|
Давайте отдохнём.
|
|
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 14.02.2014, 13:21 | Сообщение # 726 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская – интересней/
К банкомату подходит женщина с пятилетним сыном.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик шёпотом:
- А там что, папа сидит?
– Папа, скажи, а как ловят умалишённых?
– С помощью пудры, сынок, красивых платьев и милых улыбок.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже и не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Три недели после свадьбы... Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась, ужас!
- Не расстраивайся. доченька. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю! С трупом что делать!?
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А почему стонет?
- Ранил я его.
- А голос вроде женский?..
- Ну, знаешь ли.., я охотник, а не ветеринар!
Женщины!
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-паля! А я живой.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Короче, еле закопали.
- Девушка, а Вам не говорили, что Вы прекрасны!?
- Говорили, а как же, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к вам с монтировкой бежит...
Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...
Мужик-лётчик привёз из-за рубежа домой видеокассету с порнухой. Лёг спать. Его жена полночи смотрела кассету, и не досмотрев, вся в слезах будит мужа:
- Петя! Скажи! Они в конце концов поженятся?
"Твой брак в опасности, если твоя жена говорит:
“Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что."
Милтон Берл, Американский актер
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего. Я в твои годы тоже с ней встречался...
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):
«У НАС достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики...
И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
- Говорят , что полезно для здоровья ходить босиком,
- Да, действительно, Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как голова трещит .
- Девушка, прикройте колени -и вам теплее будет, и я… дрожать перестану.
Омоновцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов. Палками по щитам стучат. Один омоновец другому:
-Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя тёща . Её не трогай! Она моя!!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 14:44 | Сообщение # 727 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух (  ) В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская – интересней/
Когда мы с мужем ездим по магазинам, я точно знаю, что купить. Но мой муж лучше знает, что купить. 
Здесь я сделаю отступлению, я абсолютно не страдаю шопоголизмом, поездка в магазин для меня необходимость.
Современные психологические исследования показывают, что женщина более логична и мудра в своих поступках, чем мужчина. А мужчина более эмоционален. Потому и мужчины больше выпивают, потребляют всякую дрянь, дерутся и воюют. А победитель ощущает себя мудрецом.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 18.02.2014, 22:58 | Сообщение # 728 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Конфликт? Война?
Не ищите победителей... и каждый зализывает свои раны.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 19.02.2014, 21:03 | Сообщение # 729 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
Заждались
...Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...!
Потому что... 2015 будет Год Козла !!!
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 20.02.2014, 15:39 | Сообщение # 730 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| С наступлением весны Буратино превращался в вампира: он уходил в лес и жадно пил березовый сок.
Трагедия в Антарктиде: принимавший душ полярник скончался от множественных колотых ран.
Не можешь протиснуться к выходу сам - наступи на ноги соседям: помогут.
Олимпийская толерантность - умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
Я верю, что 2*2=5. А кто говорит "четыре" - оскорбляет мои религиозные чувства.
Мало кто знает, что около 3% антарктических ледников состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь в Сочи! На Паралимиаду".
Б. Обама поздравил сбСША и судью с победой.
Нашим биатлонистам помешали туман и травмы. Остальные выступали небитые и в солнечные дни.
Фамилии гребцов: Гребибля и Гребубля. Фамилии керлингистов? Трибля и Трубля!
|
| |
| |
| irinka | Дата: Пятница, 21.02.2014, 10:20 | Сообщение # 731 |
 Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Придумайте подпись под картинкой!
Не пишу - не значит, что не существую!
|
| |
| |
| Павловна | Дата: Пятница, 21.02.2014, 16:21 | Сообщение # 732 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух ( ) Не каждый мужчина может правильно подать даме руку,выползающей из погреба с мешком картошки.
как это знакомо!
|
| |
| |
| Savar | Дата: Пятница, 21.02.2014, 20:10 | Сообщение # 733 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Не в сети
| Цитата irinka ( ) Придумайте подпись под картинкой! Прикрепления: 8929663.jpg(38Kb)
1. И мышь, в душе, тоже хищник…
2. Достал со своим мяуканьем… А тут такое на Украине твориться…Добавлено (21.02.2014, 20:10)
---------------------------------------------
Баланс
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 22.02.2014, 19:41 | Сообщение # 734 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Сегодня прочитала свой гороскоп:
Здоровье - звёзды улыбаются вам.
Деньги - звёзды улыбаются вам.
Секс - звёзды умирают со смеху
Жена смотрит как муж переодевается и с недоумением спрашивает:
- А кто тебе дорогой так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет, почему, верю дорогой. Она даже помадой на спине написала, чтоб не спутали: "Твоя киска".
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет... Глупости! Но они могут их узнать.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и предлагает:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Да ка вы смеете!..
- Отлично. А то я как раз на мели.
Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой клиент из очереди:
- Слушай друг, если не секрет, что ты натворил?
Пришла бабуля к врачу. Жалуется:
- Сынок, все болит. Лекарства не помогают. Диета не помогает. Массаж не помогает........
- Грязевые ванны пробовали?
- А чо, поможет?
- Помочь, может и не поможет, зато к земле привыкнете.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить ещё этих двух оболтусов?
-Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
-А не проще ли спросить у неё самой?
-Ну-у... Таких денег у меня нет.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Суббота, 22.02.2014, 19:43 |
| |
| |
| Kivvi | Дата: Суббота, 22.02.2014, 19:53 | Сообщение # 735 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата Валентина ( ) Нашим биатлонистам помешали туман и травмы. Остальные выступали небитые и в солнечные дни.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 24.02.2014, 17:39 | Сообщение # 736 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 25.02.2014, 12:15 | Сообщение # 737 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 25.02.2014, 18:48 | Сообщение # 738 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| 14000 посетителей в моей теме!
НЕФИГАСЕ....
А если бы всё это в стерлингах?..
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 11.03.2014, 17:09 | Сообщение # 739 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Из невыдуманного.
рассказ учителя биологии.
Авторство однозначно не моё.
"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Озвучиваю. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 11.03.2014, 21:10 | Сообщение # 740 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Why the seal to the forest crept?
Эх англичане, англичане...
Что для англичанина шутка - для русского смерть!
Это ведь "бородатый" британский афоризм, а халдеи разом ноги в руки...
Ну и ну-у.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Вторник, 11.03.2014, 21:13 |
| |
| |
| Сайлос | Дата: Среда, 12.03.2014, 17:46 | Сообщение # 741 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 504
Статус: Не в сети
|
«Ты теряешь душу, но обретаешь весь мир»
Р. Скотт Бэккер
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Среда, 12.03.2014, 22:15 | Сообщение # 742 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка -kто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска, y несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, y авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили. Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма. Объяснение одно…
Знает каждый демократ -Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз -Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля!
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 19.03.2014, 23:16 | Сообщение # 743 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе,
две недели назад бросила курить... Похоже я следующий?
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
-Почему дисковод так шумит?
-Диск читает.
-Вслух что ли?!
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с
надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
-А что написано на двери?
"На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный
криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно
остаться после вашего отъезда.
Да... и еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 .
И не важно куда он пошел: в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце
всегда будет не на месте и вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет
дома.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Пятница, 21.03.2014, 10:26 | Сообщение # 744 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Ответ России на санкции сша
и
спасибо тебе, Обама
Я не злая, я хаотично добрая...
Сообщение отредактировал Kivvi - Пятница, 21.03.2014, 11:31 |
| |
| |
| Sayari | Дата: Пятница, 21.03.2014, 11:25 | Сообщение # 745 |
 Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Как же ж можно быть таким наивным! 
 Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока 
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Пятница, 21.03.2014, 11:28 | Сообщение # 746 |
 Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| Давно я так не хохотал!
Особенно понравилось - Обаме запрещается кормит печеньками нашего хомячка. 
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Пятница, 21.03.2014, 11:31 | Сообщение # 747 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата трэшкин ( ) Обаме запрещается кормит печеньками нашего хомячка.
а мне про Добрый сок картинка понравилось.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Assez | Дата: Вторник, 25.03.2014, 00:08 | Сообщение # 748 |
 Чебурашка-ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 1982
Статус: Не в сети
|
Это он еще на музыку из шоу Бенни Хилла не попал.
Если я раскритиковал ваше творчество, то это не значит, что я сделал бы лучше. Это значит, что сделав так же, я бы счел это паршивым результатом.
Сообщение отредактировал Assez - Вторник, 25.03.2014, 00:08 |
| |
| |
| Сайлос | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 22:10 | Сообщение # 749 |
|
Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 504
Статус: Не в сети
| Вот для чего нужны по настоящему книги...
Добавлено (31.03.2014, 22:10)
---------------------------------------------
Гениальные стихи в печати..
«Ты теряешь душу, но обретаешь весь мир»
Р. Скотт Бэккер
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 09.04.2014, 16:25 | Сообщение # 750 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Муж во время ссоры кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
-Я, - спокойно отвечает жена. - А что?
-Нет, ничего. Так...просто...спросил.
Похороны электрика.
Разговор в толпе:
-Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло-то?
-380.
-Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
-Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
А этот дословно не помню, но смысл такой:
Соревнуются мужики разных национальностей в стрельбе. Один в мишень на 50метров попал, другой на 100 метров. Очередь русского, он и говорит:
-Слышите, комар жужжит?
Выстрелил. Все радостно закричали:
-Жужжит, жужжит!!!
А русский им и отвечает:
-Жужжать-то он будет, а вот размножаться уже НИКОГДА!
ВОВ. В траншее находятся остатки советского полка - два пожилых солдата. Один из них смертельно ранен.
- Грицко! Грицко!
- Ну?
- Сил больше нет терпеть... Пристрели меня!
- Изя, потерпи! Выживешь! Да и патроны у меня кончились...
- Купи у меня!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
***
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Дяденька милиционер, дяденька милиционер!
- Да?
- Помогите! Там папку какой-то дяденька бьет!
Пошел сержант с мальчиком, сворачивает в переулок - и правда два дюжих мужика лупцуют друг друга так, что штукатурка с окрестных зданий сыплется. Достал дубинку, повернулся к пацану:
- Кто из них твой папа?
- Вот они сейчас и разбираются...
|
| |
| |
