|
Давайте отдохнём.
|
|
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 24.07.2013, 21:45 | Сообщение # 701 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Секс с любимой женщиной подобен
удовольствию от питья редкого
коллекционного вина.
Секс со случайной
подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают,
но пьют, гады, всё что попало!
-------------------------------
Фигура - она или есть, или... не надо есть!
-----------------------------------------
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
---------------------------
Синдром лёгкого недомогания -
развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
===========================================
Женская теория относительности:
- Трусы мужские за 500 рублей? Зачем такие дорогие!?
А тот лифчик за 100 долларов, видишь? Правда,
красивый? И совсем недорого…
----------------------------------
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья -- даже не больна, а одной ногой в могиле
----------------------------------
- Ты куда собралась?
- Замуж..
- А почему вещей так мало?
- Да я ненадолго...
--------------------------------------
Отголосок кризиса:
Я себе пластическую операцию сделала: здесь
подтянула,тут убрала... ещё и на сумочку осталось!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Среда, 24.07.2013, 21:46 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 26.07.2013, 16:31 | Сообщение # 702 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
-------------------------------
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
-------------------------------
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
-------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
-------------------------------
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
-------------------------------
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
-------------------------------
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос- вы отвечаете. Если отвечаете правду- загорается зеленая лампочка, врете- красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.
-------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в хим.защиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?
-------------------------------
Надпись на надгробии:
«и тока попробуйте родить меня еще раз»
-------------------------------
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 06.09.2013, 03:47 | Сообщение # 703 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Мадам, у вас есть "Наука и жизнь"?
- Наука то есть , а жизни нет!
Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Его жена: - Да не слушайте вы его, чего только по пьяни не скажет!
-Так Вы ещё и пьяны?
Его тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Чей-то голос из багажника:"Чё? границу уже проехали?"
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно милый. Я мёртвым всё прощаю...
В городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты!» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый
этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу и не зашёл...
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда до понедельника.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся ...
После того, как жена родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка ...
– Дорогой доктор, - ответил супруг, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну ...
Клиент банка спрашивает у менеджера банка:
- А что мне будет ... если не верну деньги в срок ... ???
- Да ничего ... только перед богом будет неудобно ... когда предстанете ...
- Но это ведь не скоро будет ... ???
- Кредит Вам надо пятого вернуть ... а если не вернете ... то шестого предстанете...
Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела ...
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться ...
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 06.09.2013, 03:57 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 06.09.2013, 12:27 | Сообщение # 704 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника
Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...
Характер у меня золотой, поэтому такой тяжелый
У желания есть тысячи возможностей, у нежелания тысячи причин".
Она тихо взяла его за руку. Любит - подумал он…
Гололёд - подумала она.
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать
Мужик, как банный лист живет, живет и не печалится. Сначала сильно пристает. Потом легко смывается.
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет.
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгеновские снимки.
Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще хотел маму...
Как живу? Да, по-разному!
- ?
- Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
Алкоголь - источник всех семейных бед, - заявляет лектор. Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из зала:
- И сколько надо конкретно для этого выпить?
Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу-бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили
________________________________________
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!
БАСНЯ.
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ !
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Пятница, 06.09.2013, 12:55 | Сообщение # 705 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата (Шая_Вайсбух) А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Пятница, 06.09.2013, 13:33 | Сообщение # 706 |
 Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| Цитата (Шая_Вайсбух) Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет.
Ох, я смеялся!
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 07.09.2013, 11:39 | Сообщение # 707 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 12:17 | Сообщение # 708 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...
Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со cвоими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Маша, меня красное полнит?
- Нет,милая, тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
-Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
-Да вы, батенька гурман. Бальзаку в этом году - 212 лет исполняется...
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю. Спи.
Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Намного хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Муж возвращается домой, видит на столе в пепельнице тлеющую сигару и спрашивает у жены: "Откуда сигара-то?" А голос из-за портьеры отвечает хриплым басом:"Из Гаваны..."
Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Почему я за него вышла? Ну, думаю,- если человек каждый день пьет,- значит, он хорошо зарабатывает.
Милые дамы! Если у мужчины есть крылья, то это еще не значит, что он АНГЕЛ..... Скорее всего, он тот еще ЖУК....
Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки.
- Ну, так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина...?
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает!
Забегает муж домой, хватает жену за руку. Несётся в спальню,бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого ещё не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
-Смотри!Часы новые купил. ...Светятся.
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 04.10.2013, 17:03 | Сообщение # 709 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Мужчины и женщины...
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Аисты перестали носить детей, так что, мужики, - шара кончилась!
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Опыт, как и импотенция, приходит с годами ...
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не по логике.
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Рога быстрей всего растут на лысине.
Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся!
Экономь воду, - принимай душ с девушкой.
Говорят, что у каждой красивой женщины обязательно есть две болезни: мания величия и мания преследования.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Днем любят за достоинство, а ночью за пороки.
Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь.
Женщина - это существо, которое причиняет массу хлопот и неудобств мужчине в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Жемчужина не перестает быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак.
Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный - только к тому, кто не вызывает подозрений.
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
Красоту ничем не исправишь.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Истерика - это женский способ развлечься...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Знание закона не освобождает от соблазна.
Мужчины и женщины - полные противоположности. Значит, если мужчины братья по разуму, то женщины - сёстры по безумию.
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Женщины как мороженое: сначала холодны, потом тают, а потом липнут!!!
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - НИКОГДА.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Так много мужчин, так мало времени.
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
Каждый имеет того, кого заслуживает ...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Если мужчина женится потому что пора, значит уже поздно.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Справедливость как красивая женщина - все ищут еe дружбы, но никто не хочет брать еe в жены.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Есть два способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 12.10.2013, 14:48 | Сообщение # 710 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| --
Притча со многими моралями
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 16.10.2013, 18:25 | Сообщение # 711 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 17.10.2013, 21:18 | Сообщение # 712 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| И как это может быть!?
(Любителям математики!
Принимаю любые пожертвования через Азовский банк)
1. Прибавь два ноля к своему размеру обуви.
2. Вычти из полученного результата свой год рождения.
3. Прибавь к получившемуся числу текущий год.
4. Посмотри на последние две цифры результата – это и будет твой возраст.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 28.10.2013, 23:44 | Сообщение # 713 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке.
*************************************************************************
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
***************************************************************************
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения
**************************************************************************
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
*********************************************************************
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
**********************************************************************
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
*******************************************************************************
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
*****************************************************************
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Понедельник, 28.10.2013, 23:45 |
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 03.12.2013, 18:00 | Сообщение # 714 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Погода
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 17.12.2013, 19:13 | Сообщение # 715 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 17.12.2013, 19:23 | Сообщение # 716 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи...
*** Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 28.12.2013, 01:05 | Сообщение # 717 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку ?.
- Спи давай! Ему сухофруктов захотелось.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города.
Гаишник: --Дыхните в прибор!
водитель дует.
Гаишник: --Прибор показал,что вы пьяны. Будем разбираться в отделении или на месте?
Водитель: --На месте, -дает ему сто рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая...,третья... На пятой машине:
Гаишник: --Дыхните в прибор!
Водитель ошарашено смотрит то на милиционера, то на "прибор":
- Ты что, офонарел командир?! Это же презерватив!
Гаишник: --Поздравляю вас. Вы трезвы. Счастливого пути!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!
-Свиной?
-Свиной батенька... Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7
====
Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
- Вывела жирное пятно с дивана...
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:"Туалет закрыт на ремонт", и ушёл пить пиво.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 22:42 | Сообщение # 718 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги.
- Хорошая: я люблю тебя даже нищим.
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы и это умеем!
Ну как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Понял. А плохая?
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она звонила с надеждой...
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки:
"Такой красивый и такой дебил".
- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка вовсе и не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это лишь ухудшить ситуацию
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 17:33 | Сообщение # 719 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| http://flibusta.net/b/339139/read
Из очень интересной книги про театральную Москву ("Москва закулисная-2":
Театральные оговорки можно разделить на анонимные, будничные и классические.
...
Вот несколько классических примеров.
Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:
— Вах мух! («ваш муж»).
— Мах мух? («мой муж») — в ужасе повторяет хозяйка.
Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: «Папский нунций». Вместо этого генерал слышит:
— Папский нанский.
— Кто?
— Нунский пунский.
— Кто-кто?
— Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нунский…
— Пошел вон, дурак.
По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как «князь Волобуев, вот вам х…» (вместо «вот вам меч»), вместо «гонец из Пизы» следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий «Вишневый сад» обходился без классической оговорки в гробовой тишине:
— А Епиходов бильярдный х… сломал (вместо «Епиходов бильярдный кий сломал»).
Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом.
Правда это или легенды — теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются.
В театре Маяковского идет спектакль «Круг» (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: «Прошло несколько лет». Вместо этого он почему-то говорит: «Прошло несколько дней».
Впрочем, публике что дни, что годы — все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои «Круга» не изменились — ни в лице, ни в одежде?
Или в этом же театре много лет назад играли «Детей Ванюшина» по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что «Ванюшин в саду застрелился». И вот эту «ответственную» роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил:
— Ванюшин в стрелу запилился.
Как говорится, занавес.
Театр имени Моссовета. Спектакль «Красавец мужчина». Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо «Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда» выпалила:
— Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.
Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле «Рассвет над Москвой» она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: «Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая». Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:
— Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.
А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену.
Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки.
Театр Российской Армии. Спектакль «Ревизор». Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет ревизор». И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет… Хлестаков».
Немая сцена. Что делать — занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе.
Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне «Венецианского купца» во втором акте Басанио — Андрей Ильин — должен сказать своей возлюбленной Порции — Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права:
— Ты доктором была? И не узнал я.
Вместо этого Ильин выпалил:
— Так ты был Порция? И не узнал я.
Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
Театр Сатиры. Спектакль «Интервенция». Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: «Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов». А он на одном из спектаклей:
— Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.
Почему «способов»? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: «Не баба, а зверь лютый» переделал так: «Не бас, не газ, а что-то земляное». Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле «Счастливцев-Несчастливцев», когда он слова «Эти чертовы следопыты» переиначил как «Эти чертовы педослиты».
Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль «Бремя решения» про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару — Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог:
Президент Кеннеди (Миронов): «Что у вас, Томпсон?» — обращается он к Мишулину.
— На пятницу назначена брам-бам-брам…
Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово «бомбардировка». Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента «Что у вас, Томпсон?», развернул ее, хотел прочесть «бомбардировка», а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом.
И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: «На пятницу назначен бомбовый удар». Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала:
— А вы почему молчите?
Тот с перепугу брякнул:
— А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю.
Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: «Давай выстрел!» Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении.
С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: «Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего…» Артист так волновался — все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать:
— Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего…
Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают «Синюю птицу». Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми — Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
— В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос — каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
— В силу того, что я стар и опытен…
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
— В силу того, что я стар и опытен… я очень люблю… девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 21:47 | Сообщение # 720 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| prikol
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 23:25 | Сообщение # 721 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Новый год. Звонок начальника.
- Здравствуй, Миш!
- Добрый вечер, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит?
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что-о!?
- Вы справляете малую нужду в бассейн.
- Так все же справляют!
- Да, но с вышки только Вы.
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Все мужчины женятся на красавицах, а разводятся с дурами.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
Не каждый мужчина может правильно подать даме руку,выползающей из погреба с мешком картошки.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
Муж спросонья - жене.
- Дорогая выключи пожалуйста телевизор!
- Не могу дорогой, мы в кинотеатре.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Рёв из смежной палаты:
- Врё-ё-ё-т, я никого не посылал!!
-А твоя совесть вообще в курсе, чем ты занимаешься!?
- Совесть в доле.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. Вдруг зазвонил телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Ми-ну-точ-ку, соединяю вас с командиром части.
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 23.01.2014, 21:29 | Сообщение # 722 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| 3 причины невыхода на работу: Забыл,Запил, Забил
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит
- Изя, говорят что у тебя теща умерла? А что у нее было?
- Да так ерунда, старый сервант и телевизор.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А. что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,кроме как домой, и пойти-то больше некуда!
Купила любимому костюм-тройку: трусы и два носка. Балую любимого!
Четвертый день на диете...
Ночью пошла к холодильнику попить, а дальше все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку борщем запивала.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
Муж: — Не знаю.
Жена: — Три буквы.
Муж: — Правда, не знаю.
Жена: — Вторая «У»!
Муж: — Ты чё , серьезно?
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек…»
Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя,даёт ей шлем и говорит:
-Ты его не сильно застёгивай,чтоб санитары не мучались...
Гороскоп 2014...
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ.
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА.
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ.
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ.
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА.
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН.
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ.
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ.
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ.
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ.
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 02:03 | Сообщение # 723 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Одесский "акцент"
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить!
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
На тебе, такое выкинуть... взял и умер посреди полного здоровья.
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять - это инородное тело в доме...
- Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Сарра Абрамовна?
-А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
Объявление:
Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор.
-Я так сегодня ухряпалась.
-Счас получишь тырсы за раскардаш.
-Я не червонец, чтобы всем нравиться.
-А ну, кинь бельмо! Электричка идет?
-Фима, не расчесывайте мне нервы.
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже.
-Я извиняюсь, это коктейль? Или ви хотите мне показать С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ.
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей.
-Вася, который час?
-Миллионеры часов не носят!
Вид на море и обратно.
По телефону:
-- Можно Цилю Львовну?
-- Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке о декольте:
-Мадам, у вас всё сердце на двор!
Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
"Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски."
- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
----------------------------------------------------------------------------
> Народная мудрость:
> - Запомни сынок, женщина
> одевается особенно тщательно
> тогда,когда планирует
> раздеваться…
> -
> - Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
> - Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.
>
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны
> аккурат по ширине купюр?!
>
> Маска для лица:
> Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливаем оливковым маслом.
В рюмочку наливаем "аква вита".
> Водочку выпиваем, капуста под закусь.
Лицо блаженно улыбается и... свежеет.
>
- А мы с женой на дискотеке встретились.
- Как романтично!
- Да какая уж тут романтика? Я то думал она дома с детьми сидит!
> - Представьте, вы идете по пустыне, и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так-с... 135 минус 90 это 45 килограммов. Можно ногу отрезать...
- Что-о?!
- Ой не подумайте, я просто варианты перебираю.
>
> Олимпийской сборной Украины нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.
>
- Простите, а вы не скажете, > который час?
- Прощаю, но не скажу!
> Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не
представляла, что ей придётся копать картошку.
>
> Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
> В таком состоянии хорошей мести не придумаешь.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Воскресенье, 26.01.2014, 02:03 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 31.01.2014, 15:48 | Сообщение # 724 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Довести до греха не обещаю, но провожу.
>>
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
>>
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
намерений.
>>
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.
>>
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект...
>>
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без
> видимых на то причин.
>>
Лучший четвероногий друг - кровать!
>>
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>>
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
>>
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
>>
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>>
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
>>
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
>>
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>>
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
>>
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>>
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
>>
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
>>
Деньги - это грязь, но лечебная
>>
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
>>
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...
>>
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
>>
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
>>
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
>>
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
>>
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
>>
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в
себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
>>
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
>> *
>> — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
>> — Правильно будет — в Швейцарию..
>>
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
>>
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А
вторая - нет.
>>
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
>>
>> Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
>> Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
>>
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого
не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>> ---
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе
немцы...
>> ---
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать:
"О Господи, меня ограбили!".
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 11.02.2014, 14:00 | Сообщение # 725 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
|
| |
| |
