|
Давайте отдохнём.
|
|
| Валентина | Дата: Среда, 09.04.2014, 17:31 | Сообщение # 751 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 16.04.2014, 11:07 | Сообщение # 752 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Не бойтесь делать то, что не умеете.
Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили Титаник.
--------------------------------------------------------------
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
--------------------------------------------------------------
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.
------------------------------------------------------------
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.
--------------------------------------------------------------
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо.
Никогда не проси у тех, кто отказал однажды.
И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.
--------------------------------------------------------------
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать.
Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.
---------------------------------------------------------------
Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости.
Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
---------------------------------------------------------------
Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.
-----------------------------------------------------------------
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом,
худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
--------------------------------------------------------------
Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!
---------------------------------------------------------------
Если павший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
------------------------------------------------------------
В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
-----------------------------------------------------------
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
------------------------------------------------------------
Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более -
перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не
поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.
-----------------------------------------------------------
По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое,
верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
-----------------------------------------------------------
Пессимист видит трудности при каждой возможности,
оптимист видит возможности при каждой трудности.
-----------------------------------------------------------
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет
хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 17.04.2014, 12:40 | Сообщение # 753 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не
усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.
Богат русский язык!
Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...",
то волноваться и в самом деле уже поздно.
Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево
пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку,
долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
Смотри, какая красивая << Моему котику!>>
Купить, что ли, своему козлу
Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!
И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее
образование - у технички и сантехника...
Умная женщина и сама знает, что она дура...
- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
С наведением порядка у нас все в порядке.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину"
слово "понять" лишнее.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 25.04.2014, 22:35 | Сообщение # 754 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Едет мужчина в киевском трамвае. Сзади его тюкают в плечо:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Пассажир оборачивается - негр!
- А вы хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
* * *
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
* * *
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
* * *
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 03.05.2014, 21:26 | Сообщение # 755 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Двойную прогрессивку Андрюше Ярошевскому за присланный материал !!
Байка времен ефремовского “Современника”.
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,
припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
***
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мёртвые поползли со сцены...
***
Ужасное произошло во МХАТе, ещё до войны на спектакле “Чудесный сплав” Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает:
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-дь (удивленная пауза) срушку... (Гробовая тишина – и договорил): Е-т-м!!!
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел.
***
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает своё окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край
земли!” - произносит: “На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, .... ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
***
”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, всё-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, ещё подумав, произносит:
- И застрелился.
***
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своём театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал её от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идёт репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил её тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на неё. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем ещё больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”, - пробасил Товстоногов
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, причём здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде “кушать подано!”, и всё! Молодой человек очень нервничает, всё-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж вы так? Это ещё ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!”.
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.
***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по какой-то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”
***
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”.
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб жёлтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп жёлтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы ещё занавес не подняли!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Суббота, 03.05.2014, 21:36 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 03:03 | Сообщение # 756 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Фразы подслушенные в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?..
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя попал?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо.
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
49. Задняя часть до бела.
50. Снимем все волосы по половинке.
51. Волосы наверх, уши на косую.
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите.
58. Сделайте красивым и не сильно длинным.
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки.
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете? » Ответ: «А чтобы стояло».
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.
67. Всё дело уполовинить.
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими.
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад.
74. Теперь я понял под кого я попал.
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
78. Хозяйство моё в порядок приведите.
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 14:57 | Сообщение # 757 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Почему иностранцы не понимают русскоговорящих. Цитаты из самых странных учебников русского языка
Читать полностью: http://news.tut.by/culture/388374.html
http://news.tut.by/culture....acebook
|
| |
| |
| Ва | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 08:00 | Сообщение # 758 |
 Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
|  СПАСИБО за настроение... 
В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 06.05.2014, 20:51 | Сообщение # 759 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Цитата Ва (  ) СПАСИБО за настроение...
Спасибо Вам, за то что читаете этот бред.
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
Следователь - подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания...
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, уже трудно чем-то напугать.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Вторник, 06.05.2014, 21:03 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 13.05.2014, 01:04 | Сообщение # 760 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 13.05.2014, 20:31 | Сообщение # 761 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Правда, которую никто не знает.
Как часто мы заблуждаемся! Мы откроем вам глаза на реальность и развенчаем несколько мифов прямо сейчас!
-Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
-Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал.
-Считается, что если на пол упал нож, то придёт мужчина. На самом деле, пришить палец обратно к ноге может и женщина.
-Считается, что когда тебя вспоминают, уши горят. На самом деле это миф. Когда уши горят, то пахнет шашлыком.
-Считается, что употребление пищи на ночь способствует ожирению. Это не так. Даже наоборот: ожирению способствует наступление ночи сразу после приема пищи.
-Считается, что есть только один стиральный порошок, разработанный в тайных лабораториях КГБ, который отстирывает пятна кофе даже в холодной воде. На самом деле, это «Миф».
-Считается, что работницы госучреждений очень неприветливы и грубы. На самом деле, это не так. Их раздражаете только вы. Со всеми они милы и дружелюбны, а вот конкретно вы — прям бесите их!
-Считается, что у Наташи Королёвой нет хороших песен. Чуть-чуть не считается.
-Многие мужчины думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
-Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.
|
| |
| |
| Сайлос | Дата: Пятница, 23.05.2014, 19:23 | Сообщение # 762 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 504
Статус: Не в сети
|
«Ты теряешь душу, но обретаешь весь мир»
Р. Скотт Бэккер
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 31.05.2014, 22:37 | Сообщение # 763 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Сайлос, растёте прямо на глазах.
...прошмондень! аллах ей в помощь.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 09.06.2014, 17:06 | Сообщение # 764 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить...
Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина. Слушайте и плачьте! 
http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4#t=184
Bся сермяжная посконная правда о Ленине в изложении современного абитуриента…
За весь этот феерический бред оценка на ЕГЭ – 4!
Учтите, это написал не второклашка, а человек лет так 17 от роду.
Более того, он написал это - ВНИМАНИЕ! - на экзамене, то есть хоть как-то, но он готовился.
Избранное:
1. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. И дело кончалось разборками на школьном дворе.
2. Когда он взошел на трон (“в кавычках”), то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
3. Когда началась революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой.
4. Через несколько дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
5. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этого в стране началась перестройка.
6. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри...
ЗЫ. Обязательно найдите в себе силы досмотреть до конца.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 09.06.2014, 23:19 | Сообщение # 765 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы". (Еврейская мудрость)
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по
всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
Идет еврей. Видит, два араба палками ковер выбивают:
- Шо, не заводится?
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Ва | Дата: Суббота, 28.06.2014, 10:05 | Сообщение # 766 |
|
Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
| Цитата fantasy-book ( ) Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Цитата gran ( ) В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит.
Цитата gran ( ) Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.
Цитата gran ( ) Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Цитата gran ( ) запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков
Цитата gran ( ) в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
Жесть. Законодатели маладца... Где бы еще так посмеялась...
В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 28.06.2014, 18:16 | Сообщение # 767 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Прекрасное далеко
Зина Вилькорицкая Мадам Вилькори
Вот это страна была! Всем странам – страна. Режим – всем режимам режим. Строгий, умственно-сильный. Мышечно-всесильный. Раз и навсегда установленный. Все говорили на богатом и могучем, дули в горны, стучали в барабаны, сажали редиску, боролись за урожай и за светлое будущее. Весь мир, кроме нас, шел не туда. Мы шли в прекрасное далеко.
Вот это страна была! Все жили в счастливом неведении. Самолеты горели только в фильме «Экипаж», поезда – в фильме «34-й скорый». Мопассан и Золя не рекомендовались до восемнадцати лет. Не омрачая жизнь граждан негативом, влияющим на производительность труда, нереально-правдивые «Правда», «Комсомольская правда» и «Пионерская правда» на весь мир вещали о счастье, равенстве и братстве. Пели песни о главном, смотрели «Время», «В мире животных», «Голубой огонек» и «Кинопанораму». Носили красные знамена и розовые очки. Дальтоников лечили у специально обученных «окулистов».
Вот это страна была! Ни коррупции, ни взяточничества, ни гей-парадов. Ни инвалидов, ни бомжей, ни безработных. Все (по способностям и потребностям) приносили пользу обществу: поэты мели дворы, художники рисовали агитплакаты, кухарки управляли государством. Все было свое и для своих. Народ и партия были едины. Осознавая высокую ответственность перед мировым сообществом, все стремились быть лучшими во всем. Всех уговаривали пробовать крабов и требовать долива пива. Все имели хорошие показатели и были благодарны за счастье жить в такой стране. У всех был достойный аппетит и жизнеутверждающий дух.
Все ели русские пельмени, украинские вареники, узбекские манты, грузинские хачапури, еврейский форшмак, докторскую колбасу и финский сервелат. Пятнадцать республик – пятнадцать сестер – понимали друг друга. Все боролись за мир, гордились державой и помогали странам социалистического лагеря. Все были согласны умереть за Родину. В магазинах было все, не считая дефицита. Все стояли в очередях – за всем, кроме бананов. Очередей за бананами не было, потому что не было бананов. Демонстрации были праздником. Иностранные языки учили все – и все их знали одинаково плохо. Запад не понимал, почему нам так хорошо. Мы не понимали, почему нас жалеют зарубежные родственники – предатели Родины – и не хотели с ними знаться.
Вот это страна была! Все страны завидовали! Мы были первыми всегда. Пятилетку выполняли за три года. Космические корабли бороздили пространство. Туалеты были на улице. «Запорожец» был машиной. Кошки ловили мышей. Собаки охраняли границы Родины. Ленин был непременным атрибутом интерьера. Одного телеканала хватало на всех. Руководство отчитывалось перед народом за то, что сделано и что будет. Законы были за народ. Все было для народа: бесплатные квартиры, бесплатный отдых, бесплатное обучение, бесплатные лагеря, бесплатные мечты о том, как заживем.
Все шли в прекрасное далеко. Бога не было, запад был врагом, капиталисты нас боялись. Не было ни богатых, ни бедных. Все были одинаково бедными. Народу хватало того, что давала партия. Партия давала народу то, что считала нужным – и брала себе все, что хотела. Весь народ получал столько, сколько требовалось на нужды жизни. Тот, кто разбогател (путем строжайшей экономии!), свое богатство не афишировал. Голодных не было. Хлеба всегда было вдоволь. Отгороженные железным занавесом, простые граждане чувствовали себя защищенными от капиталистического насилия.
Все взрослые были членами профсоюза, все дети играли в «Зарницу» и в классики. Шоколадные конфеты и мандарины водились в новогодних подарках. Торты в виде человеческих органов не существовали как таковые. Пирожные были с масляными розочками. Куклы были куклами. Дети ждали выходных, чтобы смотреть мультики. На Восьмое Марта мальчики дарили девочкам открыточки, на 23 февраля девочки дарили мальчикам расчесочки. Носки и носовые платки дарили тем, кто уходил в армию. Двоечники писали без ошибок. Школа не была домом моделей. Гигиена школьной формы заключалась в смене воротничков и манжет. Блузка прикрывала учительский живот. Юбка прикрывала учительский зад. Авторитет учителя поддерживался красным цветом чернил.
Вот это страна была! Чувства были высокими. Все были друзьями-товарищами-братьями. Вопросы пола не мусолились. Никому не приходило в голову сесть на застеленную кровать. Никто не думал о сексе и даже не знал такого слова. Целовались в щечку или с закрытыми глазами. Детей находили в капусте. Все парни были настоящими – нормально функционирующими по части демографии. Девушек было – завались-выбирай-не-хочу. Все до одной варили борщи, штопали носки, читали «Тихий Дон», изучали материалы съездов КПСС, танцевали вальс и ходили в капроновых бантиках вплоть до выпускного.
Объевшись несвежих калош, мировой капитализм гнил от злости. Мы были выше вещизма. У нас была духовность. Мы имели то, что могли достать. У тещ не было сигарет в зубах, декольте ниже пупа и пирсинга. У свекровей не было цепей ниже колен, татуировок и накладных ногтей. Мамы носили крепдешиновые платья, пахли «Красной Москвой» и стирали вручную. Хозяйственным мылом. Папы забивали «козла». Бабушки пекли пирожки и не торчали в интернете. Дедушки разводили шелкопрядов. Соседи вели себя корректно: cтавили фингал под глаз только из добрых побуждений. Ботинки «Скороход» носились, пока влезала нога и передавались по эстафете дальше. Радуясь любой мелочи, все пребывали в относительном равновесии финансового НЕблагополучия. Конфликты решались посредством парткома, профкома и месткома. Семьи были нерушимыми ячейками общества.
Мы шли к цели, шли – и, наконец, пришли. Никто не собирает марки, значки и спичечные коробки. От бананов тошнит. Дети не играют в прятки, не грызут «Кисель плодовоягодный в брикетах», не плачут от песни «Пропала собака». Дамы (даже под брюками!) носят целые колготки. Джентльмены без опаски рассказывают политические анекдоты, моют кости правительству и выносят мозги у оппонентов в социальных сетях. Железный занавес проржавел и развалился. Желанное-долгожданное «прекрасное далеко» приблизилось вплотную. Поднаторев на старых добрых пиротехнических пистонах, бывшие пионеры подались в олигархи. Правительство стало врагом народа. Бог доказал, что он есть. Секс тоже подтвердил свое существование. Романтика подбила сальдо под качеством секса и величиной доходов. Разводы вошли в моду. Диспуты «Бывает ли любовь с первого взгляда» и «Есть ли жизнь на Марсе» канули в Лету.
Мы не считаем в уме, не читаем бумажные книги, не ныряем в снежные сугробы. Мы пьем фильтрованную воду и обезжиренное молоко. Не кайфуем от жареной картошки и майонеза. Предпочитаем сухари – свежим булочкам. Мы не смотрим в небо, не сидим у костра под гитару, не мастерим милых безделушек. Мы покупаем дорогие подарки, в которых нет тепла наших рук и нашей души. Мы забыли, что такое фотобумага «Унибром» тринадцать на восемнадцать. Мы теряем навыки грамотного письма. Игнорируем знаки препинания. Вместо слов – смайлики. Вместо писем – СМСки. Вместо копирки – ксерокс. Вместо улыбок – ботокс. Вместо психушки – «Дом-2». Вместо «Свадьбы в Малиновке» – стрелялки-взрывалки-убивалки-грабилки-изнасилки. Вместо «Ежика в тумане» – головастые уродцы. У кукол – шикарные наряды и ярко выраженные половые признаки. У домашних животных и грудных младенцев – свои телеканалы. Подаркам с елки не радуются, как сокровищам. У тысячи сортов колбасы – один вкус.
Мы поддерживаем «уровень». Делаем то, что велит нам реклама. Ездим на иномарках. В Париже бывали столько раз, что устали рассказывать, сколько. Мы забываем имена своих друзей. Мы хорошо помним имена своих начальников. Лица наших любимых прячутся за «актуальной» формой бровей, татуажем глаз, силиконом губ. Мы открыли себе – себя: каждый первый – великий поэт-писатель-драматург; каждый второй – великий художник-певец-композитор; каждый третий – сам-себе-великий-актер-режиссер-менеджер-продюсер. Уныло волоча шлейф былой славы, замшелые маститые пылятся на полках. Политиков – больше, чем простых смертных. Простые смертные не стоят в очередях за видеомагнитофонами. Сложные бессмертные – тоже. Нет очередей, нет видеомагнитофонов, нет азарта «что дают», но есть вещи, которые делают нашу жизнь сказкой – и без которых жизни нет. Вообще.
Прекрасное далеко, ставшее привычным настоящим, приветствует нас из компьютера. Мы не стучимся к соседям в обнимку с тазиком «оливье», не обсуждаем на кухнях мировые проблемы, наши гости не переобуваются в комнатные тапочки, но кто ходит в гости? Есть скайп. Не вставая со стула, мы навещаем друзей и родителей, заказываем по каталогам карнавальные костюмы, лоскутные одеяла и настоящие купальники вместо сшитых внизу маек. Первый человек, говорящий по мобильнику через наушники, выглядел сумасшедшим. Теперь мы все такие. Мы удивляемся, как назначали встречи у памятника Ленину и отыскивались: памятников было три! Мы не удивляемся, что в компактном корпусе мобильного телефона – система навигации всего мира. Мы держим его в руках. Мы держимся за него, как младенцы – за материнскую пуповину. Не дай Бог, отключат источник питания и связь оборвется! Потерять мобильник – потерять голову и весь мир. Без всего мира – это еще куда ни шло, но ходить без головы – неприлично даже в туалет. А разве мы ходим? Мы мчимся, сломя голову. Быстрее, быстрее. Спешим успеть и преуспеть. Успеваем и преуспеваем.
Мы живем с расшоренными глазами. Выбираем круг общения, страну проживания, гордимся своей родословной, не позволяем делать из нас однородную поддакивающую массу. Мы не армия роботов, мы живые. Короткие юбочки поднимает ветер. Звонкие каблучки пробуждают от спячки асфальт. Мы не разучились смотреть на облака и считать звезды, но как только мы начинаем развешивать уши, прекрасное далеко начинает делать ноги. На то оно и прекрасное, чтобы к нему стремиться. Может, грядущим поколениям оно покажется анахронизмом вроде пассатижей – переключателей телеканалов, но люди хотят быть счастливыми во все времена – при любом строе – и несмотря ни на какие помехи.
Любящие глаза и детский смех актуальны всегда.
А что еще нужно?
Больше ничего не нужно.
Нас ждет прекрасное далеко.
Вперед.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 01.07.2014, 15:36 | Сообщение # 768 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Сайлос | Дата: Вторник, 01.07.2014, 18:04 | Сообщение # 769 |
|
Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 504
Статус: Не в сети
|
«Ты теряешь душу, но обретаешь весь мир»
Р. Скотт Бэккер
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 03.07.2014, 16:44 | Сообщение # 770 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
Автор этого мотиватора явно хотел как лучше, но привел неудачный пример, так что получилось как всегда)) Вы представьте себе человека, который таким макаром общается в быту)) Как долго вы бы его выдержали?
Не знаю как других, а меня очень раздражает многословие. Из-за неуместного многословия чтение литературы прошлого для меня настоящая пытка: пока продерешься через бесконечные описания улиц, домов, предметов мебели, нарядов героев и др. несущественную информацию, нетерпеливо ожидая, когда же автор, наконец, вспомнит о действии - забудешь нафиг, о чем книга. Впрочем, многословие в прошлом было оправдано - абсолютное большинство людей никуда не выезжали дальше пределов родного города или уезда и вообще мало что видели в жизни, так что для них описания всего подряд были не лишними, к тому же темп жизни был медленнее, людям некуда было спешить, вот и были склонны к многословности.
В этой связи вспомнился показательный случай, рассказанный кем-то из знакомых. Дедушка и внук где-то на экскурсии, дедушка по ходу рассказывает внуку обо всем, что видит: вот по этой дороге когда-то проезжал царь с семьей, а ездили тогда на каретах, запряженных лошадьми, время от времени останавливались, чтобы дать лошадям отдых и напоить их, а пока ехали в карете - любовались пейзажами, вот эта чудесная степь, редкие цветы, среди которых стрелолист таврический и одуванчик обыкновенный...Тут внук перебивает деда и говорит: "Много текста!" )))) Надо сказать, я его прекрасно понимаю! Многословные экскурсоводы меня тоже жутко раздражают, к счастью, некоторые из них иногда спрашивают, провести краткую или полную экскурсию, я всегда в таких случаях выбираю краткую - все равно из сказанного я запомню от силы 5%, так зачем заставлять человека зря сотрясать воздух и тратить его и мое время, не говоря уже о том, что чем дольше рассказ - тем дольше ты стоишь, а ноги от этого болят.
Некоторые современные писатели тоже иногда грешат избыточными описаниями, я когда такое встречаю - читаю описательные эпизоды "по диагонали", сиречь в ускоренном темпе, а когда автор переходит к действию — снова включаю внимание.
Краткость - сестра таланта все же))
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 25.07.2014, 13:56 | Сообщение # 771 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Сказка на актуальную тему
-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 04.08.2014, 22:54 | Сообщение # 772 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Для улучшения пищеварения я пью пиво,
- при отсутствии аппетита я пью белое вино,
- при низком давлении — красное,
- при повышенном — коньяк,
- при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
- Бармен, налейте мне рюмку коньяку !
- Какого?
- Ну, вон этого, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, чёрт, а где её можно подцепить?!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой
50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином
- это не только полезно, но ещё и мало.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Daydreamer | Дата: Вторник, 05.08.2014, 10:49 | Сообщение # 773 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 658
Статус: Не в сети
| Вот тема. Над учебниками русского языка хохотала так, что перепугала коллег в соседнем кабинете.
Обезьяна с топором
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 26.08.2014, 21:50 | Сообщение # 774 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Муж приходит домой поздно:
- Любовницу завел, котяра!?
Муж приходит домой рано:
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает:
-Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает:
-Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает:
- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает:
- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает:
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает:
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за этот мизер так ишачили!
Муж мало работает и мало получает:
- До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает:
- При таких деньжищах, а жена в одной шубе уже третий день ходит!
Муж не помогает по дому:
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому:
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы:
- Как у свекрови день рождения так ей мимо-озы!
Муж дарит цветы:
- Витька своей гляди кукую клумбу возвёл, а этот лишь на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова:
- Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 29.08.2014, 12:30 | Сообщение # 775 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи—снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Я от Синагоги.
— А-a.... Вы от еврейской общины?
— Слюшай, зачем еврейский, зачем община? Ти Гоги знаеiь? Так я от сина Гоги!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умными стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке...
- Абрам, представляешь, на упаковке с презервативами написано: "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка!?
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
-– Сто грамм.
- Царица полей, шесть букв?
— Диарея!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 29.08.2014, 12:30 |
| |
| |
