|
Давайте отдохнём.
|
|
| Валентина | Дата: Пятница, 29.08.2014, 15:17 | Сообщение # 776 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух (  ) Царица полей, шесть букв?
— Диарея!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 31.08.2014, 21:35 | Сообщение # 777 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Ушла гулять!...И пускай лучше будет стыдно утром,
чем скучно вечером !!!
У женщины три возраста:
- Нервируем отца - Достаём мужа - Бесим зятя !
И создал Бог женщину !
И стех пор покоя ни мужчине , ни Богу !
В доме , где есть дети:
тишина - повод для паники!
И создал Бог женщину!...
Существо получилось вредное , но забавное.
Все бабы, как бабы , а я - Богиня !...
Вам скучно? Вам нечего делать ?
Родите ребёнка , и всё изменится !
На мужа вообще нельзя повышать голос,
он должен бояться ВЗГЛЯДА !
- Дорогая. я подарю тебе звёзды, луну, солнце....
- Вася, а чё, денег вообще плохо?
Ванька , не бегай от своего счастья
Догоню ведь хуже будет!
Говорят , красота требует жертв...Фигня !
Красота требует денег. И чем больше , тем красивее !
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей .
- Привет! Это ты моя рыбка?
- Нет ! Это - хозяин аквариума!...
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Воскресенье, 31.08.2014, 21:36 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 18:39 | Сообщение # 778 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойсякозла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много местане занимают.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, покрайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, онатут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. [size=11]Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизньне меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой [/size]бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечегоделать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошоих воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человеквидит хуже, но больше.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 16.10.2014, 14:29 | Сообщение # 779 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Коты тоже любят смотреть в телескоп:
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 12.11.2014, 18:08 | Сообщение # 780 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены и-и… поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"Боже мой, как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 02.12.2014, 19:21 | Сообщение # 781 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| - Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько десятков самолетов и вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Среда, 03.12.2014, 09:07 | Сообщение # 782 |
 Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| Из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
28. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
29. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| Сайлос | Дата: Вторник, 09.12.2014, 18:47 | Сообщение # 783 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 504
Статус: Не в сети
| Сразу видно, что человек начитанный... 
«Ты теряешь душу, но обретаешь весь мир»
Р. Скотт Бэккер
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Четверг, 11.12.2014, 11:45 | Сообщение # 784 |
|
Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| А Стивен-то Кинг-то дохленький оказывается. Голова больше туловища.
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 11.12.2014, 11:59 | Сообщение # 785 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Всё ушло в голову!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 12.12.2014, 14:11 | Сообщение # 786 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
1.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом
чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходис возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложитьтёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
30. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
31. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
32. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
33. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать восне.
34. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
35. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
36. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
37. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
38. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
39. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
40. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
41. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
42. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
43. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
44. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
45. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
46. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
47. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
48. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 12.12.2014, 17:52 | Сообщение # 787 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух ( ) 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
А ещё два компьютера. 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 13.12.2014, 11:15 | Сообщение # 788 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный
фильм.
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё самое нарядное (тройку, чистые носки, выходные штиблеты) Сижу ем. . . .
-- Простуда и кашель при сильном морозе? Поверьте, - это еще не беда! Гораздо
страшнее понос при склерозе: бежишь и не помнишь, куда...
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь мудилу
своей мечты!
- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
Ha холодильнике надпись: “Не открывать - разнесет!”
Мужчина без денег - это подруга!
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Да-уж... Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в страшнвй шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и... не двигаюсь.
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на
велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в
беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что стрелять - карается законом.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но и молоко 0 тоже.
*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,
то..."*
*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!*
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 22.12.2014, 21:45 | Сообщение # 789 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Да я тебя умоляю, Абраша! О чем ты говоришь!? Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен.
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
- А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
Ну-ууу-у....всю скотину собрала!
Теща приходит к дочке и зятю:
- Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
Дорогой, мне сегодня приснился чудесный сон, будто ты купил мне золотое кольцо с большим бриллиантом.
- Милая, будь со мной ласковей, я тебе тогда во сне и норковую шубу подарю.
,Ссора мужа и жены.
Муж: - Что ты меня постоянно отчитываешь?,
Жена: - Могу и отпеть!
Две бабки на лавочке перед домом:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Понедельник, 22.12.2014, 21:47 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 28.12.2014, 14:21 | Сообщение # 790 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Гений сарказма Станислав Ежи Лец
1. Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
2. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
3. Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
4. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
5. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
6. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
7. Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
8. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
9. Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
10. Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
11. Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
12. Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
13. Одиночество, как ты перенаселено!
14. Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
15. Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
16. Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
17. Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
18. Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.
19. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
20. Сходят с ума только те, у кого он есть.
21. Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
22. Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
23. Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.
24. Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
25. Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
26. Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
27. Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
28. Граница между светом и тенью — ты.
29. И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.
30. Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
31. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
32. Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.
33. Можно влюбиться из одной только ревности.
34. Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
35. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
36. Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
37. Будь реалистом: не говори правды.
38. Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
39. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
40. Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 19:09 | Сообщение # 791 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит , почему бы и не поговорить?...
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин! Налезли только бусы, да и то на руку.
Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- среда и суббота?
- Да-да... И сегодня!
- Софочка як дела ?
- Да полная жопа!
- А шо , кроме проблем с фигурой ничего нового?
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Воскресенье, 04.01.2015, 19:10 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 20:51 | Сообщение # 792 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
-.Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку "суслятина гк", думает - круто! - такого еще не пробовал...
- .Cсуслятины копченой полкило дайте!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!
.Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтобs заплатить.
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и началось огромное городское кладбище.
Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лена, клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты здесь видишь замкнутое пространство?
- В гробу! ...в гробу очень замкнутое пространство.
Доктор, год назад я развелась с мужем. и вот прибавила в весе 30 кг.
- Ну, так, может, хватит уже праздновать.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 17.02.2015, 18:55 | Сообщение # 793 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых - венки со скидкой
Совет шизофренику - познай самих себя!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки.
Родитель!
Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба и дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
Не правду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Вторник, 17.02.2015, 21:42 | Сообщение # 794 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух ( ) Не правду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
ахаха, верно-то как!
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 22:06 | Сообщение # 795 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| _ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
_ Человек-звучит гордо?...но выглядит - отвратительно.
_ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
_ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
_ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
_ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
_ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
_ Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Понедельник, 23.02.2015, 22:07 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 07.03.2015, 02:11 | Сообщение # 796 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретически – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
_________________
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Daydreamer | Дата: Суббота, 07.03.2015, 07:15 | Сообщение # 797 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 658
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух ( ) Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
И зачем нужны такие узкие специальности? 
Обезьяна с топором
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 07.03.2015, 17:21 | Сообщение # 798 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Несколько лет назад простыла. Насморк случился.
Вот ЛОР-врач написал в карточке "Хронический насморк". Это при том, что такая оказия случается раз в несколько лет. Но ему лучше знать.
|
| |
| |
| Lana | Дата: Суббота, 07.03.2015, 20:11 | Сообщение # 799 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Статус: Не в сети
| Ага, нет здоровых людей, есть недообследованые. :-) :-) :-)
Генотип только тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный аллель находится в гомозиготном состоянии.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 22:26 | Сообщение # 800 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Валя, для "Врачевателя душ", в медицинском словаре определение так и не нашлось?
"На конкурс" - тянет, и даже очень!
Ну например:
Душетёр (от производного полотёр)
или
Душ-шарко - это если "Душетёр" уже не в силах помочь.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
