Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал?! Кудряш: Забирал… Смотрю задумчивей все Кудряш становится. Палыч (с надрывом в голосе): - Ну-у!? Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать, сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные. Палыч: - Дальше лейтенант! Кудряш: Ну в морге мест не было…А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить? Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её к стулу примотал, в одну руку паспорт вложил, в другую - постановление на вскрытие… Когда Кудряш закончил свой рассказ - ржали все! Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати и попросила твою старушку ноги поднять. Ни ответа ни привета. Уборщица подумала, что старушка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица наконец поняла, что перед ней, - сразу сознание потеряла и падая зацепила документы, которые в аккурат упали уборщице на грудь.Санитары подумали, что уборщицу к Всевышнему на приём записали ( документы на груди). Погрузили ее на каталку и мигом на вскрытие. Раздели положили на стол. В это время, зашла группа студентов с мед-училища, присутствовать при вскрытии. Окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. У нас в отделении - истерика. Меня тоже слеза прошибла. Вот такая у нас в отделении работа, - нарочно не придумаешь! Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Среда, 23.01.2013, 21:49
[font=Arial][size=10][font=Arial][font=Arial][font=Arial]Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужиню. - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны
Как только садишься на диету, рядом кто нибудь обязательно садится жрать!
Если ваш мужчина: 1) не грубит 2) не пьет 3) не бесит 4) не сидит за компом 5) не ходит с друзьями в баню...
Тыкните его шваброй, похоже, что он сдох.
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится
Делай лучше - хуже получится само.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня? Как бы не тaк! Нaшa мечтa- жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, но может помочь забыть вопрос.[/font][/font][/font][/font][/font][/size] [/font][/font][/font][/size][/font][/font][/font][/font][/font][/font][/size][/font][/size][/font][/font] Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Четверг, 24.01.2013, 15:15
Дата: Вторник, 29.01.2013, 20:38 | Сообщение # 679
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье Амеpиканец: - Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой... Фpанцyз: - Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка... Рyсский: - Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. -Нет, -отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили, то таки пришли бы уже с зонтами.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там, под лимоном...
Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы. -Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите. Дома жена спрашивает: - Ну что? - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.
Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ. Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Вторник, 29.01.2013, 20:40
Дата: Пятница, 08.02.2013, 23:51 | Сообщение # 682
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
[r]
[r][l][r][l][r][r][j][r][l][r]Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"
- Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!
На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом – сынарник
- Читать газеты сидя на унитазе — разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям.
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?[/size][size=14]
[/r]
[/r][/r][/l][/r][/l][/r][/j][/r][/l][/r] Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 08.02.2013, 23:56
Дата: Суббота, 09.02.2013, 00:13 | Сообщение # 683
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
Цитата (Шая_Вайсбух)
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Цитата (TERNOX)
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.– Людей бить будете? – Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Цитата (TERNOX)
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
читаю тему с начала страницы...теперь не засну...или меня выгонят домашние на улицу из-за того, что скоро всех перебужу смехом.
Цитата (Шая_Вайсбух)
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
Цитата (Шая_Вайсбух)
Гаишник тормозит машину:- Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Дата: Суббота, 09.02.2013, 22:32 | Сообщение # 684
Второе место в конкурсе: Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1344
Статус: Не в сети
Шая_Вайсбух, очень повеселило)))
*** Каждая женщина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает)
Разговор между модератором и "чайником" Автор ИГОРЬ МАРАНИН
- Уважаемый, автор! Уберите текст под кат. - Куда убрать? - В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. - Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. - Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. - Зачем?! - Чтобы не было видно! Читайте внимательно. - Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! - Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. - Молодой человек, вы издеваетесь?! - Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. - Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! - Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. - А другие тексты куда деваются? - Исчезают. - Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! - Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. - Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! - Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. - Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? - Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. - Куда? - Уффф…. На «карандаш» нажмите. - Сейчас, секунду…. Нажал. - Вошли в редактор? - Я, наверное, сильно нажал… - И? - Что «и»? Сломал его. - Кого?!! - Карандаш. - Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? - Ну, вижу. - Кликните. * Что? - Что «что?» - Что крикнуть-то? - Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? - Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! - Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? - Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. - Вот и славненько! Открылось окошко? - Да оно у меня с утра открыто! - А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. - Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? - Ещё раз и помедленнее. - Я говорю: окно закрыть в комнате? - Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. - Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? - Окно!! - Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? - Честное слово, вы – дурак. - А вы – дура и мордовератор. - Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? - Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. - О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? - Что, простите? - Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? - Где? - Между крышечкой и сундучком. - Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. - Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? - Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? - Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. - Нажал я, нажал… - И что? - Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. - Нажмите на слово «ок». - Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? - Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». - Ну, нажал. И что? - И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! - Да. Он – о собаках. - А под кат?????????????? - Куда, простите?..
Иду не в шаг со всем парадом, И не смотрю на тех, кто рядом. Пусть сердца стук сбивает ритм Глухой толпы средь серых плит...
Сообщение отредактировал Яша - Суббота, 09.02.2013, 22:33
Дата: Понедельник, 11.02.2013, 17:40 | Сообщение # 685
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
По следам законов Мэрфи
Закон Эвана и Бьема Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Правило Адлера Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Золотой принцип Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Закон Уэйлера Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Ла-Гвардиа Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде,— они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха в жизни Никогда не говорите всего, что знаете.
Закон Шерли Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока Простить и помнить.
Закон Сида Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Правило для гостей Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойнби В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Закон Дулли Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Отпускной принцип Ститцера Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Наблюдение Эмерсона В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.
Совет Форда Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.
Острая мысль Ханлона Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Правило римлян Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.
Лемма Бернарда Шоу Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.
Закон Сандиленда Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Правило Цицерона Чтобы жить долго, живите медленно.
Замечание Камберленда Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Закон Мескимена Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.
"Новые идеи никогда не побеждали. Просто постепенно вымирали сторонники старых". /М. Планк/
Первое правило врача Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.
Семеро одного не ждут !-сказали мед.сестры и начали операцию без врача
Из Мэрфи- Когда приступаешь к работе, то быстро выясняется, что она требует гораздо больше времени и гораздо труднее, чем казалось раньше. Когда стоишь в очереди, то всегда кажется, то соседняя движется быстрее.
Дата: Суббота, 04.05.2013, 11:59 | Сообщение # 690
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. > > Вскрытие показало - труп спал! > > Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. > > Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. > > Всякая клизма - знай своё место!!! > > Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. > > Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить. > > Неудачная операция - половина удачного вскрытия. > > Пациент в результате полученного лечения скончался... > > Больной пошел на поправку, но не дошёл. > > Хирург - вооружённый терапевт > > У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище > > В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. > > Геморрой не стоит свеч > > Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? > - Они пахнут новым автомобилем. > > Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. > > Одесса. Привоз. > - Этот DVD-диск лицензионный? > - Практически да. >
> Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... > > Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. > > Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. > > Тяжело в лечении - легко в раю. > > Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины терзают больше, чем всё остальное. >
"Изрисовал сердце и печень непристойностями..." * "Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."
"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..." * "Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."
"Постоянно позорит школу своими майками..." * "Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры."
"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..." * "Читал на уроке чтения."
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."
"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"
"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"
Дата: Пятница, 31.05.2013, 23:13 | Сообщение # 693
Второе место в конкурсе: Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1344
Статус: Не в сети
памятники России и Украины) Доступно только для пользователей Иду не в шаг со всем парадом, И не смотрю на тех, кто рядом. Пусть сердца стук сбивает ритм Глухой толпы средь серых плит...
Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:43 | Сообщение # 695
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
- Как вы относитесь¬ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки¬ми девушками ? - Нормально,¬ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,¬ дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Самое оживленное движение наблюдается на границе приличий.
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт. Булька не даст соврать!
Дата: Вторник, 11.06.2013, 08:56 | Сообщение # 697
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?" Уборщица." Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. И расплакалась. Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня хреново ищет..
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были? Булька не даст соврать!
Дата: Пятница, 05.07.2013, 21:37 | Сообщение # 698
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и в будущем - труп.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
Мудаизм превзошел все религии мира? по числу последователей...
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Она хранила его фотки в папке "животные"
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 05.07.2013, 21:38
Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 17:15 | Сообщение # 700
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Народная мудрость
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется задница — к приключениям!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если перхоть двигается — это вши!
Рассол — напиток завтрашнего дня.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
