|
Давайте отдохнём.
|
|
| Валентина | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 12:12 | Сообщение # 651 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| В мире не найдется столько богатых мужчин,
сколько красивых женщин их заслуживает.
Если возникли неприятности, будьте уверены,
что мужчина останется в стороне.
Человек, не знающий, что ему делать со своим временем,
бессовестно отнимает чужое.
Для чего мы живем, как не для того, чтобы потешать наших соседей
и, в свою очередь, смеяться над ними?
В молодости ее заставляли быть добродетельной,
с возрастом она научилась завязывать интрижки –
естественное продолжение неестественного начала.
Я не требую, чтобы люди были милы со мной;
это избавляет меня от труда нравиться им.
Джейн Остин
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 22.11.2012, 19:18 | Сообщение # 652 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
ххх
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
ххх
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю
ххх
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
ххх
Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!
ххх
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
ххх
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле егo просто надули...
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Tuha | Дата: Четверг, 22.11.2012, 19:25 | Сообщение # 653 |
 Первое место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) - Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
Умных людей читаешь с интересом, глупых - с улыбкой, снобов - недоумевая.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 27.11.2012, 20:53 | Сообщение # 654 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Одесские посиделки
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1 - больна;
2 - очень больна;
3 - очень-очень больна;
4 - вдова.
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шо б он сдох!!!
- Таки уже...
Встречаются два еврея:
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!..
- Яша! И это ты называешь кошмаром?!
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь...
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Абрам, что случилось? Ты что заболел?
- Нет, все нормально.
- А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 27.11.2012, 21:08 | Сообщение # 655 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:14 | Сообщение # 656 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Самые короткие литературные рассказы
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в
ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с
сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов,
который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл
спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes,
never used.")
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий
завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям,
в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"
на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка,
которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 19:37 | Сообщение # 657 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Eще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!
*У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.*
*Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. *
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Какой-то иностранец потерял в Минске кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
К банкомату подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
-Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик \тихо\ спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 19:39 | Сообщение # 658 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 21:41 | Сообщение # 659 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света, 21 декабря 2012 — начало конца света, 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света, 23 декабря 2012 — конец конца света, 24 декабря 2012 — отдых после конца света, 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
|
| |
| |
| Дашидза | Дата: Среда, 12.12.2012, 14:11 | Сообщение # 660 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Не в сети
| Две одесситки, одна другой говорит:
- Сара, смотри какое у меня красивое платье.
- Роза, извини но мне сейчас не до скандала!
ххх
Мужик звонит другу:
- Привет, скажи, а мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку?
- Пили.
- А ракетное топливо?
- Пили.
- А ты в туалет уже ходил?
- Нет.
- Васенька не ходи, я тебе из Токио звоню!
In vino veritas , in aqua sanitas
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 13.12.2012, 20:08 | Сообщение # 661 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| - Васенька не ходи, я тебе из Токио звоню!
За такой "фортель" - с меня причитается.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Дашидза | Дата: Четверг, 13.12.2012, 20:19 | Сообщение # 662 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Не в сети
| По маленькой  ?Добавлено (13.12.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Снежинка это такой ляхматий точка???
In vino veritas , in aqua sanitas
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 13.12.2012, 23:46 | Сообщение # 663 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| По маленькой? ...чем поят лошадей!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Четверг, 13.12.2012, 23:58 | Сообщение # 664 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Quote (Валентина) 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 14.12.2012, 00:38 | Сообщение # 665 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы - канатом!
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила... нарядная!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился
удачнее чем я вышла замуж...
Ксюша, 5 лет:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей - спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей - это уже спецназ.
Если я вечером придумала, что одеть, значит утром можно на пол часа дольше
поспать.
Пять лет за рулём не была.
Сигналят. Светом моргают. Руками машут.
Даже на встречной дорогу уступают. Ух со-оскучились.
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет!
Коня на скаку?
Есть женщины в русских мегаполисах, которые легким поворотом руля до тысячи автомобилей останавливают.
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы идругие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал...
В нашей стране нужно постараться выздороветь, до того как тебя начнут лечить.
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в
сторону.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 14.12.2012, 00:42 |
| |
| |
| Дашидза | Дата: Пятница, 14.12.2012, 13:26 | Сообщение # 666 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила... нарядная!
:D
Добавлено (14.12.2012, 06:57)
---------------------------------------------
Муж и жена смотрят ужасы. Тут показали страшную рожу и жена от страха:
- Мама!
Муж довольно:
- Что, тоже узнала?
ЧП, дети из д.сада стали приходить с синяками. Родители решили узнать в чем дело, спрятались в группе и ждут. Входит воспитатель - грузин, ставит детей в хоровод, сам в центре, берет утюг за шнур и напевая:
- Карусел-карусел, кто успел тот присел...
Добавлено (14.12.2012, 13:26)
---------------------------------------------
Мужик зовет тёщу и говорит:
- Тёща, сбегай за пивасиком!
Та в крик.
- Да ты сбегай, а я тебе 500 руб. дам.
Тёща побежала, принесла, мужик выпил и опять:
- Тёща, дай я тебе тапком в лоб стукну!
Она в возмущение.
- Ну, дай, жалко что ли, а я тебе 1000 руб. подарю.
Ну, тёща и дала стукнуть. Тут звонит жена:
- Милый, ты маме пенсию передал?
- Да, вот, выдаю потихонечку...
In vino veritas , in aqua sanitas
Сообщение отредактировал Валентина - Суббота, 15.12.2012, 13:24 |
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 14.12.2012, 21:14 | Сообщение # 667 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей - спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей - это уже спецназ.
А я с Донной кто?
У нас аж по четверо!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:44 | Сообщение # 668 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Quote (Валентина) Quote (Шая_Вайсбух)
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей - спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей - это уже спецназ.
А я с Донной кто?
У нас аж по четверо!
Такого развития событий, автор не предусмотрел.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:09 | Сообщение # 669 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Девушка не воробей, залетит не прокормишь.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| yanesik | Дата: Суббота, 22.12.2012, 11:18 | Сообщение # 670 |
|
Посвященный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 104
Статус: Не в сети
| Когда не сбываются мечты - всегда наступает разочарование ( о Конце света)
|
| |
| |
| Tuha | Дата: Суббота, 22.12.2012, 22:22 | Сообщение # 671 |
|
Первое место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Статус: Не в сети
| МАРАЗМЫ ИЗ ЗАЯВЛЕНИЙ
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
* * *
Обе семьи экономически живут членораздельно.
* * *
Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)
* * *
Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.
* * *
От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.
* * *
Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.
* * *
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое — меня туда затащили, и второе — купали в очень холодной воде.
* * *
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.
* * *
Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.
* * *
Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
Умных людей читаешь с интересом, глупых - с улыбкой, снобов - недоумевая.
|
| |
| |
| TERNOX | Дата: Суббота, 22.12.2012, 22:36 | Сообщение # 672 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 553
Статус: Не в сети
| – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Где конец света...? теперь придется подарки покупать на новый год.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Когда двери восприятия открыты, всё видится таким, каким оно есть на самом деле – бесконечным. (с) Уильям Блейк
Вступайте в группу ВКонтакте нашего форума!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 27.12.2012, 22:40 | Сообщение # 673 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Если днём выкрутить лампочку в холодильнике,
то можно незаметно жрать ночью!
Отдалась работе!
Думала за деньги, но после зарплаты выяснилось,
что по любви.
Ради денег можно пойти на всё!
Даже на работу.
Достойная зарплата – это когда нужно получать следующую,
а ты ещё предыдущую не истратил.
Вчера ей удалось за час сжечь 5000 калорий.
Вместе с ними сгорела и кастрюля , в которой она их готовила.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 04.01.2013, 15:10 | Сообщение # 674 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности уже не представится!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 04.01.2013, 23:57 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 09.01.2013, 22:59 | Сообщение # 675 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте ему в первую очередь, что мама не приедет...
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
"Новый Чаппи со вкусом академика Павлова, - для собак, которые помнят..."
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Покупайте лотерейные авиабилеты.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: Почему я пьяный и здесь сплю.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Среда, 09.01.2013, 23:01 |
| |
| |
