Добавлено (21.04.2012, 23:54)
---------------------------------------------
Утром села у трюмо и спросила у него:
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ:
- AХРЕНЕЛА? В40 лет!?

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Жена пишет смс мужу:
-Зайди в магазин, купи семгу.
Получает ответный смс:
-ЦЕЛУЮ.
Жена растроганая таким проявлением чуств,25 лет в браке, пишет ответ:
-И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
Получает ответный смс:
- Дура! Целую или кусками?

Новая диета для формирования бюста.
Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней...Потом годовщина...
И-и-и-... наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.

• Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых стерлядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Добавлено (01.05.2012, 00:12)
---------------------------------------------

> И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
> - счастливый человек...
>
> Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!
>
> Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...
>
> Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
>
>
> Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
>
> Чем пахнет Детство?
Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
> Как пахнут Взрослые?
Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
>

> У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
>
> Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
>
> Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
>
> Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
>
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Добавлено (01.05.2012, 00:18)
---------------------------------------------
Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый
.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.

Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Факты:
1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон… был бы бессмертным!!!!
2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду.…И какой толстый!!!
3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а Живет только от 8 до 10 лет!!!
4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… Живет 450 лет!!!
Заключение: К черту спорт и диету!!! --

Добавлено (26.05.2012, 22:18)
---------------------------------------------
Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Знаете ли, я противник мата в театре.
- Но в тексте мата нет?
- В тексте нет, мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Два друга:
- Я ей понравился
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.

Самой бодрой, неутомимой, и энергичной в человеческой сущности, является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж..

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками: "Всё в твоих руках"

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Добавлено (26.05.2012, 23:41)
---------------------------------------------
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

* * * * *

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

* * * * *

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * * * *
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы

* * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водкаː удивительно, но так похожи!
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***
Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги :
Через час обещали отпустить>.

***
Спящий ребенок - это не только мило, но и: наконец-то!
***
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи :

***
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Добавлено (02.06.2012, 20:05)
---------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Добавлено (05.06.2012, 00:30)
---------------------------------------------

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В
ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и
одел...........

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая
рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой
девушки нет мужа?" - "Сдох, тля, от счастья!"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Добавлено (21.06.2012, 22:55)
---------------------------------------------
еееееее ееееест ь!!

10000 ...и еще один забег остался

Добавлено (04.07.2012, 19:39)
---------------------------------------------
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Труд и только труд сделал человека... угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Добавлено (14.07.2012, 16:55)
---------------------------------------------

> Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

> Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

> Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь
> то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
>
> Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
>
> Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
> ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
>
> Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
>
> Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на
> тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
>
> Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
>
> Даже на самом высоком троне сидит задница.
>
> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
>
> Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом.
>
> Это раньше люди были начитаные, а сейчас - нагугленые.
>
> Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
>
> Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот.
>
> Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
>
> Чёрный день - один из дней светлого будущего.
>
> Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
>
> Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
>
> То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
>
> Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
>
> Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
>
> Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
>
> Невозможно любить государство на одну пенсию.
>
> Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
>
> Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
>
> Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
>
> -Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...
>
> -Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
>
> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
>
> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
>
> Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи - пользу получить
> ещё можно - удовольствие - почти никогда.
>
> Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
>
> Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
>
> Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!
>
> Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.

Добавлено (02.08.2012, 16:06)
---------------------------------------------

Одна капля ума и одна секунда времени, - так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело: закрыть свой рот!

Секрет счастья:: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!!!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...!

Девочки, не обижайте парней. У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману.

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ! А женщины: Вот Сучка!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать. Судя по его виду, он уже везде был.

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Муж прошептал на ушко:
- Привяжи меня и делай, что хочешь.."
Я привязала и уехала на дискотеку.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре? ...

Добавлено (02.08.2012, 21:38)
---------------------------------------------
Улыбайся чаще - людей это раздражает!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что..? Выгнали?

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

Жена уезжает на курорт без мужа.
Через неделю присылает ему смс: "Всё равно люблю только тебя!".
Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Добавлено (06.08.2012, 19:18)
---------------------------------------------

Душа поёт. Кардиограмма пляшет. Года идут. А дурь всё та же!


«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».



Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?



Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...



Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!



Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.


Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана!


Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.



Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу... "
К сожалению, дожил!

Добавлено (06.08.2012, 20:38)
---------------------------------------------
не дописала, щас отправлю еще анекдоты

Добавлено (06.08.2012, 20:41)
---------------------------------------------
3)
Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

4)- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

5)
Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Добавлено (06.08.2012, 20:42)
---------------------------------------------
сама угарала, когда читала.

Добавлено (08.09.2012, 14:15)
---------------------------------------------
Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Добавлено (11.09.2012, 20:08)
---------------------------------------------
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он> найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, поняла, что на фантике слово: "Коровка" - это не название, а предупреждение..

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,> начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать> какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...> Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив. -
- Ваши достоинства?
- Неболтлив

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Добавлено (28.09.2012, 00:10)
---------------------------------------------
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

"У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства.
"Он неудачник" – крикнули люди.
"У него всё получится" – тихо сказал Бог.

Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу.

Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!

Вечер....... Полумрак. .......Свечи........
Он и Она........ Закончили ужин.....
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

В библиотеке.
Посетитель:
- А где у вас книги про самоубийства?
Библиотекарь:
- Третий стеллаж справа.
Посетитель:
- Но там пусто.
Библиотекарь:
- Никто ведь не возвращает...

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что
случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Добавлено (03.10.2012, 21:35)
---------------------------------------------
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ - 2

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки
плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый
редкими волосами.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

От страха его душа ушла в ботинки.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в
случае опасности.

Тянутся по небу корневища трав.

Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких
чувств, кроме чувства любви.

У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с
которыми не служил.

Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно
торчат уши.

Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче
ее изучать.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого
нужно избегать.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

Вот уже забрюзжил рассвет.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

Я долго шел, но не пришел...

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как
правило, писателями.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное
правительство и посадил в Брестскую крепость.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на
котором он прожил всю жизнь.

Буденный - это Чапаев, только более усатый.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой:
ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с
незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

В каждой руке у него был зажат кулак.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.

Добавлено (09.10.2012, 19:45)
---------------------------------------------
Конечно, Лема еще никому не удалось переплюнуть с его бессмертным переводом "мать вашу сучью, дышлом крещенную", как "предок по женской линии четвероногого млекопитающего, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда, основанного на ...

но все же ...

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский !!


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к не жвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не cлаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

Добавлено (13.10.2012, 19:57)
---------------------------------------------

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?

Добавлено (18.10.2012, 20:54)
---------------------------------------------
> - Девушка, можно Вас проводить?
> - Взглядом, молодой человек, только
> взглядом.
>
> ****
>
> - Приезжай в гости!
>- Да ну, опять нажремся.
> - Ну и что?
>- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
>
>
> Ужасная несправедливость: нервные
> клетки не восстанавливаются, а жировые -
> не дохнут!
>
>
> Потерял кошелек с зарплатой, нашедшего,
> просьба не смеяться!
>

> - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит,
> что у меня идеальная фигура
> - Оля, он математик, для него идеальная
> фигура - шар!
>
>
> Секрет успеха в жизни связан с
> честностью и порядочностью: Если у вас нет
> этих качеств - успех гарантирован
>

> Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины
> на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

> Чем тише ребенок сидит в соседней
> комнате, тем страшнее туда заходить!
>
>
Молодым хозяйкам на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи
>

- Милый, ты меня любишь? - Да...
- А как?
- Как ни странно!
>
> ******
>
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу
вспомнить КУДА!
>
> ******
>

> Подходит мужик в гостинице к дежурной по
> этажу и говорит:
>
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
>
>
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
>
> ******
>
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>
>
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...
>
>
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги
на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
>
>
> Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
>
>
> Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>
>
> Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
> проститутками ему подкинули во время обыска.
>
>
>

Добавлено (27.10.2012, 15:47)
---------------------------------------------
Конкурент Черномырдина - Александр Григорьевич Лукашенко...

1. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей

2. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало

3. Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в
студенческом общежитии. Купите кефир и булочку

4. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!

5. Я очень хочу, чтобы Бог был..

6. Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе
для ученых, для чиновников...

7. Мы им окажем гуманитарную помощь... оружием

8. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило

9. Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу
аэробики не видел. Я сразу сказал:"Этих бы красавиц - на лыжи!"

10. Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один...

11. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет...

12. Народ белорусский рискнул и избрал меня президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет...

13. Я буду легитимным еще долго. Я еще не всё сделал, из-за этого
власть потеряю не скоро

14. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
собственным разумом

15. В детстве я рос среди животных и растений

16. Пора принять меры и наложить вето на табу

17. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу

18. Жить будете плохо, но недолго...

19. В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает,
должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы
слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25
% вполне достаточно!

20. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и
красные, и белые...

21. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много...

22. Вы просили дождь -- я дал вам дождь!

23. Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске
неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу
охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и
узнали. Не успел дойти до цирка -- уже за мной целая демонстрация.
Люди удивлены -- никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм.
После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные,
порвали костюм, но ведь не сняли...

24. Дело не в том, изберете вы меня или нет, -- где вы денетесь,
изберете, и, если вас устраивает, то я буду работать...

25. Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город?
Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город,
вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в
Израиле, я вот был... Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не
очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у
россиян, белорусов...

26.. Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так
сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению
с которой Чечня вам покажется детским утренником...

27. Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по
разным причинам, ниже колена, еще ниже быть не может...

28. И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что
достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть
как-то прожевать...

29.. Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе...

30. И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта...

31. Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не
справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В
последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла...

32. Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он
(Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом...

33. Кто пьет каждый день -- за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду...

34. Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается -- напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

35. Лопату в руки -- копай, не копаешь -- значит, сегодня голодным остаешься...

36.. Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего
делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски
нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык -- бедный язык. В
мире существует только два великих языка -- русский и английский...

37. Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие
части тела...

38. Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели
в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе...

39. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто
обязан сейчас быть в центре!

40. Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации
выборов. Не надо. Мы создадим государственную...

41. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться...

42. Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить
(цветную революцию). Отвернем голову немедленно, как утенку...

43. Не может Лукашенко украсть. Поймите вы -- прятать некуда...

44. Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определенный выигрыш.
Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы
сюда, где б вы его еще в своей жизни встретили и поговорили?

45. Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
Стопроцентное жулье...

46. Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даёшь государству -- мы поддерживаем тебя. Кто
не согласен -- до свидания!

47. Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы
в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся...

48. Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении
дел в экономике..

49. Потеряем учителя -- капец, будем ходить пьяными и дурными

50. Поэтому, если вам говорят, что, знаете, тут сфальсифицировали
выборы и так далее, и так далее -- не верьте этому! Да, мы последние
выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента
Лукашенко проголосовало 93,5 %. Но, говорят, это не европейский
показатель. Мы сделали 80 и 6. (смех в зале) Это, правда, было. Если
сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать
вообще. Это европейцы до выборов нам говорят: "ну, если будет примерно
европейские показатели на выборах, то мы ваши выборы признаем". Мы
старались сделать европейские, но тоже, видите, не получилось.
Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали
европейские - ненормально...

51. Сегодня на ферму не зайдешь. Доярка не пустит. Это ее хозяйство.
Она там получает 700-800 долларов...

52. У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников...

53. У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны (прим.:
Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)

54. Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной
стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за
партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим
18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в
школах?

55. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому
ничего не обязан...

56. Я атеист, но я православный атеист!

57. Я на коленях готов ползти в Россию...

58. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие яйца...

59. Я очень люблю спорт -- это лучшее мое качество...

60. Я президент государства, и это государство будет, пока я президент...

61. Я по образованию и происхождению - экономист...

62. Я работал в деревне и жил с мужиками...

63. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду...

64. Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим.: Василь Быков стихов не писал)

65. Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет...

66. Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И
каждый тренер и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них
надежд, ответят по всей строгости!

67. Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор
трясет, когда нашего парня сняли за два километра до финиша в
марафонской ходьбе! (прим.: такого вида спорта нет, речь, видимо, о
спортивной ходьбе)

68. Все говорят: "Ты должен нам дать деньги!". Я никому ничего не
должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого
государства...

69. Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку,
когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас
государственный: "А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что
русский язык -- это только ваш, российский? Нет, это и наш язык,
потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много
своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш
язык -- это больше там, где "окают" и "акают"...

70. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих,
с потрохами притом...

71. Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что
Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в
тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники...

72. В землянки пойдем, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим...

73. Я ну до бешенства люблю детей...

74. Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то
куда-то ребенка привел, такого еще не было, и я уже его взял, говорю:
"Но будешь в коридоре". - "Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть
на его военных". Приходим туда: "Папа, а где его охрана военная?" -
"Да вот", -- говорю. "Да какая это, -- во весь голос, -- военная
охрана, это же какие-то клоуны!". Ну, они разодетые так. Я вижу, они
так улыбаются...

75. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: "А где ваш
маленький ребёнок?". Я говорю: "Ну, где-то у вас в коридоре ходит
там". - "А вы бы его могли позвать?". Заходит этот малыш. Как
изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю,
у него слезы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит,
вот от меня у него -- по голове он любит, когда его гладят, только
отец может по голове его там, -- и он, смотрю, съежился, и я ему
говорю: "Терпи. Терпи", - говорю. И этот Папа Римский забыл, что он
Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати,
российский букварь. Чтобы учить русский язык...

76. Наш соотечественник Петр Первый много сделал для людей плохого,
гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю,
тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил
соответствующие окна и не взялся за Россию -- грубо, по-своему,
по-нашенски?

77. Мы их поддерживаем, деньги даем, чтобы было что выпить и закусить...

78. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и
торговать -- десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной
ложке сахар возить...

79. Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет...

80. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти
трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем...

81. Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно
должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и
его внедряем просто, порой, силой...

82. В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без
ученых, талантливых людей...

83. Я был там (в Чернобыле). Я заразился...

84. Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не
доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не
продал. Где?! (по поводу строительства прокурором Минской области
Михаилом Снегирем частного коттеджа)

85. Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? (Голос:
Да). Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что-то
положительное, привези и заставь внедрить здесь...

86. Что я там в Европе не видел? Грязно все! Люди трутся друг о друга...

87. Российское руководство постоянно нас цапает в последнее время за
разные части тела...

88. Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал...

89. Нельзя всех рубить под одну гребенку!

90. Как только сбежал подозреваемый, значит следом бегите и вы...

91. Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось.
И я предложил -- давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два
раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично,
признаюсь, что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: "Вы уж
на людях в атеизме не признавайтесь"

92. Впервые за последние десять лет в ночь с 31-го на 1-е абсолютно
все минчане -- 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2
миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из
своего леса...

93. Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который
может сохранить стабильность в обществе...

94. У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще
страшнее - президентские выборы...

95. Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения...

96. О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни
женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца
жизни... И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем
партии вашей...

97. Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в
поле, когда он работает. Всё переносится на зиму...

98. Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от
власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только
этот срок президентом, но и два будущих срока. Из этого попрошу
политиков исходить и не отрешать меня от власти... Я хочу заявить
однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до
того, как он подумает об этом...

99. Да, далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось
больше того, что было развалено...

100. С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в
их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и
журналистам к этому надо готовиться...

101. Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что
еще не разворовано...

102. До сих пор Москва - единственная страна, которая до сих пор не
ратифицировала союзный договор...

103. Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч
людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. (о
своих согражданах)...

104. К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К
"МАЗу" за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. (о
преимуществах отечественной продукции)

105. Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать:
сначала - что у меня опухоль, потом - что кастрировали, потом
обрезание якобы сделал...

106. Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем. (о
фашистах и демократах)

107. Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы
должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем
делать...

108. Я не хочу, чтобы было для Вас удивлением, но мною было отдано
распоряжение МИДу о налаживании самых добрых, тесных отношений со
всеми нашими соседями, в том числе и западными государствами...

109. Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он
этого боится: "Только не говори никому!".

110. К сожалению, отечественные туристические агентства (а их около
600) не спешат заниматься внутренним туризмом. Они озабочены лишь тем,
как вывезти белорусов за рубеж. Конечно, это проще и выгоднее для
них...

111. Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

Добавлено (27.10.2012, 15:53)
---------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Не так страшен проктолог, как его палец.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.