|
Давайте отдохнём.
|
|
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 10.01.2012, 21:16 | Сообщение # 601 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
> Клал я музыку на ваши слова!
>
> Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
> Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
>
> Что, в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
>
> Что посмеешь, то и пожмешь
>
> Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
> Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
> Деньги - это грязь, но лечебная!
> Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
> Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..
> Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
> опустить черту или сократить число людей.
>
> Как говорят дальтоники: жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
> белая...
> Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь.
>
- Моей жене не нравится, что я храплю.
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
>
> Женщины не мыслят, они замышляют!
>
> Женщина - это звучит гордо, громко, и капризно...
> Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
> недоплачивает.
>
> Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- Что Вы пляшете под его дудку!?
- Это не дудка, это - ствол...
> Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Добавлено (10.01.2012, 21:16)
---------------------------------------------
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
________________________________________
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 20.01.2012, 18:50 | Сообщение # 602 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Для тех, кто знает английский переводческие приколы:
By the way — Купи дорогу!
Downtown — Город даунов.
Notorious murderer — Нотариус-убийца.
I'm not a woman you can trust — Я не женщина, поверь мне.
Silver is the best conductor of electricity — Сильвер — лучший кондуктор электрички.
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
I am not like you — Вы мне не нравитесь.
The troops were marching — Трупы маршировали.
No smoking! — Пиджаки не вешать!
I miss my town badly — Я девушка и живу в плохом городе.
|
| |
| |
| DragonMaster | Дата: Пятница, 20.01.2012, 19:07 | Сообщение # 603 |
 Инквизитор
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Не в сети
| Quote (Киса) "Гениальные" ники с разных сайтов, нашла на каком-то сайте, особенно убили комментарии:
а как же лОсЬ с вЕсЛаМи ??? 
|
| |
| |
| Vano | Дата: Суббота, 21.01.2012, 00:01 | Сообщение # 604 |
 Виртуоз
Группа: Проверенные
Сообщений: 1290
Статус: Не в сети
| Quote - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Убило  :D :D
Сообщение отредактировал Vano - Суббота, 21.01.2012, 00:02 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 31.01.2012, 21:57 | Сообщение # 605 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 31.01.2012, 22:19 | Сообщение # 606 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Мы с младшим сыном два часа простояли в очереди на холоде на выставку Сальвадора Дали. Зачем стояли, для чего стояли? Не зря говорят: дурная голова ногам покоя не даёт.
|
| |
| |
| wolfsong | Дата: Среда, 01.02.2012, 13:39 | Сообщение # 607 |
 Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 442
Статус: Не в сети
| Подарок от врача проктолога:
- Вот на западе когда учился, там спрашивали пациента: "хотите посмотреть?", а нашего человека надо спрашивать: "Ну и как вам? Давно смотрели последний раз?"
От него же в ходе разговора за жизнь: "ну это у вас жопа, а нас - просто рабочая среда!"
От стоматолога: Ну и что за рожу вы мне скорчили? В рот заглядываете... ну погодите, дайте хоть досверлю!"
Эльф в разрезе - плакат.
Орк в разрезе - бедняга...
Сообщение отредактировал wolfsong - Среда, 01.02.2012, 13:43 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 17.02.2012, 18:04 | Сообщение # 608 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| "В одну строку"
От Олега Рыжкова
Ко мне подошёл Бог и попросил закурить.
Крокодил обрадовался, увидев сумочку из дерматина.
- У вас насморк, - сказал проктолог, снимая перчатки.
Электрик летел с телевышки, лихорадочно вспоминая гороскоп.
В религию ударился, разбив о колокольню "Мерседес".
На чёрный день откладывая деньги, он света белого не видел.
Комиссия была. Шесть литров коньяка списали на усушку.
Людей любил, но разводил собак.
"Для вас могу разбиться всмятку", - ваша Пуля.
Родителей ценил, но только в день получки.
Природа - мать, а дети у неё дебилы.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 24.02.2012, 16:44 | Сообщение # 609 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) На чёрный день откладывая деньги, он света белого не видел.
Такое случается. 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 29.02.2012, 02:21 | Сообщение # 610 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
*Сидит мужик и смотрит на поплавок: час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
*— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
*Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь, сижу и думаю — пить или разгружать?
*Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…
*Милый, я ушла к подружкам! На ужин — рыба... Удочка в коридоре!
*Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».
*Ты своей романтикой всю пошлость мне испортил...
*Парочка проходит мимо ресторана.
Она: — Ммм, как вкусно пахнет.
Он: — Хочешь ещё раз пройдём?
*Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Среда, 29.02.2012, 10:55 | Сообщение # 611 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу
Отличная темка, давно сюда не заглядывала, посмеялась от души
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 19:07 | Сообщение # 612 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
• • •
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,
а работать некому - позвоните.
• • •
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
• • •
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
> > - Я завтра женюсь.
> > - По любви?
> > - Её папа сказал:
> > "По-любому!"
> > - Я тут тоже хотел курить бросить.
> > Поспорил сам с собой, что брошу!
> > - Ну и что?
> > - На пиво попал...
> >Добавлено (04.03.2012, 19:07)
---------------------------------------------
>>> Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить
>>> не надо.
>>> Одесса. Привоз.
>>> - Почем мясо?
>>> - А у вас валидол с собой?
>>> Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
>>> - Что за порода, мадам?
>>> - Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!
>>> Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
>>> - Сема, но почему ты стучишь ногой?
>>> - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
>>> В Одессе к прохoжему обращается человек:
>>> - Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
>>> Прохожий отвечает:
>>> - Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и
>>> там выйти
>>> - Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно
>>> выходить на ЭТОЙ остановке!!
>>> - Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?
>>> Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
>>> - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это
>>> для того, чтобы снова вернуться!?
>>> - Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
>>> - Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам
>>> пришел, я бы и всех родственников привел бы.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Четверг, 08.03.2012, 23:30 | Сообщение # 613 |
 Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Цитатник:
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
* * *
Ушла лечить нервы…
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
* * *
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
* * *
Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!
* * *
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
* * *
Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
* * *
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
* * *
Дорогая, что тебе подарить ? -Неважно, милый, лишь бы коробка-автомат!
* * *
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
* * *
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег
* * *
Хочу, чтоб деньги сбившись в стаю,
За мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали
И нагло лезли в мой карман!
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| irinka | Дата: Пятница, 09.03.2012, 18:15 | Сообщение # 614 |
 Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Изгина, ой спасибо! У меня как раз подружки в гостях были - на афтепарти после 8-го Марта, так сказать, собрались. Подарками похвастаться... или пожаловаться на них. Прочитала им всё вслух - некоторые на полу от смеха валялись! Особенно одна - ей "бухие пчёлы" очень понравились.
Не пишу - не значит, что не существую!
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 03:12 | Сообщение # 615 |
 Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 735
Статус: Не в сети
| Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
2х2=5
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 22:22 | Сообщение # 616 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт. Берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Задолбала эта зима...Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег:)
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
Минздрав предупреждает:
Алкоголь-причина всех увлекательных приключений!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Добавлено (22.03.2012, 19:36)
---------------------------------------------
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Тупость - не порок, а средство адаптации!
Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!
Это не твоего ума тело!
По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Добавлено (25.03.2012, 22:22)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману
Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм: не можете в туалет-сходите в театр, на выставку...
Собрались Батюшка, Мулла и Равин и выясняют кто сколько денег забирает себе с пожертвований.
Батюшка: Я беру 10% , а остальное на храм.
Мулла: Я беру 15%, а остальное на мечеть.
Равин: А я подбрасываю деньги в небо и говорю, Боже сколько тебе надо оставь себе!
Еврей в ОВИРе.
- Какие причины побуждают вас к выезду?
- Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
- Но советская власть никогда не кончится! - возражает служащий.
- А вот это вот - вторая причина!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт
устраивать ТЕБЯ...
Каждый настаивает на своём, а я настаиваю на лимонных корочках...
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще пятьдесят.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать!
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Чем меньше букв - тем емче слово!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| irinka | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 01:42 | Сообщение # 617 |
|
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Шая_Вайсбух, спасибо большое, всей семьёй на полу валялись!
Не пишу - не значит, что не существую!
|
| |
| |
| fantasy-book | Дата: Четверг, 05.04.2012, 14:52 | Сообщение # 618 |
 Я не злая, я хаотично добрая
Группа: Администраторы
Сообщений: 2756
Статус: Не в сети
| Не знаю, было это уже или нет.....
Кто как наступает на грабли?
ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове
ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.
ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.
ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить, единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
|
| |
| |
| Sayari | Дата: Четверг, 05.04.2012, 16:56 | Сообщение # 619 |
 Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Quote (fantasy-book) РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
Извращенцы
Quote (fantasy-book) ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.
Те еще негодяи
Quote (fantasy-book) ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Эти похлеще раков 
Quote (fantasy-book) СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Непробиваемые 
 Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 12.04.2012, 16:02 | Сообщение # 620 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Предлагаю всем улыбнуться. ))
Эльфинг.
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. (с)тырено
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 12.04.2012, 22:27 | Сообщение # 621 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Э-эх! ...женщины.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Если приснился бывший -это к деньгам. Дерьмо всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| irinka | Дата: Четверг, 12.04.2012, 23:17 | Сообщение # 622 |
|
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Шая, спасибо! Как всегда - я чуть животик не надорвала.
Не пишу - не значит, что не существую!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 13.04.2012, 16:59 | Сообщение # 623 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| К своему посту про Эльфинг:
Тролль вздумал как-то порезвиться,
А эльф занудством его съел.
Эльф по ночам в кошмарах снится,
И тролль башкою поседел
От всяких эльфовых задумок,
Приколам тоже есть предел.
И тролль - страшенный недоумок
Лишь понял, что тут беспредел.
Ни шагу влево и направо,
Как тут не вякай - хорошо,
И понял тролль, подумав здраво,
Что слово лучшее "ушёл"!
|
| |
| |
| fub | Дата: Вторник, 17.04.2012, 10:43 | Сообщение # 624 |
 Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 165
Статус: Не в сети
| Quote (Валентина) Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы.
Профессиональный троль, поставит эльфа на место 
Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится
интересное число 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала
возрастают, а потом убывают по порядку).
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 19.04.2012, 20:39 | Сообщение # 625 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Не анекдот !
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир
при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.... На радарах -
ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста
метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с
любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает
разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,
- и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И
вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к
морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом,
разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на
тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается
враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по
его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со
снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает
верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже
болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и
снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с
чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые
шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в
себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в
каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое
матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его
перегружают в <<скорую>>, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой
корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Четверг, 19.04.2012, 20:39 |
| |
| |
