|
Давайте отдохнём.
|
|
| trikato_45 | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 16:11 | Сообщение # 576 |
 Опытный магистр
Группа: Заблокированные
Сообщений: 312
Статус: Не в сети
| Quote (Ник-То) * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Quote (Ник-То) * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Quote (Ник-То) * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Вот это особенно порадовало 
Мои слова, что гвозди для царского гроба (с)
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:46 | Сообщение # 577 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:52 | Сообщение # 578 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Это точно!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 10.08.2011, 16:54 | Сообщение # 579 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 10.08.2011 * * * Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз! * * * Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 12:36 | Сообщение # 580 |
 Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Какими военными отрядами являются наши с вами антивирусы ) (Читаем ниже) 
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Пятница, 26.08.2011, 23:12 | Сообщение # 581 |
 Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| В предверии учебного года
- Школа сгорела!
- Что?
- Я грю, школа сгорела!!!
- Что-что?
- Да школа блин сгорела!
- Повтори?
- Школа сгорела, ты что, глухой?
- Нет, мне просто нравится это слышать...
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 16.09.2011, 21:35 | Сообщение # 582 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| 20 мудрых мыслей
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Не мешайте работать! Не мешайте спать! Не мешайте есть! И вообще... увольте мир от своего присутствия.
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| vlad | Дата: Суббота, 17.09.2011, 11:22 | Сообщение # 583 |
 Первое место в конкурсе: "Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1071
Статус: Не в сети
| Шая_Вайсбух, отличная подборка! Стал мудрее))))
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 22.09.2011, 00:23 | Сообщение # 584 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Семья без супа - это сожительство.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросает бокс
и уходят в баскетбол, рэп и президенство.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Много есть вредно, а мало - скучно.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?Добавлено (22.09.2011, 00:23)
---------------------------------------------
Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом..)))
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ", на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы" ...
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Птенчик-окси | Дата: Суббота, 24.09.2011, 14:16 | Сообщение # 585 |
 РЕЦЕНЗОР, КРИТИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 1307
Статус: Не в сети
| Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!! Добавлено (24.09.2011, 14:16)
---------------------------------------------
"A не пойти ли мне спать?" - подумала я.
"A не пойти!" - ответил мне Интернет.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 19:51 | Сообщение # 586 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение !
Официальный сайт стоматологической поликлиники ? www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!
Здоровье- это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Здравствуйте, доктор!
Здравствуйте, больной!
А с чего вы взяли, что я больной?
А с чего вы взяли, что я доктор?
Дробим камни в почках. ОМОН
Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные!
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 20:11 | Сообщение # 587 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Реальная история, которая произошла с моими друзьями, да простят они мне эти откровения.
У подруги пару недель назад родился малыш. Как положено, начались бессонные ночи. Она переносила эти трудности в завидной легкостью, а вот муж у нее чудил...
После особенно "удачной" ночи он проспал, есстсно, на автомате оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
Добавлено (03.10.2011, 20:11)
---------------------------------------------
Шая_Вайсбух, Ыхихи
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 04.10.2011, 00:38 | Сообщение # 588 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
Kivvi
бу-га-га
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Вторник, 04.10.2011, 00:39 |
| |
| |
| Kivvi | Дата: Вторник, 04.10.2011, 14:30 | Сообщение # 589 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 04.10.2011, 23:06 | Сообщение # 590 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Quote (Kivvi) Или когда поблизости нет балкона.
Если есть, на время забейте досками!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Вторник, 04.10.2011, 23:39 | Сообщение # 591 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Вот как надо уходить.
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Птенчик-окси | Дата: Четверг, 06.10.2011, 12:21 | Сообщение # 592 |
|
РЕЦЕНЗОР, КРИТИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 1307
Статус: Не в сети
| ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
|
| |
| |
| Sayari | Дата: Четверг, 06.10.2011, 13:19 | Сообщение # 593 |
 Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Quote (Шая_Вайсбух) Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Думаю, это поймут особенно те, кто жил в общаге))
 Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока 
|
| |
| |
| mangenoya | Дата: Четверг, 20.10.2011, 22:15 | Сообщение # 594 |
 Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1723
Статус: Не в сети
| Такое во сне не привидится!...- только для взрослых (как минимум старше 18-ти)!..
Добавлено (20.10.2011, 22:15)
---------------------------------------------
Это даже не для взрослых.. Это для самых провещенных!!!)))))
Der Mensch dem Hund der Freund
Es wissen alle rundherum
Сообщение отредактировал mangenoya - Четверг, 20.10.2011, 21:55 |
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 22.10.2011, 16:30 | Сообщение # 595 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Перлы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43348464026/Perlyi-uchiteley
|
| |
| |
|
|
|
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 20.12.2011, 21:12 | Сообщение # 599 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металических пломб что они меня притягивают к холодильнику....."
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Лучшая подруга не та что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..
-Батюшка, а мужчину в пост можно?
-Можно, только не жирного...
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины:мать,жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!!!!!
Деньги - зло. Придёшь в магазин, а вот зла-то и не хватает.
Вопреки рекламе лудшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..
Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.
Добавлено (11.11.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво Жена ушла на работу без истерик.
Он к сыну:
- Чё вчера было?
- Ты пришел вдрызг, упал на кровать.
Мама попыталась тебя раздеть, а ты : Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
***
Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
***
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"
***
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
***
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
***
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Добавлено (25.11.2011, 19:06)
---------------------------------------------
Медицинские перлы
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории
болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни,
объективный осмотр: "холост, армию служил.Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение
головного мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата:"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
Добавлено (02.12.2011, 17:06)
---------------------------------------------
> В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
> Фармацевт:
> - Вы что-то хотели?
> В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
> - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
> - Понимаю.... Вот, возьмите капли для глаз.
> Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
> В общем, глупая, нелепая смерть.
>
> Судья:
> - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
> Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
>
> Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
> Жена решила обрадовать мужа и говорит:
> - Дорогой! Я беременна!!
> Муж (отстранённо):
> - И ты тоже?...
>
> Вовочка:
> - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
> - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
------------
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке...
— Я тоже думала.Добавлено (02.12.2011, 17:21)
---------------------------------------------
К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца (из выступления Лукашенко)
Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: «В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»?
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!
В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
Добавлено (08.12.2011, 00:39)
---------------------------------------------
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: - Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: - И не поставлю! Добавлено (17.12.2011, 15:18)
---------------------------------------------
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить
Достигнув цели, становишься мишенью.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею. Добавлено (18.12.2011, 00:34)
---------------------------------------------
Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле ? -
Я не признавала что он Бог.
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
Ответ: - А ты что отстал?
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало и вовсе кривое!
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"? Добавлено (20.12.2011, 21:12)
---------------------------------------------
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 02.12.2011, 17:14 |
| |
| |
| Киса | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 22:32 | Сообщение # 600 |
 Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 109
Статус: Не в сети
| "Гениальные" ники с разных сайтов, нашла на каком-то сайте, особенно убили комментарии:
МериСью-SuperGirl
ДедушкаМяч
Ведро укропа (кто-то на рынок съездил)
гордо_бегущие_Ёжики (О_О нереально гордый ник. А как ежики ещё могут бежать?)
Русская Китаянка (мутант одним словом)
Булочка с Мясом (кумир обжор)
РыбКа В ПлаТьЕ (а что, ещё есть рыбка в смокинге?)
ПрелисТь GIRLОчКа
Упаду на тебя (падай, падай, нечего угрожать)
Поцелуй Коровы
БиНзоПилуШка
Родилась красивой (зато без квартиры)
Мушка Пулемёт
Нянька(Злая)
УКУШУ
Викушка Трампапушка
Безрогий лось (мутант или кто-то где-то регнулся осенью)
Нанносусижу (чо? наносуслик?)
Сова_Орёт
Ёжик Хрюха (кто-то себя не любит)
Хрюшу на сало! (если ты не любишь Спокойной Ночи Малыши, это ещё ничего не значит)
Iriska ZolOtOi KlY4Ik (а клаву переключить не надо?!)
Сломаю микрофон (а мне то какая разница? Ломай...)
ДУра В КепоЧке
Баба Йога
Индеец Без Уха (ковбой без носа)
Тараканьи Усики
Русалка_На_Шпагате
Конные сапоги Пугачёвой (сапоги умеют регаться? О.о)
Куплю волосы (чтобы сплести верёвку, а то бабла нету. Стоп. А как ты их купишь?!)
Где_Я
Великая Помойка (на рублёвке что ли?)
Мясник&Скрипка
Розовая Кофточка
Просковья из подмосквья
Супер Мымрочка
Платье Пугачёвой (а теперь ещё и платья регаться умеют)
Я не дура (мери сью одела розовые очки)
Муму (а где в загробном мире вай-фай?)
Тупые и умные (школа №13)
БеззубаЯ Я
Выбрашусь из окна
I'm from ПсИхУшКа
Нерожусь (ну и не рожайся)
Приду_В_Халати (круто, а я приду в пальто)
Пиво&Вобла (песня о любви)
Тётька (нет блин, дядька!)
Голливудская Барби
Селёдка в пальто (кумир обжор vol 2)
Друг-Сосиська
ТуоЛетная Бумага
Ги ПопА Там (новая команда которую выполняет собачка сью)
мумырь в тапочках
Травоядный
Нафиг_Все (вот и правильно)
Губы Анджелины Джоли (тоже умеют регаться)
Перья Подушка (моя твоя не понимать)
СюСяПа
Я_Не_Вернусь ( ну и не возвращайся)
Просто Дура
Кустурица??
Акукарача
ТУПАЙА -
ТыцТыцТыц (опять штырит)
Перловая каша супер мутант (да поняли уже, что не гениальное изобретение)
Персонаж заблокирован! (да вы что О.о)
Хип-Хоп в Твоём Доме (брейк-данс в твоём саду юлин)
Пьяная Мартышка
Опухший заяц
Фиолетовый Пук
Лысый аптекарь
Яичница с беконом
Тарелочка Борщя (ещё один кумир обжор)
Потолковый Лампонюх (брат потолкового лампососа Оо)
хрясь в каске!!! (штырит автора опять)
Кура-с ИнтелеКтоМ
Канализационный Крыс
Димка вырви глаз
Неуравновешанный хомяк убийца (О.о а есть уравновешенные хомяки?)
Клон из пробирки №13 (смотри ниже)
Монитор Клавиатурович (мутант эдакий)
Яростный кулак Джека (так, теперь и кулаки регаются. Что за бред?!)
ЛеНиН ЖиВ
ПАСТУХ_МЕРТВЕЦОВ (О_О да, мертвецов надо пасти, а то убегут и потеряются...)
Мстящий за Зайца (волк короче)
рыцарь круглова стала
Темный повелитель чебураторов
Рыбка с запошком (мери сью)
Бронетемкин Поносецъ (чаго?)
Кот шашлык (мышь-чебурек)
Хранительница чешки (а хранитель кроссовки есть?)
ОчЕнЬ ЧуЖоЙ (а зачем тогда пришёл?)
Хомяк с пастой бленд а мед (опять хомяк. тоже неуравновешенный походу.
Шишколобый_Гнидодав
ХАЛЯВА НА БАЗЕ (хавчик в вазе О.о)
уборщик подвижного состава
эхо унитазного бачка
Ежик на скутере (неуравновешенный брат неуравновешенного хомяка с пастой бленд а мед)
сумасшедший автобус (и автобусы регаются. докатились)
Интернет Бродилкин (а интернет то как регнулся?!!)
Последнее слово чебурашки
Вежливый снайпер
Марс атакует (марсиане! привет!)
Кровавое Утро
Печень Сталина (органы регаются!!! кто-то проглотил инет!)
Дедуськина бабуська
Осторожно Танк (спасибо за предупреждение!)
Минздрав (не предупреждает? бяка!!!)
Тухлый Мачо
Убийца матрёшек (неуравновешенный хомяк убийца возвращается)
Злой зелёный таракан
Лохматая Волчица (давайте её причешем, нэ?)
Крытый медным тазом
BECe^JIbIu^ KOHb
Тролль из уборной
В.В Путин
врангель в крыму (а может лучше на северном полюсе? банально.)
Грязный и колючий
Глюкеншмыг
РыбьяБошка (регнулась?! как?)
Профессор Свобода (не логично)
Пиу!Пиу! (в стиле "Тыц!Тыц!Тыц!")
Мозговит Опухолевич (ох тыш, мутант)
поцмонавт (кто-кто?)
мерзкий тип (молодец!)
недожевал яичницу (а нам какое дело?)
KPEBETKA
Самурай в рисовом поле
Сигаретные Ожоги (регаются? фантазия заболела...)
скисший кефир (а у него откуда комп?)
Собака Сутулый
Смерть ломом в ухо
Пицотметровкраснойтряпки
Лысая официантка
Чё_я_тут_забыл
Мимопробегалово (назадубегалово)
Демьян_Полупьянофф (профессор свобода короче)
Сверх_Естественного (Низ_Неестественного
Замолкни_и_Живи (а ты мне не указывай!)
Владычица_мира_сего
КуЧа_ТаДжИкОВ (а откуда у них ноут?)
Лошадь_моей_собаки
Girl_Nastya_Forever
Настёнка_НАФНАФ (жена наф-нафа?)
Плюшевый медФФедозаяцЪ_Кошечка
Коза_на_вертолёте
Хомяк_со_стремянкой (брат неуравновешенного хомяка убийцы)
Все_бабы_как_бабы_а_я_богиня (да что вы говорите!)
ТучкаПоИмениСолнце
Злобная_Вилка (боюсь представить. А какая тогда злая ложка?!)
Тупило
Свинка_ИРА (ой как кто-то себя не уважает...)
гвоздь_в_Голове (так, что-то предметы злые пошли)
ежик_зеленый_улитко (опять всё в одном)Добавлено (25.12.2011, 22:32)
---------------------------------------------
Еще более "гениальные" ники:
ДругСобака
Банан Бананович Бананов
МЫЫЫЫЫ
Аня-Баня
Мягкозавр
Хомячок_Садист
СКЕЙТ_или_ПУК (а это что за лабуда?)
Гладиатор Цезеревич (инет в ДРЕВНЕМ РИМЕ?!)
Неизвестно Неизвестно
***Иван Грозный*** (так, теперь и в Древнюю Русь инет провели..)
КОММУНИКАТОР
Йоркширский терьер
И как тут живется ?
Оо
!!!!!УДАЛЯЙТЕСЬ ИЗ ДРУЗЕЙ!!!!!!!
*”*•$•Коварная Килечка•$•*”*
Брыыы
Дядя Тётя Домовой
ЗЛАЯ_КАПУСТА
Желтый тапочеГ
умное пюре
Лось Лосич
Калькулятор
Твердосплавный барсук
Подлый Холодильник
Бессмертный Хлебушек
Злая Хрю
Злой Тракторист
Я сквозняк
Мусорок
Злобная Клизма
НЕ ДУМАЙ!
Добрая_Марля
Вареный
Кирпичный Человек
НОЖКА БУША
Заяц Ушастый Боевой
Утка_в_тапках
Батон волшебный
Подай вилку
|
| |
| |
