- Только одно делает исполнение мечты невозможным - страх неудачи (с) Пауло Коэлье
- Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. (с) Габриэль Гарсиа Маркес
- Успех во взаимоотношениях с людьми зависит от благожелательного стремления уяснить себе точку зрения другого человека (с) Кеннет М. Гуд
- Из всех элементов, которые необходимы для достижения успеха, самый главный - это вера. Ни один человек не совершит ничего великого, если у него нет мужества (с) Кардинал Гиббонс
- Предвидеть - значит управлять (с) Паскаль
- Изолируйте прошлое! Пусть мертвое прошлое хоронит своих мертвецов...Изолируйте вчерашние дни, которые освещали глупцам путь к могиле. Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных. Изолируйте будущее так же герметически, как прошлое...Будущее в настоящем... День спасения человека - сегодня. (с) Дейл Карнеги
- Мы все дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром - нет. А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался. Мне кажется, что выход здесь один: чтобы выжить, надо примириться с тем, что мы несовершенны, и жить по этой мерке. (с) Рэй Брэдбери
- Есть вещи, которые либо понимаешь сразу, даже без слов, либо не поймешь никогда (с) Анджей Сапковский
- Всё, что может случиться, должно случиться, и у всего, что может случиться, должен быть мир, в котором это случается. Совершенный мир - это путь, а не точка назначения. (с) Терри Пратчет
«Я предпочитаю быть слишком доверчивым и потом обмануться, чем постоянно не доверять. Потому что в первом случае я страдаю только в тот момент, когда меня обманут, а во втором — все время» (с) Поль Гоген
Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал: - Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться. Военком подумал и говорит: - Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду. Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему. - Я же деньги вам заплатил!!! - Когда и где это? - возмутился военком. - Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели... - Вы все поняли? - обратился военком к комиссии. И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...
Дата: Вторник, 17.05.2011, 22:25 | Сообщение # 554
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Простая физика. (Или сверхполезные советы.) По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду вас в баре, друзья мои! И дадим термодинамике делать её работу.
Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:25 | Сообщение # 555
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Не в сети
Плох тот писатель, которому не верят на слово. Эмиль Кроткий Рассказать содержание слова — писательское искусство. Станислав Ежи Лец Мы вовсе не врачи — мы боль. Александр Герцен Есть три причины, по которым становятся писателем. Первая: вам нужны деньги; вторая: вы хотите сказать миру что-то важное; третья: вы не знаете, чем занять себя длинными зимними вечерами. Квентин Крисп Начинаешь писать, чтобы прожить, кончаешь писать, чтобы не умереть. Карлос Фуэнтес Я стал литератором потому, что автор редко встречается со своими клиентами и не должен прилично одеваться. Джордж Бернард Шоу Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник — ради денег. Янина Ипохорская Я написал шесть книг; они совсем неплохи для человека, который прочитал всего две. Джордж Берне Литераторы (обоего пола) слепы как родители: они не отличают своих выкидышей от своих удавшихся отпрысков. Станислав Ежи Лец Каждый пишущий пишет свою автобиографию, и лучше всего это ему удается, когда он об этом не знает. Кристиан Фридрих Геббель Оптимисты пишут плохо. Поль Валери Я пишу кровью из носа. Станислав Ежи Лец Писателю спокойно живется только на минном поле, которое для него постоянно обновляет общество. Александр Генис Некоторые писатели походят на того шарлатана, который вытаскивает из своего рта целые аршины лент. Пьер Буаст Писатель талантлив, если он умеет представить новое привычным, а привычное — новым. Сэмюэл Джонсон Великий писатель создает своих предшественников. Он их создает и в какой-то мере оправдывает их существование. Чем был бы Марло без Шекспира? Хорхе Луис Борхес Не верь художнику — верь повествованию. Дэвид Лоуренс Лучше писать для себя и потерять читателя, чем писать для читателя и потерять себя. Сирил Конноли По сравнению с писательством игра на скачках — солидный, надежный бизнес. Джон Стейнбек Будь писатели хорошими бизнесменами, им бы хватило ума не быть писателями. Эрвин Кобб Писатели, чьих книг никто не покупает, быстрее всего продаются. Станислав Ежи Лец Известный писатель — тот, у кого берут и слабые вещи; знаменитый — тот, кого за них хвалят. Габриэль Лауб Образование погубило больше американских романистов, чем пьянство. Гор Видал Иные писатели напоминают мне берлинских дамочек, которые, приставая к вам ночью на улице, мурлыкают покошачьи: «Я такая неукротимая...» Станислав Ежи Лец Фундаментом литературной дружбы служит обмен отравленными бокалами. Оскар Уайльд Писательство — приятная игра на нервах.[/b] Пол Теро [b]Эссеист: счастливчик, нашедший способ говорить, не опасаясь, что его перебьют. Чарлз Пур Я отношусь к писателям, про которых люди думают, что другие люди их читают. Видиадхар Нейпол Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель. Илья Ильф Любить писателя и потом встретить его — все равно что любить гусиную печенку и потом встретить гуся. Артур Кёстлер Это свободная страна. Люди имеют право писать мне письма, а я имею право не отвечать на них. Уильям Фолкнер С авторами поладить легко — если вы любите детей. Майкл Джозеф Он утверждает, что в своих книгах спускается до читателя, а на самом деле читатель опускается вместе с ним. Веслав Брудзиньский Кто-нибудь всегда смотрит из-за твоего плеча, как ты пишешь. Мать. Учитель. Шекспир. Бог. Мартин Эмис Писатель должен писать. Илья Ильф и Евгений Петров Писатель должен много писать, но не должен спешить. Антон Чехов Чем больше человек пишет, тем больше он может написать. Уильям Гэзлитт Писатель всегда должен что-то писать, пусть даже это будет предсмертная записка. автор афоризма (цитаты) неизвестен Последним словом многих писателей должно было бы быть молчание. Лешек Кумор Писать — значит читать себя самого. Макс Фриш Я пишу для того, чтобы понять, что я думаю. Дэниэл Бурстин Думать легко. Писать трудно. Рамон Гомес де ла Серна Писать трудно, но еще труднее было бы не писать. Тадеуш Бреза Писатель — это человек, которому писать труднее, чем остальным людям. Томас Манн Для писателя профессионала самая большая помеха — необходимость менять ленту в пишущей машинке. Роберт Бенчли
Если мне хочется прочитать роман, я пишу его. Бенджамин Дизраэли
Каждый может написать трехтомный роман. Все, что для этого нужно, — совершенно не знать ни жизни, ни литературы. Оскар Уайльд Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы на жизнь. Жорж Санд Вернемся к реальности — поговорим о Евгении Гранде! Оноре Бальзак в разговоре с Жюлем Сандо Искусство романиста заключается в том, чтобы из короткой истории сделать длинную. Феликс Поллак Истинный романист — это человек, наделенный отменной памятью и убежденный, что такой же памятью обладает читатель. Эрвин Кобб Хороший роман говорит правду о своем герое, плохой — о своем авторе. Гилберт Честертон
Добавлено (19.05.2011, 00:25) --------------------------------------------- ** Писателем ты можешь и не быть, а книжку написать обязан.
Если Вы Овен - пишите о голой правде жизни. О том, что сами - честных правил. Когда не в шутку жизнь пошла, Вас призадуматься заставил, бумаги лист и умные cлова. Пишите их, чтоб снова не забыть (короткими словами опишите жизнь). Все предложения начните с буквы Я, заканчивайте тоже про себя. В итоге, что написано пером - уже не вырубишь железным топором.
Телец - переходя на прозу, пишите о сельском хозяйстве, о закромах Родины, о валовом продукте, золото-валютных запасах на душу населения. Экономические обозрения - это Ваш конек, если сооображаете - что, где, почем... Каждое слово должно быть весомым и значительным. С паузами и междометиями (которые трудно связать, но легко понять). В целом, произведения будут отличаться основательностью, неповоротливостью и могучей силой убеждения, что уже неплохо.Пишите письма
Близнецы - лучше писателя не найти. За словом в карман не лезут, говорят и пишут одновременно, ходят и ездят без остановок. Хорошо получаются репортажи с места событий и др. журналисткие штучки. Эти полиглоты увлекаются изучением языков и читают Л. Н. Толстого в подлиннике. Кстати, могут преуспеть в издании словарей-переводчиков. Мысли на бумаге - лучший способ не держать их в "пустой" голове :~(]
Рак - cреди них часто встречаются поэты с придыханием в голосе и дрожью чувств. Что можно посоветовать этим милым людям? Пишите о природе, о птичках, о звоне ручья, о том, что не сбылось... Особенно хорошо удаются воспоминания о детстве, о далекой юности, о соблюдении личной безопасности (на всякий пожарный случай). Например: "Волков боитесь - в лес не ходите", "Не стой под стрелой", "Не ходи под мухой". Ой нет - последнее к Рыбам. Каждую книгу посвящайте родственникам. Если их много, станете плодовитым писателем.
маститый писатель ... лапой ;-)Лев - "Я не Лев Толстой - я Лев простой". Это заявка на скромность. Пишите о себе, о ежедневных подвигах. C драматизацией и преувеличениями. Пафос и рисовка - необходимые элементы Вашего мастерства. Балуйте благодарного читателя произведениями Дон-Жуанского стиля. О победе над сильными, благородстве над слабыми. Пусть каждая книжка несет радость людям. Пусть знают, что жизнь - это праздник! Ничего, будет праздник на их улице, а не только в Вашей худ. литературе.
Дева - для монографии берите гусиное перо. Пишите скурпулезно, мелким почерком, чтобы смотреть в монокль через разбитое пенсне. Другой вопрос - о чем писать? Например, о вкусной и здоровой пище. О методах правильного дыхания и гигиенических приспособлениях для нормальной жизни. Позже переходите на научные доклады и диссертации. Листочки складывайте стопочкой, картинки рисуйте кисточкой. Все будет опрятно и приятно. Даже читать не захочется.
ВензелъВесы - ваш культурный удел: оформляйте светские сплетни в любовные романы. Непременно напишите об ответственности мужа перед женой и наоборот. В каждой строке должно сквозить красивое чувство гармонии и высокое чувство морали. Расточайте комплименты заслуженным деятелям исскуства - они ответят взаимностью. Все будет чинно, благородно. Вот увидите - как придете в гости, все покажут пальцем на Вашу книгу. И будут хвалить, надеясь на взаимность. Только не спрашивайте: "Какая глава понравилась больше всего?" Ваша литература, в основном подходит для интерьера, чем для прямого использования. Это шутка. ;-{
Книжка ужасов (продолжение без конца)Скорпион - вам импонирует стиль с элементами саморазрушения (самопоедания). Это помогает перейти на новую плоскость бытия. Яркий пример этому - великий писатель Ф.М. Достоевский: "Мне скоро 50 лет, а я все еще никак не могу распознать: оканчиваю ли я мою жизнь или только лишь ее начинаю. Вот главная черта моего характера". Менее известные соотечественники преуспевают в написании мелких кошмаров и, с пристрастием орудуют в детективно-уголовном жанре. Любят вскрывать язвы общества, бичуют нерадивые следственные органы и воспевают карательные рейды против зла и массовых беспорядков. Наводя своими произведениями ужас на обывателей, приятно щекочут нервы и не дают преступному миру спокойно спать.
Другой скорпионский писатель - Марк Твен, всячески сокрушался: "Ничто так не нуждается в исправлении, как привычки других людей". Каждый скорпион отлично видит пороки, и даже помогает их исправлять, укалывая издевательской жалостью, высвечивая как рентген, проницательным чутьем. Борьба с привычками - святое право и обязанность. Это-ж сколько книжек можно написать!
Стрелец - пора делиться опытом. Готовьте международные путеводители: "Куда поехать и приехать". Берите и поезжайте, а после хвастайтесь в книжке: "Нет такой страны, где я бы не был". Если не был, все равно пишите - другие тоже не были - хоть почитают...
Козерог - возьмитесь за мемуары. Поведайте о жизненных препятствиях и дайте волю филосовским раздумьям. Не знаю, кто польститься это читать, но бумага все стерпит. Пишите в долгий ящик, ключ от которого выбросьте в море. Чтобы литература увидела свет - пишите не так коряво, как думаете. Обязательно составьте план: "От первой строки до обеда - будет рассказ. От обеда до забора - повесть. От ужина до последнего столба - роман". К утру книжка увидит свет.
Дас ист фантастиш!Водолей - пишите научную фантастику. Про всякие ковры-самолеты, скатерти-самобранки, тапочки-вездеходы. Не стесняйтесь вводить новые линии сюжета. Пишите на клочках бумаги - это привлечет образованную публику. Вас будут читать по кусочкам (даже коллекционировать). Общайтесь новаторскими словами: перестройка, ускорение, демпинг, олигархическая надстройка - кто надо тот поймет, а может и оценит. Не держитесь за дешевую популярность - продавайте ее дорого. Занимайтесь ноу-хау. Пора стать передовым писателем. Стать к будущему передом, к прошлому задом (выражаясь научно-фантастически).
Учитесь культуре. Читайте литературе.Рыбы - писать не читать: глаза не видят, а руки делают. Так создаются бессмертные произведения. Или сказки, новеллы, иносказания. А вообще, Рыбам свойственно увлекаться Маниловщиной, утопать в грезах и тащить в этот омут доверчивых читателей. Удачное направление: о шпионах, оккультизме и добропорядочном шарлатанстве. Рекомендуется писать тайнописью, шифровкой, запутывая повествование. Лучший рассказ может быть типа: "ежик в тумане". Или: "я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь". Чуть что, прячьте концы в воду. Кстати, Рыба М. Горький написал роман: "На дне". Полезно учиться у классиков. Но помните, что дальше дна падать некуда.
"Причины этого, скорее всего, следует искать в разнице между русскоязычной и западной общественной психологией и моралью: сказывается положительная часть советского воспитательного наследия - фактор, никогда не существовавший на Западе."
Дата: Пятница, 27.05.2011, 16:12 | Сообщение # 556
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
И напоследок –аккорд!
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 21:47 | Сообщение # 558
Демиург
Группа: Проверенные
Сообщений: 1915
Статус: Не в сети
Из сочинений выпускников сдающих ЕГЭ по русскому языку:
Нужно быть полностью сумасшедшим, чтобы читать книги сегодня.
Но нельзя быть слишком добрым, потому что сам останешься без штанов.
Агеев – очень яркий писатель своего времени, рассказ писателя – это пример человеческой глупости.
Надоели эти пенсионеры: все они плачутся; а не нравится – пусть отправляются на тот свет.
Почему школьная программа принуждает к прочтению всего старья, что именуется классикой?
Учась в школе, я, как и вся современная молодежь, занималась ерундой.
Малые народы дали нашей стране множество вещей, знаний, а мы, как последние свиньи, повернулись к ним спиной. Если бы я был там, то за такое отношение к матери я бы этому кексу в грызло бы дал. не суди и сам не сядешь :-))
Кстати, нашла в на политическом "Памятку для начинающего покойника". Прикольно. Миртвецы рулят. )))))
Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались - значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.(с)тырено
Дата: Суббота, 04.06.2011, 23:09 | Сообщение # 561
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
Театральные курьёзы
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот"
Дата: Суббота, 04.06.2011, 23:22 | Сообщение # 562
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
мысли
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.
Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.
Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...
Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!
Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...
Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.
Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.
Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.
Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.
Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...
Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.
С годами принципы не меняются, они взрослеют.
Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!
Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.
Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.
Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.
Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
Прежде, чем выжить, надо знать - кого...
Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.
Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...
Не зная грязи, не лезьте в князи.
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...
За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.
Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 22:28 | Сообщение # 565
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1723
Статус: Не в сети
Пойду, уничтожу некоторое количество коварной воды.. Когда вернусь, раскажу, как я планирую бороться с Нибиру!..)) Der Mensch dem Hund der Freund Es wissen alle rundherum
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 01:25 | Сообщение # 567
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1723
Статус: Не в сети
Quote (Шая_Вайсбух)
С коварной водой - только коварством...
точно! и здесь нужен тройной коварный удар! - покончить с ней раз и навсегда!... а завтра опять покончить..))) Der Mensch dem Hund der Freund Es wissen alle rundherum
Дата: Понедельник, 20.06.2011, 01:05 | Сообщение # 568
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Сначала не врубился, но прочёл повнимательней и...
Работаю я в отделе поставок торговой фирмы, т.е. поставляем всё для офисов и т.п. ниже приведены РЕАЛЬНЫЕ прикольные заявки от манагеров по сбыту. P.S. ЧИТАТЬ !!!!
заявка : ручка с логотипом - 1 шт. карандаш с логотипом - 1 шт. прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ... куртка с вышитым логотипом - 1 шт. дождевик - 1 шт. сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ?? - Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая…например, для ноутбука !!!... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заявка: "Мышь с квадратным ходом…"
- какой разъем у мыши ps/2 или com ? -в технике не бельмекаю Ладно, спроси с квадратным или круглым… - ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Из большой заявки: 1. Чистящая жидкость для офиса 2. Коврик для мышь
- Мышь ( гребенка 9 отверстий ) - самый дешевый и простой монитор, самый простой… подешевле… на 17 дюймов… - брюшератор ( обложки ) - брошуратор - переплетные облошки - шредор небольшой, вешается или что-то типа того… - пружины для брушюратора --------------------------------------------------------------------------------------------- - заявка в канцелярию
макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев ) - попка ( 50 мм ) - черная, 10 штук… ( папка Centra ) карта московской области и к ней прилагается такая штука… он с ней бегает и измеряет… Курсометр…курсиметр…курвометр…тьфу, курвиметр !
- силиконовый клей для рук
- харт-диск - жесткая память ( типа как Винету - Соколиный Глаз )
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
- дискетки тифоновые
- картридж НР 1000100 /оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !/ - психометр /оказалось, психрометр / . - аппарат для угадывания мыслей на расстоянии. /?????/ - Мышь - плоский штырь ----------------------------------------------------------------------------------------------
Заявка
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
- телевизор, диаметром 21 / диаметром??/ - кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
- порошок стиральный с отдушиной…
-"Халат белый женский, твёрдый" ------------------------------------------------------------------------------------------
Модем с дроверочком Конверты Евро, не слюнявые… /оказывается, с отрывной полосой / -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад : - Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!! - Да я уже заказала коврики, сегодня привезут … - Привезли. Классные . И попугайчики, и тигры, и даже лошадь нашли! Правда, на ней голая баба… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заявка
- заявка по телефону читают эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... " --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заявка
- краска зеленая ( как трава )… по металлу…
Портрет Путина, формат А3, лицо … до плеч… К нему деревянная рамка, строгая…"
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается…
- "краки брезентовые"
- ведро … на 50 литров /????/
- стол обеденный 120х80… прямоугольный
- замок навИсной…
- ножи для обжимок
- машинка для выдавливания букв ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - КЛИЕНТ: А для факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут /??? / ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - наши wrote : Мне принесли заявку вчера на прибор гистероскоп. Это смотреть внутренности, как оказалось. Применяются для разных внутренностей. Ей, в частности, надо для гинекологии. Я, не зная этого, пишу ей на заявке "Что будем смотреть? Она воспринимает мой вопрос как издевательство и пишет на заявке "Матка", а по телефону говорит: "Я тебе написала на заявке то сокровенное место, которое будут смотреть"…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заяв ка нитро-краска черно-белая…
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
- холодильник "БИРЮСА".. как у моей тёти….
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … /???/ --------------------------------------------------------------------------------------------- - Заявка
наушники : поменьше пластмассовых деталей !
- дискеты ( кортон)
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
- "рукав ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ" А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ :-))))))))
папка без завязок ушки ( гребешок внутри ) ..../о чем это они ? /
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина…) -------------------------------------------------------------------------------------- - заявка
краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой. Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник
- поддон пластмассовый… Не глубокий…Типа подноса.. не больше 63х84…
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый… --------------------------------------------------------------------------------------------- Акт списания: 1. (8721) Раствор медицинский Причина: улетучился ----------------------------------------------------------------------------------------------- Заявка
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
телевизор самсунг с пультом , кухонный вариант /???/
прокат по металу /???/
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
батарейки к радиотелефону (как у меня) /???/
потенциометр
Радио телефон Панасоник на 90 МГб недорогой
лампы накал 40 в грибковая
шредер самый дешевый на 2 человека Булька не даст соврать!
Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:12 | Сообщение # 570
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
Прочтёшь очередную партию таких " заявок" тех которые на орехо-вишнёво-буковом языке изъясняются , и руки с клавы долой! Ну для кого писать? Зачем ? "Этих-то..? Меньшинство!" - отмахнётся тот или иной читатель. Перемелится! Только вот статистика вешь упрямая: 49% из ста, тоже принято считать за меньшинство.
Добавлено (20.06.2011, 15:12) --------------------------------------------- Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы...
Настоящий адвокат - тот,кто умеет доказывать,что белое - это чёрное со странным оттенком...
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? " Cидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Объявление в рубрике "Знакомства": Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА: Передайте деньгами.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Понедельник, 20.06.2011, 12:47
Дата: Четверг, 07.07.2011, 13:47 | Сообщение # 573
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - дерьмо!", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Дата: Суббота, 16.07.2011, 14:25 | Сообщение # 574
Издающийся
Группа: Издающийся
Сообщений: 962
Статус: Не в сети
Немного кинематографического юмора.
Про ружье в разных фильмах
* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Erik Chessman Я Вас прочёл и огорчился, зачем я грамоте учился?
Каждую книгу посвящайте родственникам. Если их много, станете плодовитым писателем. 
