Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"!

Еврейская: ничего не готовьте. Пойдите в гости, и ешьте все подряд (словно Вы едите в последний раз!). Остатки трапезы, - попросите завернуть.

Добавлено (25.03.2011, 12:48)
---------------------------------------------
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а
потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что, не суетитесь...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

-Терпение, конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Женщина в церкви молится: - Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его нафик!!!

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Женщины никогда не стареют, это у мужчин портится зрение .

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрен ей надо?!

Бог дал нам родственников..., но слава Богу, друзей мы выбираем сами

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и нагадили.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Такого пинка вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Ещё легко отделался лопоухий...
Мог за свои кровные, к праотцам в далёкий путь, от сердечной недостаточности... И вот тогда я уж длиноногой не завидую! Пришили бы ей червонец по мизеру, - заказное убийство налицо! Ведь деньги, за "услуги", получила сполна?!

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

«Минуточку, сэр!»

«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * *

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.

а это уже в интернете пошли стёбные приколы на то же видео))) - даб степ версия

этот вариант есть даже у моей сестры на телефоне в виде одного из рингтонов

Добавлено (23.04.2011, 02:15)
---------------------------------------------
Еще один ре микс на ту же тему)))))
"Гитлер эдишн!"

Der Mensch dem Hund der Freund
Es wissen alle rundherum

мировой рейтинг анекдотов от Валентины) я про этот пост писал) Первые два (они первые вроде) анекдота мне оч понравились,остальные средненько)

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Вампир - женщине:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?",
вас могут спросить: "А зачем вам?"

-- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек,
который рано встаёт и поздно ложится.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

Ты куда этим летом собрался?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь.
Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Пошёл играть в карты.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида:
"Всадник без головы или ошибка раввина"

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

- Сёмчик, ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты, до конца дней своих помнить буду!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое, - разница колоссальная!"

Из банка возвращается чек.
Моня, хозяин чека, срочно звонит в банк и спрашивает: "Это денег у меня нет или у банка?"

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В самолёт, следующий из Москвы до Нью-Йорка садится к окну блондинка. Рядом занимает место прожённый, старый пройдоха-адвокат. Он и говорит блондинке:
- Девушка, лететь нам долго. Предлагаю игру. Если вы не отвечаете на мой вопрос, платите мне 5 евро. Если я не смогу ответить на ваш, плачу 500 евро.
Блондинка соглашается. Адвокат задаёт вопрос. - Какое событие подвигло на принятие 7-й поправки к Конституции США.
Блондинка молча протягивает ему 5 евро.
- Ваш вопрос, леди!
- На трёх ногах в гору поднимается, на четырёх спускается.
Дядька думал-думал, звонил в Москву, Нью_Йорк, Тель-Авив. Всё бесполезно. Со скрипом отдаёт девушке 500 евро.
- Теперь ваш вопрос, - говорит ему та.
- Что это такое?
Блондинка молча протягивает ему 5 евро.

— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

— как счет в банке: без денег на хрен не нужны;

— как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

— как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

— как макияж: никогда не держатся слишком долго;

— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;

— как погода: никоим образом не возможно их изменить;

— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

— как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

— как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

— как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

— как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

— как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

— как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

— как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

— как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

— как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

— как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

— как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

— как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

— как видаки: вперед — назад — вперед — назад — стоп — выброс;

— как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

— как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

— как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

— как раки: все у них хорошее, кроме головы;

— как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

— как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

— как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

— как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;

— как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

— как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

— как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

— как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

— как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними..

«В России канцелярии и казармы. Все движется вокруг кнута и чина.»

"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..."

В мире существует парадокс: чем больше власти, тем меньше ответственности.»

Ф. И. Тютчев
======================================
На прихоти у нас всегда найдутся деньги, мы скупимся только на затраты полезные и необходимые.

Признавшись в своей слабости, человек становится сильным.

Там, где все горбаты, стройность становится уродством.

Слава товар невыгодный, стоит дорого, сохраняется плохо.

Всякая власть есть непрерывный заговор.

Нет шедевров, погибших в забвении. Ложь и угодничество писак не могут поддержать жизнь дрянной книги.

Скорбь безгранична, радость имеет пределы.

Оноре де Бальзак

================================================
Гораздо легче найти ошибку, нежели истину.
И. Гете

Идеи — редкая дичь в лесу слов.
В. Гюго

История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.
Дюма Александр (отец)

Язык -это наше орудие; пуская его в ход, следует позаботиться, чтобы пружины в нем не скрипели.
А. Ривароль
Истинное красноречие - это умение сказать всё , что нужно, и не больше, чем нужно.
Ф. Ларошфуко

Великое правило : если твое немногое не представляет ничего оригинального, то выскажи его по крайней мере оригинально.
Г. Лихтенберг

Фраза рождается на свет хорошей и дурной в одно и то же время. Тайна заключается в повороте, едва ощутимом.
И. Бабель

Часто ораторы (писатели?) наверстывают длиною то, чего не хватает у них в глубину.
Ш. Монтескье

Часто неясность происходит столько же от многословия, сколько и от излишней краткости.
Ж. Д'Аламбер