Настоящая женщина скажет так:

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть толькo единственной...
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрoс только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Приятных сновидений слабому(?) полу.

> - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
>> > -----------------------------------
> - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Изей?
> - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> - Изя, ты слышишь?? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
>> > --------------------------------------------------
> - Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> - Ничего!
> - Как?!
> - А зачем?
>> > ------------------------------------------------------------
> - Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера
> вечером такое вытворяли с женой!
> - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
>> > -----------------------------------------------------------------
> - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
> - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
>> > ------------------------------------------------------------------
> - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
> - С чего вы взяли?
> - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
> - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
> свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
>> > ------------------------------------------------------------
>>- Сара, сколько ты весишь?
> - В очках - сто двадцать килограммов.
> - А почему в очках?
> - А без них я цифры не вижу.
>> > --------------------------------------------------------------
> - Мойше, куда вы так бежите?
> - Спешу исполнить свой супружеский долг.
> - Так вы ж живете в другую сторону!
> - Туда я уже не донесу!
>> > -----------------------------------------------------
> - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
>> > ---------------------
> - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у
> Меерсона она стоит пять?
> - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
> Меерсона!
> - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
> - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
> продавать ее по пять!
>> > ----------------------------------------------

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одногоеврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил евреюдом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостьюбежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит евреюкоробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Жил-был фермер на склоне горы, Должно быть, живёт и до этой поры. Однажды сам дьявол явился к нему : - "Кого-нибудь с фермы твоей я возьму". - Ты старшего сына, прошу не бери, работает он от зари до зари. - Тогда заберу я старуху твою. - Ну что тут поделать? Бери, отдаю. Взял дьявол старуху и был очень рад. И с нею потопал прямёхонько в ад. Едва зарумянился утром восток. Уж дьявол старуху обратно волок: - Эй, фермер! Возьми её снова в свой дом: она нам весь ад повернула вверх дном, хоть пробыл я всю свою жизнь сатаной, НО АД Я УЗНАЛ ЛИШЬ С ТВОЕЮ ЖЕНОЙ!

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

Зима. Врезается в 600-й мерс ОКА.
Из 600 выходит мужик, подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка.
- Ты кто?
- Снегурочка.
- А деньги есть.
- Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки.
- Че это такое было я не понял? Где Дед Мороз?
- Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садитсяна унитаз делать свои не отдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всё равно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку:
- Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго
подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка!
- Не нравится она мне, бабушка!
- Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница,
пять языков знает, картины пишет...
- Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится?
- Серёжа из четвёртого...
- Да ты что??? Он же русский!!!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят

Генерал МВД выиграл в казино миллион $. Решил купить машину. Заходит в автосалон, на встречу хозяин:
-Здра. желаю тов. генерал. Помните как вы меня с МВД выгнали? Огромное Вам спасибо за это!!, в подарок за это вот Вам джип "Лексус".
Едет и думает генерал нужно, что то жене купить. Заезжает в меховой салон, а там та же картина. Хозяин, бывший уволенный им сотрудник. В подарок, норковые шубы жене, теще и дочери. Думает, ну раз так "прет", нужно в церковь съездить, пожертвование сделать. Приезжает, а там батюшка тоже уволенный им... Сам ему 200 тыс. в благодарность дает.
Выходит он из церкви, а там нищие сидят милостыню просят. Думает, ну хоть этим по 100$ раздам. Подходит, все вскочили:
-Здра. желаем тов. генерал!
-Я, что всех Вас уволил???
-Нет - нет, как раз мы еще, у Вас работаем...

Самый страшный кошмар:сделать бутерброды,налить чай,принести всё это в постель,завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Добавлено (16.01.2010, 22:38)
---------------------------------------------
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду!

Добавлено (17.01.2010, 21:25)
---------------------------------------------

Урок биологии.Учительница:- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?Вовочка:- Делением, Антонина Петровна.Учительница:- А поподробнее?Вовочка:- Лопатой.

*****
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

*****

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

*****

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав

- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.

- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.

- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ.

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ.

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ.

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всёостальное он уже осмотрел.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто нетонет.

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

- Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

- НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

- Наконец-то меня признали непризнанным гением!

- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

- Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

- Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Аппетит и гости приходят во время еды.

- Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

- Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

- Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

- И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются.

- Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенносекретно" просьба застрелиться самому.

- Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе,
вылитого на живот!

- Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Добавлено (31.01.2010, 22:26)
---------------------------------------------
От Андрюши Ярошевского \ только что залетело на мэйль/

Из вопросов армянскому радио.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

-- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

-- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу, и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"

Вот высказывание экономисты юмор поймут:
-Я вас мелкие людишки на ММВБ вместо акций продавать буду!

Никогда не взывай к "лучшей стороне" человека. Он может её и не иметь.
Обратись к его личной заинтересованности - это значительно эффективнее.
Роберт Хайнлайн

Из двоих ссорящихся виноват тот, кто умнее.
Иоганн Вольфганг Гёте

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймёт и ваших слов.
Элберт Хаббард

В жизни ничего не даётся даром. Всё дело в том, чтобы не переплачивать.
Альфред Конар

Красивая жена - не для домашнего пользования.
Магдалена Самозванец

Попробуй сыграть с любовью в поддавки - и твои шансы на победу увеличатся.
Сардоникус

За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга..
Лоуренс Питер

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Виктор Шендерович

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
- (Оскар Уайльд)

Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться.
(Вик Моул)

Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
(Крайнов-Рытов)

Тот, кто не помнит своего прошлого, осужден на то, чтобы пережить его вновь.
(Сантаяна)

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
(Оскар Уайльд)

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, разбитые машины. .. Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще...
- Ну тогда я с вами прилягу.

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже третий года!

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Добавлено (24.02.2010, 20:39)
---------------------------------------------
От Алона

Действительно: лучший друг человека - собака!

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Из вопросов армянскому радио:

Что делает медсестра, когда банок не хватает?

Сильно целует больного в спину.
....................................................................................................

Вредно ли курить кукурузу?

Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

.................................................................................................

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

.............................................................................
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
....................................................................

- Почему в арабских странах сухой закон?
-Инстинкт самосохранения. Представь:приходишь домой под утро, а тебя
встречают десять жен со скалками!
........................................................................................................

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма,то юг уже здесь!

..................................................................................................

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
........................................................................................... -

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.
........................................................................................................

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? -
- Они пахнут новым автомобилем.
...............................................................................................
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
>

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
>
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
>
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
>
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
>
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
>
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
>
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
>
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
>
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
>
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
>
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола!
А как подросли пацаны, тут все и началось.
>
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
>
Корнейчук В.П женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
>
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
>
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
>
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
>
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
>
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
>
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
>
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
>
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
>
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
>
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
>
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
>

Добавлено (25.03.2010, 20:19)
---------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.