- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Добавлено (22.06.2010, 15:25)
---------------------------------------------
Китайская мудрость :

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

+

> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

> Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

> Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

> Не ешьте - это может войти в привычку.

> Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

> Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, или школы.

Людям гарантирован солнечный свет.

Незаконно держать хорька или хомяка.

Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.

Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.

Городские Законы
Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.

Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.

Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.

Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: "Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке".

Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум двумя коровами.

Burlingame
Запрещено плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).

Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.

Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.

Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.

Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.

Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.

Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.

Long Beach
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа.

Машина - единственный предмет, который может находится в гараже.

Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов.

Нельзя лизать жаб.

Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне.

Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.

Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей.

Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.

Ontario
Петухам запрещено кукарекать в черте города.

Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов.

Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником.

Prunedale
В одном доме не могут быть установлены две ванны.

Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем.

San Diego
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.

San Francisco
Запрещено заниматься оральным сексом.

Нельзя водить слонов без поводка по главной улице.

Нельзя мыть машину старым нижним бельем.

Человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам.

San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.

Santa Monica
На пляже нельзя играть на перкуссии.

- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично с женихом вопрос решен.

Жена коварная : забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими то и уехала на 2 недели. Пельмени хранить негде, есть хочу, помираю!

Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:

― А я вчера Фиру в зоопарк водил!
― Ну и как?
― Не взяли...

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

---------------------------------------------
> > Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним сплошным весельем!
>
> > "Вонявки" в переводе с чешского - духи
> >
> > "черствые потравины" -- свежие продукты,
> >
> > "падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.
> >
> > На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".
> >
>
> > В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -- "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!
>
> >
> > А еще жилой дом называется -- "барак".
>
> >
> > А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет подружка" -- "ахой перделка"...
-------------------------------------------------------------------------------------

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Здесь было зверски убито время.... (вырезано на парте)

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... (из заявления потерпевшей )

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим!
ууу: давна у нас много...

Отзыв о работе робота-пылесоса:
В целом не жалею...правда бабушка есть старенькая в доме...Вот она его терпеть не может, по причине того, что он с постоянной периодичностью утаскивает ее тапочки...а вот куда?...)))

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - НЕЛЬЗЯ"...

Женщина - слабое , беззащитное существо , от которого невозможно
спастись .

Музыку выдумали евреи , чтобы не работать ...

В русском языке слова 'грустный ' и ' трезвый - синонимы .

Вашими бы устами да помолчать ...

Надпись на свечах от геморроя : " Береги подсвечник "

Начало беременности было просто замечательное ! ..

Человек, которому повезло в любви , называется холостяк .

Клиника пластической операции ждет вас ... УРОДЫ !

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым . Но уже поздно .

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины .

Чтобы слова не расходились с делом , нужно молчать и ничего не делать .

Жена - это счастье , которое с годами становится полным .

Для того чтобы довести человека до склероза , надо ему денег одолжить .

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Щекотка - добывание смеха вручную ..

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы
...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

При увеличении градуса даже углы тупеют

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Ищете женщину? ...Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Напилась - веди себя доступно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Добавлено (20.07.2010, 22:48)
---------------------------------------------
> ОБЪЯВЛЕНИЕ
> НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
> Уважаемые граждане отдыхающие...
> Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
> ***
>
> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
> - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
> ***
> Звонок Рабиновича в банк:
> - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
> - Да!
> - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
> - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,Вам будет очень стыдно!
> - Уй, когда же это будет!
> - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
>
> ***
> Рабинович у окошка обменного пункта:
> - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая,если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
> ***
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве ссорились?
> ***

Добавлено (23.07.2010, 21:30)
---------------------------------------------
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Когда к тебе обращаются с просьбой, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они дерьмо закапывают.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Доктор больному: У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? Да, а что?!
Тогда для вас хорошая новость: вас ждёт встреча...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

В зале суда:Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы???

Видимо, так я никогда не повзрослею.

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему так долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !

Добавлено (27.07.2010, 00:15)
---------------------------------------------
Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

Where is my mind?

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

Добавлено (28.07.2010, 23:15)
---------------------------------------------
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Добавлено (29.07.2010, 00:29)
---------------------------------------------
p.s. 26 идей которые можно подчеркнуть из американских фильмов...)

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- пиши мне в жужу,
-мне мать новая обошлась в 100 долларов..
-уши новые пойду куплю
-я с израилем вчера 5 часов разговаривал..

- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..

- -Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
-Все дети как копи-пейстом сделаны
-Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...

- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!

- Ты у меня повисла. В скайпе

- пойду наращу волосы и ногти

накачаю губы

- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.

- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"

Добавлено (30.07.2010, 00:05)
---------------------------------------------
Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашла в нете

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами..."

В любви, как в школе: самое интересное - перемена.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся
быстрее.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при
случайном ударе молотком по пальцу.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
>
>

Добавлено (05.08.2010, 00:46)
---------------------------------------------
> Доктор: Миссис Кац! Вы знаете?Ваш чек вернулся
> Да? И мой артрит тоже.
>
> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
>
> Дороже здоровья только лечение.
>
> Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
>
> Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
>
> До смерти ещё дожить надо.
>
>
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
> которая его хоть чем-нибудь удивит.
>
> Психиатр говорит пациенту:
> - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,
> все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с
> самого начала.
> - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
>
> Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
>

> - Что-то вы мне не нравитесь...
> - Да и вы, доктор, не красавец...
>
> - Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...
>
> Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
>
> Дробим камни в почках. ОМОН
>
> Противозачаточная внешность.
>
>
> Трезвость - первая стадия алкоголизма.
>
> Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
>
> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
>
> Медицина - вторая по точности наука после религии.
>
> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
>
> Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
>
> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
>
> Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
>
> Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот
> глаза мои — виноватые, бегают…
>
> Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у
> мужчины на кисти остаются синяки.
>
> Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
>

Добавлено (08.08.2010, 07:30)
---------------------------------------------
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: А давайтека мы с вами для начала закурим...

Будьте любезны, скажите могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? Вы знаете он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Всё таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег