*****

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

* * *

АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95

* * *

После операции, кинозведа интересyется y врача:
- Когда я смогy возобновить нормальнyю половyю жизнь?
- Трyдно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после yдаления гланд.

* * *

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

* * *

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" - и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.

Суп с котом. Готовится как обычно. Изюминка: из кого сварен суп гости узнают потом!

Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем
начнет действовать водка.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.

Павлик Морозов был зачат кулаком. (Из школьного
сочинения).

- Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети, и даже внучата!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4
часа женского молчания...

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Боксёра обидеть может каждый,
Не каждый успевает извиниться.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.

Добавлено (09.06.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?

Она:
- Ржунимагу! Пиши исче!

В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем

Добавлено (10.06.2009, 19:52)
---------------------------------------------
Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием
интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там ***ней страдаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "***ня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти сненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь ***ню приготовила? Ну вот, что за еда -сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с
просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б....ь!" отменяют все последние действия???

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

Определить женатого мужчину легко,
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"

(писатель, автор романа "1984", 1903-1950)

Страница Афоризмов

В пятьдесят лет у каждого человека лицо такое, какого он заслуживает.

Нам, представителям среднего класса, кроме правильного произношения терять нечего.

Если бросить камень, то непременно попадешь в племянницу епископа.

Неискренность - главный враг ясной речи.

Каждое поколение считает себя более умным, чем предыдущее, и более мудрым, чем последующее.

Реклама - это когда изо всех сил колотят палкой по днищу пустой кастрюли.

Люди с пустыми желудками никогда не впадают в отчаяние; собственно говоря, даже не знают, что это такое...

Лучшие книги говорят то, что известно и без них.

Неопровержимый признак гения: его книги не нравятся женщинам.

Когда говорят, что писатель в моде, это почти наверняка означает, что восхищаются им только люди до тридцати лет.

Хорошие романы пишут смелые люди.

Автобиографии можно верить, только если в ней раскрывается нечто постыдное.

И католики, и коммунисты полагают, будто их противник не может быть одновременно и честным и умным.

Худшая реклама социализма (как и христианства) - его приверженцы.

Политический язык нужен для того, чтобы ложь звучала правдиво, чтобы убийство выглядело респектабельным и чтобы воздух можно было схватить руками.

Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, неоходимо отчаянно бороться.

Если хотите увидеть картину будущего, представьте себе сапог, наступающий на человеческое лицо.

Все животные равны, но некоторые более равны, чем остальные.

Тоталитаризм требует постоянного изменения прошлого и в конечном счете неверия в существование объективной истины.

Война - это Мир. Свобода - это Рабство. Невежество - это Сила.

(писатель, поэт, эссеист, 1874-1936)

Страница Афоризмов

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...

Критики пренебрегают мудрым советом не бросаться камнями, если живешь в оранжерее.

Хороший роман рассказывает читателю правду о главном герое, плохой - правду об авторе.

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

Издеваясь над ограниченностью, мы сами подвергаемся серьезной опасности сделаться ограниченными.

Сила всякого художника - в умении контролировать, укрощать свою несдержанность.

Человек может претендовать на ум, но претендовать на остроумие он не может.

Люди, сентиментальные всякий день и час, - самые опасные враги общества. Иметь с ними дело - все равно что ранним утром лицезреть бесконечную череду поэтических закатов.

Роман, в котором нет смертей, кажется мне романом, в котором нет жизни.

Вор чтит собственность. Он хочет ее присвоить, чтобы чтить еще больше.

Если вы не хотите нарушить Десять заповедей, значит, с вами творится что-то неладное.

Карлейль говорил, что люди в большинстве своем дураки; христианство же выразилось точнее и категоричнее: дураки - все.

Жизнь слишком хороша, чтобы ею наслаждаться.

Журналистика - это фраза типа "лорд Джон скончался", адресованная людям, никогда не знавшим. что лорд Джон был жив.

Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.

Пуританин - это человек, который изливает праведное негодование не на то, что следует.

Убийца убивает человека, самоубийца - человечество.

Ничто не наводит в наш век большего уныния, чем увеселения.

Фанатик тот, кто воспринимает всерьез собственное мнение.

Человечество - это не табун лошадей, которых мы должны накормить, а клуб, в который мы должны записаться.

(Поэт, драматург, эссеист, 1730-1774)

Страница Афоризмов
Чем больше становится писателей, тем более вялым и равнодушным делается читатель.

На нашем пути столько истинных невзгод, что не будем создавать воображаемые.

Молчание стало для него родным языком.

Люблю все старое: старых друзей, старые времена, старые обычаи, старые книги, старые вина.

Истинный смысл речи состоит не столько в том, чтобы выразить наши желания, сколько в том, чтобы скрыть их.

Философ не вправе пренебрегать мелочами, пусть и самыми ничтожными.

Я всегда тешил себя безобидными иллюзиями, от которых жизнь наша становится лишь счастливее.

Во всем мироздании нет ничего хуже разодетой скромницы.

Не задавайте мне вопросов - и я не стану рассказывать вам небылицы.

Все, что блестит, - не золото.

У испанского дворянина имен больше, чем рубашек.

Маленький человек и довольствуется малым.

С какой бы стороны мы не смотрели на историю Европы, она представляется нам бесконечной чередой преступлений, глупостей и несчастий.

Добродетель, которую необходимо постоянно охранять, охраны не заслуживает.

Женщин и музыкальные произведения датировать не рекомендуется.

Не люблю людей, которым ничего не нужно.

Недостатки его таковы, что за них его любишь еще больше.

Все свои подвиги мы совершаем, сидя у камина, а все путешествия - из голубого будуара в коричневый.

Если судьба тебе не благоприятствует, загляни в себя.

Жизнь, полная утех, - самая безутешная жизнь на свете.

( поэт, критик, журналист, 1709-1784)

Страница Афоризмов

Перечитайте ваши собственные сочинения, если вам встретятся превосходно написанные строки, безжалостно их вычеркивайте.

Ирландцы - народ справедливый: друг о друге они говорят только плохое.

Писатели - вот истинная слава нации.

Как правило, мужчине приятнее видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески.

То, что пишется без напряжения, обычно и читается без удовольствия.

Патриотизм - это последнее прибежище негодяя.

Самыми нужными книгами оказываются те, которые мы готовы были бросить в огонь.

Дилемма критика: либо обидеть автора, сказав ему правду, либо, солгав, унизить себя самого.

Нельзя ненавидеть человека, над которым можно посмеяться.

Надо быть круглым идиотом, чтобы писать не ради денег.

Чем больше книгу читают сегодня, тем больше ее будут критиковать завтра.

Человек, который не любит себя сам, не заслуживает и нашей любви.

То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать.

Есть люди, с которыми мы хотим порвать, но не хотели бы, чтобы они порывали с нами.

От тлетворного дыхания критиков, не задохнулся еще ни один гений.

Похвалу дают в долг, а лесть дарят.

Разнообразие - неисчерпаемый источник удовольствия.

Ощущать свое умственное превосходство - это такое удовольствие, что не найдется ни одного умного человека, который променял бы ум на состояние, каким бы огромным оно ни было.

Гений чаще всего губит себя сам.

Чем меньше недостатков у нас, тем терпимее мы относимся к недостаткам других.

(писатель, автор "Путешествий Гулливера", 1667-1745).

Страница Афоризмов

Обещания даются только затем, чтобы их нарушать.

Люблю добропорядочных, высокочтимых знакомых; люблю быть худшим в компании.

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.

В мире нет ничего более постоянного, чем непостоянство.

Самую большую и самую искреннюю часть наших молитв составляют жалобы.

Слепец - не тот, кто не видит, а тот, кто не хочет видеть.

Менее всего мудрец одинок тогда, когда находится в одиночестве.

Мы религиозны ровно настолько, чтобы уметь друг друга ненавидеть.

В спорах, как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле.

Порой довольно самых ничтожных причин, чтобы вывести нас из себя; зачем человеку камень - он споткнется и об охапку соломы.

Все хотят долго жить, но никто не желает становиться стариком.

Любимым развлечением мужчин, детей и прочих зверей является потасовка.

Прекрасно сказано, говорю я, когда читаю отрывок, в котором суждения автора совпадают с моими собственными, но когда мы расходимся, не прав автор, а никак не я.

Мы довольны, когда смеются нашему остроумию, но не нашей глупости.

Бывает, что я читаю книгу с удовольствием и при этом ненавижу ее автора.

То, что люди зловредны, меня никогда не удивляло, но вот то, что им не стыдно, мне кажется странным.

Когда я читаю книгу, все равно, умную или глупую, мне кажется, что она оживает и беседует со мной.

Гения сразу видно хотя бы потому, что против него объединяются все тупицы и бездари.

Я сетую на то, что колода плохо перемешана только до тех пор, пока мне не придет хорошая карта.

(мыслитель, ученый, государственный деятель, 1561-1626)

Страница Афоризмов

Начавший уверенно кончит сомнениями; тот же, кто начинает свой путь в сомнениях, закончит его в уверенности.

Надежда - хороший завтрак, но плохой ужин.

Чем менее история правдива, тем больше она доставляет удовольствия.

Лекарство бывает хуже болезни.

Выбрать время - значит сэкономить время.

Французы умнее, чем кажется, а испанцы кажутся умнее.

Настоящая смелость редко обходится без глупости.

Друзья - воры времени.

Чем меньше заслуга, тем громче похвала.

Великим мира сего необходимо заимствовать чужие мысли, ибо своими собственными они не располагают.

Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше демонстрирует свою задницу.

В мирное время сыновья хоронят отцов, в военное - отцы сыновей.

В гневе глупцы остры на язык, но богаче от этого не становятся.

Богатство - хорошая служанка, но негодная любовница.

Поистине странное желание - добиться власти и потерять свободу.

Чтение делает человека цельным, беседа - находчивым, занятие литературой - точным.

Тот, кто ковыляет по прямой дороге, опередит бегущего, что сбился с пути.

Дело судьи - истолковать закон, а не даровать его.

Взрослые боятся смерти, дети - темноты. Страх перед тем и другим подогревается сказками.

Любить и быть мудрым - невозможно.

Убила б, если не любила)))

* Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

* Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!

* Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.

* Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

* В женских руках швабра лучше смотрится.

* Новой шубкой не прибавить рассудка.

* За бабью правду и дерись по- бабски!

* Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

* Женщина на носу корабля – к айсбергу.

* Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

* Послушай женщину, и иди к жене.

* Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

* Женщина женщину издалека ненавидит.

* Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

* Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

* Заставь дурака жениться – он и женится.

* Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.

* Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

* Баба под паровоз – писателю легче.

* Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

* Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

* Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

(дело ведут знатоки)

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Грудь - это лицо женщины!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного способа, чтобы заставить её замолчать!
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: <<Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..>>
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Надпись на зеркале: другие не лучше!
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег!
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. ..В прилагательном.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Добавлено (08.08.2009, 22:54)
---------------------------------------------
Новое от Андрея Ярошевского

Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны
начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Выше голову! - сказал палач осужденному.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу .

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но
уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
Вдова.

Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Женщины - как буквы в алфавите: Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьется.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть
не на что, мужчинам слушать нечего.

Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и
теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда
дураки берутся?"

Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда
ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока
ничего не знает.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг....

Страничка истории
1918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Мама вернулась
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Мужчинам на заметку
А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день. Говорит, потом остается только прополоскать!