Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется: выпил - жить хочется...

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем
больше охотников с тобой разделаться.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если та самая ложь
устраивает всех!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Люди считающие, что они знают все, часто раздражают тех, которые
действительно знают все.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей
импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают
перед законом, а не перед его блюстителями. И когда эти блюстители
живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а
тебя уже нет.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
находится в человеке.

Историки - это люди, живущие спиною вперед.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый
месяц, и черная - до самого развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... На скамейке в парке.....

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается,
подергается и успокоится.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.

В России один показатель здоровья: можно пить, или нельзя пить.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники
и соавторы.

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А вы знаете какая конкуренция ?!

- Рабинович, почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо!

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Приходит Рабинович в ОВИР: - Я хочу выехать!
- Куда? Израиль?
- Нет.
- Может, США?
- Не хочу.
- Может, Германия?
- Нет.
- Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.
Рабинович долго задумчиво вертит глобус, водит по нему пальцем...
- Скажите, а другого глобуса у вас нет?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Добавлено (18.04.2010, 21:11)
---------------------------------------------
Врач, разглядывая историю болезни, обясняет жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, и сделать вскрытие?

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, А там лягушки жареные,
лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают.

- Доктор, ну что?
- Ничего не попишешь, будем закапывать!
- Закапывать??
- Закапывать!
- Меня..?
- Вас!
- Живого?!?
- Ну конечно живого, не мёртвого же.
- Прямо в землю!?
- Нет, в глаза и уши.

> Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене
> Я знаю все! Но не все помню...
>
> Зона рискованного земледелия -- это когда сеешь разумное, доброе,
> вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
>
> -- А какой термин врачи используют для синдрома <<Седина в бороду -- бес в ребро?
> -- Предынфарктный кобелизм.
>
> -- Я не пользуюсь успехом у женщин.
> -- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
> -- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
>
> Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
>
> Как много лишних слов, как мало лишних денег...
>
> Иван Сусанин -- полякам: -- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
>
> -- Почему вы любите только богатых мужчин?
> -- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
>
> Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
> Выздоровевший возмущается:
> - Отчего так много-то?
> - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
>
> Доктор, у меня звенит в ухе.
> - А вы не отвечайте
>
> - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
> бежит перед нашей машиной. Что делать?
> - Съезжай с тротуара на дорогу.
>
>

- Алло доктор! Я по вашему совету купил клизму, куда мне её теперь ?
- Ну, засуньте её себе в зад!
- Ладно доктор, я вам попозже позвоню, когда у вас настроение будет получше.

Заходит парень в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (во весь голос):
- Да какие ещё защитные сpедства? Это аптека, а не Министеpство Обоpоны!

Добавлено (16.05.2010, 03:46)
---------------------------------------------
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Добавлено (23.05.2010, 20:52)
---------------------------------------------
Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Его мучал один вопрос
- "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

1) А поэзия Басё
Для меня ни то, ни сё

2) Томиком с названьем "Фет"
Подпираю я буфет.

3) Некрасивый Гумилёв
очень падок был до львов...

4) Достоевский и Толстой -
Вот классический отстой

5) Не читаю ни*уя
Патамушта многа букф

6) Расскажите, девки, снова
Про поэзию Баркова

7) А ужасный гадкий Хармс
не рифмуется ни с чем

8) Я читал Филипа Дика.
как избавиться от тика?

9) Моцарта с женой читали -
Койкоместо занимали

10) В постеле ждёт меня засада -
женой прочитан том де сада

11) В одиночестве под шкалик
хорошо идет Горалик

12) Трансвестит, не унывай -
посмотри на свету фрай!

13) Вижу слишком много буков -
мне опять попался Быков.

14) Вы читаете толстую?!
кысь отсюда! протестую!

15) Чапек робота придумал
Я бы тоже... если б дунул

16) В ожидании Годо
Сервер временно недо...

17) Говорил Бодлер Верлену:
Поль, убей себя об стену!

18) Написал *ерню Перумов
Заключаю я, подумав.

19) Я всегда двумя руками
за романы мураками

20) Это всё от лени, нах...
Почитайте Ленина!

21) Зачитавшись Ле Гуин,
За ночь выхлебал весь джин

22) Владимир Владимирович - мужчина жесткий,
Будь он хоть Путин, хоть Маяковский.

23) На днях перечитал Букварь:
Там все как встарь...

24) Хватит валять дурака -
читайте УК!

25) Как же Он меня достал -
я читаю мануал!!

26) Тот, кто Миллера читал,
У того, порой, вставал...

27) Вся поэзия Барто
Для меня уже не то.

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Лекции - это переход записей препода в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Учитесь, учитесь и еще раз учитесь. Потому что работу вы все равно не найдете.

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

Миру - мир, студенту - beer.

Сидел за партой дятел, сидел, сидел и спятил.

Станет лекция приколом, если лектор будет голым.

Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Коэффициент интеллекта проигрывает в состязании с суммой глупости.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Лети с приветом, вернись умным.

Цените книги - источник фиги!

Не откладывайте на завтра то, что можно отложить сегодня.

Из всего того, чего я лишился, мне больше всего не хватает мозгов.

Глаза бы мои меня не видели.

Лекция не эрекция - можно пропустить.

Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты.

И пройдет день, и пройдет ночь, и начнется сессия, и живой позавидует мертвому...

Диплом - это конечный смысл всей мудрости земной.

Лучше иметь синий диплом и красную рожу, чем красный диплом и синее лицо.

Если в жизни стало худо, посмотри на рожу друга!

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво".

Повторение - мать заикания.

Не бывает вечных двигателей. Бывают вечные тормоза.

Ради хорошей оценки студент готов пойти на все. Даже на занятия.

Идет по дороге студент. А на встречу ему мужик, тоже пьяный.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется...

Идея пришла в его голову и теперь с упорством ищет мозг.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

На меня это похоже.