Ночь приходит совсем незаметно. Опускает свое тонкое покрывало на охлажденный ранней весной мир. Она напоминает мне густой сливовый коктейль или сладкий сироп из черной смородины – сгущает краски, хрустит звездами на зубах…

Я оставляю недописанные письма на столе и иду одеваться. Зачем я ухожу из дома в такую ночь? Я не знаю… Но тело зовет, оно зовет в ночную прохладу, таинственный и опасный мрак. Уходить из дома по первому зову – это моя дурная привычка. Я быстро натягиваю джинсы и какой-то свитер, черное пальто и клетчатый шарф. Беру с собой пачку сигарет и проверяю, работает ли зажигалка.

Работает…

Я выхожу…

Первое, что охватывает меня – это прохлада. Ночная сырая прохлада с щекотливым запахом душицы. Она уже давно поджидает меня, игриво ластится к щеке. Я улыбаюсь и беру ее с собой. Когда я вернусь домой, ее запах останется со мной, на какое-то время, потому что ночная прохлада капризна…

А затем – меня поглощает царство ночи. Волшебное царство. Вы никогда не думали, что день и ночь – это совершенно разные миры? Выходя в ночь вы попадаете в совершенно другое измерение, намного отличное от того, какое вы видите, выходя днем…Ночные предметы становятся призрачными. Сгустившиеся тени в углах делают пространство глубже, наполняя его особым мистическим смыслом.

Я бодро шагаю по мокрой дороге. Она блестит как черный диамант, гигантский диамант размером с мой город, а, может, даже больше… Над головой зияет ночная дыра бесконечного неба. Над головой – целая космическая бездна. Я не смотрю вверх, но я чувствую ее. Волосы на голове как будто потягиваются вверх. Ночное небо, точно магнит…

Стоит тебе только взглянуть на него, как у тебя закружится голова и все поплывет под ногами. Потому что, глядя в небо, ты забываешь, что стоишь на земле…

Наконец, я подбираю место для себя, я прячусь в ночном парке. В это время здесь никого нет, совсем никого. И так тихо, что тебе начинает казаться – ты единственный человек на этой земле. В этом месте, на гладких холодных камнях, я сижу и выкуриваю свои сигареты, одну за одной. Я смотрю в совершенно черное небо и забываю, что сижу на земле…

А где-то, далеко-далеко, по ту сторону этого ночного неба, кто-то так же сидит и смотрит в бездну. Мы смотрим друг в друга, не зная, что нас разделяет целая галактика, целые миллиарды лет пути… И наши мысли растворяются где-то в этой черноте, в бесконечности глубокой, неповторимой ночи.

Мы оба – космические создания, клетки огромного организма… И даже то, что я землянин, а он – житель далекого Плутона, не мешает нам смотреть друг в друга, как в зеркало. Потому что галактика вокруг, галактика внутри…

Я докурил последнюю. Сминаю ненужную пачку. Пора возвращаться. Но так не хочется. Ночь не пускает меня. А быть может, житель Плутона, просит еще подождать. «Еще пару слов. Не важно о чем», - шепчет он. «Поздно, - бормочу я, растянувшись на гладких камнях, прикрываю глаза, - люди в такое время, обычно спят… Я вернусь. Может быть, завтра…»

Нет ответа. Я чувствую, как бодрость прилилась в мои жилы, застучала в сердце. Житель Плутона ушел, значит и мне пора…

Я возвращаюсь в свой маленький дом. Прохлада, осталась со мной ровно на пять минут. Ее запах запутался в моих волосах и остыл на старом пальто. В доме тепло… Я вздыхаю и медленно раздеваюсь. Ставлю чайник и нарезаю имбирь. Кружка горячего чая с имбирем и недописанные письма – вот и все, что остается мне до утра.

Я заворачиваю хрустящую бумагу в конверты, осторожно цепляю красивые марки с кометой и пишу простой адрес – Жителю с Ониксовыми глазами. Планета Плутон.

эти слова - чудесны...
люди никогда не думают о том, что кто-то может смотреть на них... они слишком эгоистичны, чтоб позволить кому-то, чтоб дать право на существование другому миру. потому они одиноки. и только избранные осознают всю красоту не одинокого ночного неба.

И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)

Письма - это правда? Бумажные. Так давно никто не говорил, что отправляет бумажные письма..

Горячий, обжигающий ветер поднимается к ногам и накрывает тебя всего, как гигантское цунами… И ты не можешь ничем заняться, хотя дел всегда очень много, ты просто лежишь на полу и смотришь в потолок, чувствуя как на теле медленно выступает пот, и скользят горячие потоки…

Сонный утром, сонный вечером, дуешь себе за ворот одежды и вздыхаешь. Расслабленное тело не в силах осуществлять резких движений, оно слишком растаяло, слишком… растворилось в горячем потоке…

И тогда ты поднимаешься с пола и идешь в ванную, чтобы сунуть руки под холодную воду. Вода… оказывается теплой, такой же теплой, как и твое размякшее тело…

Мир очень медленно движется вокруг тебя, точно он весь превратился в дно огромного океана, наполненного горячей водой. Выходя на улицу, ты медленно шагаешь по раскаленному асфальту, от зимней бодрости не осталось и следа… Все люди превращаются в аморфных медуз, которые точно желе текут по улицам, медленно, плавно…

Солнце слепит твои черные очки, и ты медленно поправляешь их, скользя пальцами по переносице…

Машины точно замедляют свое движение, они – крадутся, осторожно… Так же текут в потоках дорог, как и горячий воздух. Мороженное тает в твоих руках, становится таким же мягким, как и твое тело, фрукты томятся, вода нагревается…

Простая философия этого лета…

Приводит мои мысли в состояние сна…

Мои самовлюбленные слова эгоиста и тирана. Самовлюбленные слова влюбленного в твой неповторимый образ. Эгоистичное желание владеть тем, что никогда не будет принадлежать.

Пожалуйста, будь одинока!

Будь ничья! Идеально моя…

Я совсем, совершенно не отдаю себе отчет в том, что говорю. Я хотел писать, и мысли толкнули мои пальцы к послушной клавиатуре. Музе не прикажешь… Это слова вертелись в моей голове, как наваждение. Я повторял: «Будь ничья…» В задумчивости, глядя в окно – Будь ничья. В очередях и на прогулке – будь ничья. В ночной тишине на кровати – будь ничья. Будь ничья – потому что тогда… ты будешь идеально моя…

Мои нежные фразы – прости их за коварство. Прости, что незримо пытаюсь сделать тебя – совершенно ничьей. Прости, что преумножаю в твоих глазах одиночество. Прости, что плету вокруг тебя свои тонкие сети, в надежде тебя поймать. Прости, мне нет смысла лгать…

Твоя натура из тонкого китайского шелка. Пропитана, точно магнитом, любовью. Тебе нельзя быть среди людей. Они могут разорвать тебя или уничтожить из-за большой любви. Тебя нельзя быть человеком, ты слишком… не человек. Как свет, что вечно пленяет мотыльков – так тянут к тебе сотни грязных рук люди. Ты не должна быть с ними. Будь не для них, не для кого… Точно завернутая в волшебный кокон самой себя, будь только ты, одна… Я тебя, как самое большое сокровище спрячу в своем сердце. И закрою на сотни замков. Мое идеально сокровище среди всех прочих. Я буду любоваться твоим светом внутри, как сиянием солнца… Ничья и ни для кого…

Будь ничья… Умоляю, прошу! Как капризный ребенок, увидев красивую куклу, закатываю истерики и реву, точно девчонка… До боли, до крови можно разбивать свои руки в истошном желании владеть тобой, как сувениром. Но ничего, ничего не получить. Потому что ты не моя…

Это похоже на сумасшествие. Сколько можно скользить по стенам и невидящим взглядом смотреть в окна? И думать ни о чем, расплываться на сотни мертвых тел или замирать в ожидании чуда. Нельзя… Я сам виноват. Увязался за тобой, как банный лист. Вампир, что алчет чужой жизни и силы. Пью тебя, по капле, ворую у мира для себя… Я вор. Едва, заметив среди серой толпы нечто сверкающее, как диамант, тут же хочу его украсть, забрать для себя, для своей бессмысленной коллекции, для себя, для себя… для себя. Ни для кого другого. Запрятать, закрыть и любоваться, доставая из закромов…

Будь ничья! Ничья… Ты слишком хороша для кого-то, понимаешь? Слишком другая…

Прости это безумие… Эти сова как шепотом крик. Стараюсь кричать слишком тихо, чтобы не спугнуть тебя со своей руки, как бабочку, что случайно присела на пальцы, как на цветок. Я думаю – стоит мне быстро сжать руку в кулак – и я поймаю тебя, но нет… вспорхнут два крыла, в моих руках – пустота. Потому что ты – свободна… тем более от меня.
Мне остается только любоваться на твой танец высоко над головой. Тот дивный танец твоего порхания и полета… И лучи полуденного солнца заливают мир, греют мою спину. Я могу быть счастлив, лишь наблюдая тебя. Я не хочу разрушить твоих тонких крыльев… Будь ничья… Идеально моя – мурлычу, капризный наглый кот, переворачиваюсь на спину, поджимая пушистые лапки. Я хочу казаться удивительно нежным, мягким и пушистым, спрятал все когти и заманчиво покручиваю пухнастым хвостом так жалобно глядя в глаза… Я могу мурлыкать и тереться об тебя, шевеля острыми ушами…
Если бы я обернулся котом – узнала бы ты меня? И я бы любил сидеть у тебя на коленях и спать на груди. Цепляться за штаны и гоняться за попугаем в желании его съесть… Я пел бы тебе серенады, ночами. И грел вечерами зимой…

Мои уловки рассыпаются как дым. Я не пушистый. Тонкие пальцы тянуться к мягким губам. Ужасные черты моего острого лица с тусклыми, мертвыми глазами. Как я ужасен… Хочу сорвать с себя эту маску и бросить в огонь. Обнимая за плечи тощего длинного тела…

Будь ничья… Никому и никогда не отдавай свое сердце. Будь ничья, ничья… Я не вправе заклинать тебя этим. Я не вправе рушить твою жизнь. Я – всего лишь палка в колесах волшебной кареты. Камень на дороге, опасный туман, что пытается тебя запутать и сбить со своего пути только потому… потому, что не хочет тебя отпускать для кого-то. Но кто мне сказал, что я имею право владеть душой чужого человека, как собственным сокровищем. Почему я такой эгоист?

Будь ничья… Только моя. Будь для меня – светилом, магией, любовью… Я хочу быть единственным, кто имеет право наблюдать тебя, я хочу быть единственным, кто знает тебя, я хочу, чтобы ты была только для меня! Не для кого, потому что для меня… Моя муза, мой прекрасный образ, моя боль и отрада, мое дыхание и жизнь… Моя любовь. Идеальная платоническая любовь, достойная звездных светил!

Идеально ничья… Я найду тебя, клянусь, найду тебя! На перекрестке миров, на далеких планетах. Где бы не переродилась ты… Я найду тебя, чтобы сделать своей… только своей… Нам не много осталось. Лет сорок или шестьдесят я подожду. Я подожду… Потому что я люблю тебя, люблю тебя. Я исправлюсь, избавлюсь от жестокости и гнева, перестану ненавидеть, познаю этот мир и себя… лишь для того, чтобы найти тебя… Я обещаю, что найду тебя…

Идеально ничья… Идеально моя…

Добавлено (09.08.2010, 23:45)
---------------------------------------------
Это было письмо... Поэтому такое длинное и непонятное)))

Пожалуйста, будь моей тайной, чтобы в пустоте моей души был заполнен хотя бы один ящик…

Добавлено (30.09.2010, 13:30)
---------------------------------------------
В электричках

Люблю в электричках наблюдать за людьми. В этом есть нечто магическое, особенное. В дальнем сидении с наушниками и блуждающим взглядом ты вдруг становишься таким незаметным, почти невидимкой…

Люди боятся смотреть друг на друга в электричках. Все делают вид, что едут одни в забитом людьми вагоне. Их глаза как будто выключаются, наблюдают пустоту, смотрят сквозь… И если на тебя кто-то случайно посмотрит и ты перехватишь этот взгляд, наблюдатель смутиться, пристыжено опустит глаза или отведет в сторону, точно посмотрел на нечто недозволенное, тайное…

Меня улыбают эти люди…

Когда я еду домой, со мной очень часто садятся одни и те же люди. Я уже даже запомнил остановки, на которых они будут выходить. Вот парни-близнецы, «Привет!», - говорю я им мысленно. Похожи друг на друга, как две капли воды, даже одеваются почти одинаково, спутал бы, если бы общался! Они едут до Верховцево, иногда едут с мамой. Сухонькой такой женщиной со строгими глазами. Никогда не видел улыбки на их лице. Серьезная мать, серьезные дети… Мне их даже жаль. Ну да ладно. Они заняли место на одном из свободных сидений, рассовав свои большие сумки по полкам. Я смотрю на них и думаю: «Вот бы у меня тоже был такой близнец… Ох, что бы мы с ним делали!».

Мое внимание отвлекает другая парочка – Дедушка с внуком. Нам с ними почти по пути… На одну остановку раньше выходят чем я. Как-то не осознано я расплываюсь в довольной улыбке. Нравится мне эта парочка! Дед такой бодренький, подвижный, все время какие-то анекдоты рассказывает и оглядывает всех присутствующих дам в салоне. Спрашивает у внука о школе, о друзьях… Обещает ему на выходных незабываемую рыбалку и бабушкины пироги. «Мне бы такого деда, - думаю я, - я бы его и на рыбалку и на пироги и за грибами и куда угодно потащил». Мечтатель я…

Своего деда я почти не помню, слишком маленький был, когда виделся с ним. И эти смутные воспоминания шершавых рук и роговых очков скорее похожи на какой-то неправдоподобный сон, чем на реальность...

А вот еще один «знакомый» парень пришел. Да-да… с такими же огромными наушниками на голове. Я помню, как мы с ним ехали зимой. Он замотался в шарф до самых глаз и заснул в наушниках. А когда проснулся, понял, что наушники сломал. Вот так вот в них спать в электричках… Парень смотрит на меня каким-то хмурым взглядом, точно я украл у него кошелек и долго подыскивает себе место. Наконец, усаживается в самом дальнем углу и начинает копаться в своем плеере.

Следующая толпа людей, которые входят в салон, мне не знакома и я без особого интереса наблюдаю тощих девиц с вениками на голове и необъятных дам с такими же необъятными сумками. Напротив меня садится молодая девушка с невероятным макияжем от которого я долго не могу отвести глаз. С одной стороны я могу восхищаться тому, как ей удалось из живого лица превратить себя в куклу, с другой… я начинаю сомневаться девушка ли это? Женщины, которые используют так много макияжа, мне кажутся трансвеститами. Только они могут пользоваться накладными ресницами, нарисованными бровями и сверкающими тенями, чтобы скрыть свою мужскую сущность. Зачем подобные трюки столь нежным созданиям противоположного мне пола, я просто не могу понять. Девушка напротив «порхает» своими накладными ресницами, за которыми теряются ее глаза и бросает на меня извиняющий взгляд, который прощает мою дерзость пялиться на нее… Ах, если бы он только знала по какой причине я так на нее смотрю! На самом деле я гадаю, как же она выглядит после того, как умоется? Какой же ее сотворил Создатель на самом деле и как же это нужно себя ненавидеть, чтобы сделать с собой такое? Но, конечно, девушка всего этого не понимает, и продолжает благоухать передо мной всеми своими техническими средствами… Я думаю о том, если меня накрасить точно так же, да еще и научить парочке манер так складывать ноги или кокетливо поглядывать на окружающих, я вполне мог бы сойти за глупенькую дамочку бальзаковского возраста.

В конце концов, я устаю смотреть на эту куклу и отворачиваюсь к окну с тоскливым взглядом. Электричка заполнилась. Еще пара минут и мы потеряем опору, заскользим по рельсам и толчками поедем за горизонт.

Люблю в электричках наблюдать за людьми, ведь все становятся невидимками в электричках... (исправлено)))

а вот последних два предложения мне показались лишними. они неспокойные, а какие-то не под стать рассказу, яркие. да еще и с восклицанием... так и хочется после них пропищать частушечное у-ух!

вот так.

И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)

Добавлено (02.10.2010, 00:20)
---------------------------------------------
Пол года назад я начал смотреть один фильм - "Горбатая гора", мне он показался таким скучным и тоскливым, что я смог досмотреть его только до половины и выключил в полном разочаровании... Но сегодня вечером, дисковод на моем компьютере напрочь отказался открывать диски, кроме одного... на котором был этот фильм. Страдающий от полного безделья я его поставил и решил досмотреть...

И вы не поверите. Свершилось чудо. Я в него влюбился...

Последующая миниатюра будет посвящена исключительно ему. Мне почему-то безумно захотелось описать чувства главных героев, как будто бы я сам их пережил, как будто... Посмотрите его, когда вам очень грустно*
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Я живу тобой. Я не знаю, что мне теперь делать. Как так можно? Разве так можно? Жить другим человеком неправильно и эгоистично, я лишаю тебя свободы и права выбора, я делаю тебя своим смыслом. Так нельзя, но я ничего не могу с собой поделать. Я живу тобой и мне совершенно нет смысла жить без тебя.

А ты нервничаешь каждый раз, когда я не с тобой. Да, ты так не можешь, ты не можешь, чтобы две встречи на целый месяц, а я не могу чаще... хотя я живу тобой, как же так вышло?

Какой огромный клубок событий, я так запутался... Я так хочу свернуться в кружок и раствориться в твоих глазах, чтобы не брать на себя ответственности, чтобы не распутывать эти нити. Ведь мне так страшно, веришь ли, как мне страшно... мои воспоминания не дают мне покоя, совершенно не дают...

Я ненавижу тебя! Да, ненавижу! Ведь это все ты, ты сделал меня неправильным, таким же неправильным как и ты! Зачем ты так изуродовал меня?! Зачем?! Все под откос, семья, дети, все к черту, пусть все горит пламенем, настоящим пламенем... Мне стеснительно неловко и меня так заносит, когда я с тобой...

Зачем ты так изуродовал меня, зачем подарил мне свободу, которую не подарит больше никто?! Взгляни же, у меня нет ничего – нет дома, нет семьи, нет возлюбленной и даже работы нет. И я бы давно свел счеты с жизнью, но я все еще жив, я жив тобой, веришь или нет? Разве такое возможно, я живу нашими короткими встречами... если бы ты только знал, как я жду каждой из них и как боюсь. Если бы ты только знал...

Мы никогда не сможем быть вместе, так чтобы навсегда. Потому что мы неправильные, мы совершенно неправильные в этом правильном мире! Совершенно...

Но у тебя есть мечта, ты обещаешь мне свободу и жизнь, ты мне обещаешь, что наши встречи могут быть вечностью. Почему же я не верю тебе? Чего я жду? Воспоминания из детства мучают меня каждый раз, когда я готов поддаться твоему искушению. Мы неправильные и мы непременно умрем, потому что, черт возьми, в этом мире так много законов, что тебе никогда не избавиться от них... никогда...

Можно даже и не пытаться...

Но разве же я пессимист? Может, я просто реальнее смотрю на мир, реальнее чем ты со своими грезами. Реальнее, чем сам мир смотрит на себя...
«Двум парням в этом мире...» не светит ничего. Хотя вроде бы все так просто, хотя вроде бы никто не виноват, потому что мои слезы не фальшивы и в груди не кусок железа. Если же я плачу из-за тебя, неужели я не люблю или не имею права на это?

Я бы продал всю надушенную нежность твоим грубым чертам, я бы... я бы изменился, если бы только мог, если бы только можно было стереть с себя твой запах... Но я уже ждал четыре года, чтобы он отмылся, а он, кажется, стал еще сильнее.

Если я могу вытерпеть это испытание временем, если мурашки бегут по моей коже каждый раз, когда ты приходишь, если мне сложно скрывать свой взгляд, даже под полями ковбойской шляпы... Если так, неужели я не имею на все это права? А если не имею... что же я делаю здесь?

Пойми меня, я ведь просто разрываюсь между тобой и реальным миром. Ведь я не хочу быть убитым, таким же убитым, как тот мужчина много лет тому назад. Я должен быть правильным, я должен...

«Двум парням в этом мире...» - нечего делать. Так что, мне пора... Я лучше уеду, чтобы потом ждать тебя и посылать тебе открытки. Только куда они дойдут? Скажи мне, куда? Когда твой пепел хранится в фамильном склепе...

Ты слишком верил в мечту, я слишком верил в тебя... И все порванные нити обнажили рану на моем сердце. Я не умею говорить прямо, как будто научился этому у восточных мудрецов. Куда же ты рвался? Мне так тебя не хватает...

Такого момента больше не будет. Он - один на миллион. Сейчас или никогда...

"Я люблю тебя", - произносят мои губы, но голос уносит порыв ветра, ударивший мне в лицо. Эта фраза теряется где-то за моей спиной и тонет в холодных водах реки.

Твое лицо становится напряженным, ты всматриваешься в меня так, точно я иностранец и только что произнес нечто совершенно непонятное. Может, из-за шума ветра и воды, ты просто не расслышал то, что я сказал?

По выражению моего лица ты как будто пытаешься угадать эти слова. Я стою и улыбаюсь, как идиот, засунув руки в карманы пальто. Ветер трепет мои волосы, бросая их на лицо, точно играется в парикмахера. Постепенно твое напряжение отступает. Морщины на лбу и у глаз разглаживаются, а твои губы медленно растягиваются в неловкой улыбке. Ты ничего не понял...

И хорошо, что не понял...

Я глупый и совершенно прямой. Мне так легко говорить о сложных вещах, из-за чего многим мои слова кажутся шуткой, но... Я ведь просто говорю то, что чувствую. И мне все равно, что люди привыкли по другому. Мне все равно, что люди предпочитают молчать о самом трепетном, опасаясь пораниться или оказаться высмеянными...

Мне все равно...

Я могу бояться собак и ночных кошмаров, я могу бояться воображаемых монстров под кроватью и темноты, но только... не того, что кто-то может ранить меня или посмеяться... Да, боль это боль... Она неприятна и тяжела, но разве такое чувство как любовь способно ее причинить? Обида, разочарование, страх, непонимание, жалость, привязанность - все, что угодно может причинить боль, но только не любовь! Любовь слишком понимающее и всеобъемлющее чувство, чтобы болеть...

Пусть я выгляжу как неловкий ребенок двух метрового роста, пусть я глуп и жалок в твоих глазах, но я люблю тебя. Люблю так, как любил бы сам Бог, просто и легко...

Ты прекрасный человек, ты прекрасный со своими изъянами и достоинствами. Я люблю в тебе все - от страсти к обнаженным девушкам до веры в сириусян! Я так люблю тебя, что могу в тебе раствориться, совершенно и просто, как растворяются в тебе лучи солнца...

Я просто люблю...

Хорошо, что ты не понял как...

Твой простой аналитический ум назвал бы меня педиком, и ты бы долго краснел, стесняясь смотреть мне в глаза. Хорошо, что ты не понял... Хорошо, что не знаешь, как я люблю.

Нет, я не буду страдать тобой. Ты не приснишься мне в эротических снах, я не буду ждать твоих звонков. Ты свободен от меня, я свободен от тебя. Мне не будет больно, если мы не встретимся месяц и я никогда не захочу тебя поцеловать, но разве что... погладить тебя по голове, чего ты тоже не поймешь. О, нет, не поймешь...

Я даже не расстроюсь, если ты уедешь. Но даже если ты уедешь, я буду любить тебя. Где бы ни был ты - в Египте, Риме или Китае, я буду любить тебя так же, как и сейчас... Просто потому, что ты это ты и никто другой. Просто потому, что ты носишь старую джинсовую куртку поверх толстовки и улыбаешься каждый раз, когда я называю тебя по имени.

Возможно, никто и никогда больше не будет любить тебя так же всепринимающе и всепрощающе, как я... Но, знаешь, это ведь даже к лучшему. Пусть тебя любят страстно, горячо, больно, сильно, безумно или нежно... это принесет тебе бурю эмоций и ты почувствуешь жизнь, потому что так, как люблю тебя я, людей любит только смерть...

Вот и все...

Я не хочу быть твоим другом. Не мне терпеть и выслушивать твои триады о космосе. Я не буду ходить с тобой в кино и разделять твою точку зрения. Мне не интересно слушать о том, что случилось с тобой вчера или на прошлой неделе. Я не твой друг. Я твой любовник, о котором ты никогда не узнаешь. Я тот, кто будет любить тебя просто так, не за подвиги и заслуги. Я тот, кто готов смотреть на твое лицо два часа подряд, изучая каждый жест и взгляд. Я именно тот, каких рядом с тобой еще никогда не было и не будет.

И сейчас ты напряженно взглянул на меня, сомневаясь в значении моих слов. Если ты не услышал, я готов их тебе повторить. Но ты не хочешь их слышать, ты боишься. Тебе будет казаться, что я грязный извращенец, желающий причинить тебе боль, если я повторю эти слова...

Ах, человечество! Как же ты изгадило в своих умах это чувство!

Я плотно стискиваю рот и перестаю улыбаться. Я хочу задать тебе вопрос. Всего один вопрос... Если ты сможешь на него ответить, я просто исчезну из твоей жизни, как исчезает спирт с гладкой поверхности стола...

Скажи мне, если ты боишься моей любви, зачем же ты звонишь мне в два часа ночи и жалуешься, что не можешь уснуть?

...

Такая бывает любовь)

Спасибо, ребята!)))

И вот это, точно!

Глаголишь истину)))