Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Девиз ПВОшников: «Сами не летаем и другим не даем!»

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим... Шарику не нравится, когда берут его вещи...

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!!!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. Тот у которого в руке огнемёт спрашивает:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

Добавлено (12.05.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Цитаты из писем девушек:

> 1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
>
> 2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка' 14 лет.).
>
> 3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
>
> 4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
>
> 5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
>
> 6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
>
> 7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
>
> 8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
>
> 9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
>
> 11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
>
> 12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
>
> 13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
>
> 14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
>
> 16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
>
> 17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
>
> 18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
>
> 19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
>
> 20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
>
> 21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
>
> 22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
>
> 25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: 'Я тебя хочу!', а после вяло бормотал: 'Я больше не могу...'
>
> 27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

Сможете ли вы написать сильный рассказ из шести слов?
Вариант Хемингуэя:
“For Sale: Baby shoes, never worn.”

Silence, действительно сильно... Да уж, мэтр - он на то и мэтр...

Добавлено (31.05.2008, 20:32)
---------------------------------------------
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

А если сварить русалку какой суп получиться- мясной или рыбный?

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

ТРИ УРОКА
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается . Перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и

рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных

последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и

нашел Псалом 129. Внем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и

Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И

она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]дак."

В час, когда цвет сумерек бордовый
Тронет край дневного океана,
Сын мой бледный, мальчик мой суровый,
Оторвись на время от экрана.
Сквозь тяжёлый шум валов машинных,
Сквозь привычный стук противовеса
Ты внемли музыке слов старинных,
Что звучали на заре прогресса.
Там, во мгле времён полузнакомых,
На отметке бронзового века
Процветало царство насекомых,
Грозного не зная человека.

Раз, когда в дыму заря катилась
По звенящим рельсам небосвода,
Муха на дорогу приземлилась.
Застонала пыльная дорога.
Пневмопривод отсоединился.
Бухнули о землю ланжероны.
Плазменный мотор остановился.
Синих глаз поднялися баллоны.
Видит муха: около кювета,
Часть асфальта вскрыв рифлёным боком,
Блещет сторублёвая монета
Под наклонным солнечным потоком.
С шумом кровь толкнулась по сосудам,
Скрипнул выдвижной манипулятор,

И монета, прозвенев по трубам,
С грохотом упала в сепаратор.
Снова крылья тяжко загудели,
Поднимая корпус многотонный
В сторону, где были слышны трели,
Где базар раскинулся сезонный.

На базаре шум, метаморфозы,
Редкие детали и цветы.
Принимая вычурные позы,
В лавки зазывают продавцы.
Старый жук-точильщик катит мимо,
Гневно шестерёнками стуча.
В штопаной накидке пилигрима
Фрукты покупает саранча.
На прилавках сменные фаланги
С медными пучками проводов.
Из-под пола тускло блещут склянки
С чёрным соком для древесных снов.
Но среди блистающего шума,
Затмевая остальной товар,
Нагнетая чувства до самума,
Золотом лоснится самовар.
Воду родниковую таскают
Семь электроприводных жуков.
В жерло золотое наливают:
Скоро скоро будет чай готов!
Пузырьки бурлят в горячем чреве.
Скорость их движения растёт.
Через миг они уже взревели.
Изнутри давленье в корпус бьёт.
Пышут паром кованые краны.
Жаркая вращается вода.
Полнятся прозрачные стаканы
Раскалённой жижей кипятка.
В мухе щёлкнул тумблер восхищенья.
Тормоз о колёса заскрипел.
Поднялось венозное давленье.
Газ в стеклянной трубочке запел.
Загорелась надпись «расплатиться»,
Маховик отъехал до конца.
И кружок монеты прикатился
Точно в пневмолапку продавца.

Ночь дрожит от бешеных пульсаций.
Полон дом танцующих гостей.
Самовар кипит в кругу оваций.
Льётся чай – напиток королей.
А над всеми – розовый кузнечик
Крутит микшер с arakhnida-bop.
Старый червь со множеством колечек
Тянет сушку в свой железный рот.
Муха вихрем входит в центр событий,
Дробно генератором стучит.
На густых ресницах блещет литий.
Мрамор под колёсами трещит.
Борозда дугою изгибалась
Там, где муха шла на поворот.
И толпа поспешно расступалась:
«Берегись, иль щебнем занесёт!».

Вдруг из самой тёмной галереи
Начал гул тревожный нарастать.
Гости на секунду оробели,
Мошки перестали танцевать.
Видят все - паук ползёт огромный,
Челюстями страшными шипит,
Корпус продвигая многотонный
К мухе, что от ужаса кричит.
Вот паук со скрипом подползает,
Отсоединяет провода.
Индикатор жизни угасает.
Не видать нам мухи никогда.
Гости лезут в панике на крышу,
Захвативши кто что мог с собой.
Вдруг комар летит из тёмной ниши.
Вызывает хищника на бой.
Остриём фонарного зигзага
Чертит три оси координат
И, через мгновенье, с оверштага
Атакует вражеский квадрат.
Девять, восемь, семь, гудят турбины.
Точка совмещения близка.
Под защитой дымной пелерины
Показались шестерни врага.
Но комок из яда арахниды,
Выпущенный вражьей железой,
Рушит геометрию Эвклида,
И комар летит вниз головой
Под электроприводные ноги
Бронзовой махины паука,
Взрыв капотом гравий у дороги.
Но ещё тверда его рука:
Выломав часть ржавой арматуры,
Он в динамик сломанный ревёт
И паучью бьёт аппаратуру
И фаланги бронзовые гнёт.
Брызнул сок из прорванного бака.
Ток исчез в контактах микросхем.
И паук упал на гору шлака.
Только рвётся газ из пневмо-вен.

А комар к несчастной подъезжает,
И чепец упавший подаёт,
Сваркой электрической сверкает,
По спине стальной кувалдой бьёт.
Крутит рукоять турбонасоса.
Вот пошла по трубкам бирюза!
Цвета неземного купороса
В мухе открываются глаза.
Заработал пневморегулятор,
С внешним миром замигала связь.
Ожил центробежный генератор.
Муха на подпорки поднялась.

Лампочки горят, толпа ликует.
«Горько!» - насекомые кричат.
Муха с комаром лихим танцует.
И трепещет свадебный наряд.
Гром на счастье бьющейся посуды.
Блеск спиралевидного венца.
Друг на друга замкнуты сосуды.
В унисон колеблются сердца!

Найдено: http://dir-dira.livejournal.com/132786.html