|
Давайте отдохнём.
|
|
| Валентина | Дата: Среда, 29.11.2017, 17:09 | Сообщение # 876 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
НЕДАВНО АРХЕОЛОГИ НАШЛИ ЗАПИСИ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО КЛЯУЗНИКА, ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО, ЧТО УЧАСТНИКИ ТЕХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПЕРЕД СОРЕВНОВАНИЯМИ ОБЪЕЛИСЬ БЕЛЕНЫ. НА ЭТОМ ОСНОВАНИИ МОК И WADA ПОСМЕРТНО ДИСКВАЛИФИЦИРОВАЛИ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИХ СПОРТСМЕНОВ И АННУЛИРОВАЛИ ИХ РЕЗУЛЬТАТЫ.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 16:26 | Сообщение # 877 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Племя Мурси. Эфиопия.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 11.12.2017, 16:27 | Сообщение # 878 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Какая красавица! 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 03.01.2018, 22:18 | Сообщение # 879 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 08.01.2018, 23:30 | Сообщение # 880 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| santehlit | Дата: Среда, 10.01.2018, 03:20 | Сообщение # 881 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Заблокированные
Статус: Не в сети
| Смех это не всегда ложка сметаны - иногда и фонарь под глазом.
santehlit
|
| |
| |
| Verik | Дата: Среда, 10.01.2018, 13:01 | Сообщение # 882 |
 чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Цитата Валентина (  ) ВЕСНА ПРИШЛА, МУСОР, ГРЯЗЬ ПРИНЕСЛА!
теперь надо другую картинку
ждешь зиму?
ожидания (картинка с снегом), а реальность (травка зеленая и почки распустившиеся)
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 11.02.2018, 14:52 | Сообщение # 883 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Vladimir1996 | Дата: Суббота, 31.03.2018, 15:24 | Сообщение # 884 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не в сети
| Смешная история 1.
На завод,где я работаю,поступало сообщение что в срочном порядке нужно достать 5 кг магнита.
Ну и откомандировали меня и моего напарника в один довольно не близкий город где на одном предприятии как раз магнита сколько хочешь.
Через двух дней тряски в поезде мы в тот город,показали начальнику предприятия документ в котором было написано сколько надо было магнита.
После прочтения начальник спросил нет ли с нами еще нескольких человек,или мы вдвоем будем тащить этот магнит.
Нас этот вопрос несколько раздосадовал.Мы ответили что нам эти ваши 5 килограмм магнита,как пушинка.
Ну с ехидной улыбкой он и приказал своим служащим упаковать эти 5 кг.
Упаковали в две деревянные коробки и вручили нам,при этом смотря таким взглядом,смысл которого мы поняли потом.
Получив так сказать бандероль мы вышли из здания и направились на вокзал.
Вот вы мне скажите приходилось ли вам замечать сколько нас окружает металла?Столбы,заборы,машины.
Нам до этого момента лично не приходилось.
В общем все началось со столба недалеко от здания вокзала.После часа к нашей веселой кампании(я,напарник,магнит и столб)добавился местный выпивоха,своими часиками.
Ну от столба и алкаша мы все таки освободились.Но тут к нам прикрепилась бабка замочком сумки(от бабки оторваться было труднее).
Через 30 минут мы приобрели опыт в проходе между машинами и людьми(еще теми металистами).
Так как до поезда было почти близко напарник предложил мне идею что он пойдет вперед и найдет дорогу с малой долей метала разного рода.
Я согласился,мы положили магнит на землю и он пошел.Спустя 10 минут он вернулся.
При попытке поднять магнит до нас дошло,что мы его не туда положили.....на крышку люка.Мы начали процесс отделения магнита от крышки.
Мимо проходил полицейский.Увидя нас,и подумав что мы пытаемся стыбзить крышку люка(при этом используя экстравагантный для этого способ),он решил подойти.
Если быть коротким,то фуражка,кобура с пистолетом и наручники через 3 минуты скрепились с магнитом.
Оторвавшись от люка и от стража правопорядка,мы подошли к поезду.Красивому,МЕТАЛИЧЕСКОМУ,поезду.
Зайдя(с трудом)в вагон мы в виде хот-дога,пошли к своим местам,попутно получив 2 перстня 5 ключей 3 ремня и по паре фингалов от хозяев этих вещей.
Через два дня история павторилась,за исключением люка и полицейского.
В общем магнит мы все таки доставили.В благодарность получив по премии каждый.Добавлено (31.03.2018, 15:24)
---------------------------------------------
Монолог 1.
Вопросы,задачи.
Вы обращали сколько нас окружает разного рода вопросов?
Вот недавно в одном журнале нашел вопрос-бывает ли так,что у вас безо всякой причины бьется сердце?
Вот как на него ответить?
А ЕГЭ.
Вопрос-какая порода собаки была у Герасима?(варианты-пудель,дворняга,болонка)
Или вот-прочитайте отрывок из "Капитанской дочки"Пушкина и укажите названия главы этого романа.
Сразу вспоминается анекдот:
К мужику подходит приятель и спрашивает-Сколько романов в своей жизни ты прочел?
-Один.Гадкий утенок.До сих пор голова болит.
Вопрос на ЕГЭ по литературе-какого цвета были глаза Болконского на балу?
Вопрос по истории-когда состоялась битва под Прохоровкой?(варианты ответа....готовы..1-20 век 2-1943 год 3-во время ВОВ 4-во время 2 мировой)
Работа по русскому- шел дед увидел пенек и сел на него.Все вроде бы нормально.Но одно задание звучит так-напиши одно предложение о чем думает пенек.
Но все это напрочь перекрывает эта задача-в озеро упала ветка.Проходящий мимо олень успел заметить что волна созданная упавшей веткой достигла берега за 10 секунд.Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Я конечно давно подозревал что животные умнеют.Но до такой степени!
А это-Коля и Толя влюбились в Олю.........давайте вспомним Задорного.....вдохните воздуха....готовы...и стали тянуть её в разные стороны.При этом там уточняется что Коля тянет её за ноги с силой 115 ньютонов а Толя за руки с силой 110 ньютонов.
Это еще не все-белку с полными лапами орехов поставили на гладкий стол и толкнули к краю.У края белочка почуяла опасность......ух.....и понимая законы Ньютона,предотвратила свое падение.
Задача для дошколят-5 кругов разного размера и цвета(это важно) разбросаны по странице.Задача-объяснить ребенку что все круги красные.
Мне интересно посмотреть на выражения того чудака с другой буквы,который будет это ребенку объяснять.
В одном учебнике был список ПРОФЕССИЙ В ОБЛАСТИ ИСКУССТВА-путешественник,бандит,хакер,....гомосексуалист...
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 03.05.2018, 12:59 | Сообщение # 885 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Vladimir1996 | Дата: Среда, 09.05.2018, 12:38 | Сообщение # 886 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не в сети
| СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Дмитрий Анатольевич Медведев стал новым премьер-министром РФ, заменив на этом посту...
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 31.05.2018, 20:28 | Сообщение # 887 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 31.05.2018, 20:49 | Сообщение # 888 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| aequans | Дата: Четверг, 31.05.2018, 21:33 | Сообщение # 889 |
 Первое место в конкурсе "Сменился круг..."
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Статус: Не в сети
| Это отлично!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 22:43 | Сообщение # 890 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Перлы спортивных комментаторов
Во время крупных спортивных мероприятий накал страстей зашкаливает и порой комментаторы тоже не выдерживают и выдают что-то ну очень веселое! Посмеемся вместе.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия..
|
| |
| |
| Shteler | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 23:17 | Сообщение # 891 |
 Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Не в сети
| Цитата Валентина ( ) 17. Во втором тайме им светило только в глаза.
А здесь в чём юмор?
Цитата Валентина ( ) 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Интересно, какой вид спорта...
Творчество по Вашим заданиям
Рассказы Штелера
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 13.07.2018, 13:33 | Сообщение # 892 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| «Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Яков Сегель
P. S. Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 29.07.2018, 16:58 | Сообщение # 893 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 24.09.2018, 15:04 | Сообщение # 894 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 11.12.2018, 12:13 | Сообщение # 895 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| https://rovego.livejournal.com/8455258....dViewed
Мисс Мира-2018": Почему "красавицы" все больше похожи на чудовищ?
Может, у меня со вкусом беда? Но точно такая же девушка работает в "Магнолии" неподалеку кассиром. Черненькая. Выщипывает, скорее всего, сросшиеся брови и усики над верхней губой. Не привлекают меня такие дамы нисколько. У нее еще и толстый большой нос. Сами смотрите.
Судя по окружению "королевы красоты" - это конкурс "кто страшнее". А может, девушек просто пытаются утешить на таких мероприятиях. "Ты не страшная, не страшная, некоторым пойдешь".
Нашу Наташу Строеву тоже из какой-то внутренней магнолии (простите - монголии) привезли. Ей суши крутить, а не бедрами на подиуме.
Где белокурые фигуристые куколки с маленькими носиками, которых я так люблю?! Куда всех попрятали?
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 02.01.2019, 18:10 | Сообщение # 896 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 12.01.2019, 15:06 | Сообщение # 897 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Начните свои выходные с веселой новости!
Организаторы международной конференции сторонников теории о плоской Земле под названием Flat Earth International Conference объявили о своём «самом большом и решительном приключении». В 2020 году они отправятся в морское путешествие на круизном лайнере. Есть одна проблема: навигационные системы всех кораблей полагаются на факт, что Земля — всё-таки сфера.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 12.01.2019, 15:10 | Сообщение # 898 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 15.01.2019, 15:07 | Сообщение # 899 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Нашла в сети:
Ceгoдня xoдилa к диeтoлoгy...Знaкoмьтecь - мoй диeтoлoг...))
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 27.01.2019, 14:06 | Сообщение # 900 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
