Вы когда со мной здороваетесь, глаза большие не делайте!

Коэфицент фильтрации базара обратно пропорционален концентрации алкоголя в крови.

Хорошего понемножку, – сказала бабушка, вылезая из-под автобуса.

А и фиг с ним, - сказала красная шапочка и съела серого волка.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Ну ладно, лирика лирикой, а вот пару анекдотов из жизни банковских служащих:

В кредитном отделе банка:
Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба.
Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет?
К: - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
СБ: - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
К: - О, и ты приходи.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...
Лучшее алиби - быть жертвой.
Не поминайте лохом...
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
"Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё... Сказать?"
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Не плюй в колодец, там же никого нет!
Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
Бог забирает лучших! Мужчины живут меньше...
Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация...
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Лежит боец, не справился с атакой.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Поступил в пpодажу сахаp-песок. Смесь 1:1.
Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.
Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...
И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...

Очередь из одних мужчин. Идет сортировка. Задается единственный вопрос:
- Женат?
Если "да" - в рай, а если "нет" - в ад.
"Ну, - думает мужик, - Я уж точно попаду в рай". И отвечает на вопрос:
- Два раза - женился, развелся, снова женился.
- В ад!!! Рай для мученников, а не для дураков!!!

Итак, загадка:

"Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:

- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он согласился.

- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву.

Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп". Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:

- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!"

Назовите третий орган.

Сценарий предстоящей инаугурации:
В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца В.В. Путин, под аплодисменты собравшихся, торжественно кусает Медведева в шею и тот превращается в нового президента России!

Да, продолжая политическую тему... Сейчас посмотрела новости, а там показали выдержки из телемоста с президентом от 14-го февраля... Ни слова от себя не добавлю, попробую процитировать точно.
Вопрос задает журналист... к сожалению, не успела прочесть, представитель какой газеты, но само собой, иностранной.
Итак.

"Журналист: Господин президент, недавно госпожа Клинтон заявила, что в, как бывший сотрудник КГБ, не можете иметь душу. Как вы можете ответить по поводу своей души и вообще, как-то отреагировать на заявление госпожи Клинтон?

Президент: Я считаю, что государственный служащий в первую очередь должен иметь голову."

Зал взорвался аплодисментами. "Дура ваша Клинтон, и вопросы у нее дурацкие", - разумеется, это произнесено не было, но подтекст был очень явственный.

Писатель жалуется другу: - написал офигенный роман, а название придумать не могу
- У тебя в романе трубы есть?
- Нет.
- А барабаны?
-Нет.
-Вот и назови роман “Без труб и барабанов”.

Анжел, торжественно обещаю, как только у кого-нибудь узнаю ответ, обязательно сообщу!

О писателях и печателях работающих по ночам
Ночь наступила, солнце зашло
Пусто в постели … нехорошо

Когда нас принимали в пионеры, то октябрята дразнились:
Пионеры юные
Головы чугунные
Сами оловянные
Черти деревянные

-- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Домой и дорога трезвее.

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь