Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий
день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить .

В таверну заваливает страшный мужик в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому !!!
Подбегает трактирщик:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

Ветеринар приезжает по вызову в квартиру. Хозяин встревоженно рассказывает:
- Доктор, мояч кошка беременеет каждый год.
- Ну, что же вы хотите, голубчик? - смеётся тот.
- Да, но всё дело в том, что она у меня домашняя, из квартиры не выходит.
Ветеринар вертит в руках животное.
- Действительно, странно! Сидит дома и каждый год беременная.
И тут он видит, что из кухни выходит холёный жирный котяра.
- Батенька, что же вы мне голову морочите?
- Доктор, как вы могли подумать? - с укором говорит хозяин. - Это же её брат!

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родина.

vesti.ru: "Шведские хирурги удалили аппендицит через рот". Что вы там говорили про "гланды через..."?

Скажите, святй отец, почему в катлической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, провославных,- без акомпанемента?
- Дело в том, мын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот орган - как нефиг делать.

Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

В начале 19 века во всех российских вузах большинство изучало фанцзский. В итоге Мы победили Бонапарта и взяли Париж.
В начале 20 века большинство изучало немецкий. В результате - Гитлер и Берлин.
Сейчас почти все зучают английский. Никогда у России на было такого богатого выбора!

Неизвестные фразы известных людей.

- И чего дома не зимовали? А. Гитлер.
- Кто яблоками кидается? И. Ньютон
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Мамай
- Ни фига себе дожичек! Ной
- Зашибись формулировочка! Пифагор
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хочешь проведу! И. Сусанин.
- Пошли, я знаю короткую дорогу. Моисей
- Вот это приходы! Будда.
- Да я тебя что, обманывать что ли, буду? Мефестофель
- Мам, я опять летал во сне! З. Фрейд.
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записанны, железяка долбаная! Каспаров.

Добавлено (02.03.2008, 17:00)
---------------------------------------------
А вот, для любителей японской поэзии:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.

- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

***

Встречаются два друга 8 Марта:

- Как дела?

- Да вот своей бабе цветы купил!

- Так они же искусственные!

- Да и баба у меня резиновая!

***

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще - сковородку!

***

Совет женам: если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

***

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?»

***

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

***

Украина - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

***

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

***

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.

- Совсем озверели, извращенцы!

***

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

***

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: «Слушай, ну признайся, что ты заблудился!»

***

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

***

Встретились две соседки:

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Моя мне рассказывает все.

***

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт «Взятие Парижа поручиком Ржевским».

- Но позвольте, натюрморт в переводе означает «мертвая натура». А здесь?

- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

***

- Куда ты завел нас, не видно ни зги, - Сусанину грозно вскричали враги.

- Не волнуйтесь, мужики, я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.

***

- Доктор, после операции я никак не могу нащупать свои ноги!

- Извините, нам пришлось ампутировать вам руки!

***

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

***

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чем секрет?

- А он пьет!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы
они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не
избежать.

Если работник ГИБДД не желает брать
Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители
обоих типов между собой состоят в браке.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно
больны, другие жалуются на питание.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку
"Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны
женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти
гражданин без предъявления удостоверения личности.

* * *

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании",
"в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое
место...


***

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

***

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."