|
Давайте отдохнём.
|
|
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 09.10.2015, 19:17 | Сообщение # 826 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Цитата Tuha (  ) выяснилось, что тот был боксером!
Друзья дочери? Лотерейный розыгрыш!
Ну и разумеется, - успехи в той же статистической зависимости.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 15.10.2015, 19:31 | Сообщение # 827 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Вишневский , его одностишия - это нечто!
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. - Он, наконец, проврался в депутаты...
25. - Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить..
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 20.10.2015, 21:41 | Сообщение # 828 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Периодическая таблица.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 09.11.2015, 17:44 | Сообщение # 829 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
|
| |
| |
| MASEY | Дата: Понедельник, 16.11.2015, 15:34 | Сообщение # 830 |
 Демиург
Группа: Проверенные
Сообщений: 1702
Статус: Не в сети
| Валентина,  . Непонятно только слово "квазиконсолированной". Без определения этого слова рушится представление о всём тексте.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 17.11.2015, 19:22 | Сообщение # 831 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| [size=11]
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил всю бутылку.
Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит, почему бы не поговорить?
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика - на третьем этаже.
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
[/size]
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 17.11.2015, 20:08 | Сообщение # 832 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Буддист и Депрессия.
Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Ой, иди ты в бесконечность!.
|
| |
| |
| King-666 | Дата: Вторник, 24.11.2015, 09:57 | Сообщение # 833 |
 Гвардия
Группа: Модераторы
Сообщений: 1482
Статус: Не в сети
| Надеюсь не чего не нарушу если просто ссылку скину на весьма смешные фото http://funday24.ru/article/23628
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 27.11.2015, 20:22 | Сообщение # 834 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Независимая женщина
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами.
Поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 01.12.2015, 21:01 | Сообщение # 835 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Одесский юмор.
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
--
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 18.12.2015, 19:59 | Сообщение # 836 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Пекла пирог.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага…
http://topfotoprikol.ru/pekla-pirog/
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 23.12.2015, 17:18 | Сообщение # 837 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Ляпы из школьных учебников.
http://www.adme.ru/zhizn-m....1133110
|
| |
| |
| ZsM | Дата: Среда, 23.12.2015, 18:39 | Сообщение # 838 |
 Почетный академик
Группа: Издающийся
Сообщений: 514
Статус: Не в сети
| Валентина,
вопрос с карандашами убил
Я сам учитель, так близко, так знакомо.
Жизнь - это не то, ради чего стоит жить.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 23.12.2015, 18:50 | Сообщение # 839 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| ZsM,
А меня папа, который на 6 лет старше своего сына.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Вторник, 09.02.2016, 23:03 | Сообщение # 840 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час.
— Да-да, я тоже заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Сёма, у тебя тёща в какой сфере работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
* * *
— Ой, Фима,
лежал я в кардиологии - кололи в зад,
лежал я в лор-отделении - кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад.
Вывод: у нас всё лечат через жопу!
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 04.03.2016, 11:41 | Сообщение # 841 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен:
- Я хозяин! Отрежьте.
Ветеринар сделал операцию, бинтует собачку и спрашивает:
- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ?
Мойше мрачно отвечает:
- Завтра теща приедет, так шоб никаких проявлений радости по этому поводу в моем доме!
Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета. В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати годам за шпионаж в пользу Англии. Гонтарь попросил:
"Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда окончится срок, я пойду в английское посольство и попрошу деньги за проделанную работу".
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, что папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Телефонный разговор(кокетливо)
- Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не
виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре! — (пауза)... Бедная Циля... как же тебя однако скрутило.
Посмотрев в зеркало,Сарочка почувствовала что ей надо что-то сбросить.
И она сбросила зеркало с 6 этажа.
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим. Но тогда покойник понесёт венок сам.
Экзаменов не будет- все билеты проданы!
Моня Гольдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!"
_
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 02:23 | Сообщение # 842 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка: "Не дай себе yсохнуть"
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Такой я человек - зла не помню, приходиться записывать.
***
Утро добрым не бывает
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 04.05.2016, 19:13 | Сообщение # 843 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Гаишники, если надо, везде нарушения найдут:
Едет мужик на телеге по просёлочной дороге, везёт сено. Останавливает его гаишник и спрашивает: "У тебя права есть?". Мужик отвечает: "Так дык, ить... Какие права?" Гаишник отвечает: "На управление лошадью!" И понеслось дальше: "Почему не пристёгнут, почему перегаром пахнет?" Мужик отвечает: "Так дык, ить... Вчера с кумом посидели..." И потребовал гаишник с мужика за нарушения 10 тысяч. А мужик говорит, что пенсия у него 6 тысяч. Гаишник не поверил, домой к мужику приехал. А там их мужикова баба встретила. На другой день приходит гаишник на работу весь в синяках и кровоподтёках. Рассказывает, что жертвой бандитов стал, за правое дело пострадал.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Среда, 22.06.2016, 17:05 | Сообщение # 844 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Желаю всем дожить до даты,
где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС!!!
Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!
Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость.
Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой –
- мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).
Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно.
Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa)
Нет настроения - съешь шоколадку
Не помогает - запей коньяком!
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 23.06.2016, 21:30 | Сообщение # 845 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| О книгах и творчестве
Самый важный дар для писателя — встроенный противоударный детектор дерьма.
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
То, что писатель хочет сказать, он должен не говорить, а писать.
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
http://www.greatpicture.ru/index.p....ingueya
А мне женщины не мешают. Мне мешают мужчины. 
|
| |
| |
| Viktor_K | Дата: Вторник, 28.06.2016, 11:01 | Сообщение # 846 |
 Виртуоз
Группа: Издающийся
Сообщений: 1585
Статус: Не в сети
| Жизнь меня убедила в том, что из любой ситуации есть, как правило, два выхода. Один правильный второй -не очень. Важно двери не перепутать.
Этот мир сложнее, чем наши представления о нём.
Моя электронная книга ISBN 9781301110162
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 12.08.2016, 12:15 | Сообщение # 847 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
> Шо я имею таки вам сказать:
только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена
значения не имеет
>
>
>
> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
> - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
>
>
>
> Моня - теще:
> Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим
профессиональным праздником - Хеллоуином!
>
>
>
>
Проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.
>
>
> - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать
> деньги?
> - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними.
>
>
>
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
>
>
>
> Молодожены завтракают:
> - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь и другие вкусные блюда.
А сейчас я таки хочу знать, шо я ем, - тортик или жареную рыбу?
>
>
>
> - Эмик, запомни:
В жизни всегда есть место подвигу! А теперь самое главное:
держись от этого места подальше.
>
>
>
> - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> - Не знаю, Борис Моисеевич.
> - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
>
>
>
>
>
- Яша, за что вас судили?
- Представляете Моня, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
> точно такие же банкноты, как и я!
>
>
>
> - Изя, на тебя можно положиться?
> - Я тебе даже облокачиваться не советую.
>
>
>
> - Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> - Наверняка в Сибирь мотнусь!
> - Тебе что, делать нечего?
> - Я, в принципе, того же мнения, вот только прокурор настаивает.
>
>
>
>
>
>
> За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
> - Что будем заказывать ?
> - Мне? Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
> - А как насчёт каракатицы?
> - А она сама пусть себе выбирает.
>
>
>
> Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.
>
>
>
> На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях.
Мимо проходит соседка и удивлённо спрашивает:
> - Сосед, а почему ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руками, отвечает Абрам.
>
>
>
> - Ты знаешь,
> Фима, когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю:
"не спешите с выводами".
>
>
>
>
> - Фира, нежданных гостей не бывает! Случаются хозяева, потерявшие
> бдительность
>
>
>
> - Жора, как вы думаете, объявления в газетах
> дают результаты?
> - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
> а уже во вторник нас ограбили.
>
>
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 12.08.2016, 12:17 |
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 20:01 | Сообщение # 848 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Аркадий Хайт
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо, будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!.. Да, я вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!..
— Алло? Ша, что вы кричите? Кто вас обманул? Я вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?... Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?..
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Воскресенье, 28.08.2016, 20:06 |
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 06.09.2016, 20:56 | Сообщение # 849 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 09.09.2016, 21:05 | Сообщение # 850 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину - женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Пятница, 09.09.2016, 21:06 |
| |
| |
