|
Давайте отдохнём.
|
|
| Валентина | Дата: Понедельник, 09.03.2015, 16:09 | Сообщение # 801 |
 Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Шая_Вайсбух,
Моя вторая специальность - психолог. Лечу словами, внушением.
Есть ещё психотерапевт, он ещё и таблетки выписывает.
Есть ещё и психиатр, он лечит уже тех, кому ни таблетки, ни слова не помогают. 
|
| |
| |
| PlushBear | Дата: Среда, 18.03.2015, 22:59 | Сообщение # 802 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Не в сети
|  
пасиб!
Фокстрот закончился, начался твист…
(с) Фрэнк О Мур.
|
| |
| |
| MASEY | Дата: Пятница, 27.03.2015, 12:34 | Сообщение # 803 |
 Демиург
Группа: Проверенные
Сообщений: 1702
Статус: Не в сети
| Валентина, у нас в группе учился человек с фамилией Кот. На грех еще и родители дали ему имя Василий. Приколисты 
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
|
| |
| |
| PlushBear | Дата: Пятница, 27.03.2015, 17:43 | Сообщение # 804 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Не в сети
|
Урррааа!!!
Еще! Бис!
Фокстрот закончился, начался твист…
(с) Фрэнк О Мур.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Понедельник, 30.03.2015, 23:50 | Сообщение # 805 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412,который поджигал иномарки под лозунгом <Москва для москвичей>.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
Книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: <Давай девок!>
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 09.04.2015, 16:13 | Сообщение # 806 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают:
-Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран.
Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.
Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах.
∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот:
Чересчур выдающийся?
Или можно ещё пивасика врезать?
∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце.
∙ Гавкают на собак.
∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.
В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно!
Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
Охранник переспросил:
- Ты что из России?
- Да!
- Тогда купайся.
Русским можно. Русским не опасно.
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей.
Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд.
Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли.
У нас наоборот:
Если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету:
Надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.
Гид в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом:
Мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!
На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти.
Поглядел в окошко и побурчал:
Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?
Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях, в заправленных на западный манер постелях.
И не важно, кровать king-size или queen-size.
Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом.
Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись.
Потому что так принято, так положено.
Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд.
Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь!
У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток.
Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде пододеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой.
Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана.
Вспомнил через пару дней, когда она протухла.
Хотел выбросить, но вот незадача:
Мусорник в номере с тремя бачками.
На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага».
Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить.
Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
Спрашивает:
«Куда колбасу выбросить?»
А та плечами пожала:
«Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»
Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности.
Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле.
И только наши бегут на берег моря с криками:
Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна!Во повезло!
Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались.
Сбежали трусы!
Большинство русских туристов остались.
По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками:
-Расступись! Египет для русских! У нас уплочено! -
продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.
В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл.
Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается.
Ему говорят:
-Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
-Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...
Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться.
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись:
“Зона пингвинов! Не стучите по стеклу!
Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят! “
И похоже, пингвины правы…
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 09.04.2015, 21:16 | Сообщение # 807 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух (  ) Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают:
-Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?
А у нас с мужем всё наоборот. Я ему говорю о том, чтобы он не убирал, это дело прислуги.
А уши у меня не проколоты! 
|
| |
| |
| Alri | Дата: Четверг, 07.05.2015, 20:15 | Сообщение # 808 |
 Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Валентина,
Вот еще короткие истории)
Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.
***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.
***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.
***
Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!
***
Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.
***
«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы наконец зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.
***
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».
***
Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
***
Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.
***
С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.
***
«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.
***
Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут поглаживать другую.
***
Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.
***
Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.
***
Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.
***
Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.
***
Ты проснулся. А она нет.
***
Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.
***
Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.
***
Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.
***
Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.
***
Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.
Меня там нет.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 19:35 | Сообщение # 809 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| https://www.facebook.com/MyBookRu?fref=nf
Краткая характеристика произведений известных писателей.
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
|
| |
| |
| Ва | Дата: Понедельник, 11.05.2015, 09:30 | Сообщение # 810 |
 Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
| Цитата Alri ( ) Вот еще короткие истории)
Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.
Жестко...  Читать страшно. Представлять еще страшнее. А если это приходит в голову. Жуть....
В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 15.05.2015, 11:13 | Сообщение # 811 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Пеpлы учителей
- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение - свет, а за свет нужно платить.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 27.05.2015, 15:40 | Сообщение # 812 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Найдено на просторах интернета. Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с мамой.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни
не было?
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет
мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
4. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А
у Вас?
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
|
| |
| |
| Alri | Дата: Среда, 27.05.2015, 15:58 | Сообщение # 813 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Шая_Вайсбух, учителей и преподавателей
Меня там нет.
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 30.05.2015, 13:53 | Сообщение # 814 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- А чего у вас в молочном отделе лежит сало , намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
- Знаешь мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Был я недавно в деревне., угостили самогоном. Будто заново родился.
- Поправил здоровье, помолодел?
- Нет. Наутро в капусте нашли.
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как и ты...
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет, но есть кандидатская!
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?
- Да ты оптимист...
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай, с трёх букв.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
- Мужчина, скучаете?
- Нет, не настолько...
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят
передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни хрена не пригодилась.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Мужики ! Если в семье назревает конфликтная ситуация , сразу задайте себе вопрос :
- Ты хочешь быть прав или счастлив ?
Господи, мне 32 , а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник...
Моя мама , когда видит свадебный кортеж, говорит:
- Еще одна дурочка поехала посуду мыть.
- Ты так похудела!!!? Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , тыква....!
- Варить или жарить?
- Полоть!
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Суббота, 30.05.2015, 13:54 |
| |
| |
| Валентина | Дата: Суббота, 30.05.2015, 14:02 | Сообщение # 815 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Цитата Шая_Вайсбух ( ) Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
Так думают именно МУЖИКИ! А МУЖЧИНЫ думают иначе. 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятница, 19.06.2015, 17:36 | Сообщение # 816 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 22:39 | Сообщение # 817 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового
мужа
! А бывшего забери себе... в олени..)))
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Организм растёт до 25 лет. Но живот и задница , видимо, не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 17:57 | Сообщение # 818 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
|
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили.
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
— Моня, ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об это не догадывается!
* * *
— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный светофор, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести ?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все! Теперь еще и отсидишь!
* * *
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте.
"Администрация"
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 28.07.2015, 21:20 | Сообщение # 819 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 28.07.2015, 22:21 | Сообщение # 820 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| Близнецы.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 05.08.2015, 15:22 | Сообщение # 821 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Каин | Дата: Среда, 05.08.2015, 18:34 | Сообщение # 822 |
 Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 441
Статус: Не в сети
| Хотел забыть...Напомнила бабушка 
Дьявол, говоришь? До этого ещё дожить надо. Дьявол — он далеко, а я близко. И я гораздо хуже. Я Каин.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понедельник, 31.08.2015, 17:56 | Сообщение # 823 |
|
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| 
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 09.10.2015, 12:02 | Сообщение # 824 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| В теме, открытой мною, уже набралось 20.000 посетителей?
Вот если б Господь послал бы всё это в стерлингах...
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
| Tuha | Дата: Пятница, 09.10.2015, 18:04 | Сообщение # 825 |
 Первое место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Статус: Не в сети
| — Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов? — Мы жгли сердца. — Глаголом? — Нет.
***
— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.
***
Поэт — это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.
***
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.
***
— Помнишь, как в сказке: — Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак? — Помню. А что? — Фигню поэт писал. В жизни не так…. — Почему? — Потому что у меня тоже три сына. — Ну и что? — И все младшие!!!…
***
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? — Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик..
***
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.
***
Разговаривают две блондинки: — Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова? — Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!
***
В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом. — А в твои годы, папа, он уже повесился!
***
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
***
Один банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ?
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель,- природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.
***
Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
***
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
***
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает.
***
Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.
***
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
***
Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
***
Вы что, модный поэт?
- Нет. Я так, с похмелья...
Умных людей читаешь с интересом, глупых - с улыбкой, снобов - недоумевая.
|
| |
| |
