Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «Крылатые» ракеты, но и «Носатые».

Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.

Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!

После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».

В Черном море российское правительство в ближайшее время введет новый тариф: «Все входящие – платно!»

Есть только один способ закрыть рот Саакашвили – дать пожевать ему свой галстук.

Знаете ли вы, что грузинская национальная обувь скоро будет называться – «геноцваленки».

Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на «Боржоми».

И, наконец, стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.

Почему Америка катит бочку на Ирак? Она хочет наполнить её нефтью и укатить обратно в Америку.

Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому, что они с Россией уже воевали!

Знаете ли вы, что
Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»

16.09.2008
ГДЕ И КОГДА ВЫ РОДИЛИСЬ?

Эту историю Задорнову рассказали знакомые рижские бизнесмены.

- Мои знакомые поехали заниматься дайвингом на остров в Индонезии.

Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: «Вы откуда?» Наши ответили: из Риги. Американцы, как обычно, сказали «Fine!», но видно было, что они не понимают, где это. «Рига - столица Латвии», - пояснили им наши. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: «Ноу».

И тут наших бизнесменов здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Он спросил у американцев: «А вы откуда?» Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, напоминающим гамбургеры на ножках.

Говорят: «Мы из Хьюстона». Тогда наши спрашивают: «А что такое Хьюстон?» Те еще больше удивились: «Город в Техасе». А по-английски Техас звучит как «Тэксэс». Андрей интересуется: «А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?» Американцы в шоке. «Это штат в Америке!» И тут наши удивляются: «А что Америка - прямо такая большая страна? Там много штатов?»

На американцев было больно смотреть. Глаза у них стали, как у жабы, на которую наехал каток. Они примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: «А почему вы так хорошо по-английски говорите?» - «У нас главный язык – английский», - ответили американцы. «Как это может быть? - удивились рижане. – Английский – в Англии. Французский – во Франции. А в Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе». Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.

http://www.zadornov.net/notes/

Я под столом!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

Женился как-то эльф на орчихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании ообще не слыхали, как она смеется, -
говорят удивленно родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.

Дорогой, займемся сексом?
-Какой секс нах, у меня парти в ЛОА!!!
-Ну ладно, пойду тогда к Пете...
-Ха, ну удачи, Петя в ТОИ!

Умер старый дварф.
Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку SоКоL , который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!

Добавлено (16.04.2008, 15:44)
---------------------------------------------
Хуман подъезжает к ранчо, слазит с дракона и идет к дому.
Навстречу ему выбегает Ельфийка
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти дварфы заплатят за это.
Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Ельфийка:
- Что это??
- Они заплатили.

Проснулся както раз дварф после бурной ночи с женой и подошол к зеркалу в ванной смотрит он значт на себя и думает...господи какой же я старый, дряхлый, низкий, волосатый и толстый...
выходит он из ванны...смотрит на кровать...там жена молоденькая лежит... дварф опять думает о жене ...Господи, до такой степени любить деньги, не понимаю...

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо! )))

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Добавлено (16.04.2008, 15:50)
---------------------------------------------
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил эльф. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец, докачивая Дестроера до 80 лвла, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Кулинарные книги разных расс. Рецепт яичницы.

Рецепт по-хумански:
Купите у дварфа на рынке пару куриных яиц...

Рецепт по-темно-эльфийски:
Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...

Рецепт по-светло-эльфийски:
Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...

Рецепт по-дварфски:
Достаньте два яйца взаймы...

Рецепт по-орочьи:
- Жена, я жрать хочу!

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

сидит ельф в ЕТГ на торге и напевает "тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати, тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати"
Хуман не выдерживает - "Слышь, Светлый, пойдём выйдем!"
выходят, через минуту возвращается светлый и продолжает - "тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати, тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати"
тут уж не выдерживает гном, история повторяется..
потом ДЕ.. тоже самое..
"тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати, тыц тыц тыц, внатуре 2 фулпати"
Встаёт орк, поправляет лук за спиной, одевает кастеты и - "Слыыыыышь, светлый, есть чо? заткнись уже, или пойдём выйдем?" - тут вползает избитый гномик и с хрипом говорит - "ненадо, зелёненький, их там внатуре 2 фулпати"...

вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий

день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с

которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны! как вам мой пиджак на колесах?"

Надпись в отхожем месте:
Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.

Надпись в мужском туалете:
Точность - вежливость королей.

Надпись на стене аудитории:
Не ходи на лекцию, береги эрекцию.

Надпись над унитазами:
"Страна родников"

Нацарапано на одной из статуй в греческом зале:
"Ахиллес, несущий Ахинею".

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись:
Он улетел, но обещал вернуться.

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана:
"Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

Надпись на дверях кафедры эпидемиологии в СПбГА им. Мечникова:
"Кто к нам с коклюшем придет - тот от коклюша и погибнет!"

Hадпись на унитазе.
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

Надпись на парте в одном из классов УГТУ:
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.

Надпись под стоп-краном:
"Ускоритель..."

Надпись в милиции на стене:
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии:
"Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

Надпись на зеркале в туалете OСТАНКИНА (была):
"Посмотри на себя! Ты ж мудак!"

Надпись в вокзальном туалете:
"За буйки не заплывать!"

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

Надпись на стене завода в 1993 году:
Тащи с завода каждый гвоздь -
Ты здесь хозяин, а не гость.

Надпись на двери туалета:
"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

Надпись в туалете:
"Здесь в руины падают чудеса кухни".

http://children.kulichki.net/vopros/

Добавлено (12.10.2008, 09:38)
---------------------------------------------
Вот выкопала на одном из сайтов.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

http://copypast.ru/2008/07/16/kot_simona_3_video.html

"Сотрудники администрации Президента узнают вас по почерку"

voffka.com

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.
Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Все вам ясно стало теперь!
Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
Когда вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.
Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на "ты", а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на "вы".
Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
В отличие от собак, которые тоже все понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!
Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".
Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты
там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде
не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть
может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь
открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери-
стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
Виктор Пелевин очень любил психоанализ. А потом задумал стать бодхисатвой и править Внутренней Монголией, но никак не мог решить, кого же он любит больше: Будду или Зигмунда Фрейда? В результате напился и остался русским писателем.

***

Иосиф Бродский уехал в эмиграцию, потому что всю жизнь мечтал жить в Венеции, а чтобы ГБ не разрушила его замыслы, отправился сначала в Америку. Вот только ЦРУ ему обмануть не удалось — так и пришлось жить в Нью-Йорке.

***

Однажды Виктор Пелевин решил уйти в нирвану. Принял позу лотоса, подрегулировал чакры, сосредоточился на кундалини… Совсем было достиг просветления, как позвонил Лимонов из Парижа с новым анекдотом про Василия Ивановича. Умеют же эти эмигранты и из-за бугра нам жизнь портить!

***

Иосиф Бродский просто обожал Венецию. Или Флоренцию? Да, собственно, в Нью-Йорке ему было все равно.

***

Как-то Виктор Пелевин вообразил себя современным Пушкиным. Сделал химическую завивку, отрастил бакенбарды — ну, просто один к одному. Собрался уж было выходить на улицу, как вдруг подумал: а что бы сказал по этому поводу Зигмунд Фрейд? Так с тех пор и не показывается на людях.

***

Иосиф Бродский хотел жить в Венеции и черную женщину. Победил основной инстинкт.

***

Иосиф Бродский в эмиграции совершенно не страдал от ностальгии. Когда его в этом упрекали, он отвечал: «Ну и что? У Пушкина ее тоже не было».

***

Однажды Виктор Пелевин решил стать новым русским. Купил 600-й «мерседес», золотую цепь и пошел в ресторан. Там его не узнали и приняли с большим почетом. Тогда Пелевин решил остаться инкогнито, а чтобы приобрести привычку держать пальцы веером, выбросил ручку и купил компьютер.

***

У Эдуарда Лимонова были замечательные родители — добрые, порядочные люди. Право, как-то неловко даже.

***

Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он всякий раз стеснялся и, потупясь, отвечал: «Ну, какой я Пушкин — я ведь рыжий…»

***

Сергей Довлатов вечно путал Вознесенского с Евтушенкой: то одного обзовет Вознесенкой, то другого Евтушенским. Да еще написал про то, как Андрей Битов набил Вознесенскому морду. А они в ответ — ничего, даже очень душевно читали стихи над его телом.

***

Иосифа Бродского современники иногда сравнивали с Пушкиным, а он все не соглашался: «Вот еще! Я гораздо симпатичней».

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: 'Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?'
Знаменитый поэт ответил: 'Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный'.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать 'Божественную комедию'?

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- 'Гамлет'.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил 'Макбет'!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: 'Два гения на одну кухню - это многовато'.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем 'негодяем', который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово 'мы' вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда!

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Мы собрали лучшие анекдоты про кадровый кризис. Улыбайтесь, господа!
1. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

3. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

автора текста не знаю. но он меня улыбнул.

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и, пеpеодически, дышал на посиневшие pyки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy. -Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он. -Я только-что спyскался на землю, там все по-пpежднемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение. -Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь. -Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите....... Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела: -Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм... -Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются... Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим. -Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Змея начнет ползать по вам.

4. Не паникуйте.

5. После того как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

6. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

7. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

8. Всегда носите с собой нож.

9. Нож должен быть острым...

(Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

У Анатолия Вассермана 7 мозгов - один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.

Когда Анатолию Вассерману ста-новится скучно, он архивирует Вселенную.

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Кабинет психолога.
Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".

Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!"
Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!

Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?! - удивляется пациент

Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
- Что с тобою? -спрашивает один.
- Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой.
- У врачей был?
- не помогли
- А у психотерапевта?
- Нет, надо попробовать...
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

На приеме:
- Пьете?
- Не откажусь!

Клиент - психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛ@, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

... пить водку в полночь, считается после работы или до?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

Добавлено (06.12.2008, 15:57)
---------------------------------------------
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Если Вы считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой,
поставте себя на место футбольного бокового судьи.

Муж с женой в постеле. Муж:
- Мань ты прям как батарея.
- Что, теплая?
- Нееее. Ребристая

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
когда старый все еще не отправлен по этапу.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.