КлаСССССССССССС-;

Добавлено (10.02.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Только что залетело от Алона на мэйль.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Добавлено (28.02.2009, 14:13)
---------------------------------------------
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
- нет!

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора?
- А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
- Сара, золотце, вставай - за тобой пришли...

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену..
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно.
Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

* * *

- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

* * *

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

* * *

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Афоризмы
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет
по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете
бегать, будете там жить. Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога
после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница! Можно мне
на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут
тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне
холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет
температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет
комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить....
Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
- - С вопросами о том, есть ли жизнь после
смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня,
надежда есть?
-- Надежда?.. Есть!.. Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы
сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная
коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные
травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить?
Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем
операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и
вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница!
Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны
бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!...
Выносите!Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и
Вам бы полегчало. Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор , я так храплю по ночам просыпаюсь
от собственного храпа . Что посоветуете ?
-- Спите в другой комнате

* * *

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

* * *

Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

* * *

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Hо вот не пруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже ...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный ... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Hадоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Hу не получается. Hо ты хоть гамму-то сыграть можешь?"
Тот ему:
- "Гамму! Hет проблем!"
- "Сыграй, а я потом нарежу!"

* * *

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так ''Бум, бам и т.д.'' Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определённом уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!

АФОРИЗМЫ

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.

Если ты белый и пушистый, то тебе пора в солярий и делать эпиляцию.

********
Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

* * *

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

* * *

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

* * *

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов - САЛО. Вот белорусы и рвались к воротам сала как бешеные.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента ...

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

* * *

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

* * *

Путь к сердцу мужчины обычно лежит...

* * *

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале "янкигоухоум".

АФОРИЗМЫ.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Лучше быть богатыми и здоровыми, чем такими, как мы.

Да здравствует победа разума над здравым смыслом!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Композитор: Астрид Линдгрен

В Амстердаме ночь.
Только не спит Малыш
В шведской семье разве ночью уснешь?
Вот и не спит Малыш...

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!