А мне вот пишут, да ещё как…
Всё!! Хватит! - молчать – сил нет.
Скажу вам по секрету, а может это уже и не такая новость, но… Весь мир помешан на сексе! Не надо делать большие глаза, они у вас и так выразительные.
Я человек бывалый, кое-что за спиной имеется. Опыт не занимать. Но с этими пиявками бороться – пустая затея.
Что первым делом ищешь, когда в интернет залазишь? - правильно! - в мэйль прёшь. От брата фотографии "залететь" должны, он с внуками на Канарах, тамошним воздухом дышал; жена, от подруги рецепт сметанника ждёт - не дождётся. В прошлый раз с кремом у неё накладка вышла, уж очень крутой получился – штукатурщикам на зависть. Сынишка (тридцатый год, а всё с родителями), под ногами путается. Так и норовит в ящик залезть. …Да нет! Не мёд! - оценки по зачётам шукает; волнуется, конечно. О дочери молчу - вернее: сказать нечего: у неё свой комп, на свои кровные приобрела, так что баба с возу…
Мэйль на моём имени висит, и что ни день – предложение на предложении и предложением погоняет… ну просто рог изобилия какой-то.
Да нет, не то… – ну и мысли у вас! - интим пока не предлагают. Хуже! - …виагру. Вам это слово ничего не говорит? Ну и не знать бы.
А вот меня бесит! Ну пошутили: один раз, два… так они ведь канальи успокоится не могут: десятка два абонентов по «ящику» каждый день стучит.
“Dear Sir” – это они меня на такой манер кличут (интеллигентный же народ!) и-и поехало: «позвольте предложить», а дальше перечень; вернее наименование одно, а цены прямо пропорционально количеству. Как у Карцева: маленькие за три, побольше - за пять – о порциях значит. Но есть и по пятнадцать и по двадцать восемь американских рублей. Это уже рядовому потребителю не осилить. Оптовика во мне нашли.
Просто зло берёт! Нет, чтобы фрикадельки предложить или макароны по-флотски… на самый пожарный, и суп харчо сойдёт. Ан нет!
И как они на меня вышли? Метрика у меня в секретере пылиться, никто ею никогда и не интересовался. Даже супруге невдомёк… Я за ними только стирать поспеваю, да не тут-то было! - нас бьют, а мы крепчаем: сегодня уже перебор вышел: на три десятка залетело.
А перед женой!? - …разумеется неудобно. Исподтишка на меня смотрит, исподлобья. Не дай бог косоглазие на старости лет.

Гран, если есть желание: исправьте-подправьте-допишите. У нас в соавторстве, неплохо получается

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

http://mau.ru/relax/humor/?p=sowner

БЛОНДИНАРИЙ.
Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ.
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ.
Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА.
Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ.
Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill).
Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС.
Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

НУВОТИВСЁТР.
Рыба-энд (finitus la comedius).Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА.
Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА.
Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

СУРДИНЕЛЛА.
Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ.
Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии).
Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

МОРСКОЙ СЛОНЕК.
Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба).
Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т.д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка).
Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК.
Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

МОРСКОЙ ОХУНЬ.
Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и всё мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остаётся только вздыхать да охать.

НУИХАРИУС.
Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде "Их разыскивают ихтиологи".

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье).
Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

РЫБА-КОСТЬ.
Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

НАДЛЕЩИК.
Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

РАСТОПЕРКА (блатва, или блатотения).
Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные "гайки" с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает ее по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки растоперки растут в реках Европы, Англии.

ТИЛЬКА.
Украинская рыба. Клюёт на сало.

ПОМОЙВА.
Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определённого места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остаётся от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спи ртного, слитого из разных бутылок.

ГЛУПЕШКИ.
Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион).
Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ.
Рыбы, ничем неотличимые друг от друга, кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озёр или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ.
Прекрасно маскируется притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

ЕРШИК БУТЫЛОШНЫЙ.
Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жёсткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

НАРКУША (рыба-торчок).
Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

МАРАМОЙВА.
Полезная, но малопривлекательная рыба.

ХИТРЮГА.
Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать её невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

ШКОЛЯРИИ.
Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

РЫБА-ГУБКА.
Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать - и всё.

--------------------------------------------------------------------------------
Эта статья опубликована на сайте Ярославская Рыбалка
http://www.rybalka.yaroslavl.ru/

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают,
а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово«понять» - лишнее.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Босс говорит сотруднику:
-Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
-Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Десятка анекдотов, о которых можно сказать, что они "старше, чем Ноев ковчег"

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). 6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). (Полный текст на сайте InoPressa.ru)
http://www.newsru.com/world/01aug2008/anekdots.html

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Коню понятно - дело тут нечисто,
душа за православие болит,
намедни мы гонялись за буддистом,
поймали, оказалось - кришнаит.

От нехристей - обида за обидой.
Куда, Святая Русь, тебя несёт? -
соседи снизу - явные друиды,
а сверху - мусульмане.
Вот и всё.

Уйти с тоски в запой.
И нет вопросов.
И места нет на собственной земле -
шпионы индуистов и даосов
влияют на политику в Кремле.

Реальность хуже всякого кошмара,
хотелось бы считать, что это сон...
Слегка гульнул - явились санитары.
А с ними врач -
ну вылитый мормон.

И всё же нет сомнения и страха,
настанет время -
мы поднимем флаг...

...Железный строй в коричневых рубахах
пройдёт по площадям, чеканя шаг.

gran, а мужчина не Соловьев был?