Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем

былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Встречаются две подруги:

– Ты что такая грустная?

– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду:

- Доктор, доктор, какая у меня температура?

- 38.5- Как дойдет до 40 - продавайте!

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном?

Аналитик это тот человек, который сегодня тебе объяснит, почему его вчерашние прогнозы оказались неверными.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу!

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

- Одолжишь 100 рублей?!

- Не могу!

- Почему?

- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

К окошку кассы подходит мужчина:

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Странные вы, мужчины. Спрашиваете какие-то глупости, ждете какую-то правду.

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют.

Выбросить бы все из головы, да жаль окружающую среду.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Добавлено (10.12.2010, 23:53)
---------------------------------------------
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

У женщины есть либо прошлое, либо будет будущее...

Человек может вынести все, если его не остановить...

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

…как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

"Был обыкновенный мартовский день..." Еще О.Генри говорил, что нельзя так начинать произведение, но никто почему-то ему не внемлет.

"Лил дождь. Она сидела совсем одна". Сидеть одной и смотреть на дождь - это ее обычное занятие. Я даже не знаю, где она столько дождя взяла.

"Он стоял на балконе и курил, насмешливо глядя в пустоту..." Минздрав предупреждает: если курить столько же, сколько этот тип, рак легких вы заработаете уже во второй главе.

"Она стояла на балконе и курила..." Что будет дальше - не знаю, но через следующие несколько строчек она посмотрит на себя в зеркало и увидит рыжие волосы и пронзительные зеленые глаза цвета соленого моря/молодой газонной травы/молодой плесени/нужное подчеркнуть.

"Она стояла на балконе и курила..." Впрочем, она может сидеть, лежать, ходить колесом, но вокруг обязательно должна быть тишина. И в эту-то самую минуту она увидит чью-то тень или услышит чей-то таинственный голос. Или учует чей-то таинственный запах.

Начало есть. Идем дальше. Автор опишет вашу внешность.

"Вселенская грусть в глазах, кеды, сумка со значками через плечо..." Вы так необычно выглядели в этих кедах... Так выделялись из толпы...

"Насмешливая улыбка. Изогнутая бровь." И вот в таком перекрюченном состоянии вы и будете оставаться на протяжении романа, потому что о более детальном вашем описании автору заботиться некогда.

"Огненно-рыжие волосы, зеленые глаза..." Подрисовать метлу - и можно на шабаш.

"Черный плащ, из которого в нужный момент появляется что-нибудь колюще-режущее (Дункан Маклауд, если кто такого помнит), черная шляпа, высокий рост..." Короче, вы такой маленький и незаметный и так хорошо маскируетесь, что можете легко смешаться с толпой и никто вас не найдет.

"Вы выглядите совершенно обыкновенно. Хотя, конечно, не урод." И даже наоборот. И фигура, в общем-то, неплоха. И, в общем-то, даже идеальна. И ничем вы не отличаетесь от других, просто у вас все получается. И вообще, вы знаете 5 языков, столько же боевых искусств и вас постоянно осеняет. А вообще вы совершенно обыкновенный человек. И постоянно тупите в повседневной жизни.

"Но что такое рыцарь без любви..." Да-с, теперь о ней.

Вы многих любили... Но разочаровались во всех. *Но ни у одного графомана не хватает смелости оставить вас таким до конца романа. Все стремятся сделать из вас здорового влюбленного дурака.*

Вас все любят. Просто нет такого, кто бы увидел и не полюбил. *А вы их аккуратно складываете штабелями и связываете в пучки. Потом, наверное, где-нибудь подвешиваете сушиться, на память.*

Ооо! Вы безумно любите одну девушку. Вы постоянно рядом, охраняете ее, но очень редко показываетесь ей на глаза. *Поэтому она в очень глупом положении: у нее есть парень, имени которого она не знает и лица которого она никогда не видела. И который постоянно за ней следит.*

Разумеется, влюблен(а). Разумеется, тайно. И, разумеется, краснеете, глотаете язык, когда остаетесь с ним(ней) наедине. *И, разумеется, постоянно тупите.*

Любите. Несчастно. И ужасно страдаете. Как больше никто никогда не страдал. *за окном дождь*

У вас в романе должно быть какое-нибудь противопоставление. Что там с врагами и недругами?

Все те, кто вас не любит, вас ненавидит. Но вам на них наплевать. *вас все либо любят, либо ненавидят. те, кто вообще с вами незнаком, наверное, по умолчанию любят. хотя шут его знает...*

Там будет один тип, от которого вы будете постоянно спасать свою возлюбленную. *Появляясь при этом из самых неожиданных мест.*

Против вас толпа выпендрежников. Но удача всегда на вашей стороне. *дуракам везет* Они все одинаково выпендриваются, поэтому вы на этом фоне выглядите очень оригинальным.

Мир делится на быдло и вас. Их больше. Вас меньше. Разумеется, быдло вас не понимает. А вам и не надо.

Это она... Она необыкновенная! Мы с ней как черное и белое... И нас все равно тянет друг к другу. Хотя вряд ли мы когда-нибудь сможем быть счастливы вместе...*...они любили друг друга...она красиво ушла. он красиво остался. два дебила...*

Какая сцена в вашем романе точно будет?

Девушка будет откуда-нибудь лететь, вы помчитесь ее ловить, успеете добежать, прикурив по дороге, поймаете ее одной рукой... *и опять смотаетесь во мрак ночи*

Вы что-нибудь такое удачное сделаете, причем чисто случайно, после чего лица ваших врагов, конкретно севших в лужу, опишут крупным планом. *Ооо... Квазимодо отдыхает...*

Вы будете сидеть на подоконнике и... давайте, с трех раз... смотреть на дождь? ха! СМОТРЕТЬ НА ДОЖДЬ И КУРИТЬ!

Вы будете разочарованно играть на гитаре. Она разочарованно будет смотреть на вас. Потом вы разочарованно поймете, что вы разочарованно влюбились. Вы цинично над этим посмеетесь, цинично положите гитару и станете цинично с ней целоваться.

Вы будете курить и смотреть на себя в зеркало. Ладно, шутка. Вы будете держать в руке бокал с красным вином и с леденящей улыбкой на устах говорить что-нибудь такое, отчего ваш собеседник побледнеет и решит, что вы посланы адом. *да-да-да, если присмотреться, там клыки режутся... "что-то в нем выдавало советского разведчика..."*

Чуть не забыла. Чем занимается ваш герой?

Учится в колледже, вероятнее всего. Наверняка по обмену *ага, а еще он дико тупит! не забывайте, дико тупит!*

Учится или фрилансерствует. *Где ж еще найти пристанище человеку, который отделился от толпы, как не во фрилансе?*

А пофиг. Чем бы он ни занимался, его ничего по-настоящему не интересует. Все - тлен. *он бы уже давно умер, если бы ему не было лень идти в магазин за новой бритвой*

Представительница самой старой профессии. *прирожденный талант...*

Ооо! А этого никто не знает. Хотя вероятнее всего, спасает мир.

Последнее. Как вы умрете в конце романа?

Ну просто возьму и умру. Спрыгну с крыши. Это оригинально. Или перережу вены. Это романтично. На крайний случай кто-нибудь меня убьет. *специально попрошу, чтобы романтично убил*

В другую сторону. Т.е. воскресну, душой. Улыбнусь жизни. *И стану таким же улыбающимся эгоистом, как и все остальные.* Впрочем, есть альтернатива: уеду к черту на рога, расставшись с ней и поседев. *а еще ослепнув и оглохнув. и вспоминая ее до конца жизни*

Умру? Да что вы. Так просто вы от меня не избавитесь.

У меня будет смертельная рана, которую вылечит любимая девушка своими слезами. *с этой смертельной раной вы успели еще пару раз спасти мир*

Какая смерть? Все будут прыгать и веселиться. Петь, плясать, праздновать победу справедливости. *а потом нажруцца до поросячьего визгу, но это останется за кадром))*

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку монорельса. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. Заказчик обещает беспроцентную ипотеку в г. Москва, если управимся до нового года.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Бу..во-П". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить из итальянских сверхлёгких блоков. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его блоками завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первая станция готова! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных частях платформы разная высота потолков, почему из столбов вываливаются кирпичи и почему нет выхода, а влезать приходится через непонятно зачем врезанное окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первую ласточку. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает вторую, Сидоров - пятую. Алекс отгрохал шахту лифта для инвалидов, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит навесы. Поскольку стойки в виде столюов не везде готовы, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все рельса изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятой станции. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такоя же станция, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые рельсы. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его рельс. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть пятой станции. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до верха 8 станции. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом небольшой дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ю станцию. Завтра будем прилаживать сверху крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто стена Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем у Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.....

Добавлено (18.12.2010, 18:03)
---------------------------------------------
Жванецкий

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Как прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

---------------------------------------------
ученье-свет, а неученье-тень

В театаральном училище препод говорит студентке на экзамене: -А теперь, изобразите что нибудь креативное, возбуждающее, с обломом в конце....... Та не долго думая: -АА....Ааааа...Ааааааа....Ааааапчхи!!!!!!!!!!!

-Представляете я 4часа потратила на прочтение учебника по философии!-Ну и ты что-нибудь запомнила?-Да, учебник синего цвета

В школе всех преподов знают по Имя-отчеству, в универе по фамилии...

дать кому-либо ручку на урок-значит подарить

Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал!
(Продолжить)

с 1-4 класс дети с удовольствием ходят в школу. с 5-8 ходят без удовольствия. а с 9-11 дай бог чтобы они вообще пришли!

5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Как же иногда хочется встать на лекции и крикнуть: "С"ка, диктуй помедленнее!" :DD

Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос- какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Ни""я себе!!! вот валит...

Печальный парадокс: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.

статус в аське - учёба:для приличия можно и поставить.ну хотя бы в аське уроки буду делать.

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!

О чём думает ученик в школе:3% - препод зануда, 5%- жрать охото, 7% - давай в крестики нолики чтоль? 85% - Когда звонок?

Преподаватель проверяет конспект: - че за бред сумасшедшего? - что диктуете то и пишем. ©

1-8 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взяла,то взяла, то выучила..фух!" 8-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..де тетрадка...дахер с ней")

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!"

ищу сочинение. ввожу в яндексе "образ беллы в романе герой нашего времени",а он мне беллу из сумерек в картинках! о времена, о нравы

Я знаю, что у вас в школе тоже такое было: «Новая тема. Записывайте: Многочлены... Перестаньте хихикать!»

обычно в самом сложном, заковыристом примере на полстраницы ответ 0!!!

почему после 11 лет обучения в школе , приобретя кучу знаний и придя в институт нам говрят "забудь всё, чему тебя учили в школе!" что за фигня? почему институт и школа ведут себя как ФСБ и МВД?!

Вот не понимаю, вот есть равнобедренный треугольник, по логике у него должны быть равны бедра, а у него равны ребра!!! Где смысл в этой чертовой геометрии?)))

твой любимый предмет в школе? -ЧАСЫ ;D

Я все врямя думаю о тебе ... ты занимаешь все мои мысли...ты снишся мне каждую ночь... это помешательство... О, ЕГЭ, ты сведешь меня с ума !!!

сессия - это когда в 2 часа ночи звонишь одногруппнику и не спрашиваешь спит ли он

1 сентября у всех школьников начался период "Кажется я заболел","Я уже сделала", "Нам на завтра ничего не задали" и "Мама! Я реферат ищу!!

У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста? ... ©

На зачете студент берёт один билет -не знает.Берёт другой- тоже.Третий-та же беда...Так четвёртый,пятый...Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие возмущаются:-За что? -Как за что?-отвечает препод, -если что-то ищет, значит, что-то знает.

Добавлено (30.12.2010, 22:25)
---------------------------------------------
Делу время, а еде вечность.

На первом курсе студент выбирает на какую пару не сходить, а на последнем на какую сходить.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет-кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом –значит БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

-ты овца
-ты корова
-ты кобыла
-ты коза
-ты кобыла
-кобыла было!

А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.

Да здравствует новый год! Время мандаринов и жёлтого ногтя на большом пальце!

На самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.

Ааааайс - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...

Новый способ освежения воздуха!- какой?- я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся... Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню... Залезут под одеяло и дрожат...дрожат...дрожат

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пинками называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

"У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу."

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20 !
Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35
»

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из задницы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...