Дата: Понедельник, 03.02.2014, 01:57 | Сообщение # 226
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
ЦитатаAlri ()
Я правда в поэзии ноль) Так что критики не смогу предложить особо))
не кокетничай, все хорошо у тебя с поэзией. Так что, будут какие-то соображения, выкладывай, не стесняйся
Иля, рад, что пришлось по вкусу
Да, товарищи, прошу пардону за то, что выложил вариант с двумя вариантами третьей строфы. Неудачный (на мой взгляд) вариант я спрятал под спойлер. Спасибо, что заглянули Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
В целом - Понравилось. Красиво. Дух викингов взывает...
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Всех, до единого, разделанных, как свиньи.
Ну, тут в Вашем стиле... Жестко и цинично.
Любопытно заглянуть в Вашу голову. "А не спилить ли нам верхушку Вашей черепушки?" В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
Дата: Понедельник, 03.02.2014, 13:34 | Сообщение # 228
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
ЦитатаВа ()
Любопытно заглянуть в Вашу голову. "А не спилить ли
Не надо мне ничего спиливать! Все особенности моего мировоззрения вполне заметны в стихах. А насчет жесткости и цинизма, ну тут - каюсь, есть такое пристрастие. К примеру, у Бродского мне очень нравится стих "война в убежище Киприды", он оставляет яркое впечатление, заставляет задуматься. А вот большинство других стихов этого автора - довольно пресные и незапоминающиеся. Кстати, мифология скандинавов вообще отличается мрачностью и не отличается высокой гуманностью А я все-таки ее за основу взял в последнем стихе. А сам я - добрый (иногда) и пушистый (местами).
З.Ы. Спасибо, что заглянули. Если найдете ошибки/корявости, сообщайте Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Четверг, 06.02.2014, 19:30 | Сообщение # 230
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Валентина, Я и сам это понимаю. Поэтому и забраковал тот вариант третьей строфы (и спрятал под спойлер). А не удалил ее только потому, что обсуждение по ней уже было. Не хотелось выдирать куски из обсуждения Спасибо, что оценила. Рад, что понравилось. Постараюсь написать продолжение в том же ключе (хоть и не уверен, что получится). Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Четверг, 20.02.2014, 22:23 | Сообщение # 231
Второе место в конкурсе: Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1344
Статус: Не в сети
ЦитатаT_K_Finskiy ()
тот вариант третьей строфы (и спрятал под спойлер).
правильно сделал. не очень удачный вариант. сама поэма (вернее ее начало мне понравились. давай дальше!
ЦитатаT_K_Finskiy ()
добрый (иногда) и пушистый (местами).
с первым соглашусь, а второе прошу продемонстрировать! Иду не в шаг со всем парадом, И не смотрю на тех, кто рядом. Пусть сердца стук сбивает ритм Глухой толпы средь серых плит...
Дата: Пятница, 21.02.2014, 09:41 | Сообщение # 232
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, ух ты, до поэмы дорос! Браво. Тока то, что в спойлере - смять и в мусорку. Я согласна с Валентиной - "пыжик" портит весь пафос. Вместо отважного воина представляется закутанный в шубку лузер. А ещё хотела бы за сломанный размер поругать. В поэме это допустимо, но не в одной и той же главе. А в идеале, конечно, всё произведение должно быть выдержано в одном стиле. Но в остальном, прекрасный мой маркиз, Всё хорошо, ВСЁ ХАРАШО!
Жду продолжения. Не пишу - не значит, что не существую!
Дата: Пятница, 21.02.2014, 20:46 | Сообщение # 233
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
ЦитатаЯша ()
давай дальше!
стараюсь. Но, как и с "рыцарем" - чем дальше, тем сложнее. Во второй песни боюсь скатиться в банальщину и тоску, вместо мрачного пафоса. Как закончу, выложу.
ЦитатаЯша ()
второе прошу продемонстрировать!
вышлю тебе фотку, пока голова не облетела Ох, проклятая генетика...
Цитатаirinka ()
ух ты, до поэмы дорос!
Прошу пардону! У меня и до этого был подобный "опыт". Я даже выкладывал. Только она длинная была и я спрятал ее под спойлер. Она на второй или третьей страничке моей странички (каламбур, однако!). Так что, если не видела, глянь свежим взором. Там мне любые советы не помешают - редактировать до фига надо...
Цитатаirinka ()
за сломанный размер поругать.
это ты про 13ти слоговые окончания в 3й и 5й строфах? Просто в конце получалось выразительно именно с таким размером, а после переделки 3й строфы тоже не нашлось выразительной строчки на 11ть слогов...
Если есть мысли как это поправить, выкладывайте Кстати, думаю вот - может мне первую строфу тоже продлить, для симметрии? Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Вторник, 25.02.2014, 18:58 | Сообщение # 234
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
песнь вторая: Приют в дороге (неоконченная черновая версия)
Воспоминанья гложут, как отрава, И крики жертв в ушах еще звучат. Была деревня, стал Валькирий сад – Кому, скажи, нужна такая «слава»!? Но, сколь бы ни был скорбен путь, В дороге нужно отдохнуть. Ведь холод не пощадит никого: Ни воина, ни призраков его.
Строптивой бабой вьюга завывает. Вдруг, страннику почудился дымок. Он пригляделся, пристально, как смог, И видит: дом рыбацкий жмется к скалам. Стоит домишко невысок, В окне теплится огонек. И ярость волн морских и ветер злой Жилище то обходят стороной.
Немые ноги все переставляя, Боец под крышу ту спешит быстрей. Предчувствуя, что вьюга станет злей, Он там поесть и выспаться желает. Дойдя, стучит озябший гость, Открыл хозяин, глянул вскользь. Нахмурился, как будто свет не мил, И, нехотя, но все-таки впустил.
Спустившись, гость оглядываться начал. С изнанки дом просторней, чем на вид. В печи огонь, сеть на стене висит, За стенкой куры о своем кудахчут. «Такой студеною порой Вы зачастили на постой», - О бороду свою чеша кулак, С ехидцей легкой высказал рыбак.
Тут воин зубы сжал, едва не дрогнув, И произнес, скрывать стараясь пыл: «Ужели до меня здесь кто-то был?» «Тот скальд вчера отправился в дорогу», - Сказал старик и в хлев ушел. Вернувшись, положил на стол Какой-то сверток, хлеба край и нож: «Жри. Так хоть с голодухи не помрешь».
Дата: Вторник, 25.02.2014, 23:33 | Сообщение # 235
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, здорово! Мне понравилось, расслабься. А теперь, когда расслабился, начну лупасить:
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Воспоминанья гложут, как отрава, И крики жертв в ушах еще звучат. Была деревня, стал Валькирий сад – Кому, скажи, нужна такая «слава»!? Но, сколь бы ни был скорбен путь, В дороге нужно отдохнуть. Ведь холод не пощадит никого: Ни воина, ни призраков его.
Ну зачем эти надрывные для читателя изломы ритмики стиха? То так, то сяк. Вот смотри - я смысл ничуть не поменяла, только "выгладила" немножко.
Воспоминанья гложут, как отрава - Была деревня, стал Валькирий сад. И крики жертв в ушах ещё звучат... Кому, скажи, нужна такая "слава"?! Однако, сколь бы ни был скорбен путь, В дороге странствий надо отдохнуть. Не пощадит ведь холод никого - Ни воина, ни призраков его.
Разве не лучше? И второй абзац я бы тоже переделала, слишком стремительный переход, строфы по размеру не сочетаются. И последнее резануло слух:
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Какой-то сверток, хлеба край и нож: «Жри. Так хоть с голодухи не помрешь».
Ну зачем так грубо. Поэма же! Красивее так (и размер выравнивается): "Поешь. Хоть с голодухи не помрёшь".
А в остальном - королева в восхищении! Не пишу - не значит, что не существую!
зачем эти надрывные для читателя изломы ритмики стиха?
М-м... Если ты про ударения, то я выделил их жирным шрифтом. Вообще, мне понравился твой вариант первой строфы, подумаю. Конечно, за исключением "дороги странствий" По задумке, каждая песнь идет в разном ритме. Смена ритма, как не сильно напрягает?
Цитатаirinka ()
Ну зачем так грубо. Поэма же!
Наверное. Но я еще подумаю. Это ж викинги - суровый народ. Гостеприимный, но суровый. Очень суровый «Вот, ешь. Хоть с голодухи не помрешь» - пока сделаю так. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Пятница, 28.02.2014, 20:38 | Сообщение # 238
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Яша, спасибо, что прошлась по тексту. Учту и, наверное, многое поправлю.
А вот окончание песни второй: (все еще черновик, так что под спойлером)
Кусок харакля – вяленой акулы В холстину ту замотан крепко был. И, хоть слегка во хлеве и остыл, От духа рыбьего сводило скулы. «Ну как пирушка, по плечу?» «Годится. Дай я заплачу», - За пазухой порылся и – постой, Достал бродяга целый золотой!
Хозяин дома принял ту монету. Просунул в зубы, сжал что было сил. И, хмыкнув, лавку гостю уступил: «Я на полу тогда посплю в ночь эту». И, кинув под ноги кафтан, Рыбак поверх улегся сам. Глаза упрятав, глубже в тень залез, Надеясь тщетно скрыть их жадный блеск.
Гость ужин прожевал и лег на лавку. Старик, над полом чуть приподнявшись, Затеял поздний разговор про жизнь: «Поведай, воин, о деяньях славных. Что, гость богатый, за звезда Тебя направила сюда?» И тот подальше от пытливых глаз Подвинулся. И начал свой рассказ.
Дата: Вторник, 04.03.2014, 22:34 | Сообщение # 239
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, я сдаюсь. Не хочешь слушать меня - и не надо. Поэма получается ломаная, но такая самобытная - восторг! На это ставишь, да? Тады - успехов!
А старичок-рыбачок, случайно, не оглоушит потом воина-странника и не изымет золотишко оставшееся? Как у Пушкина в "Руслан и Людмила"? Или я мелко мыслю...
Соглашусь с Иринкой - ритм нетипичен, потому его трудно уловить. Но к 3-ми куплету я уловил
Атмосферность хороша - передано настроение. Но образы мне показались довольно обычными Я бы посоветовал Экспериментировать не только с ритмом, но и с образами - добавить пару ярких метафор, одну-две "психоделичные" фразы и т.д.
Хотя это:
"в глазах пепел, он холодней чем лед" Мне понравилось Кухонный философфф, туманный фантаст, Чайный алкаш)) === "Ня" или "не Ня" -- вот в чём Вопрос (с) ===
irinka, я к тебе прислушиваюсь. Но не придумал что делать со сложным ритмом (уж очень много уже написано было). Потому и сделал ставку на самобытность. Пришлось.
Цитатаirinka ()
А старичок-рыбачок, случайно, не оглоушит потом воина-странника
хе-хе. Направление мысли верное. Но, как думаешь, если герой походя перебил целую деревню, неужели его один рыбак одолеет? Или все-таки одолеет...
ЦитатаБотан-Шимпо ()
Я бы посоветовал Экспериментировать не только с ритмом, но и с образами - добавить пару ярких метафор
У скальдов поэзия тоже была сложная, только по-другому - они городили многоэтажные метафоры. Я намеренно сделал сложный ритм и упростил слова, чтоб приблизить стиль к северному эпосу. Скандинавские мифы написаны обычно без скальдических "наворотов". Мне это ближе. Но чуть позже планирую добавить и метафор (если удастся) и, может быть, психоделики. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Пятница, 07.03.2014, 05:50 | Сообщение # 243
Неизвестный персонаж
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Не в сети
Воу-воу-воу! Поэма замечтательная, читаю с ням-ням-удовольствием! Треш, больше трэша, дайте больше трэша людям! Вспоминая опыт участия в словесках и чтения кое-чего из скандинавской мифологии... непростой домик, ой непростой... и рыбак там подозрительный. Не удивлюсь, если он Ётуном или асом обернётся=) Апостолы калибра ноль-четыре-пять Готовы к действию - сейчас, вчера, опять. Затвор взведён, предохранитель снят, И снова в сердце те апостолы глядят.
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 11:14 | Сообщение # 244
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
SOCOM, рад, что поэма понравилась. Вообще, место действия рыбаковым домом не ограничивается, планов - громадьё. Остается только в стихах это громадьё изложить. Так, чтоб не стыдно было представить общественности Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:00 | Сообщение # 245
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
песнь третья: Воин
«Хоть говорить я не мастак, Скажу, что было, где и как. Не все слова, возможно, будут встык, К мечу, а не историям привык. Я был известен всем как Мунин, Тюра сын. Отец мой слыл живучим, словно гриб, Пока в морском сраженьи не погиб, И, без него я рос, у матери один.
Тюр Бешеный вернулся из похода Израненным. Когда супруги воды Лишь стали отходить, он умирал. Хрип смерти, родов крик несло до скал. И, с детских лет, все помню, как сейчас: Когда шел дождь, когда огонь погас. Ведь в муках мать клялась, средь отходящих вод, Что сына «Помнящим», в честь павших, назовет.
Я на драккаре с юных лет Избороздил весь белый свет. В далекой Гардарике побывал, Весло сушил, пристав у кельтских скал. Великий конунг Кнуд прослышал обо мне И, оказалось, что зовет к себе Служить хускарлом. Кто такой судьбе Откажет – просто глуп. А дальше – как во сне:
В сражении жесток, в миру беспечен, Я жил, как бог. И на пиру и в сече Спокоен был и духа не терял, И тем признанье воинов сыскал: Мне вверили дружину и драккар. И то поймет любой – и млад и стар: Хоть и ответственность большая в этом есть, Зато и денег и известности – не счесть.
Тогда был молод и богат, И мнилось, мол, сам черт не брат. Моя дружина в Данмарке жила. Не ведая, что ткутся нити зла, Мы каждый божий день ходили пировать. Произошло же так: едва-едва Конунг успел отбыть на острова, Как у границ стоит коварных норгов рать.
З.Ы. Очень черновой вариант. Вероятно, буду переписывать целиком. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:20 | Сообщение # 246
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, зря наговариваешь. Очень даже вышло. Я, конечно, не критик в поэзии, совсем в ней не понимаю, но прочла с интересом. Только в первой части мне показалось нет плавности рифмы из-за многочисленных окончаний -так, - как, - тык. И из-за этого читается тыр-пыр. А дальше все плавненько. Я не злая, я хаотично добрая...
Дата: Пятница, 14.03.2014, 00:15 | Сообщение # 247
Неизвестный персонаж
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Не в сети
Совершенно не вижу, почему бы благородному дону не оставить всё как есть и не взяться за продолжение. Очень даже читабельно. Апостолы калибра ноль-четыре-пять Готовы к действию - сейчас, вчера, опять. Затвор взведён, предохранитель снят, И снова в сердце те апостолы глядят.
Дата: Пятница, 14.03.2014, 01:36 | Сообщение # 248
Второе место в конкурсе: Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1344
Статус: Не в сети
ЦитатаT_K_Finskiy ()
И, кинув под ноги кафтан,
очень сомневаюсь, что у рыбаков были кафтаны...
ЦитатаT_K_Finskiy ()
А вот окончание песни второй:
и вроде с ритмом все норм, а читается все же тяжелова-то... особенно такие слова, как приподнявшись не с тем ударением, что привычно.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
песнь третья: Воин
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Тюр Бешеный вернулся из похода
эта строфа не понравилась, имхо - слишком много лишних подробностей...
ЦитатаT_K_Finskiy ()
сам черт не брат.
вроде говорят - сам черт мне брат... или я ошибаюсь? третья песнь в целом понравилась - давай дальше) Иду не в шаг со всем парадом, И не смотрю на тех, кто рядом. Пусть сердца стук сбивает ритм Глухой толпы средь серых плит...
Дата: Суббота, 15.03.2014, 12:39 | Сообщение # 249
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Kivvi, SOCOM, Яша, спасибо, что утешили. Пока, наверное, продолжу так. Но если будут мысли - что сократить, как поменять ритм и т.п. - смело излагайте. На самом деле, 3я часть получается слишком длинной - больше первых двух вместе. А там еще намечаются пара глав после. ИМО, столько читать не каждый захочет Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Суббота, 15.03.2014, 14:45 | Сообщение # 250
Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
Спасибо за Бродского. Прочла. Заценила. Понимаю, что Бродский это Бродский, не обсуждается. Но я все же предпочитаю боле ровный и стандартный ритм. Очень понравился образ взрыва -пальмы. Занятно.
Вторая часть Вашей поэмы. Раскрутились. Появилось настроение, выкристализовался стиль. Все же образы как правило привычны. Но есть очень интересные находки. Понравилось
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Строптивой бабой вьюга завывает.
Строка
ЦитатаT_K_Finskiy ()
«Жри. Так хоть с голодухи не помрешь».
на мой взгляд выпадает из стилистики эпоса. Простовато. Где же пафос? )))
ифология скандинавов вообще отличается мрачностью и не отличается высокой гуманностью
Согласна. Но интересна. То, что пишете свое, взяв за основу скандинавов, - придает своеобразие.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Кусок харакля – вяленой акулы
Послушайте, это ваш кругозор, или вы специально искали кушанье в инете? )) Здорово легло в сюжет. Специально пошла в гугл, что бы узнать, что же оно значит. Таки реально есть...) Спасибо за инфу. Да, уж, ту народ обсуждает неосторожность обращения со златом. Мысли у всех весьма кровожадные. Мне и в голову не пришло ничего плохого. Но реально шаг неосторожный.
Ладно вторая часть зафиналена. Пора в сюжете повысить активность. В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)