Валентина

Изложение вначале скомканное, на уровне школьника. дальше поправляется, становится интересней – но действия нет, одни разговоры. Исторические загадки – это здорово, но для завязки романа – маловато. Если бы я был главным редактором, неприменно завернул роман на доработку.
Не больше шестёрки по десятибалльной шкале.

P.S. Только не обижайтесь, если нужно, помогу переделать начало…

Мирра

Описание ГГ от его собственного лица – неплохой авторский ход, но он должен идти после действия, иначе читатель подумает, что автор пишет о себе. В остальном действие присутствует, а вот логическая связь повествования постоянно нарушается. Впрочем, это создаёт несомненную интригу, и, если так и задумывалось, то это только плюс. Маленько исправьте первые абзацы, и будет десятка. А так – 8.

kriuger592006

Начало хорошее, вот только после бабки Акулины плавно переходит в жалобы на жизнь. Может, увеличить накал повествования?
7, но вполне возможно больше.

Чикаго.

Даже не знаю… 5. Хотя, возможно, я пристрастен.

Тор

Это что – юмористический средневековый шансон? Трудно оценивать… Действие есть, но описания скудные, сцены не декорируются. Сыро. Вяло. 6.

Волчья_ягодка

Очень профессионально. Если не считать мелких недочётов, то придраться не к чему. Единственно стоящее замечание – не душа в роман вложена, а настроение. Плюс мастерство. Но твёрдая девятка.

Теперь по конкурсу.

Пока оценить не могу, надо обдумать хорошенько и еще не по раху перечитать, скажу лишь о том. что сразу бросилось в глаза.

Дмитри, все никак не могла понять, что меня смущает в тексте, но потом все же разобралась. Обратите внимание на общий стиль авторского изложения - сначала у вас все идет гладко, красиво, текст, что называется, от автора, написан очень хорошим литературным языком, но потом, как только начинаются диалоги, характерные черты разговорного языка героев начинают вливаться в авторский текст, засоряя его сленгом. Поясняю - я не о том тексте, что "вложен в уста" героев, на котором они говорят и думают, здесь вы вольны делать все, что угодно, но связующее полотно, - текст автора, - должно быть однородным. Неважно, каким стилем оно написано, но он, стиль, должен быть один. А у вас получается сначала одно, потом - другое, потом - опять то же, что вначале, потом вообще всего понемножку - это очень отвлекает. Мне, например, сразу же бросилась в глаза фраза "подельники прикалывались" - на мой взгляд, это звучит крайне неуместно, учитывая манеру изложения, заявленную в самом начале. Короче! Определитесь с общим стилем и где можно выровняйте его, хорошо?

Далее.

Валентина.
В который раз ловлю себя на том, что никак не могу "увидеть" вашего героя. Он у вас очень много думает, рассказывает о своих эмоциях, но... как он их выражает? Он говорит, что ему "пришла трусливая мысль", о том, что "он испугался", или наоборот - "успокоился", но как это у него происходит? В чем это выражается? Он у вас ни разу не "вздрогнул", не "передернул плечами", не "съежился", не "стиснул зубы", не "затаил дыхание", чтобы потом "выдохнуть с облегчением"...

Помните, я в другом вашем произведении говорила, что очень похоже на краткий пересказ? Возможно, отчасти из-за этого. Герой рассказывает, что происходит вокруг него, но не дает нам почувствовать того, что происходит с ним. Добавьте побольше физики - в смысле, физического действия, иначе текст воспринимается плоским, а герой - при всех его рассуждениях - бесплотным, неживым. Читатель должен видеть героя из плоти и крови, такого, как он сам, иначе он при всем желании не сможет ему сопереживать, даже если сам сюжет будет безумно интересным.

kriuger592006... ой, извините, давно хочу спросить, а можно я вас как-нибудь по-другому буду называть, в смысле, без цифр? А то каждый раз когда ваш ник пишу, очень на них отвлекаюсь...

У вас это первая глава? Или отрывок из нее? Создается странное ощущение, словно то, что написано, вырвано из контекста - сначала идут действия, потом - лирическое отступление, размышления - это все отлично, но... потом они обрываются и непонятно, к чему все эти рассуждения велись. Нужно или продолжить или поставить более жирную точку или наоборот, запятую, что ли - но никак не многоточие. Первая глава - это не пролог, она - импульс, начало того, из чего в результате должен вырасти роман. Она должна выстрелить. Или заинтриговать - сразу же, не давая времени на "раскачку". У вас очень живой язык, неплохие сюжеты, но вы, как это ни обидно, медленно запрягаете. Впрочем. мы об этом уже говорили. Здесь же у вас обратное - самое начало "стреляет", а потом тут же "сдувается". Если уж взяли градус, держите его, не отпускайте читателя.

Chicago.

Тоже не поняла, зачем вы многократно дублируете мысли героини. Сначала автор пишет о том, происходит, и что Каролина в связи с этим почувствовала или подумала, потом приводится текст из дневника Каролины, в котором все то же самое, и потом - видимо, для тех, кто так и не понял - Каролина говорит, и для верности, еще и думает. Так сказать, контрольный выстрел.

Непонятно только, зачем читателю одну и ту же информацию преподносить многократно - что, там такие сложные события происходят, что без объяснения не обойтись? Или читатель совсем, извините, тупой?

Постарайтесь избавиться от всего лишнего, избегайте повторов, иначе у читателя возникает ощущение топтания на одном месте, а от такого хождения по кругу начинает укачивать, по крайней мере, при всех плюсах вашего текста - а они у вас, несомненно, есть, - именно эта речевая избыточность отбивает желание читать дальше, поскольку уже на четвертом повторе начинает казаться, что это никогда не закончится.

Не тушуйтесь, как я уже говорила, хорошее у вас тоже есть. В целом произведение очень светлое, если не сказать, наивное - чувства героини очень хорошо переданы, она у вас получилась очень трогательная, такая нежная и трепетная, и это очень здорово.

Тор! Никак не пойму - это фанфик или сиквел? В смысле, просто стеб или самостоятельное произведение, продолжение знаменитого Булгаковского сюжета? Вообще, честно признаться, вы меня несколько огорошили, но вместе с тем, очень заинтересовали. Кстати, продолжение есть? Или это только проект? Не перестаю вам удивляться - в хорошем смысле!

Пока все. Надеюсь, никого не обидела? Потом прочту более внимательно и все же попробую оценить.

Дмитрий

Захватывает. Однозначно. Но в то же время остается ощущение "недодела". Скорее всего из-за погрешностей языка повествования.
Молодой месяц не столько светил, сколько разгонял тьму - но и его неверного свечения хватило, что бы разглядеть пустой двор - и безжизненные фигуры, валяющиеся на земле. Олег скорчился - его вырвало. Вроде и правильно, а все-таки несколько коряво. 8 баллов

Валентина

Очень понравилось. Иной раз хочется отдохнуть от быстрого повествования и почитать книгу неспешную, слегка витиеватую. С тайнами и загадками которые открываются потихонечку-полегонечку. Диалоги понравились безоговорочно, а вот описание "прогулки" по степи слабее. Неспешность-неспешностью, но не стоит слишком отвлекаться. На мой взгляд эпизод с котом и грибником лишний. 9 баллов

Мирра

Впечатления не произвело. Может быть потому, что я не особый поклонник юмористических фэнтази. 6 баллов

Крюгер

Наверное не самый удачный выбор для первой главы. Не захватывает. 7 баллов

Чикаго

Как-то все очень сумбурно и по-детски. Единственное, во что веришь безоговорочно, это в строки дневника. Именно так дети и пишут дневники. Но остальной текст не должен уподобляться эмоциям двенадцатилетнего ребенка. Иначе это невозможно будет читать. В душу закралось подозрение, что автор не намного старше описываемых персонажей. 5 баллов

Тор

Опять очень сложно оценивать, ибо не люблю фанфики и хождение по следам. 6 баллов

Добавлено (13.03.2008, 00:37)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2008, 03:33)
---------------------------------------------
Mirra - обратить внимание на "я/мой/моя", многовато. А в остальном, читается интересно, вот только со сказочными сравнениями явный перебор. Подрезать бы немного

Добавлено (20.03.2008, 13:08)
---------------------------------------------
...или это уже голосование за конкурс первой главы?