Дата: Пятница, 12.07.2013, 01:09 | Сообщение # 1877
Второе место в конкурсе: Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1344
Статус: Не в сети
Цитата (Ва)
добавить позитива на финал?
имхо, не стоит - потеряется настроение. люблю такую вот легкую недосказанность... Иду не в шаг со всем парадом, И не смотрю на тех, кто рядом. Пусть сердца стук сбивает ритм Глухой толпы средь серых плит...
Дата: Пятница, 12.07.2013, 11:15 | Сообщение # 1878
Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
Яша, Спасибо за отзыв. Я сама понимаю, что настроение оформлено и не требуеет корректировки. Но как-то уж очень печально и безысходно...( Начиналось все просто с плохого настроения.
Добавлено (12.07.2013, 11:15) --------------------------------------------- Валентина, Спасибо! Если откроете - буду рада. Хотя и не уверена, что смогу поддерживать ее постоянно.
В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
Дата: Суббота, 27.07.2013, 01:20 | Сообщение # 1879
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
Привет еще раз всем Мне вдруг захотелось написать что-нибудь позитивное. Очень быстро рифма в голову пошла,как вам стихо? Судите строго только))
Да-да, бывает трудно всем, Бывает солнце вроде гаснет, Бывает мрачно прям совсем, А настроенье в страхе вязнет. Но, друг, одень ты счастья шлем, И мы сыграем пышный праздник, Найдешь решенье всех проблем, Судьба тебя лишь нагло дразнит, Немедленно вставай с колен, Ведь ты живешь, а не на казни, И не сдавайся смерти в плен, Ты же герой, тебя ждет счастье!
Дата: Суббота, 27.07.2013, 13:27 | Сообщение # 1881
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
Яша, cпасибо)) советы дельные, ошибки увидел) но я почему-то всё же вижу рифму казни - счастье вот немножко другой вариант)
Да-да, бывает трудно всем, Бывает солнце в полдень гаснет, Бывает мрачно уж совсем, А мысли вытесняют страсти. Но, друг, одень ты счастья шлем, И мы устроим пышный праздник, Найдем решенье всех проблем, Судьба тебя лишь нагло дразнит. Немедленно вставай с колен, Ведь ты живешь, а не на казни, И не сдавайся смерти в плен, Ты же герой, тебя ждет счастье!
Дата: Суббота, 27.07.2013, 16:51 | Сообщение # 1882
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Цитата (koval17)
Судите строго только)
Ой, друг, напрашиваешься...
Цитата (koval17)
Бывает мрачно прямсовсем
ПРЯМ "Мытищи-стайл", но во втором варианте это сократилось. И - правильно, что сократилось.
Цитата (koval17)
Ведь ты живешь, а не на казни, И не сдавайся смерти в плен, Ты же герой, тебя ждет счастье!
Здесь у меня возникло ощущение недосказанности. Но - не такой, которая делает произведение очень арт-хаусным и глубоким, а такой, которую надо бы "досказать".
Цитата (koval17)
Но, друг, одень ты счастья шлем,
koval17, если серьезно, вторая версия очень неплоха. И куда лучше твоего "первого блина". ПрАльным курсом идете, товариСчЪ! Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Суббота, 27.07.2013, 17:44 | Сообщение # 1883
Первое место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Статус: Не в сети
koval17, второй вариант определенно лучше. По поводу рифмы "казни - счастье" все неоднозначно. Рифма неточная (т.е. нет полного созвучия), поэтому тут кто как увидит. У меня прошло нормально) С моей стороны другие претензии. Одинаковая рифмовка во всех трех четверостишиях мне не кажется удачным ходом. Внимание читателя утомляется. Еще я бы посоветовала Вам последить за ритмикой строк. Когда чередование без- и ударных слогов одинаково во всех рифмующихся строках, стихо звучит мелодичнее и приятней. Удачи) Умных людей читаешь с интересом, глупых - с улыбкой, снобов - недоумевая.
cпасибо, ребят)) мне очень ценны ваши советы. вот еще одно стихо, совсем другое по всем параметрам. жду адекватную критику
Я рисую на асфальте мелом Всё, что вижу вокруг себя. Солнце светит - в глазах потемнело. Не увидел я рядом тебя.
Уходя, ты бросишь взгляд несмелый, С ним забрала мечту мою, Быть со мною ты раньше хотела, Но увидишь меня лишь в раю.
Как давно это было – счастье. Я хочу повторить его, Сердце лезвием делишь на части, Я желаю теперь одного.
Я быть вечно хотел бы с тобою, Но не хочешь со мною ты, Попрощался с самою мечтою, Пробил час, не помогут цветы…
Добавлено (07.08.2013, 16:08) --------------------------------------------- мда, спасибо за критику...( вот другое стихо. посмотрите хоть его, пожааалуйста))
Дым, алкоголь, деградация, Смысл жизни утерян совсем, Погибает свобода и нация, Под угрозой душа и мы все.
Темнота пожирает и властвует, Всё горит и идёт вникуда, Её слуги кричат, везде шастают. Что же делать? Откуда беда?
А беда все оттуда, ребята, С глубины подсознанья пустой. Слишком много разврата и мата, Три шестерки и каждый шестой…
пжальста Думаю этот стих не прокомментировали, т.к. ругать адекватного человека неохота, а похвалить этот стих не за что - слабоват. Особенно по сравнению с предыдущим и со следующим.
Цитата (koval17)
Дым, алкоголь, деградация,
Хороший стих, без всяких скидок на неопытность. Сильные рифмы (даже глагольная рифма во втором четверостишии не напрягает), нормальный ритм (9, 11 и 10 слогов чередуются, но особо друг с другом не дерутся). Смысл тоже в наличии, к тому же - социальный. koval17, у тебя это пока лучший стих. Еще парочку таких и тебе можно открывать персональную страничку. При желании, конечно.
З.Ы. Насчет "обилия" комментариев не огорчайся - просто не сезон. Летом на форуме вообще затишье. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 14:22 | Сообщение # 1886
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, спасиииибо приятно такое слышать, от опытного писателя) и за советы спасибо большое. вот еще одно стихо(за глагольную рифму в третьей строфе сразу извинюсь - не знал,что подобрать). вот))
Есть цель? Добейся в этот час! Другой попытки может и не быть, Не будет друга верного плеча, А слабость ту не сможешь позабыть.
Оставь все страхи сзади, за спиной, Иди вперед, круши проблемы-стены, Простой настрой и с гордой головой, Ищи вдали на радость перемены.
Так надо жить, так нужно добиваться, Тогда лишь будет все вокруг твоим. Поменьше страха и побольше драться, И все твоё, а не опять двоим.
Добавлено (09.08.2013, 20:30) --------------------------------------------- T_K_Finskiy, вчера, скажем так, показал своей девушке то первое стихотворение(спрятал на маленьком листочке бумаге в киндер-сюрприз и запаковал его обратно,что даже ничего и не заметишь). ей оочень понравилось...и видели бы вы её глаза вот еще одно стихо)
Друзья
Все говорят, что дружбы не бывает, Что нет тех самых, тех людей родных, Людей, которых сами выбирают, Людей любимых, милых и смешных.
Это друзья, они со встречи стали братья, Хоть рядом, хоть вдали – они всегда с тобой. После разлуки получи крепчайшие объятья, Ведь ты им друг, ты тоже им родной.
Они помогут под землей, в воде, огне, И не попросят денег, слов «спасибо». Они – твой щит и в горе, и в войне, Лишь с ними будешь жить всегда счастливым.
Цени друзей, цени как свыше божий дар, Ведь их так мало, тех людей родных и милых. Они - не в магазине без цены товар, Они всю жизнь тебе собой дарили силы.
Добавлено (09.08.2013, 20:31) --------------------------------------------- "получи" заменю "жди". лучше так)
Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 23:19 | Сообщение # 1887
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Цитата (koval17)
ей оочень понравилось
искренне за тебя рад. Нечасто у пары совпадают культурные парадигмы.
Цитата (koval17)
Все говорят, что дружбы не бывает,
Ну, так говорят о женской дружбе или дружбе между мужчиной и женщиной.
Сам стих имеет неровный ритм. На мой вкус многовато пафоса. Попробуй посчитать количество слогов в строках и подровнять. Сначала может получаться не очень здорово, но тут - дело привычки. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Четверг, 15.08.2013, 09:56 | Сообщение # 1889
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Цитата (koval17)
а насчет первого
глагольные рифмы напрягают, в остальном - вроде и неплохой стих, но меня не зацепил. Не знаю точно почему, эмоций, что ли не хватило...
Цитата (koval17)
А ты с улыбкой, но на маске.
хороший образ, но ИМХО его стоило бы развернуть на несколько строк и поставить в конце стиха.
Цитата (koval17)
Быть милым, радостным на вид, Как солнце в отраженьи лужи.
тоже хороший образ. Цепляет.
Цитата (koval17)
Они холодной, бледной тенью Несут пороки пустоты.
Много пафосного пафоса. Портит впечатление от предыдущих "плюсов".
Цитата (koval17)
Ты жить устал. Все хотят зла.
Опять пафос и в этой строчке ритм сильно выбился.
Последняя рифма "глава-голова" - не оч.хор. По сути это родственные слова и читается эта рифма как рифма одного и того же слова. Есть несколько действительно хороших моментов, но много и нехороших. Хотя это лучше, чем неплохой средний стих, ничем не выделяющийся. Но, стоит подумать и переписать, может получиться очень здорово.
З.Ы. ИМХХО Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Суббота, 24.08.2013, 01:52 | Сообщение # 1892
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
b]Alri[/b], ахах))) в последнем четверостишии слово "только" является синонимом слову "лишь")просто я не знаю, как переделать(( читается и вправду не так( может и разрешат, но я не думаю, что смогу поддерживать её
Мне хорошо с тобой, ты знаешь? Хотел спросить, но не спросил Конечно знаешь, не скрываешь А без тебя, когда то жил....
А я так счастлив, с тобой рядом Не просто счастлив, мы летим! Ты снова увлекаешь взглядом За солнцем вслед, лететь за ним
Я помню многое, не скрою Так много, что не ясно мне Что было там, до встречь с тобой В далеком том, минувшем дне
Как странно, но теперь я знаю Я не боюсь тебя обнять Но дивно то, что понимаю Я не боюсь тебя терять
Все то, что пережили вместе Уж никому в нас не отнять А вдруг расстанемся, не страшно Так сможем встретиться опять
Добавлено (29.09.2013, 11:20) --------------------------------------------- ............................................................................................................. С тобой идем мы рядом... тихо Как тихо, все кругом молчит Аллеей сонной, бесконечным стихом Спокойный лес, так беззаботно спит
Спокойна ты и как всегда красива Ах, как всегда, какая глупость все ж Красивей чем сейчас, тебя не видел Спокойна ты, ты никогда не врешь
И я спокоен, от чего не зная Меня ты научила быть таким Наполненным мечтой до края Без страха, без тоски, любим
А в утренних тонах такая четкость... Смотри, на ушке выпала роса Ты улыбнешься мне, какая легкость И бесконечностью горят глаза
Свободна ты и путь твой волен Всегда был волен и со мной и без Ты знаешь это, нет ни капли боли Чуть-чуть смятенья и осенний лес
В дали я вижу точку, нас с тобой Назначенное место, место грез И расставанья выбранного мною Как и тобою, в предрассветный чес
Я счастлив, что влюблен тобою В этот огромный и прекрасный мир Ну и в тебя, конечно, я не скрою И благодарен я за жизни ориентир
И где то, через сотни жизней Мы непременно встретимся опять Как в этот день, среди зеленых елей И желтых листьев, пустимся гулять
Но не сейчас, ведь путь твой выбран Остановлюсь и руку отпущу Дальше сама, стобою вальс наш сыгран Дальше сама, я снова прошепчу...
Просто стоять, ловить лучи рукою Просто стоять и в след тебе смотреть Легенде дивной, что была со мною Моей девчонкой, не забыть во век.
I am just a force’s avatar The name of force is love
Дата: Пятница, 04.10.2013, 18:48 | Сообщение # 1894
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Позволил себе кое-что выделить:
Цитата (SunnyTouch)
Но все ж она найдет тебя Ведь с ней иначе быть не может Тебя коснется, и любя Что то шепнет тебе... быть может.
С тобой гулять пойдет в степи Наполнит смехом, сердце светом Ты будешь счастлив в эти дни С тобой душа твоя, тем летом.
SunnyTouch, вы же понимаете - что именно меня смущает в этом отрезке, так ведь? И так во всем стихе, хотя, в целом, он и неплох.
Цитата (SunnyTouch)
С тобой идем мы рядом... тихо Как тихо, все кругом молчит Аллеей сонной, бесконечным стихом Спокойный лес, так беззаботно спит
Спокойнаты и как всегда красива Ах, как всегда, какая глупость все ж Красивей чем сейчас, тебя не видел Спокойнаты, ты никогда не врешь
Здесь тоже отметил цветом. Красным - повторы. Понимаю, что часть из них допущены намеренно, для усиления, но такое обилие не только смазывает эффект приема, но и просто не радует глаз. Опять же, стих неплох, но... (см. выше) Это то, что бросилось в глаза. Примеры таких же моментов есть по всему тексту. Решил привести самые (на мой взгляд) яркие. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Дата: Вторник, 15.10.2013, 12:05 | Сообщение # 1897
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
Dizit,
Как любим мы в молодости жить надуманными печалями! И в этом счастье юного возраста. Страшно, когда нас жизнь действительно окунает в горе, в то, что никак уже не исправишь.
Стихотворение понравилось своим смыслом, но над рифмой надо поработать. И поменьше банальных слов!
Дата: Вторник, 15.10.2013, 12:58 | Сообщение # 1898
Первое место в конкурсе:"Мой Хэллоуин"
Группа: Проверенные
Сообщений: 831
Статус: Не в сети
Dizit, стихотворение, написаное таким пафосным языком обязано быть идеально выстроенным и технически и в плане смысла-логики. У Вас же, как уже сказала Валентина, есть над чем работать. Потенциал, однозначно, есть. Так что работайте. Искренне желаю Вам удачи. Умных людей читаешь с интересом, глупых - с улыбкой, снобов - недоумевая.
Дата: Четверг, 24.10.2013, 10:31 | Сообщение # 1899
Адепт
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Статус: Не в сети
Ремикс.
Вокруг услышишь только звон молчанья Беззвучно мы ступаем по листве Не хочется нарушить сон нечайно Аллея парка нежится во сне
Спокойна ты и как всегда красива Ах, как всегда, какая глупость все ж Красивей чем сейчас, тебя не видел Спокойна ты, ты никогда не врешь
И я спокоен, от чего не знаю Наверно страха больше нет во мне Лишь краски пестры взгляд мой увлекают Что осень нарисует, все в огне
А в утренних тонах такая четкость... Смотри, на ушке выпала роса Ты улыбнешься мне, какая легкость И солнце пляшет в рыжих волосах
На розовых щеках не скроешь соли И на секунду руку мне сожмешь Заглянет мысль вперед от часа доли И в миг по телу мне прокатит дрожь
Движенье жизни ты рисуешь вольно А виртуозные шаги легки И знаешь то, что мне не будет больно Меня ты излечила от тоски
Своей ладонью настежь дверь открыла В этот огромный и прекрасный мир Твоя улыбка к жизни пробудила Найти мне помогла мой ориентир
А там в дали, я чувствую душою Назначенно место, место грез Там нам расстаться решено с тобою Но нет печали, и не будет слез
И где то, через сотни жизней Мы непременно встретися опять Как в этот день, среди зелёных елей И желтых листьев пустимся гулять
Но не сейчас, ведь путь твой выбран Остановлюсь и руку отпущу Дальше сама, с тобою вальс наш сыгран Дальше сама, я снова прошепчу...
Просто стоять, ловить лучи рукою Просто стоять и в след тебе смотреть Легенде дивной что была со мною Моей девчонкой, этот дивный век
Добавлено (24.10.2013, 10:15) --------------------------------------------- T_K_Finskiy Что думаете?
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Здесь тоже отметил цветом. Красным - повторы.
Второе четверостишье изменять не стал... Если честно даже составил ему замену, но смысл чуть изменился, и не знаю... В общем, как то так. Первый вариант понравился больше.
Дата: Четверг, 24.10.2013, 11:58 | Сообщение # 1900
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
ЦитатаSunnyTouch ()
Что думаете?
Думаю, что второй катрен все же нужно подправить. Два повтора - куда ни шло. Но три - перебор. Два можно (с натяжкой) назвать лит.приемом. Три - авторская небрежность, лень или нерешительность (нужное подчеркнуть). Почему бы не поставить один синоним: "Спокойна ты и как всегда красива Ах, как всегда, какая глупость все ж Прекрасней чем сейчас, тебя не видел Спокойна ты, ты никогда не врешь " Количество слогов то же, ритм чуть похуже, но нет ТРЕТЬЕГО повтора. Который лично мне был как бревно в глазу. Серьезно - как бревно прямо
ЦитатаSunnyTouch ()
нечайно
- "нечаянно". Ритм конечно слетит, но слово "нечайно" лично у меня вызывает ассоциации с сорвавшимся чаепитием. Может стоит придумать синоним - "случайно" к примеру?
ЦитатаSunnyTouch ()
И я спокоен, от чего не знаю
- здесь "отчего" - как синоним "почему" оно пишется слитно.
ЦитатаSunnyTouch ()
Найти мне помогла мой ориентир
- "мой" лишнее и по ритму и по смыслу.
ЦитатаSunnyTouch ()
А там в дали, я чувствую душою Назначенно место, место грез Там нам расстаться решено с тобою Но нет печали, и не будет слез
вторая при прочтении напрочь ломает ритм всего катрена. Этот картен противоречит по смыслу всему предыдущему стиху, насквозь романтическому. Да, и "назначеНо".
ЦитатаSunnyTouch ()
И где то, через сотни жизней
- "где-то" через тире.
ЦитатаSunnyTouch ()
Легенде дивной что была со мною Моей девчонкой, этот дивный век
Слово "девчонка" сильно выбивается из общей картины. Оно какое-то несерьезное, подростковое.
В общем: второй вариант лучше. Но - не идеален. Работать и работать над ним. Хотя есть интересные моменты и в итоге может получиться хорошо. Дерзайте
З.Ы. Естественно, что все вышеизложенное - мое личное мнение (ИМХО). Надеюсь, что помог Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
приятно такое слышать, от опытного писателя) 
