| Kivvi | Дата: Суббота, 17.11.2012, 22:59 | Сообщение # 1 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Добро пожаловать в личный кабинет Шая_Вайсбух
Здесь вы можете оставить свою заявку на разбор своего текста. Но перед этим прошу всех ознакомиться с правилами подачи и оформления!
Пожелания критика:
Моё время, как и время большиства пользователей форума: Строго лимитировано! Иногда создаётся впечатление, что тот или иной претендент на рецензию выдаёт "нетлёнку", даже не прочитав своё творение лишний раз, и не потрудившись исправить явные ошибки-неточности.
От таких буду отписываться одним-двумя предложениями.
И на посошок:
Помните: Критику, как и любому смертному, тоже суждено ошибаться!
Жанровое предпочтение:реальные истории, детективы.
Объем: не более 20 тзн.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:05 | Сообщение # 2 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Заявка на "Баккара, или Ордукалеси" (Vlad)
Неплохо. Весьма неплохо! Яркий рассказ.
Начнём с пунктуации.
Она не обязана быть правильной. Найдите реферат (статью) об авторской пунктуации, или прочтите "Технология рассказа" – помню, там тоже где-то упоминается об этом…
Баккара под сенью (у стен) Ордукалеси.
Я бы озаглавил так. На мой взгляд - звучней.
Но название на любителя, и я не собираюсь отбирать-коверкать "имя" Вашего детища. "Дуэль" (под заглавием), я бы убрал: первый абзац наделён всеми атрибутами предисловия.
Далее Вы пытаетесь преподнести читателю (обозначить "контуры") фокального персонажа. Правильно задумано, вот только исполнение несколько хромает (обратите внимание на количество запятых в первой фразе – пагубно отзывается на динамике). В первых предложениях Вы пытаетесь дать некий "фон" своему герою, но изложение скомкано и читается с трудом.
Избегайте пользоваться сравнительными компонентами: как, словно, будто, – применять только если в этом есть острая необходимость, и нет возможность замены (перефразировать) на что-либо удобоваримое.
Например:
В отличие от хозяина, квартира "цвела" (будто, словно, как) картина Дориана Грея; дышала уютом, обволакивала домашним покоем.
Или:
В отличие от хозяина, квартира "цвела" картиной Дориана Грея; дышала уютом, обволакивала домашним покоем.
Шпаги? Дуэльные пистолеты?
Я готов был рубиться даже на абордажных саблях, отстаивая свою честь, достоинство, и правоту. Кровь не пугала меня, не ввергала в уныние, ведь юность жаждет бесшабашной храбрости, пьяной гульбы, – она не оставляет времени на размышления, гонит прочь мысли о вечном!
Полвека прошло с тех суровых событий, и сегодня уже с трудом удаётся припомнить - сколько раз споры и разногласия меж нами приводили к трагическому концу. Гораздо чаще вместо обнажённых шпаг, в ход шли наполненные до краёв бокалы, а устоявшего на ногах хмельного дуэлянта друзья носили на руках, громогласно скандируя: Виват!
Нет-нет, понимаю… Вам нет интереса внимать нескончаемым рассказам об армейских буднях, о юношеских страстях; каждый из нас прошёл свою школу жизни, оставив позади шальную молодость, радость побед и горечь утрат. Но поединок, о котором я хочу поведать, до сих пор будоражит разум, терзая бессонницей до сумрачных теней рассвета.
Дуэль со смертью? Вызов судьбе?..
Я бы начал Ваше повествование примерно так. Но… лавры автора, а тем паче полёт фантазии - за Вами.
Далее…
Заголовок "Баккара" я бы опустил, на мой взгляд он лишний (если примем как точку опоры, заглавие для рассказа о котором упоминал выше).
В диалогах, фразы фигурантов, в большинстве случаях длиннее, чем следовало бы…, рубить безоговорочно! Попытайтесь не выливать читателю "ушатом воды" всю информацию за один раз:
…засмеялся Байковский, капитан Троицкого мушкетерского полка,
Информацию выигрышней подавать штрихами:
- Святая наивность, – заржал капитан Байковский, сгребая с зелёного сукна стопку червонцев, - какой дурак утверждал, что у баккара французские корни!?
Троицкий полк, где служил мой друг, располагался неподалеку (в арьергарде, авангарде, на левом фланге) …
- Увольте капитан, - отмахнулся граф Ланжерон, - я не больше француз чем вы.
Кислая мина, которой он подытожил своё фиаско….
Понимаю Ваше стремление убедить читателя, что фигуранты (описание событий) имели место и в реальной жизни. Но об этом Вы неплохо упомянули в исторической справке, что может заставить клиента вернуться к рассказу и прочесть его заново.
Диалогу следует придать динамику, так что внимательно процедите "перепалку" между действующими лицами и попробуйте подать короче прямую
речь.
Уберите ненужный пафос:
…несметные богатства
В славной битве при Рымнике.
великолепного Суворова
и не менее измученную душу
Непобедимому полководцу надлежало взять неприступный Измаил
Неважная фонетика
убили ли негодяя
И именно под ее стенами…
вы выживете
Почтите повнимательней, и уберите повторения. Желательно перефразировать:
… вместе получали новые чины, вместе воевали.
Когда я окреп настолько, что мог опять приступить к службе в армии, выяснилось, что мой полк стал частью Фанагорийского гренадерского, а сам я в чине поручика вновь попал под начало великолепного Суворова.
Хоть информация выше исходит от определённого лица (в прямой речи можно пользоваться любыми словами-оборотами), но будет восприниматься читателем текстом от автора.
"Несъедобные" предложения
Суворов в срочном порядке был призван спасать честь армии
…все больше погружая в уныние…
то и дело пополняемая из дыры (прорехи) в ткани (парусина?).
Переубедить его в чем-то не представлялось возможным
Сколько угодно можете считать (мерить?) толщину стен
Ваши расчеты, полковник, вызывают зевоту. (От ваших расчётов клонит ко сну?).
За этот вечер он сказал едва пару слов, поэтому после произнесенной фразы все удивленно замолчали.
…он залпом осушил бокал вина. Сощурившись, посмотрел сквозь стекло на пламя свечи.
…он осушил бокал, и прищурился сквозь зеленоватое стекло на пляшущий язычок пламени.(на мой взгляд, выигрышней).
Байковский вытер тыльной стороной ладони мокрый ус.
Байковкий расправил слипшиеся усы.
( мокрый ус – неважное звучание)
Я, перетасовывая толстую колоду карт….
Колода карт - не тонкая и не толстая. Хотите добавить прилагательное?
Ветхая, засаленная, изрядно потрёпанная, итд.
Местоимения, указывающие на фокальный персонаж желательно "прятать" в середине предложения.
Имеем с гуся:
Тасуя изрядно потрёпанную колоду карт, я…..
Насколько помню, в баккара играют двумя-тремя колодами, но для читателя вышенаписанного должно хватить.
Несколько раз наткнулся на :"…и я …" – напрашивается скверная аналогия, советую "переиначить" предложение: "…и мне…"
Много помарок. В некоторых местах мысли-действия описаны серо, обыденно.
Обратите внимание на построение предложений (там, где много запятых, автор затруднился внятно-ярко передать свои мысли читателю). И… язык, язык, язык!
Где чувствуете, что изложение не клеится (вижу, опыт у Вас есть) отметьте это место и вернитесь к нему ещё раз, - интуиция Вас не обманывает.
Не думаю, что стоит мне разбирать весь текст по косточкам. Попробуйте продумать каждое предложение: действие-фразу-эмоции-поведение героя-…
Я не критик, и могу кое в чём и ошибиться. Полную гарантию может дать только морг!
После правки , если у Вас возникнут трудности или нужда в бета-ридере – обращайтесь.
Повторюсь: написано неплохо, но текст ещё не вызрел. Дайте отлежаться рассказу недельку, две, и начинайте править.
Вам придётся заново просмотреть диалоги, а ещё лучше прочитать текст вслух, где запнётесь - ищите ошибку.
Главное не спешить.
Самый большой враг писателя – время.
Успехов!
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Четверг, 13.12.2012, 19:45 |
| |
| |
| Viktor_K | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:38 | Сообщение # 3 |
 Виртуоз
Группа: Издающийся
Сообщений: 1585
Статус: Не в сети
| Шая_Вайсбух, подобный разбор "полётов" дорого стоит. Как только закончу свой детектив, в очередь встану.
Этот мир сложнее, чем наши представления о нём.
Моя электронная книга ISBN 9781301110162
|
| |
| |
| Шая_Вайсбух | Дата: Суббота, 29.12.2012, 12:18 | Сообщение # 4 |
|
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Заявка на драму "Ничтожность" (отрывок), Alri
Хорошее начало. Очень сильный конфликт! Обязательно вызовет интерес у читателя. Но…
Тавтология-плеоназмы, правильное построение предложений – это техника, которую можно (нужно!) освоить. "Неприглядная" фонетика или замена прилагательных на более точные и яркие, – придёт со временем, с навыками. Вышеуказанные качества у Вас есть, надо только серьёзней отнестись к своей работе: проверить предложение за предложением на звук и "вкус". Провести ревизию в диалогах, и сделать их более динамичными. Если прямая речь (мысль) в диалоге растянута на три фразы – постарайтесь расчленить, вклинив посредине действие, мимику, штрих из внешнего облика…, но речь не об этом.
Чувственность. Ощущение безысходности. Внутренняя философия самоубийцы. Этого мне не хватает. Наиграны действия Вашего героя, отдают фальшью. Но давайте упорядочим:
Вы начинаете своё повествование с конфликта, очень глубокого конфликта! Человек на грани отчаяния, готов расстаться с самым дорогим. Где эмоциональный накал?
Вы же не рассказываете о подростке ушедшего из дому так как родители отказались выделить ему н-ую сумму на "Самсунг" двадцать пятой модели.
" А что?!.. У всех в классе – есть, а я что, рыжий! Уйду из дому, пусть поищут! Они у меня ещё попляшут!" – злорадствует он.
"Заночую у товарища, меж ветвями развесистого дуба, в ржавом остове грузовика на пустыре…" Но по истечении пяти-шести часов (в крайнем случае) воротится отрок в отческий дом, потому что – пожрать, компьютер, телевизор, мягкая перина, итд.
Первое впечатление - "накал страстей", – должен заставить читателя прочесть первый абзац, а за ним ещё один, и… ещё один. Но если Вы не сумели поднять бучу в душе клиента, не заставили его влезть в душу, в нутро героя, – вильнёт хвостом "сазан" и уйдёт, - не по вкусу ему "макуха".
Ваша задача в этом конфликте: взвинтить воображение читателя. Заставить сосредоточиться, заострить внимание. Заронить в его душу искру сострадания, участия.
Преуспели? Мои поздравления!
На этом этапе читатель, – Ваш.
Забудьте о никчемных банальностях: "Прыгать или не прыгать?". "Быть или не быть!" – оставьте на Шекспиров грядущих поколений.
Что у нас в дебите?
Некий молодой человек, страждущий отдать богу (?) душу.
Обозначьте перспективу "арены", где разворачиваются события:
Млечный свет луны, поддёрнутый дымкой. Тусклые неоны рекламного щита, выхватывающие из темноты трубы дымоходов и устланные старой черепицей кровли.
Внизу - беспроглядная темень, мрак. Стоянка автомашин? Детская площадка? Каменный мешок?
Игривый порыв ветра толкает его в спину. Виктор-Федя-Вася содрогнулся, и в панике отшатнулся назад. Что там за тем роковым шагом? Что за чертой разделяющей жизнь и вечность? Не дай бог чудом остаться в живых!
Он уже созерцает-видит своё бесформенное тело под простынёй не первой свежести. Вьются гофрированные трубки, кабели, убегая к датчикам-манометрам, под зеленые тени тускло светящих экранов.
Что видит потенциальный покойник? О чём думает? С кем прощается? Мне не хватает философии самоубийства.
Старайтесь писать образней, ярче, глубже. Заставьте себя покопаться ещё раз в своём словарном запасе, обдумывая то или иное предложение, фразу в диалоге.
А помарки? …Были, есть, и будут, - отыщутся на досуге, не в этом соль.
Успехов.
Булька не даст соврать!
Сообщение отредактировал Шая_Вайсбух - Суббота, 29.12.2012, 12:37 |
| |
| |
