Добавлено (06.01.2017, 07:39)
---------------------------------------------
Деревня сумасшедших

В датском городе Оденсе, большой такой город, четвертый по стране, с университетом, собираются строить деревню для душевнобольных. По примеру Голландии, где такая деревня уже есть. Предполагается открыть ее через два-три года и проживать в ней будут двести-триста сумашедших. В деревне будет библиотека, парикмахерская, в общем все, чем и мы, люди здравомыслящие, не обделены.
Некий Бо Енсен, сумасшедший, говорит журналистам, что ждет-не дождется, когда жа можно будет переехать в эту деревню. Очень он устал от нормальных людей.
Я бы и сам пожил там пару дней, отдохнул.

Все, построили, заселяют деревню. Подал заявку, попросил разместить меня неподалеку от Бу Енсена.

Добавлено (06.01.2017, 07:48)
---------------------------------------------
Директор тюрьмы

Разгуливал в инете и натолкнулся на интересную информацию.
В Швеции есть такое местечко, остров, Марстранд. Раньше там была действующая тюрьма,теперь она пустует. Но не совсем, потому что один безумный швед купил там часть помещения под квартиру.
Вроде все нормально, но почему я назвал его безумным? Да потому что, проснувшись, он надевает на себя кандалы и проводит в них весь день. Полностью входит в образ заключенного.
Мог бы привести фотку этого человека, но с фотками на этом форуме сложно. Примерно так же сложно, как перевести Графу несчастные тридцать долларов (скиньтесь уж ему от моего имени!).
Поверьте тогда просто на слово. Мужик лет 50-60. Скорее второе, чем первое. На сорок примерно сантиметров ниже меня, то есть метр 60. Короче, ростом с Фроста, Плуто и Мануила. ( Они, кстати, не вернулись еще из Изумрудного города?)
Волосы длинные, седые, но густые. По мне, так лучше бы были редкими. Щеки круглые, видно, что любит поесть.
А сюжет вот в чем. Добровольный заключенный уже есть, теперь нужен начальник тюрьмы. Идеально подхожу под эту роль. Тем более, что есть начатый роман про тюрьму в духе Кафки.
Еду, еду.

Добавлено (06.01.2017, 07:49)
---------------------------------------------
[b]Очень хочется курить[/b]

Человек зашел в киоск при заправочной, наставил на продавца пистолет и попросил блок Мальборо, после чего удалился. Истинная правда.
Совершенно невероятная история, которая пробуждает множество вопросов. Вот, вероятно, что происходило: мужчина просыпается в полнейшую рань, за окном темнища. Голова гудит, неплохо бы опохмелиться. Одна рука тянется за банкой с пивом, другая за сигаретами. Пива-то сколько угодно, а вот сигареты нет ни одной. А ведь если хлебнуть пивка, то курить захочется просто ужасно. А если не хлебнуть, то голова не перестанет болеть.
Обрыскал всю квартиру, нет сигарет, ни даже завящегося "быча". Придется идти в киоск, думает мужчина, одеялся, вот только не может найти кошелек. Вспомнил, что подцепил накануне женщину и привел ее домой. Вспомнил, что был между ними секс. "О, ужас!!!"- закричал он и схватился за голову, которая разорвалась бы, если бы он этого не сделал.
Ужас заключался в том, что он не помнил, обезопасился ли вчера, и лишь обнаружив на полу четыре использованные резинки, облегченно вздохнул. Даже то, что шлюшка прибрала его кошелек и сбежала, расстраивало лишь постольку, поскольку ему не на что было купить сигарет.
Остальное мы уже знаем.
Все, конечно, могло произойти и по-другому.

Добавлено (06.01.2017, 07:52)
---------------------------------------------
О вреде курения в аэропортах

37-летний итальянец курил в копенгагенском аэропорту, тогда как датский уборщик убирал поблизости тротуар: подметал и прочее.
Итальянский курильщик бросил быч ему под ноги, проговорив что-то на итальянском. Возможно: "подмети и мой быч", "на, докури" или вообще что-то третье. Кто знает, что там у итальянцев в голове?
Уборщик воспринял его замечание по-своему и надавал итальянцу тумаков: два раза треснул по загривку, так что иностранец упал на асфальт и сломал себе нос. После чего уборщик пнул его несколько раз ногой крепким производственным башмаком.
Итальянца отвезли в больницу, уборщика в кутузку. Гости аэропорта могут теперь курить спокойно.

Добавлено (06.01.2017, 07:55)
---------------------------------------------
Нудисты осваивают города, леса и парки

Датские натуристы не успокаиваются на достигнутом, их охватила жажда все новых и новых территорий. Всегда полагал, что ничего страшного нет в том, что людям хочется походить голенькими. Существуют для того особые пляжи. Сам я не отношусь к этой категории людей, но понять их могу. К примеру, спать предпочитаю совершенно раздетым, тогда как жена спит в пижаме. Всего лишь разные предпочтения.Вернемся к нудистам: казалось бы, отведено место, где можно оголиться, но...
Выяснилось вот что! Нудистам не интересно оголяться среди таких же нудистов. Им интересно разгуливать без одежды среди одетых людей, и даже не на пляже, а в городе, в парках и лесочках. Вот как раз сейчас общество датских нудистов борется за то, чтобы получить право ходить голенькими везде.

Добавлено (06.01.2017, 07:57)
---------------------------------------------
Мопсы и кролики

Маленькие они, это уж точно, насчет тусливых - не уверен. Я бы завел мопса, если бы они не храпели и не пукали, еще их выгуливать надо, как любую собаку. В целом мопсики мне нравятся.
У меня под окном поле, где выгуливают собак, чего только не насмотришься. Как-то услышал лай, выглянул, хозяйка держит на поводке мопса, а тот лает на кролика. Сбежал, видимо, кролик от хозяина, спокойно сидит на земле и невозмутимо смотрит на лающего мопса. А мы ведь не знаем, что происходит: может мопс объясняет кролику, как добраться домой: иди, мол, прямо, затем направо, заходи во второй подъезд, поднимайся на третий этаж, ткни носом в звонок, и тебе будут рады.
А нам слышится: гав-гав-гав да гав-гав-гав.

Добавлено (06.01.2017, 08:00)
---------------------------------------------
Мужчины

Жена сменила работу и теперь трудится в госпитале неподалеку от дома. Новое окружение, новые коллеги, все новое. За обеденной паузой сплетничают - женщины ведь. Наташе, жене, приглянулся один мужчина из сотрудников, старец благородной внешности. Весь ухоженый, усики-бородка улелеяны до малейшего волоска. Наташа поделилась своими восхищениями с коллегами.
- Да брось,- было ей сказано,- какой он мужик? Тряпка тряпкой. Тётка он, кому такое нужно.
Все было сказано, конечно, мягче. Или, наоборот, жестче.
Тут же в догонку пришла из-за стола другая история про мягких мужчин.
На каждом предприятии устраиваются различные скучные и глупые курсы, после чего учавствующих радуют тем или другим. В тот раз порадовали лото с хорошими призами. Только начали играть, как в зал входит мужчина в годах, но настоящий мужчина. Весь в коже, куртка от Бандидос, орел на спине, спереди, на лацканах, кусты марихуаны. Запястья исколоты. Закрученые кверху усы, седая окладистая борода. Вид неразговорчивый. Взял пластинки для игры, высыпал мелочь на стол, чтобы покрывать выигрышные поля. Очень брутальный мужик.
Женщины затихли в восхищении, мужчины затихли в страхе. Но лишь до тех пор, пока Бандидос не заполнил первую пластинку. Заполнив, он поднял руку с вытянутым указательным пальцем и детским голосом сказал: я кончил. Все присутствующие разом расхохотались. Бандидосу везло, зал обхохотался в тот вечер не один десяток раз.
- Внешность, Наташа,- сказали моей жене,- нисколько не главное. Муж у тебя красив?
- Как бог,- ответила она и соврала.
А может и не соврала. Боги бывают разными.

Добавлено (06.01.2017, 08:05)
---------------------------------------------
Издатель

Сходил в суперкаркет, чтобы купить еду, красного вина, и встретил там хозяина городской газеты, на которого работал полтора года. Хороший такой человек, мягкий, но дело поднял и вел лет тридцать. С монашеской тонзурой, всегда одет парадно, во все черное, и только перхоть на одежде портит все впечатление. Обычно мы встречались в магазинах так: он с женой, я с женой. А тут оба без жен. Обменялись взглядами, но сделали вид, что друг друга не узнали: оба изменились не к лучшему. Разговор наверняка зашел бы о женах, расчувствовались бы оба, разрыдались оба в магазине.
- Кланяйся жене,- сказал бы издатель.- И я своей от тебя покланяюсь.
- Фигушки,- ответил бы я,- Кланяться не буду. Ни за какие коврижки.
- И правильно,- ответил бы издатель.- Кланянье делу не поможет,