Призрачное, какое-то потустороннее мерцание понималось - "какое-то" убрать, поДнималось Сама поверхность вод была - водЫ, и уберите "сама" и "была"
разбился на поверхности - разбивался лучше
Их невозможно было бы даже рассмотреть, если бы они не затмевали звёзды - если бы, да кабы...
такие хрупкие, воздушные, нереальные - "такие" убрать, "нереальные" убрать или заменить
усыпальницы. Словно висит - зачем тут точка? Скажите - а между ними словно висит воздушный силуэт усыпальницы
Мавзолей Мумтаз-Махал. - непонятно, к чему это название с отдельной строки. Скажите - это Мавзолей Мумтаз-Махал и прицепите его к предыдущему абзацу.
Звёзды сложились довольно удачно - "довольно" убрать
как не место так и не построенного, - переборщили с частицами, скажите это по-другому, без отрицаний
Того самого, который - все это убрать. "Он намеревался построить" и т.д.
Скорбь источила здесь майю бытия - что-то здесь не так.
Тот-чьё-тело-иногда-выглядело-как-у-человека - мне тут не нравится "чье, иногда, как", можно это убрать?
ады Великого Ада - может, в круги, в врата, в бездны? а то у вас тут ад адовый, масло масляное
Ничего не изменилось в мире желаний, Камадхату - вот это последнее слово через запятую тут зачем?
Алмаз всё также - так же
Ад лопающихся волдырей - может, преисподняя? а то два ада рядом многовато
В этом чем-то они были - "чем-то" убрать, это предложение состоит из одних сорняков, а во всем абзаце одни сплошные местоимения.
боги наслаждаются - два наслаждения рядом
ползали по полу. Словно живые - "ползали" некрасивое слово, портит вам тут всю красоту; может, метались? И точка тут не нужна
солнечного светла - Нет такого слова - или света, или тепла.
Пальцами. - убрать
Квартеты пламени. Октавы радости. Стаккато восторга. - это очень хорошо. Попробуйте отделить каждое предложение новой строчкой. Будет больше пространства. То же - про камень дальше.
Откуда пришёл он, из каких сверхъестественных бездн, упоительных пропастей, из каких сфер Блаженства? Никто не знал. - вот это я бы убрала. Просто - никто не знал, откуда он появился. И снова слишком много местоимений.
новые десятиэтажки - лучше многоэтажные здания
Болезни исцеляет к нему касание - зачем тут инверсия? Приведите предложение в порядок:)
Цветы распускаются – лишь пронеси его - лучше "цветы распускаются от его присутствия"
неуёмно. Призматически неугодно. Беспардонно бесправно. - ээээ? А что у вас стоит за этими красивыми энергичными словами? убрать и заменить.
Да ли? Нет ли? - ужасно
Сменились электроны на орбиталях- может, на орбитах?
Заколебались потенциалы - ыыыыыы!!!! Я вам очень советую сменить очень хорошее слово "заколебались", оно навеки испорчено жаргоном:(
Для чего – вопрос ли? Для жизни – ответ ли? - это как-то не по-русску
Не антропологизм ли? Не субъективизм ли? - вы точно понимаете значение этих слов? Я уверена, что нет.
Разорвало структуру мира - разрыв в структуре мира
Маятник ли? ... Зачем? Оттого ли…. - ужасно
Большие-большие, голубые глаза, и канареечная рубашка у него. А ресницы такие мягкие, пушистые, словно у девочки. Руки нежные, совсем детские. - Так красиво рассказывали, и так банально описываете ребенка. Уберите это все, начните просто с "мама"
Смех, улыбки. Руки ерошат пшеничные волосы. - мама явно встревожена, пытается оттащить ребенка. откуда смех и улыбки?
Национальный музей естественной истории, - словно смакуя. - что тут смаковать? Вставьте название музея в другое место.
Смех. Чистый, звонкий, как журчание ручейка. - а кто тут смеется и почему?
- Ну, если ты утверждаешь, что он добрый - конечно, Стиви. - Мама, скорее бы, сказала - посмотрим. И вообще весь этот отрывок про ребенка очень слабый.
Кварки, кванты, лептоны, атомы, молекулы, планеты - зачем это перечисление? терминов слишком много, они слишком сложные. Не громоздите, оставьте последние три, всем понятные.
Огромная рука туманности, реальной на бесчисленных слоях бытия потянулась к крохотной зелёной планетке - во-первых, не реальной, а реальная. Во-вторых, это нужно убрать после слова "реальной", это лишнее.
Зелёной, голубой. - вы уже только что сказали, что она зеленая!
Очень красивый рассказ. К сожалению, замысел чересчур сложен для простого читателя. Часть про мальчика очень слабая. И я бы даже не назвала это рассказом, в нем же ничего не происходит. Это - просто зарисовка, начало. Очень красивое начало. Эпитеты, язык - просто блеск. Его нужно дописать. Завертеть сюжет, всех перемешать, столкнуть. А так, в таком виде, это как безделушка - вроде очень красиво, а зачем она нужна, непонятно.
Вы умеете писать, вам нужно больше тренироваться. Хотя я не люблю такую прозу. Я люблю действия и простой, лаконичный язык. Возьми любое ваше роскошное сравнение и вставь в другой рассказ, оно засверкает, как украшение. А у вас они навалены, как в казне. Улавливаете мою мысль?
Оценка 9.
