| Enika | Дата: Четверг, 26.12.2013, 10:41 | Сообщение # 1 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Не в сети
| Иногда так странно бывает, что человек живет в твоей душе, в нутрии твоей жизни, и даже не обязательно сталкиваться с ним в повседневном мире, вдеть его. Когда ты теряешь его, в начале всегда хорошо, потом ты начинаешь задумываться для чего все это время, я не буду говорить об отношениях, которые длятся пару месяцев или год. После года люди начинают только понимать и осознавать, что они не одни идут в жизни, а рядом есть кто то еще в твоих мыслях. Создается притирка, всегда где то рядом были родные не по далеку друзья, а тут человек из постороннего мира со своими привычками, правилами, отношением к жизни, целями в жизни. Когда он рядом физически это не значит духовно, про духовность мы понимаешь спустя года, ситуации которые вы проживаете в месте ,по поступкам и отношению.
Можно от части назвать это пораноей, помешательством, но все же бывает чувство когда ты чувствуешь, что другому плохо, как то грустно. Бывает, едешь за рулем или идешь по улице, сидишь на работе и раз заходится сердце, и вдруг в голову ясно всплывает человек которого нет рядом и ты осознаешь , что с ним происходит, что то плохое. Можно даже назвать это шестым чувством от части, но не каждый обладает им. По началу частенько возникало, впечатление, что я сама загнала себя в какую то яму и больше накручиваю, придумываю. С детства мне все время повторяли, читай книги, начнешь больше понимать, применять их в жизни, будет легче жить. Могу сказать когда я начали их читать , я стала копаться в себе и осознавать многие моменты, поступки, которые раньше не видала, возможно конечно это был возраст, возможно и нет, может если бы я не пришла к чтению меньше загонялась бы, говорят глупым живется легче, иногда охота быть дурой, чтоб не осознавать в априори известных вещей … Он все время повторял мне фразу «Учись читать между строк» . До книг я думала, ой да он просто умничает пере до мной, но нет … Людей которые не всегда могут выражать свои эмоции, их не нужно пытать и вытаскивать щипцами из горла слова любви, их любовь можно разглядеть «между строк» , чего к сожалению я не умела пару лет назад. Опыт приходит с годами, как жаль, что его как всегда нет в тот момент жизни когда он так нужен.
Наши отношения длились с самого детства мне было тогда года 4-5  Так смешно 4-5 лет, какие отношения в такие годы, но нет вот оно и начинается, ты испытываешь какие то странные чувства, до этого времени ты любишь только маму, пару родных, но это другая любовь, а тут раз и кто то из вне вторгается в твой мир. Хорошо когда настоящая любовь зарождается с детства. Весело вспоминать когда вы еще такие малыши и первый робкий взгляд, первый раз тебя берут за руку, невзначай обнимают, целуют в щечку в губы и вы взрослеете в месте, познаете все вместе, вместе вы ставите общие цели, становятся одинаковыми жесты, предпочтения (музыка, фильмы, хобби, спорт) учите друг друга понимать, идти на встречу, учите любить и жить в конце концов. Мы вместе росли в одном дворе и все было хорошо, я малявка без зубов с белыми волосами, он мальчишка вечно толкал меня и дергал за косички, но всегда защищал перед другими. Но тут, мы с мамой переехали, в 1 классе я помнила этого мальчика, еще тогда совсем ребенком он звонил в новый год, в мой день рождение, на 8 марта и поздравлял меня. Могли быть подружки родственники, которые могли забыть, но только не он.
Во время средней школы с 12 до 16 начался, как и у всех период взросления, пошли мальчики, гулянки по вечерам, затем ночам. Где то глубоко в душе я всегда думала о человеке, который помнит, обо мне. Стоило мне позвонить и он придет ни когда не откажет . В лет 14 я не могла воспринимать его как молодого человека, в этом возрасте ты смотришь на парней лет 17-20, и всегда думаешь, что твои ровесники это не то совсем не то. А он рядом ты как слепая, тебе просто льстит, что он бегает маленький мальчик, вроде как с чемоданом говорят «И старый и не нужен, а бросить жалко» - конечно эту поговорку нельзя сильно отнести к подростковой влюбленности, но она немного подходит.
Я не видела его около года, но всегда были смс как сейчас помню его первый номер наизусть (в 15 уже появились сотовые), в 2004 был новый год, было как то ужасно, сидел рядом мой нынешний парень, его брат, подруга брата, но все как то ужасно было, все бесило раздражало, ждала 12 часов и как всегда заветное смс с наизусть заученного номера … пробило 12 и тут не смс, а звонок, я была не то что рада, просто счастлива. Голос на конце провода был как всегда добрым с усмешкой, родной до безумия. Сейчас как и в то время я могла описать все по его голосу, сидит он или стоит, куда смотрит, какой у него взгляд, положение рук, волнуется он или нет. Создавалось чувство, что между нами нет расстояния, и он сидит рядом со мной, и я вижу его на яву, без стен, телефонов, кварталов. Представьте себе зоопарк и , что вы живете в мире глупых обезьян пару лет, становиться тошно, что нет себе подобного в этом мире, так вот я чувствовала себя так же, как Тарзан первый раз увидел Джейн и понял, что вот она его вторая половинка. Так вот и у меня среди не нужных, чужих по духу, мировоззрению людей звонок и голос который спасет от всей этой рутины. Как будто ты попал в утопию идеальности.
Но как и бывает у девушек в юном возрасте ты не можешь позволить себе сказать тех слов, да что говорить и во взрослом мире не то, что в 25 даже в 40 ты не сможешь сказать то что чувствуешь человеку. Мы не боимся людей вокруг нас –мы боимся быть отвергнутыми, мы не боимся любви – мы боимся, что нас не полюбят в ответ. И я конечно же боялась сказать, показать, что я хочу на самом деле. И сейчас боюсь … Чувство неуверенности омерзительно для человека, ведь говоря, какие то слова мы не умрем, у нас не отнимут руку, ногу. Возможно нервное потрясение, но оно проходит, я считаю себя сильным человеком и что сойти сума от признания в любви просто не возможно. НО! Пересилить себя не в состоянии.
Я очень жалею, что наши отношения не начались раньше и не продолжались дольше, моя вина значительна но не вся, обвинять себя во всем не верно, когда человек не хочет он не отпустит, бывает гордость перевешивает все, у него гордость я думаю перевесила все его чувства и эмоции.
Ну так вот продолжу отвратный новый год. Во время звонка настроение естественно поднялось.
- Алло
-Алло. Привет. Ну, что с новым годом тебя
-Привет. И тебя с новым годом
-Всего самого хорошего в новом году, что делаешь?
-Да вот сижу с парнем со своим новый год справляю и его братом с подругой. А ты?
Эта фраза я прекрасно знала не приятно ему, но я как то все время любила играть на эмоциях.
-Я с друзьями и одноклассниками на квартире справляю, сняли.
В этот момент и в моей голове заиграло «Ага с кем он там, что за быбы!!» Но требовать от человека что то не могла… а хотя могла, но почему то не требовала
Как закончился разговор не помню, но после гудков ужасное настроение опять вернулась на место. Ночь была отвратной, когда был s мой благоверный в пьяном угаре уснул, ну чувство честно сказать по идее должно быть ужасное, но мне было все равно … Да кстати я тогда любила еще одного человека, ну как мне казалось любила, но это история чуть позже.
Что там и как на второй день, не помню.
Потом была учеба, время учебы вообще туманно в моей белой голове, промелькнуло все как слайды, кажется вот я в первом кассе и уже выпускной где «**» стоит со мной, а я в белых бантах пытаюсь быстрее срулить, что бы лишний вечер провести в месте.
Настало время моего дня рождения. Звать своего парня я не хотела, на тот момент мне он стал не интереснее, скучен, и я решила собрать двух моих подружек и просто посидеть дома. Но звонок должен был быть, а как оказалось позже мой любимый «**» все уже решил за меня узнав где я буду и с кем. Время ближе к вечеру, мы сидим и тут звонок на домашний, номер по сценарию забит в сердце.
-Привет!!!! С днем рождении тебя.
-Привет! Спасибо
-Что делаешь? Где справляешь?
Дежурный вопрос при известности всей ситуации
-Я дома, сидим с .. и с … Скучаем, а вы что делаете?
Слово сидим скучаем подразумевает «Приходи, я хочу увидеть тебя»
-А мы вот под твоим окном стоим, пиво пьем
-Ну так заходите, холодно же
-Ну давай мы идем, что купить?
-Нет все есть
-Открывай дверь
-Ну так вы поднимитесь
-Мы уже у двери
Тук, тук ….
Ну то, что день рождение прошло весело говорить не следует итак понятно.
Мы сидели разговаривали, «**» я конечно чувствовала его жесты, слова, эмоции, растерянность, смущенность и как всегда в что то большее это не вылилось.
Д.У.Р.А.К.И. !!!
Он ушел и все пошла обыденная жизнь, мы не созванивались, не списывались.
Настала весна, экзамены выпускного класса все силы у меня забирали, я не то что ходить думать просто не могла, напуганная тем, что меня за мою «офигенную» учебу выгонять из школы и буду я учиться в ПТУ, а страшнее ПТУ для меня не было ни чего на свете. Моей мечтой с детства была работа стюардессы (мечта кстате сбылась) и в добавок единственное в городе направление по этой профессии закрыли, все жизнь была кончена, ни мозгов, ни мечты …
На конце сдачи экзаменов в девятом классе проходили подготовительные занятия после уроков, было тепло наши парни с параллельных классов играли в футбол с другими школами, этот процесс меня волновал не очень, так как пинания меча в составе 11 человек меня ни когда не волновало, но этот день как оказалось был в моей жизни исключением
Выходя из школы я увидела знакомую фигуру на поле, идя до дома в голове была одна мысль «Хоть бы это был он и увидел меня. Сейчас приду домой и посмотрю на определитель, хоть бы он звонил, ну хоть бы он звонил !!!» Придя домой заветный номер уже мигал на телефоне пропущенных 3 звонка. И не успела я перезвонить как раздался звонок :
- «Привет, это ты шла со школы?»
- «Привет! Да я.»
- «А что не подошла даже?»
- «Да я не могла понять ты это или нет»
- «Ааа ну понятно, а мы с Вашими пацанами играли, размотали их, кривоногие они»
- «Ну это не удивительно, у нас в школе мало кто какими талантами обладает»
- «Ты дома сейчас? Может спустишься поболтаем?»
- «Да, давай конечно, подходи, позвонишь как подойдешь»
- «Хорошо, давай»
Через пару минут еще звонок и я вышла. Он стоял в игровой форме, красивый такой высокий, давно я его не видела. Болтали ни о чем, «как дела, что делали? Как экзамены сдавал в прошлом году» вообщем всякий примитивный бред. Как, и что развивалось дальше не помню к сожалению 10 лет как ни как прошло, но помню как идем по Сурикова и я говорю:
- «На день города не знаю, что делать куда пойти» (естественно это было сказано с намеком «ну позови меня с собой»)
- «Ну так пошли с нами, мы не знаем, что будем делать, но погуляем по городу посмотрим на салют, и пойдем по домам»
- «Ну можно в принципе и пойти»
В остальное время я была счастлива и ждала быстрее июня, чтобы пойти на день города. Купила платье, покрасила волосы, сделала укладку. В общем все, что можно было сделать с собой в 15 лет. Мой парень на тот момент все звонил и звонил, с вопросом « Ну почему ты не приезжаешь, когда ты приедешь» и всякий такой бред, доставал меня сильно, мне кажется в его 24 только дурак бы не понял ни чего (ну и как оказалось встречалась я действительно с дураком )
Июнь лето 2004 тот день настал.
При параде, на каблуках я ждала звонка. Кстати собираясь когда гладила платья утюг упа мне на ногу и оставил здоровенный ожег, который до сих пор красуется на мое левой ноге.
Звонок
- «Привет, выходи!»
- «Привет, ага все бегу»
С пульсом под двести ударов, с усложненным дыханием, с судорожной болью в животе спускаюсь по лестнице, и тут стоит он с его друзьями. Все так страшно … Боюсь говорить, забыла как дышать, забыла как смотреть, ходить. Все органы действия, приобретенные в процессе развития вернулись на уровень зачатка в животе у мамы. С глазами как будто я не с этой планеты подошла задыхаясь к нему. Чувство как будто у меня начался приступ удушья, асмы не покидал меня минут 5-8 по меркам времени не долго, но оказавшись в этом состоянии не чувствуешь такого понятия как время, просто идешь пытаясь совладать с эмоциями которые обездвижили тебя. Иду по улице в верх к парку и молчу, молчу не потому, что не чего сказать, а потому, что забыла, как говорить, как связать слова в предложения.
Как я начала общаться не помню, о чем разговаривали тоже, в голове как слайд шоу, дымка, много народу, день города, все куда то идут, большинство пьяны. Не люблю массовые праздники, весь город съезжается в цент, весь сброд с окраин, все алкаши и девки показывают свою культуру этой стране, отвратительное зрелище, особенно с утра когда город просто не может дышать от обилия мусора оставленного любимыми гражданами нашего города.
В одиннадцать как всегда салют, мы стоим на набережной красиво, вода плещется о стены набережной, все в ожидании. Я стою спиной к моему мальчику, он меня обнимает сзади, дыхание и пульс восстановлены, теперь я чувствую только спокойствия, не часто можно ощутить такое состояние в душе. И тут раздается грохот, красивые цветные струйки взлетают в черное небо распадаясь в высоте на тысячи цветных осколков, создавая узоры шаров, освещая ночное небо и воду. Смотря в верх на все это прекрасное зрелище я немного повернула голову немного в право и тут наткнулась на глаза, смотрящие прямо на меня, в них отражались сотни цветных осколков в небе. Говорят, смотря в глаза можно увидеть бурю эмоций творящихся в душе, это был именно тот случай «страх, желание, боль, любовь» и мое лицо отражалось в этих двух карих глазах. Боже ни когда и не у кого я не видела и наверно не увижу таких эмоция в глазах, такие чувства можно испытать только к своей первой и единственной любви, такой наивной, детской не отягощенной деньгами, рабочими буднями, сексом.
Поцелуй … такой сладкий, нежный, жаркий. Первый поцелуй по-настоящему двух любимых людей, сердце остановилось, теперь я почувствовала, что забыла как дышать не только я, мы вдвоем забыли все, что так четко и отлажено умели. Салют мы не слышали как он прекратился не видели, друзья, что то говорили рядом но мы просто шли за руку по набережной и молчали, немножко улыбаясь друг другу. Я не могу залезть в голову к нему, но глаза они показывали все, бывает смотришь на спортсменов в момент победы и безудержная радость в их лицах и глазах, это те эмоции которые распространяются даже на людей смотрящих на этого человека, так вот он тот момент в моей жизни в мое время и я участвую в этом и этот момент из за меня из за него.
Мы присели на газон на набережной, пьяные и неприятные мне люди превратились в прекрасно идущих людей, все цветные огоньки от салютов не растворились они остались во круг меня. Я села облокотившись на него, мы целовались и целовались и это было незабываемо и не сравнимо ни с какими эмоциями …Весь оставшейся вечер мы не отпустили руки, было чувство , что нас просто связали друг с другом. Он проводил меня домой, друзья конечно отошли дали возможность попрощаться. Договорившись созвониться завтра я ушла домой счастливая и долго не могла уснуть, была радость перемешанная со страхом, страх заключался в том, что если он не позвонит, хотя я на 97,7 % была уверенна, что позвонит, но сомнения присутствуют в моей жизни не только в этот момент но и всегда.
|
| |
| |
у вас, автор, странное мнение о нутриях. Если что, нутрия - это зверек такой. Вот: 
