Путая острое, но краткосрочное удовольствие с духовным удовлетворением, некоторые люди в условиях изобилия предметов потребления надеются получить „всё и сразу“. В результате вся их жизнь превращается в погоню за легкодоступными удовольствиями, которые с каждым разом всё „мельчают“ (из-за быстрого привыкания к ним). Учёные называют это явление „гедонистическим бегом на месте“. Такие вот „бегуны“ и стараются побыстрее изменить своё тусклое сознание с помощью разного рода химических веществ и хаотических движений под музыку.

Очередной раз мы видим, как пустота внутри человека заставляет его цепляться за внешние предметы и верить, что окружающие устроены точно так же, а, следовательно, так же тупы, как и он сам. Подобное тщеславие высмеял ещё древний философ: „Лошадь не хвалится, не гордится своей конюшней, сбруей или попоной; птица — пищей или гнездом. Обе гордятся быстротою — ног, как первая, или крыльев, как вторая“. Мы видим, что животные в этом вопросе „заточены“ правильнее иных „двуногих“ — они стремятся развить способности, данные им от природы. Одним словом, перенос акцента на мир материальных вещей чреват многими неприятными сюрпризами. Всё это очень напоминает упомянутую в начале книги сказочную жар-птицу, никого не подпускающую к себе достаточно близко. Оставляющую после себя сплошные сожаления о недостигнутых иллюзиях. Как говорил один индийский мудрец, „если вы выигрываете крысиные бега, вы все же остаетесь крысой“.

Новый тревожный симптом в развитых странах — „отягощение собственностью“. Это когда у потребителя появляется такое количество вещей, что он вынужден постоянно заботиться о них, заниматься ими. Возникает парадокс: человек покупал разного рода технические устройства, чтобы облегчить себе существование, а получил нечто противоположное; теперь вся его жизнь посвящена данным устройствам и их обслуживанию. Современный житель превратился в придаток собственных вещей (в первую очередь, компьютера) подобно „рабу“ у станка в период промышленной революции. Правда, в нынешнее рабство он загнал себя сам.
Интересно в данном контексте проследить судьбу важной теоретической разработки середины прошлого века, сделанной американским психологом Абрахамом Маслоу. Он создал так называемую пирамиду потребностей, в широком основании которой лежат биологические и материальные потребности. Лишь их разумное удовлетворение, по мысли Маслоу, позволяет индивиду подняться на более высокие уровни, связанные с духовным развитием и самореализацией. Что же мы имеем в реальности? Огромное число граждан, дорвавшись до изобилия на нижних уровнях пирамиды, застревают там навечно в блаженно-сытом оцепенении, лелея своё перекормленное пузо заплывшим от жира и духовной лени мозгом. Пока не закончится очередная порция денег.

Погоня за удовольствием и невозможность его достичь ведут к бессмысленной суете и спешке современного жителя, резко повышая уровень стресса и враждебности. Неслучайно депрессия и тревожные расстройства растут быстрее всего именно в развитых странах, жители которых должны были бы наслаждаться счастьем более всех остальных. Ан нет. Природа всё ставит на свои места: счастье не в деньгах и не в материальных предметах. И вообще, „вечного кайфа“ нет. Неслучайно Зигмунд Фрейд рассматривал взросление как процесс замены принципа наслаждения принципом реальности. У современного разбалованного (разболтанного?) потребителя необходимость становиться личностью вызывает страшный визг протеста. Для них погоня за удовлетворением разросшихся материальных потребностей и есть реальность.

Такие невротики 21 века уже отучились чувствовать себя нормально в отсутствие очередной „игрушки“. Состояния внутренней гармонии, равновесия, безмятежности им незнакомы. В их перегретом мозгу вопрос стоит ребром: или удовольствие, или неудовольствие. Промежуточных, „просто комфортных“ стадий они не замечают и не ценят. С такими и психотерапия невозможна: ну как научить их ценить „неизвестное“ чувство покоя ещё до того, как судьба отвесит им смачную оплеуху? Ведь обилие жизненных кризисов таким „рыночным“ личностям гарантировано. Чтобы слегка подбодрить приунывших потребителей жизни, хочу сказать, что удовольствие в определённых пределах всё же можно и нужно получать. Вот основные правила: сделать удовольствие нечастым, тогда оно будет ощущаться острее (да и в зависимость не попадёте); „смаковать“ каждый момент удовольствия; делиться им с окружающими людьми (превратив удовольствие в неожиданный и приятный сюрприз для них). При соблюдении данных „правил техники безопасности“ удовольствие займёт свою небольшую, но приятную нишу в вашей долгой жизни и не нанесёт вреда здоровью.

По большому счёту, как вы уже поняли, ставки на удовольствие быстро „сгорают“. Потому что душевное удовлетворение гораздо важнее для счастья. Но штука эта не столь проста для понимания и достижения, поэтому обсуждаться будет ближе к концу книги, в числе основных „рецептов“ по-настоящему счастливой жизни.Некоторые психологи продолжают надеяться, что большинство людей после достижения „разумного“ уровня комфорта будут проводить оставшееся время за развитием своих интеллектуальных сил, стремясь к высшим формам жизни. Ну что ж, надежда умирает последней…

Покинем сферу материальных удовольствий и обратимся к миру чувств, „королевой“ в котором является романтическая любовь. Любовь, безусловно, связана с огромным количеством иллюзий в отношении своего объекта, при которых раздуваются несуществующие добродетели, а глаза на недостатки закрываются. Но вот влюблённые партнёры встретились и вкусили райский плод на ложе удовольствий. И что же выясняется, когда жар страсти начал остывать? В постели оказались два разных человека: у каждого свой характер, ценности, жизненные цели. Отнюдь не принц и принцесса. Жизненного опыта почти ноль. И как-то надо строить совместную жизнь, да ещё с детьми в ближайшей перспективе. Оля-ля…

Тема различий полов, которым теперь предстоит сожительствовать в многолетнем браке, очень сильно недооценивается в начале отношений, поскольку маскируется более „горячим“ чувством — половым влечением. Так что любовь можно сравнить и с наркотиком: очень приятно вначале, зато потом длительная „ломка“. В любом случае, новизна первых встреч в паре быстро испаряется, особенно в навалившихся на молодую семью бытовых заботах. Птица счастья, где ты? Ау-у…

Вернёмся ненадолго в раннее детство. Кто первым начинает любить ребёнка с момента его появления на свет? Правильно, мать. Ребёнок быстро усваивает, что мама обожает его и (следовательно) заботится о нём. Благодаря этому, малыш может безопасно насыщаться и удовлетворять другие свои потребности, „прикрываясь“ маминой любовью как зонтиком от всех невзгод. „Быть любимым — выгодно“, — усекает дитя и, вырастая, старается влюбить в себя всё новых людей вместо того, чтобы учиться полагаться на собственные силы. Такие „любвезависимые“ начинают испытывать тревогу („ситуация небезопасна“), если кто-то относится к ним просто нейтрально, равнодушно. Ведут себя как маленькие дети, которых ненадолго покинула мамка. Впрочем, и родители небезгрешны. Они нередко дают любовь своим детям или лишают её в качестве поощрения или наказания. Мать может демонстрировать детям свою жертвенную любовь, формируя у тех чувство вины и тем самым держа их под контролем. Нередко подобный тип взаимоотношений переносится и в жизнь взрослых. Они начинают требовать друг от друга „идеальной“, т. е. безоговорочной любви, которая должна длиться вечно. А так называемая „страсть“ относится ими к другому, „эгоистично-животному“ полюсу и обесценивается. Любовь друг к другу превращается такими людьми в долг, средство контроля над партнёром. И когда жизнь не согласуется с выдуманными (вычитанными в книгах, высмотренными в кино) идеалами, в ход идут другие аргументы: „Ты меня разлюбил“, „ты эгоист“, „у тебя только одно на уме“. Вот так порождаемые любовью непригодные для жизни идеалы начинают уродовать психику человека, заставляют его ощущать свою неполноценность из-за собственной „порочности“, либо заниматься самообманом в связи с „соответствием“ иллюзиям идеальной любви. И это ещё одна форма невроза.

Неслучайно основатель рационально-эмоциональной терапии Альберт Эллис (как и многие другие опытные психотерапевты) ведёт себя не слишком сердечно с пациентами, отучая их от детского желания всем понравиться. Основная проблема данных клиентов — в неверном убеждении, что им необходима любовь других, хотя это не так. Вот Эллис и учит их обходиться в своей жизни без непременного одобрения и любви. И показывает своим пациентам, что может нормально себя чувствовать и работать с ними, даже если те его не любят и не одобряют. Демонстрирует модель желательного, взрослого поведения.
Существующие в современной психологии теории любви говорят не только о положительных сторонах данного чувства человека. Вот что утверждал ещё Ф. Ницше: „Ваша любовь к ближнему есть ваша дурная любовь к самим себе. Вы бежите к ближнему от самих себя и хотели бы из этого сделать себе добродетель, но я насквозь вижу ваше бескорыстие“. Психолог Л. Каслер утверждает, что влюблённость в кого-то (и постоянный страх потерять объект любви) делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностному развитию. Влюблённый человек относится к другому не только позитивно, но и негативно — ненавидит его как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить отношения. Действительно свободный человек, по Л. Каслеру, — это человек, не испытывающий любви.

Как показывает опыт, немало женщин имеет две противоречащие группы представлений о любовном счастье: бурные постельные восторги с „крутым мачо“ и тихое семейное гнёздышко. Причём стóит даме как следует распробовать один из видов такой жизни, как её начинает тянуть (в мечтах, а затем и в поступках) к другой противоположности. А объединить „ежа и ужа“ никак не удаётся: крутые мачо в гнёздышках „на яйцах“ не засиживаются. Типичная причина женского невроза — конфликт между сознанием, которое, подчиняясь культурным нормам, желает порядочного молодого человека из интеллигентной семьи и бессознательной частью психики, имеющей немало общего с животными инстинктами, которая хочет „крутого самца“ — защитника. Отсюда и страдания. Проблема усугубляется двойными стандартами в отношении полов, связанными с разделением на „чистое“ и „нечистое“. Традиционная мораль предписывает женщинам быть более нравственными и целомудренными, в то время как в поведении мужчин допускаются гораздо бóльшие вольности. Поэтому женщина может (неосознанно) использовать свою жертвенность с целью вызвать у мужчины эмоциональную зависимость от неё и иметь больше власти в отношениях.

Сама влюблённость, безусловно, приятна (гормоны удовольствия переполняют мозг, человек как бы выходит за пределы собственной личности и соединяется с чем-то высшим). Ощущения поистине чудесные, но подобное „пиковое“ состояние, напрягающее организм, в принципе не может быть длительным с точки зрения физиологии. Если бы влюблённость затягивалась надолго, люди неминуемо заболевали бы и умирали от нервного истощения, бессонницы, голода, болезней сердца. Или становились бы пожизненными пациентами психиатрических больниц.

Есть люди, которые действительно верят, что „настоящая“ любовь должна обязательно принимать оттенок сумасшествия со всевозможными кривляниями и мистификациями: пением под окном с миллионом алых роз, бредовыми фантазиями, слёзами, бессонницей и т. д. Спокойное и ровное чувство „без эксцессов“, при котором сон и аппетит остаются в норме, а способность здраво рассуждать не подавлена, за любовь не признаётся. По сути дела, влюблённые совместно разыгрывают винегрет из недавно увиденных и прочитанных драм, водевилей, сериалов, ток-шоу. Соответственно и любят они не друг друга, а некий вымышленный романтический персонаж. „Экстремальность“ любовных чувств доходит даже до признания „родства“ любви и смерти, как это имеет место в романе Т. Манна „Волшебная гора“: „О, любовь, ты знаешь… тело, любовь, смерть — они — одно. Ибо тело — это болезнь и сладострастие, и оно приводит к смерти, оба они — чувственны, смерть и любовь, вот в чём их ужас и великое волшебство“.

Здравомыслящий читатель уже понял, почему тема любви так муссируется в искусстве: данное чувство можно „раздувать“ сколь угодно широко, воздействуя тем самым на эмоции „потребителей“ художественного произведения. А специалисты по психическому здоровью прекрасно видят сходство подобных преувеличений с восприятием невротика. Существует определённая группа пациентов с „любовной зависимостью“. Большинство среди них составляют женщины, которые раз за разом проигрывают свои паттерны романтической любви с новым и новым мужчиной. „Умом“ эти пациентки осознают бессмысленность своих усилий (конец всегда одинаков), но подсознание жадно надеется, что „латиноамериканское“ счастье вот-вот наступит.

Взаимоотношения „невротиков от любви“ никак не назовёшь здравыми. Такие люди нередко предъявляют чрезмерные требования относительно заботы к себе и при этом очень мало заботятся о других. Такое поведение часто продиктовано глубинным чувством неполноценности и беспомощности. Любовная одержимость — одна из самых сильных навязчивостей, известных человечеству. Причём субъект в погоне за „райским наслаждением“ нередко сам загоняет себя в ловушку. Невротические любовники „цепляются“ друг за друга в тщетной надежде обрести защищенность от жизненных испытаний, с которыми они не умеют справляться. И в то же время давят на партнёра своими чрезмерными требованиями. Как дикобразы в стае: на расстоянии друг от друга слишком холодно, а если придвинуться поближе — иглы колются. Так и общаются некоторое время — пока романтика не подойдёт к концу.

В среднем, как показывают исследования, подобное состояние длится год-полтора. Но при неправильно „устроенных“ мозгах пациент в течение жизни будет стараться воспроизвести любовную ситуацию с новыми и новыми людьми. И „обогащаться“ новыми и новыми разочарованиями. Нет, не приносит счастья подобная любовь. Хотя удовольствия порой дарит весьма острые — вперемешку с проблемами типа тревоги, ревности и т. д. Так что долговременную ставку на это чувство делать нельзя. Счастливая жизнь, которая иногда достигается в супружестве, (разговор об этом будет позднее) логически никак из романтической любви не вытекает и опирается совсем на другие ценности. Бессмысленно верить, что фонтанирующие до брака чувства сделают семейную жизнь более гладкой. Скорее, наоборот: если вас так „трясет“ на предварительной стадии, то и брак вам гарантирован нестабильный и недолгий. Супружеская жизнь счастливой пары — это забег на длинную дистанцию, где важную роль играют разум и мудрая способность к компромиссам, а не взаимная истерика.

Лёгкость, с которой миллионы мужчин и женщин готовы отключить свои мозги и, пребывая во временном ослеплении, броситься в объятия друг друга, лишний раз доказывает нехватку внутренних ценностей, ведущих к погоне за яркими внешними раздражителями. И наоборот, утрата любви вместо вздоха облегчения (избавление от переживаний, возвращение нормального состояния) вызывает у такого человека депрессию, поскольку снова ставит его перед лицом собственной пустоты. Любовь не позволяет человеку слишком легко рвать свои привязанности. Но поскольку ни одна из Любовей не является вечной, то у влюблённого на горизонте всегда маячат печаль и страдания, связанные с потерей объекта любви. Такой „дамоклов меч“ оптимизма не прибавляет и психической стабильности никак не способствует.

На вопрос „А как же секс?“ отвечу просто. Секс — тоже из категории удовольствий со всеми их закономерностями, но с романтической любовью он реально никак не связан . Получать наслаждение от секса можно просто с приятным человеком, необязательно с горячо любимым. А вот словить микроб без презерватива — это реально . Гонококки не задают вопросов, ощущал ли человек влюблённость во время полового акта или занимался ЭТИМ без любви. Лезут ко всем без разбора.Так что эйфорию дурной любви можно сравнить с действием наркотика, а последующий скоропалительный брак — с тяжелым „отходняком“. Будь моя воля — учил бы желающих вступить в брак обсуждать важные вещи до его заключения.— Трезво обговорите, как вы собираетесь жить вместе. Не можете сами — поможет психолог. Не сделаете этого — начнёте „стукаться“ о проблемы с первых дней совместной жизни. Не бойтесь, если в результате обсуждения наступит некоторое разочарование: оно бы неизбежно наступило после заключения брака с утроенной силой.— Вы должны быть готовы, что через некоторое время после начала супружеской жизни сильные чувства неизбежно ослабнут. Готовы ли вы к этому и как собираетесь жить в данном случае? Известно ли вам, что именно в семье, в общении с близкими люди часто выглядят наиболее неприглядно, без зазрения совести наступая друг другу на больные места? – Вы принадлежите к разным полам, а значит по-разному биологически устроены. У вас разная наследственность, родители и история жизни. Вследствие этого у вас будут возникать разногласия по многим вопросам. Как вы собираетесь их решать?— И т. д., и т. п. Перечень важных тем можно продолжать.

Мудрый человек сумеет приспособиться и сносно существовать в самых тяжёлых условиях. Ведь у него есть главное — внутренняя гармония. Древнегреческий философ Эпиктет считал, что даже в тяжёлой болезни можно увидеть пользу — как возможность стать спокойным и терпеливым. А угроза смерти может научить мудрого человека стать духом выше её. „Человек разумный, — пишет Эпиктет, — обладает как бы волшебной палочкой, которой он может обратить в золото всё то, до чего ею дотронется“. И далее: „Настоящее горе — не от того, что случается с нами, а от того, что мы неразумно думаем о случившемся“. Так что человек сам несёт ответственность за большинство своих страданий и негативных эмоций.

Умные люди на Западе, осознав невозможность достижения счастья через материальное изобилие, обращают свой интерес к непритязательной жизни, при которой высвобождается время и энергия для гораздо более важных вещей. Граждане понимают, что важнее меняться самим, чем стараться ненадолго почувствовать себя лучше после очередной покупки. Цель принципа добровольной умеренности заключается в том, чтобы, упростив жизнь, ощутить себя её хозяином, быть сильным, беззаботным, непринуждённым. Возвращается понимание того, что свободное время—одна из высших ценностей, поскольку с его помощью можно совершенствовать себя, обогащая сердце и душу. Несколько близких друзей и подруг, умные книги, возможность заниматься любимым делом, наслаждение природой — вот что даёт ощущение истинного счастья. "Простота— это древний, даже фундаментальный идеал", — пишет Дэвид Ши в своей книге "Простая жизнь" и продолжает: "Греки (и не только они—Л.Л.) говорили о "среднем пути", который лежит между роскошью и жизнью, полной лишений".

Как говорил Ларошфуко, "умеренность в жизни похожа на воздержание в еде: съел бы ещё, да страшно заболеть". Древние философы во главе с Аристотелем считали умеренность (наряду с мудростью, мужеством и справедливостью) одной из главных добродетелей. На мой взгляд, умеренность как раз и есть важнейшее проявление мудрости. Глядя на современных людей, я жалею лишь о том, что они становятся "умеренными" после долгого периода невоздержанности, вследствие чего приобретают букет болезней и просто вынуждены ограничивать себя. Перефразируя известную поговорку, о них можно сказать следующее: "Насильно умеренно мил не будешь". Ограничение своих потребительских инстинктов они рассматривают не как возможный путь к более духовно насыщенной жизни, а как катастрофу, "падение вниз". Таких остаётся лишь пожалеть: без набитого брюха им жизнь не мила. Неслучайно психологи, говоря о крайних проявлениях того или иного качества, всегда советуют искать (или формировать) такое же по силе противоположное качество, чтобы создать баланс в психике человека. Например, искать разумный, взрослый компромисс между "телесным" и "духовным", "личным" и "общественным". Ведь понятие баланса как раз подразумевает нахождение субъекта в некой "центральной" (или близкой к ней) точке своей психики, из которой он при желании может двинуться в любую сторону, причём "зайдёт" настолько далеко, насколько ему подскажут обстоятельства и здравый смысл. А затем вернётся обратно в "центр", точку душевного равновесия, покоя и комфорта. Так достигается внутренняя целостность. Иначе получается неуравновешенность — едва ли не в прямом смысле этого слова.

Скачать книгу:1.2 мб http://www.onlinedisk.ru/file/407530/

http://nedorazvmenie.livejournal.com/1078962.html

О привязанности:

...восприятие «себя» в качестве отдельного от «других», по существу, представляет собой биологический механизм — устоявшийся паттерн нейронной болтовни, который постоянно сообщает другим частям нервной системы, что каждый из нас — отдельное, независимо существующее создание, нуждающееся в определённых вещах для продолжения своего существования. Поскольку мы живём в физических телах, то некоторые из вещей, в которых мы нуждаемся, в частности кислород, пища и вода, нам действительно необходимы. Кроме того, мне рассказывали об исследованиях выживания младенцев, которые показали, что для выживания требуется определённая степень физической близости и заботы. Нам нужно, чтобы нас касались, чтобы с нами говорили; мы нуждаемся в том, чтобы признавали простой факт нашего существования. Проблемы начинаются тогда, когда мы распространяем биологически необходимые вещи на те области, которые не имеют никакого отношения к базовому выживанию. В буддизме такое обобщение называется «привязанностью» или «желанием» — в котором, как и в неведении, можно разглядеть чисто неврологическую основу.

Когда мы воспринимаем что-либо — например шоколад—в качестве приятного объекта, у нас устанавливается нейронное соединение, приравнивающее шоколад к физическому ощущению удовольствия. Это не значит, что сам шоколад хороший или плохой. В шоколаде есть много химических веществ, которые создают физическое ощущение удовольствия. Проблемы создаёт именно наша нейронная привязанность к шоколаду. Привязанность во многом сходна с зависимостью, то есть навязчивым пристрастием к внешним объектам или переживаниям для создания иллюзии цельности. К сожалению, как и другие виды зависимости, привязанность со временем становится сильнее.

Какое бы удовлетворение мы ни получали от приобретения чего-то или кого-то желанного, оно не длится вечно. То, что или те, кто делают нас счастливыми сегодня, в этом месяце или в этом году, однажды непременно изменятся. Непостоянство—это единственная постоянная вещь в относительной реальности. Будда сравнивал привязанность с питьём солёной океанской воды в попытке утолить жажду. Чем больше мы пьём, тем сильнее будет наша жажда. Точно так же, когда ум обусловлен привязанностью, сколько бы объектов наслаждения мы ни имели, нам никогда не удастся почувствовать настоящее удовлетворение. Мы теряем способность различать между чистым переживанием счастья и объектами, которые приносят нам временное удовольствие. В результате мы не только становимся зависимыми от объекта, но и усиливаем стереотипические нейронные паттерны, которые приучают нас полагаться на внешний источник для получения счастья.

Вы можете заменить шоколад любым другим объектом. Многие люди считают межличностные взаимоотношения ключом к подлинному счастью. Когда они видят человека, которого считают привлекательным, то используют всевозможные способы, чтобы сойтись с нем или с ней. Но если им в конце концов удаётся сблизиться с этим человеком, отношения не приносят такого удовлетворения, о котором они мечтали. Почему? А потому, что объект их привязанности на самом деле не является внешним объектом. Этот роман соткан нейронами в мозге, и он разворачивается на множестве разнообразных уровней, начиная с размышлений о том, что они выиграют, получив желаемое, и заканчивая страхами потерпеть неудачу. Другие люди думают, что они были бы по-настоящему счастливы, если бы им крупно повезло—например, с выигрышем в лотерею.

Но интересное исследование Филиппа Бринкмана, о котором мне рассказывали мои ученики, показало, что люди, недавно выигравшие в лотерею, не оказывались намного счастливее испытуемых из контрольной группы, не переживших волнения внезапного обогащения. На самом деле люди, выигравшие в лотерею, сообщали, что после того, как прошло первое возбуждение, они получали меньшее удовлетворение от повседневных удовольствий вроде общения с друзьями, выслушивания комплиментов в свой адрес или просто чтения журнала, чего нельзя сказать о людях, не переживших такой большой перемены.

Это исследование напомнило мне об одной истории, которую я недавно слышал: пожилой мужчина купил билет лотереи с призовым фондом более ста миллионов долларов. Вскоре после покупки билета у него возникли проблемы с сердцем, и он оказался в больнице под присмотром врачей, назначивших ему строгий постельный режим и запретивших всё, что может вызвать ненужное возбуждение. Пока пожилой человек был в больнице, состоялся розыгрыш лотереи и его билет оказался выигрышным. Конечно, находясь в больнице, он не знал о своей удаче, но об этом узнали его дети и жена и поспешили в больницу поделиться новостью. По дороге в палату они встретили врача и сообщили ему об удаче, выпавшей
пожилому человеку. Как только они закончили свой рассказ, врач настоятельно призвал их пока не сообщать больному эту новость. «Он может слишком возбудиться и умереть от инфаркта», — объяснил врач. Жена и дети больного стали возражать, думая, что хорошая новость поможет ему поправиться. Но в конце они согласились с тем, что врач сам сообщит новость больному мягко и постепенно, чтобы не вызвать у него излишнего возбуждения.

Пока жена и дети ждали в коридоре, врач зашёл в комнату пациента. Он стал задавать ему разные вопросы о его симптомах, самочувствии и прочем и через какое-то время как бы невзначай спросил: «Вы когда-нибудь покупали лотерейные билеты?» Пожилой мужчина ответил, что действительно купил билет непосредственно перед тем, как попасть в больницу. Врач спросил: «А что бы вы почувствовали, если бы выиграли в лотерею?» «Ну, если бы я выиграл, это было бы здорово. Если нет, то тоже хорошо. Мне уже много лет, и я долго не проживу. Выиграю я или нет, на самом деле не имеет значения». «Вряд ли вы действительно могли бы так к этому относиться, — сказал доктор обычным тоном, как будто рассуждал чисто теоретически.—Если бы вы выиграли, то были бы по-настоящему взволнованы, верно?» Однако пожилой человек возразил: «Вовсе нет. На самом деле я с радостью отдал бы
вам половину выигрыша, если бы вы нашли способ меня вылечить». «Даже и не думайте об этом,—рассмеялся врач.—Я просто спрашиваю». Но пациент стал настаивать: «Нет, я говорю серьёзно. Если бы я выиграл в лотерею, то действительно отдал бы вам половину выигрыша, если бы вы помогли мне почувствовать себя лучше».

Врач опять засмеялся и сказал: «А почему бы вам не написать письмо, где сказано, что вы отдаёте мне половину?» «Конечно, почему бы и нет?»—согласился мужчина, потянувшись к столу, стоявшему рядом с кроватью, за листом бумаги. Медленно, экономя силы, он написал письмо, где соглашался отдать врачу половину любой суммы денег, которую он мог выиграть
в лотерею, подписал его и отдал врачу. Когда тот взглянул на письмо и стоявшую под ним подпись, мысль о свалившемся на него богатстве так взволновала его, что он лишился чувств и замертво рухнул на пол больничной палаты. Как только врач упал, пожилой мужчина начал кричать. Услышав шум, его жена и дети испугались, что врач был абсолютно прав, новость действительно оказалась слишком волнующей и пожилой человек мог умереть от инфаркта. Они поспешили в палату, где увидели больного, сидящего на кровати, и бездыханное тело врача на полу. Пока медсестры и врачи суетились, пытаясь реанимировать коллегу, родные рассказали пожилому человеку, что он выиграл в лотерею. К их большому удивлению, он не слишком разволновался, узнав, что только что выиграл миллионы долларов, и эта новость не причинила ему никакого вреда. На самом деле через несколько недель он пошёл на поправку и выписался из больницы. Конечно, он с удовольствием наслаждался обретённым богатством, но совсем не был к нему привязан. С другой стороны, врача погубила привязанность к мысли о получении такой суммы денег — он до такой степени возбудился, что его сердце не выдержало напряжения, и он умер.

Каждая сильная привязанность порождает такой же сильный страх, что мы либо не получим желаемого, либо потеряем то, что уже обрели. Такой страх в буддизме называется отвращением: это сопротивление неизбежным переменам, которые происходят вследствие непостоянной природы относительной реальности. Представление о постоянном, независимо существующем «я» вынуждает нас тратить неимоверные усилия на сопротивление неизбежным переменам, чтобы обеспечить безопасность и неприкосновенность этого «я». Когда мы достигаем какого - либо состояния, в котором ощущаем свою полноценность, нам хочется, чтобы всё оставалось именно так, как оно есть в данный момент. Чем сильнее наша
привязанность к тому, что даёт нам такое чувство полноценности, тем больше мы боимся это потерять и тем больнее переживаем неизбежную утрату.

Во многих отношениях отвращение — это «само-сбывающееся пророчество», вынуждающее нас действовать таким образом, который практически гарантирует провал наших попыток достижения того, что, как мы думаем, принесёт нам постоянный покой, стабильность и удовлетворение. Просто на секунду задумайтесь о том, как вы себя ведёте рядом с человеком, к которому вы чувствуете сильную привязанность. Ведёте ли вы себя как учтивый, утончённый и уверенный в себе человек, каким вы хотите выглядеть для другого, или внезапно становитесь косноязычным тупицей? Чувствуете ли вы обиду или ревность, явно или неявно выдавая свои чувства, если этот человек смеётся и разговаривает с кем-то другим? Привязываетесь ли вы к другому человеку до такой степени, что он или она чувствует ваше одержимость и начинает вас избегать? Отвращение укрепляет нейронные стереотипы, которые создают умственную конструкцию вашего «я» как ограниченного, слабого и неполноценного. Поскольку всё, что может подрывать независимость этого ментально сконструированного «я», воспринимается как угроза, вы бессознательно тратите неимоверное количество энергии на поиски потенциальных опасностей.

На чисто эмоциональном уровне отвращение, как правило, проявляется в виде гнева и даже ненависти. Вместо осознания того, что любое ощущаемое вами несчастье основывается на умственно конструируемом образе, вам кажется вполне «естественным» обвинять в своей боли других людей, внешние объекты или ситуации. Когда вам кажется, что люди создают вам препятствия в обретении желаемого, вы начинаете считать их не заслуживающими доверия или злонамеренными и изо всех сил стараетесь либо избегать их, либо «давать им сдачи». В приступе гнева вы воспринимаете всех и вся как врагов. В результате ваши внешний и внутренний миры становятся всё меньше и меньше. Вы теряете веру в себя, усиливая особые
нейронные стереотипы, которые порождают чувства страха и уязвимости.

...мы часто слышим о богатых, известных и влиятельных людях, которые однажды вынуждены были признать, что их достижения не принесли им ожидаемого счастья. Несмотря на богатство и могущество, они беспомощно барахтаются в океане боли и страдания, который иногда столь глубок, что единственным выходом кажется самоубийство. Такие невыносимые муки приносит вера в то, что внешние объекты или ситуации могут приносить нам стабильное счастье. Как кто-то недавно сказал мне, «настоящее счастье — это внутренняя работа». Если вы действительно хотите открыть для себя постоянное чувство покоя и удовлетворения, вам нужно научиться успокаивать свой ум. Только успокоение ума раскрывает его врождённые качества. Самый простой способ очистить воду от грязи и мутных примесей — дать ей отстояться. Точно так же, если вы позволите уму успокоиться, то неведение, привязанности, отвращение и все прочие ментальные недуги будут постепенно сходить на нет, а на их месте будут раскрываться сострадание, ясность и безграничное пространство истинной природы вашего ума.

Скачать книгу: http://www.onlinedisk.ru/file/423958/

Валерий Романов "Пепел и снег"

Всегда КАЖЕТСЯ, что там хорошо, где нас нет. И только те, кто думают, что хорошо там, где ты есть по
настоящему счастливы... и дарят счастье окружающим... Только вот как бы этому научиться...
"Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось." П.Коэльо[more]

"В твоей жизни все люди появляются и все события происходят только потому, что ты их туда притянул. И то, что ты сделаешь с ними дальше, ты выбираешь сам." Р.Бах

"Если вы намеренно собиретесь быть меньшим, чем вы можете быть, предупреждаю вас, что вы будете несчастны всю свою оставшуюся жизнь". А. Маслоу

"Три пути ведут к знанию: размылений-самый благородный, подражания-самый легкий, опыта-самый горький" (восточная мудрость)

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
(Уинстон Черчилль)

Ответственность - это способность признать себя причиной происходящего.
Следи за своими мыслями - они становятся словами.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
Следи за своими поступками - они становятся привычками.
Следи за своими привычками – они становятся характером.
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.(Э.Асадьев)

Истина в том, что нет более лучшего времени для того чтобы быть счастливым, чем сейчас.
Если не сейчас, то когда?
Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым не смотря ни на что.

Один из руководителей компании «Кока-кола» Брайан Дайсон говорил:
«Представьте себе жизнь в виде игры, в которой вы жонглируете пятью шарами.
Их название: работа, семья, здоровье, друзья и душа. Нужно сделать так, чтобы все они одновременно находились в воздухе. Вскоре вы поймете, что работа – это резиновый мячик. Если вы его уроните, то он отскочит назад.
Однако остальные сделаны из стекла. И если вы уроните один из них, то он поцарапается, испачкается, треснет или разобьется, но никогда уже не будет прежним. Вы должны это понимать.

"Все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот"

Научить нельзя, научиться можно!! (Enseñar no se puede, se puede aprender)

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

Опыт не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

"Представь, что ты приходишь на эту планету с коробкой карандашей. Может быть, тебе достанется пачка из восьми карандашей, может из шестнадцати. Но от тебя зависит, как ты используешь цвета, которые у тебя есть. Не бойся выйти за пределы линии. Я говорю – закрашивай всё!"
(из к/ф "Пробуждение жизни"/"Waking Life")

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."
Виктор Франкл

Всякий творит мир по своему подобию, - Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора. Тот, кто отказывается от выбора, отказывает себе в праве называться человеком, и в его жизни воцаряется все перемалывающий хаос иррациональности - но он сам выбрал это.

Не существует пути к счастью. Счатье - это и есть путь. (Дайер)

Ни один человек не может быть счастлив, если он сам не считает себя таковым!

Некоторые говорят, что жизни после смерти нет, сказал ученик.
- Неужели? - уклончиво спросил Мастер.
- Разве это не ужасно - умереть и никогда больше не видеть, не слышать, не любить, не двигаться...
- Ты находишь это ужасным? Но именно так большинство людей и живет - еще до смерти.

"Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьев, лица прохожих - во всех этих повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение"
Рюноскэ

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вашим самоисполняющимся пророчеством.Брайан Трейси.

Я не я.
Это кто-то иной,
с кем иду и кого я не вижу
и порой почти различаю,
а порой совсем забываю.
Кто смолкает,когда суесловлю,
кто прощает,когда ненавижу,
кто ступает,когда отступаюсь,
и кто устоит,когда я упаду.
(Хуан Рамон Хименес)

Я так хочу, чтобы ваши Сердца бились чаще: от Счастья, Радости и от Божественной Любви...

Смотря у кого в чем счастье. У кого-то в друзьях, в семье, в любимом человеке. Я же говорю о другом счастье, которое зависит только от тебя.

И довольстваться малым, радоваться жизни.

То есть тут я солидарен с Буддой.

Исполнение желаний и достижение целей приводит к возникновению
новых желаний и целей. Или - к разочарованию и ностальгии.

Но отказаться от большинства желаний и довольствоваться малым бывает непросто

Это вопрос к автору сообщения в лайв-интернете, которое я скопировала. А мне картинки понравились. Со смыслом.

Вот что значит научный подход!

Круто!

Фразы о жизни, приносящие счастье





1. что ни делается – все к лучшему.



2. каждый человек в нашей жизни – не зря.



3. ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.



4. любовь к людям должна основываться не на привязанности, а на взаимном уважении друг к другу.



5. никогда не требуй любви, дружбы, внимания, просто дари внимание, заботу, нежность и любовь.



6. жизнь это игра по нашим правилам, но она не бесконечна, когда нибудь для каждого из нас настанет game over, и поэтому мы вправе делать все что хотим пока мы играем!



7. все беды посланы нам для того, чтобы ища выход из них, мы начали свое духовное развитие и что то изменили в себе в лучшую сторону. .





8. все радости посланы нам для того, чтобы показать как прекрасна жизнь когда мы на верном пути.



9. никогда не стоит переживать из за выбора другого человека, т.к. это ЕГО выбор, так почему мы должны переживать из за чьих-то поступков?



10. каждый человек послан в нашу жизнь для определенного урока, для того чтобы через него мы поняли что либо в нашей жизни.



11. если наши жизненные дорожки с кем то расходятся, значит этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни, а мы – в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему то еще.



12. мы сами выбираем наши мысли, которые строят нашу дальнейшую жизнь.



13. если что то не успеваешь, значит и не должен успевать, значит нужно тратить время на что то другое.



14. любовь делает людей сильнее, мудрее, умнее, взрослее, рассудительнее, веселее, игривей, пошлее, смешнее, потому что любовь – это смысл жизни.



15. не быть любимой – всего лишь неудача, а не любить – несчастье.



16. если открыть свое сердце человеку, его сердце автоматически откроется твоему, потому что подобное притягивается к подобному.