|
Свет
|
|
| Alri | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 15:29 | Сообщение # 1 |
 Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Сегодня Диму ждало одно из немногочисленных свиданий. У него за двадцать один год была всего одна девушка, да и та ненормальная. Одевалась всегда только в черное, её уши украшали серебряные драконы, и раз в неделю она убивала ворона и сжигала на ритуальном костре. С другими у Димы не клеилось. Он оказывался через чур добрым. Через чур заботливым. Всегда помогал и никому не отказывал. Он любил животных и детей. Заботился о своей бабушке каждый день. После смерти его родителей она стала для него как родная мать, и теперь Дима пропускал встречи с друзьями, чтобы побаловать любимую бабулю чем-нибудь вкусным, сходить в магазин или помыть полы в комнате. Дима всегда улыбался. Даже, когда ему хамили. Все это было прекрасно и замечательно, но, спустя недели, отталкивало девушек. Особенно теперь, когда в современном мире им нужны плохие парни, вампиры, светящиеся на солнце, и рокеры на крутых мотоциклах.
Её звали Вика, и познакомился с ней Дима во время прогулки по набережной. Она зацепила его изумрудными глазами и светло-зеленым сарафаном. В ней он нашел частички настоящего лета в сентябре. Пылающую жару, освежающий глоток газировки, которым не напиться. Через два дня он позвонил ей и позвал на аттракционы.
День икс наступил очень быстро. Дима стоял перед зеркалом и смотрел. Внимательно разглядывал волосы, улыбку. Он был не плох собой – светлые, словно светящиеся волосы, голубые глаза, белоснежные зубы и немного бледная кожа.
Эта суббота должна была стать идеальной. Правда, уже с утра погода не заладилась – небо покрыли серые матовые тучи. Похоже, наконец наступала настоящая осень с разноцветными листьями, вечными дождями, слякотью и вонью перегнивающих яблок в садах.
Дима встретился с Викой на ВДНХ в центре зала.
- Привет! – воскликнула она.
- Привет, - сказал Дима, и возникло первое неловкое молчание. Он думал – поцеловать в щечку или нет. Решил, что нет.
Пока они шли к аттракционам, Вика рассказывала о том, где учится, чем занимается. А училась она в МГУ на журфаке. В свободное время играла в теннис и интересовалась батиком. Дима слушал и слушал. Вика говорила много и, насколько стало понятно, имела невероятный талант прыгать с темы на тему. Она могла говорить о среднеазиатских тиграх и их защите, а спустя секунду о правах женщин во Франции.
На аттракционах к счастью Вика молчала. Она по-настоящему боялась. Когда они усаживались на американские горки её ноги и руки тряслись. Губы дрожали от напряжения. А после башни свободного падения Вика чуть не заплакала.
- Боже, как же страшно, - произнесла дрожащим голосом она.
Дима помог ей встать и крепко обнял. Страх и пронизывающий ветер играли ему на руку.
- Мне понравилось, - прошептала она. – Пойдем? Куда дальше.
На последок Дима приготовил комнату страха. Внешне она выглядела не особо ужасающе. Вход украшали нелепые индийские боги. Время от времени в колонках раздавались вопли ужаса, крики и вой.
- Ну что? – спросил Дима. – Идем?
- Наверное, это будет страшно.
Они вошли и вступили на узкий темный коридор, который освещали слабые лампы. Первый же шаг вызвал крик ужаса за спиной Димы. Стены с громким шумом выплюнули столпы пара. Дальше – леденящие кровь крики. Вика завизжала. Фигуры скелетов наклонялись, пытаясь зацепиться за одежду. Пол под ногами задвивагался. Снова крик – вой – пар – визг. За следующим поворотом индийский бог за решеткой начал бить по прутьям палкой, наполняя стальным звоном коридор. Повороты направо и налево. Все повторялось. Вика продолжала визжать. Даже на башне она так не боялась. Теперь на ней не было лица. Она кричала от страха и впивалась в плечо Димы.
- Скорее, прошу тебя! – молила она.
Дима почти оглох на одно ухо от криков вымышленных монстров, на другое от визга девушки. Он посмотрел вперед, потом на Вику. Она казалась такой слабой, такой испуганной и беззащитной. В её глазах горела надежда, что все скоро закончится.
Тогда Дима решил помочь. Он расстегнул куртку, и яркий свет вырвался из его груди, пробиваясь сквозь рубашку. Он проник во все уголки коридора. Пронесся по нему, очерчивая смешные страшилки. Глаза Вики округлились от удивления. А свет, словно солнце родилось на земле, продолжал рассеивать страх. Теперь они шли медленнее и молчали. Вика больше не кричала от ужаса.
- Идиот! – сказала она, когда вышли из комнаты страха. – Какой смысл в этом аттракционе, если все освещать своим дурацким светом?! Идиот! Не звони мне больше!
Он проводил её взглядом. Подул ветер, но Дима не чувствовал холода, всякий раз, когда внутри разгоралось добро. Он, конечно, расстроился, но в душе не было ничего плохого, и в голове летали лишь приятные мысли о будущем. Дима ещё раз посмотрел уходящей девушке вслед, развернулся и направился в сторону кафе, где с удовольствием съел бы шашлык и выпил пиво.
Меня там нет.
|
| |
| |
| nonameman | Дата: Вторник, 27.08.2013, 09:55 | Сообщение # 2 |
 Первое место в конкурсе "Таинственное Alter Ego"
Группа: Критик
Сообщений: 2466
Статус: Не в сети
|
Чересчур (с, одно слово)
Цитата (Alri) Даже, когда ему хамили.
Цитата (Alri) На аттракционах,к счастью, Вика молчала.
Цитата (Alri) Дима стоял перед зеркалом и смотрел.
Цитата (Alri) Дима встретился с Викой на ВДНХ в центре зала.
Цитата (Alri) где учится, чем занимается. А училась она в МГУ на журфаке.
напоследок
Цитата (Alri) вступили на узкий темный коридор, Добавлено (27.08.2013, 09:55)
---------------------------------------------
Цитата (Alri) А свет, словно солнце родилось на земле, продолжал рассеивать страх.
непонятное сравнение, либо предложение построено некорректно.
Очень много скачков в повествовании, что сбивает с нужного ритма.Цитата (Alri) День икс наступил очень быстро. Дима стоял перед зеркалом и смотрел. Внимательно разглядывал волосы, улыбку. Он был не плох собой – светлые, словно светящиеся волосы, голубые глаза, белоснежные зубы и немного бледная кожа.
Эта суббота должна была стать идеальной. Правда, уже с утра погода не заладилась – небо покрыли серые матовые тучи. Похоже, наконец наступала настоящая осень с разноцветными листьями, вечными дождями, слякотью и вонью перегнивающих яблок в садах.
Рассказ очень утрированный, поэтому не возникает ощущения героя, переживаний. Сделаю набившую оскомину цитатку "Не верю" (с) 
|
| |
| |
| Alri | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 23:42 | Сообщение # 3 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (nonameman) Цитата (Alri)
Даже, когда ему хамили.
без запятой.
Тут на подсознательном ставится как-то) Может действительно ошибся - может ворд мне поможет)))
В остальном nonameman благодарю за замечания, ошибок я нагородил тьма тьмущая) Исправлю все) Еще раз спасибо)
Цитата (nonameman) Рассказ очень утрированный, поэтому не возникает ощущения героя, переживаний. Сделаю набившую оскомину цитатку "Не верю" (с)
На счет этого так поясню)) Рассказ мизерный тут о сочувствии сложно говорить) У меня изначально была цель написать карикатуру с использованием мистики) Главное, как в баснях, мораль)
И кстати утрировано не все) Страхи вот срисованы с реальных людей)))
Ещё раз спасибо)
Меня там нет.
Сообщение отредактировал Alri - Воскресенье, 01.09.2013, 23:44 |
| |
| |
| Kivvi | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 09:40 | Сообщение # 4 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата (Alri) Сегодня Диму ждало
нравится как звучит начало текста? коряво. Потому как не свидание Диму ждало, а он его. Дима ожидал или готовился. Иначе читатель подумает, что главный гг здесь свидание и будет за него переживать.
Цитата (Alri) У него за двадцать один год была всего одна девушка,
Цитата (Alri) но, спустя недели, отталкивало девушек.
смысловой резонанс. Девушка была одна, а рассказывается о том, что не нравилось многим, вот эти "спустя недели" все портят.
Цитата (Alri) современном мире им нужны плохие парни, вампиры, светящиеся на солнце, и рокеры на крутых мотоциклах.
байкеры и дракулы покоряли сердца девушек еще во времена молодости моей бабушки, а было это в прошлом веке. За сим странное утверждение про современный мир.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Alri | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 11:37 | Сообщение # 5 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (Kivvi) Цитата (Alri)
Сегодня Диму ждало
нравится как звучит начало текста? коряво. Потому как не свидание Диму ждало, а он его. Дима ожидал или готовился. Иначе читатель подумает, что главный гг здесь свидание и будет за него переживать.
Я часто слышал фразы вроде:
Нас ждала сегодня великолепная игра.
Или что-то в этом роде)
Выходит некорректно?
Цитата (Kivvi) Цитата (Alri)
У него за двадцать один год была всего одна девушка,
Цитата (Alri)
но, спустя недели, отталкивало девушек.
смысловой резонанс. Девушка была одна, а рассказывается о том, что не нравилось многим, вот эти "спустя недели" все портят.
Здесь имеется ввиду отношения) Дима встречался всего с одной, а с остальными лишь общался и спустя недели к нему пропадал интерес)) В общем, перефразирую, чтобы было все ясно))
Цитата (Kivvi) Цитата (Alri)
современном мире им нужны плохие парни, вампиры, светящиеся на солнце, и рокеры на крутых мотоциклах.
байкеры и дракулы покоряли сердца девушек еще во времена молодости моей бабушки, а было это в прошлом веке. За сим странное утверждение про современный мир.
Вы правы, перефразирую))
Kivvi, спасибо, что заглянула)) Ошибки исправлю)
Меня там нет.
Сообщение отредактировал Alri - Понедельник, 02.09.2013, 15:09 |
| |
| |
| Kivvi | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 15:33 | Сообщение # 6 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Цитата (Alri) Я часто слышал фразы вроде:
Нас ждала сегодня великолепная игра.
Или что-то в этом роде)
Выходит некорректно?
такие фразы есть и ничего некорректного в них нет. Но если посмотреть с точки зрения литературы, в таком контексте мы одушевляем неодушевленное, будь то игра, свидание, кочерга...И делаем их главными, оттесняя основного гг на второй план. Герой должен вызывать трепет у читателя, ибо ему он благоволит, любит, ценит, переживает за него. И в результате в такой постановке членов предложения - когда неодушевленный предмет занимает место подлежащего, он занимает главную роль. Это не следует делать в первом предложении, получается читателю говорят - свидание ждало и не важно что оно Димино, ОНО ждало, а потом почему-то все о Диме, да о нем рассказ...но ведь в самом начале приоритеты расставлены другие. Надеюсь понятно о чем я пытаюсь сказать.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Alri | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 15:35 | Сообщение # 7 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (Kivvi) Цитата (Alri)
Я часто слышал фразы вроде:
Нас ждала сегодня великолепная игра.
Или что-то в этом роде)
Выходит некорректно?
такие фразы есть и ничего некорректного в них нет. Но если посмотреть с точки зрения литературы, в таком контексте мы одушевляем неодушевленное, будь то игра, свидание, кочерга...И делаем их главными, оттесняя основного гг на второй план. Герой должен вызывать трепет у читателя, ибо ему он благоволит, любит, ценит, переживает за него. И в результате в такой постановке членов предложения - когда неодушевленный предмет занимает место подлежащего, он занимает главную роль. Это не следует делать в первом предложении, получается читателю говорят - свидание ждало и не важно что оно Димино, ОНО ждало, а потом почему-то все о Диме, да о нем рассказ...но ведь в самом начале приоритеты расставлены другие. Надеюсь понятно о чем я пытаюсь сказать.
Я все понял) Спасибо большое) Изменю)
Меня там нет.
|
| |
| |
| полколоды | Дата: Четверг, 05.09.2013, 15:13 | Сообщение # 8 |
 Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Не в сети
| какая-то эклектика.
Почему он оглох на одно ухо а не на два?
Главное, скажите мне, это рассказ, который содержит в себе какой-то смысл мироздания и духовного совершенства, рассказ, который должен подвигнуть к каким-то мыслям, или же это, ну, просто рассказ? Я чего-то явно не понял
|
| |
| |
| Alri | Дата: Четверг, 05.09.2013, 18:23 | Сообщение # 9 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (полколоды) какая-то эклектика.
Вы что-то имеете против эклектики?))
Цитата (полколоды) Почему он оглох на одно ухо а не на два?
Наверное, на этом предложении вы закончили читать, так ещё не дочитали его до конца...
Цитата (полколоды) Главное, скажите мне, это рассказ, который содержит в себе какой-то смысл мироздания и духовного совершенства, рассказ, который должен подвигнуть к каким-то мыслям, или же это, ну, просто рассказ? Я чего-то явно не понял
Ну, очевидно, это следует из выше написанного, иначе заметили бы хоть какой-то смысл)
Меня там нет.
|
| |
| |
| полколоды | Дата: Четверг, 05.09.2013, 20:21 | Сообщение # 10 |
|
Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Не в сети
| Дима почти оглох на одно ухо от криков вымышленных монстров, на другое от визга девушки - именно это предложение меня просто вырубило. Внимательно вчитайтесь. Я впервые вижу такое описание оглушения, когда одновременно на одно ухо глохнут от одного, а на другое - от второго. очевидно здесь смысловая ошибка. В остальном, не хочется вдаваться в подробности.
В целом и общем, рассказ про парня, которому не прет в любви, потому что он эдакий скучный "ботан", который не может привлеч внимание девушки больше чем на день. Почему? потому что он супердобрый? глупо как-то. потому что он реагирует доброжелательно на все самые агрессивные выпады женщин? не знаю. Ну, да бог с ним. идет рассказ про этого парня и очередную пассию, все бегло. персонажи совершенно не вызывают никакого интереса. Пестрые, картонные, обыденные. И тут в конце: Тэрсь. И не с того ни с сего из ботана валит свет в детском атракционе, который должен развлекать. Причем сам он не напрягается абсолютно. ему вообще пофиг, он только глохнет поочередно на ухи, причем каждое ухо глохнет от разного фона. Кульминация убила, уж извините, сэр. Свет из парня? Да, ладно... по мне, это был перебор. Зачем свет? почему свет? это излучение мегадобра, которое вы так старательно показываете в начале? Вы теперь понимаете насколько странное комбо представляется взору читателя? Возможно, нет. В данном изложении рассказ не несет в себе никакой смысловой нагрузки. Скорее всего, вы что-то упустили. что-то очень важное. отсутствует связка. причинно-следственная связь, если хотите.
Далее... "Пронесся по нему, очерчивая смешные страшилки". - это как ? смысловая ошибка. Глаза Вики округлились от удивления.
"А свет, словно солнце родилось на земле, продолжал рассеивать страх." - в это предложении два совершенно не связанных друг с другом вещи. Свет продолжал рассеивать страх. Словно солнце родилось на земле. Не видите?
А дальше: "Теперь они шли медленнее и молчали". Эммммм, они же только что были на атракционе, где ботан показывал чудеса фотосинтеза.
Отсутствует связка. Нельзя тексты вот так рубить с плеча. Они же живые!
Можете оставить как есть. Но, я уверен, есть все, чтобы его улучшить.
Сообщение отредактировал полколоды - Четверг, 05.09.2013, 20:31 |
| |
| |
| Alri | Дата: Пятница, 06.09.2013, 10:20 | Сообщение # 11 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (полколоды) Дима почти оглох на одно ухо от криков вымышленных монстров, на другое от визга девушки - именно это предложение меня просто вырубило. Внимательно вчитайтесь. Я впервые вижу такое описание оглушения, когда одновременно на одно ухо глохнут от одного, а на другое - от второго.
Во-первых, оглушение, означает несколько другое...
Во-вторых, с первых строчек было понятно, что в тексте много гипербол и оглох в том числе. Почему? Потому что в дальнейшем Дима слышит, а я не писал, что он временно оглох.
Цитата (полколоды) И тут в конце: Тэрсь. И не с того ни с сего из ботана валит свет в детском атракционе, который должен развлекать. Причем сам он не напрягается абсолютно. ему вообще пофиг, он только глохнет поочередно на ухи, причем каждое ухо глохнет от разного фона. Кульминация убила, уж извините, сэр. Свет из парня? Да, ладно... по мне, это был перебор. Зачем свет? почему свет? это излучение мегадобра, которое вы так старательно показываете в начале? Вы теперь понимаете насколько странное комбо представляется взору читателя?Возможно, нет. В данном изложении рассказ не несет в себе никакой смысловой нагрузки. Скорее всего, вы что-то упустили. что-то очень важное. отсутствует связка. причинно-следственная связь, если хотите.
Странные у вас ассоциации) Причем ни одного намека на то что парень "ботан" не было. А если для вас ботан - альтруист, которых не бывает в реальном мире, тогда все понятно)
Честно, вовсе не вижу странного комбо. Давайте лучше использовать - необычное, к которому вы не привыкли)
Это история про альтруизм в современном мире)
Вы не на том зацикливаетесь) Главное финал) То что произошло после "света")
Цитата (полколоды) "А свет, словно солнце родилось на земле, продолжал рассеивать страх." - в это предложении два совершенно не связанных друг с другом вещи
По нему уже до вас проходились, у себя исправил)
Цитата (полколоды) А дальше: "Теперь они шли медленнее и молчали". Эммммм, они же только что были на атракционе, где ботан показывал чудеса фотосинтеза.
Я бы сказал - люминисценции....
Итак, я называю Комнату страха - "Лабиринт страха" и теперь вы видите описания коридоров в середине текста?
И увы история это из жизни, аттракцион хоть и "детский", но девушкам там страшно. Но вы наверное никогда не были, советую побывать - наберетесь опыта)
Цитата (полколоды) Можете оставить как есть. Но, я уверен, есть все, чтобы его улучшить.
С этим полностью согласен) Спасибо за критику, учту один-два момента)
Меня там нет.
|
| |
| |
| полколоды | Дата: Пятница, 06.09.2013, 10:36 | Сообщение # 12 |
|
Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 154
Статус: Не в сети
| больше читайте других авторов и пытайтесь осознать уже вами написанное. если вы видите текст так, это не означает, что его также воспринимают и другие. Ибо в моих заблуждениях в данном тексте, увы, повинны только вы.
Учитесь доносить до читателя свою мысль. без этого никак. Дальнейшие мои комментарии будут излишни
|
| |
| |
| Alri | Дата: Пятница, 06.09.2013, 10:46 | Сообщение # 13 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Цитата (полколоды) больше читайте других авторов и пытайтесь осознать уже вами написанное. если вы видите текст так, это не означает, что его также воспринимают и другие. Ибо в моих заблуждениях в данном тексте, увы, повинны только вы.
Учитесь доносить до читателя свою мысль. без этого никак. Дальнейшие мои комментарии будут излишни
Спасибо, читаю достаточно, и достаточно экспериментирую в творчестве))
У всего есть вторая сторона, может вы не мой читатель, а это не то произведение?)
В любом случае, спасибо за критику, есть над чем подумать, к чему стремиться))
Меня там нет.
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Пятница, 06.09.2013, 11:09 | Сообщение # 14 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| я кстати тоже увидела почему-то в гг ботаника и только теперь поняла, что в тексте действительно ничего такого не сказано, как-то подсознательно он таким нарисовался.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| Alri | Дата: Пятница, 06.09.2013, 11:13 | Сообщение # 15 |
|
Второе место в поэтическом конкурсе про лето
Группа: Модераторы
Сообщений: 2635
Статус: Не в сети
| Kivvi, думаю, это все из-за мира) Если у парня не клеится с девушками - он прыщавый ботаник или задрот Dota)) Ну и обычно ботаники добрые, над ними же издеваются)) Надо ломать стереотипы срочно=)))
Меня там нет.
|
| |
| |
| Kivvi | Дата: Пятница, 06.09.2013, 11:26 | Сообщение # 16 |
|
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Alri, Возможно и так, но вот если бы герой в рассказе был более четко обрисован, например, у него было бы много друзей, с которыми он катался на роликах или занимался паркуром, он бы таким не показался.
Ты уделил больше внимания тому, что он добрый, но не показал эту доброту. А она бывает разной. Есть доброта душевная, которая как солнце (думаю ты это пытался показать), такие люди очень позитивны, от них заряжаешься энергией и к таким всегда тянутся другие люди и уж точно девушки. А есть доброта навязчивая, занудная, бесцветная, глупая...именно потому что в тексте нет ясности какая доброта была у гг, она и стала бесцветной. От навязчивой доброты бегут без оглядки как раз через недельку другую...
Я не хочу сказать, что рассказ плохой, просто немного доработать нужно.
Я не злая, я хаотично добрая...
Сообщение отредактировал Kivvi - Пятница, 06.09.2013, 11:27 |
| |
| |
| T_K_Finskiy | Дата: Вторник, 10.09.2013, 12:09 | Сообщение # 17 |
 Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
| Прочитал рассказ и обсуждение. В чем-то согласен с автором, в чем-то - с критиками.
ГГ на меня не произвел впечатления ботаника. Однако он показался излишне наивным, вплоть до некоторой глуповатости даже. Ну зачем он изображает из себя Данко в детском аттракционе (там хватило бы обычного фонарика)?
"Чересчур" и "понапрасну" - пишутся слитно.
Нет описания героя, нечему как-то сопереживать. Непонятно - он такой добрый от рождения, или его жизнь таким сделала. Может - научил кто?
Добрые дела ГГ ограничиваются заботой о бабушке и не самым нужным поступком в конце. Мне понравилась идея рассказа, но добрые поступки парня надо сделать глубже и добрее. Пусть они будут глупыми с общепринятой точки зрения, но - действительно добрыми. Как у христианских святых. Пусть он грязному бомжу кинется помогать, пусть зимой полезет спасать ребенка, провалившегося под лед. То, что нормальный, практичный человек счел бы поступком добрым, но глупым.
Необязательно это должно быть геройство. Можно описать, как он заботится о бабушке. Но - изо дня в день, не гнушаясь стирать постельное белье, убирать объедки, и т.д. В заботе о стариках немало моментов, которые не нравятся обычным людям.
Повторюсь, идея рассказа понравилась, но а) нет мотивации ГГ, б) добрые поступки "мелковаты", в) мистика не к месту, г) смазанная концовка (в т.ч. - из-за предыдущих пунктов)
ИМХО, идея рассказа стоит того, чтобы над ней поработать, развернуть и раскрыть в бОльшем объеме.
Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
|
| |
| |
