|
Билет в никуда. Цикл рассказов Городские сюжеты.
|
|
| Verik | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 18:49 | Сообщение # 26 |
 чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Анжелику тоже читала, из сестер Бронте "Джейн Эйр", а самое любимое произведение "Унесенные ветром"
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 23:56 | Сообщение # 27 |
 Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Назрел вопросик, косвенно относящийся к рассказу.
А читала Флобера "Сафо" или Мопассана "Пышка"? Их повести конечно не о нынешнем веке и даже не о предыдущем. Но вот той надрывности и страстности, которая должна быть в любовном романе, пока еще у тебя не вижу.
Знаешь, когда хочется рвать на себе волосы, или...залепить пощечину Антону, накричать, хлопнуть дверью. Хочется что-то такого. Мне кажется, что в любовных романах должна быть именно страстноть у героев, в самой их натуре, а не только между ними. Ну, хотя бы у одного.
Может стоит передумать чуток характер Олеси? Я не настаиваю, это не мое творение, просто размышляла, и вот решила поделиться нагрянувшими мыслями. И еще)))
Про присловутую сцену с купальником)))
Может стоит сказать, не "сними купальник", а "переоденься"? голой вряд ли согреешься, а вот в сухой одежде - да. А по остальным главам напишу завтра.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Вторник, 22.02.2011, 07:49 | Сообщение # 28 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| нет, не читала, ну не знаю я честно  как блин ГГ раздеть. Вот сцена с купальником пока и есть..
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Вторник, 22.02.2011, 14:03 | Сообщение # 29 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) как блин ГГ раздеть
Ну, возможно вот так:
Антон приобнял меня за плечи.
-Ты чего? - недоумевая спросила я и попыталась отодвинуться.
-Олеся, ты такая хорошая, - прижимая к себе сильнее, сказал Антон. Мокрый купальник коснулся его загорелой груди (он вроде бы загорелый был?) -Ой. Какая ты мокрая! Ты переодеться не хочешь?
-Нет, я еще собиралась поплавать.
-Да ты замерзнешь. Давай я тебе помогу переодеться.
...
Ну как-то так. Это пример ))) Думаю у тебя получится лучше, если отойти от купальника и подумать над другими вариантами )))Добавлено (22.02.2011, 14:03)
---------------------------------------------
Так прочитала Главу 2 - 3 и сделала два вывода: текст прост, но сжат.
Все узнаваемо. но не хватает подробностей.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Вторник, 22.02.2011, 14:29 | Сообщение # 30 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| неплохой вариант уйти от купальника, то, что текст сжат знаю, раньше его было меньше. Просто я постепенно наращиваю это произведение. Он еще распухнет. И еще хотела предупредить, там в следующих главах будет встречаться имя ГГ-ни Юля. Это Олеся, просто не переименованная. Так как выше мне указали много букв Ю, поэтому сменила имя.
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Вторник, 22.02.2011, 14:45 | Сообщение # 31 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Например:
Quote (Verik) женщина отложила любовный роман на столик, сделала удивленные глаза и произнесла тонким
голосом
-Конечно, это так, - молвила пожилая женщина, устало вздыхая. Закрыв изрядно потрепанный томик любовных романов, положила его на чайный столик. Ее блеклые, почти водянистые светло-голубые глаза остановились на плотном красновощеком лице сына, нежная с грустинкой улыбка осветила лицо пожилой женщины.
-Да, ты уже совсем взрослый, мой мальчик (солидный - такое слово не употребляют родители, вообще в прямой речи мы редко просто перечисляем прилагательные; не думаю, чтобы мама называла своего сына мужчина, даже в сорок они мальчики), и как я только не зметила.
И эти слова казались грустными, если бы мать не улыбнулась, совсем по-иному, весело хихикнула, и сын улыбнулся ей в ответ. Видишь у тебя одно предложение, а можно на два абзаца написать. Так в принципе, можно сделать с каждым. По больше описания обстановки, вокзала, улиц города (впечатление героини), внешности.
"Молодая красивая брюнетка" - это не описание. Под нее можно подвести и Монику Беллучи и Сальму Хайк. А у них совсем разная красота. Вот и тут...Не берусь приводить пример, так как не знаю. как выглядит Марина у вас в голове. лучше всего описывать героев, это найти им прототипы, на улице, среди друзей, на страницах журналов. Человек не бывает идеально красивым, у него есть изьяны, так вот они по-своему уникальны. Вот о них и надо писать. Дальше про Марину.
Quote (Verik) Лучшим способом проснуться для Марины была чашка ароматного дорогого кофе и пачка сигарет «Вог». На глаза попался конверт. Повертев его в руках, Марина произнесла: «От дорогого дядюшки, посмотрим, что он пишет». По мере того, как Марина читала письмо, от вчерашнего алкоголя и следа не осталось:
Прости, но мне кажется ты ни разу не страдала похмельем  Чтением письма от него не избавишься.
А данный абзац сам себе противоречит. Как раз выделила главные противоречащие мысли.
Да и читать с похмелья невозможно, там даже глаза болят)))
Так что тут передумать. Пусть она сходит в душ, выпьет кофе, увидит письмо и далее.... Насчет противопоставления:
Quote (Verik) Нищая, … я стала нищей. Лучше умереть. Нищета это ужасно, ни новую сумку себе купить, ни платье. Теперь закроются все двери передо мной. Ужасно
Quote (Verik) Марина набрала номер своего любимого ресторана:
-ресторан «Кантиль»:
-Здравствуйте, я хотела бы заказать у Вас столик.
Наверное тем, что Марина нищая, но заказывает столик в ресторане (где она завсягдатая и вряд ли платит наличными, скорее карточкой) и как выбирает наряды (смутило то, что она платья вытащила, а повесить не повесила, видно они так и валяются) хотела показать, какая она мелочная охотницца за богатенькими мужичками. Но, то что скомканно, опять сошло на нет. Когда Марина звонила Юрию, нельзя так показывать разговор только со стороны девушки, а потом вставить пол-предложения со стороны Юрия. Такое ощущение, что Марина стоит рядом и видит как его передернуло. Нет. Хочется показать и ту и другую сторону, так и покажи:
Юрий снял трубку, и услышал до боли знакомый голос: "Дорогой..." при таком обращении его передернуло. Выслушав девушку, он сухо спросил:
-Чего ты хочешь, только быстрее я занят. Quote (Verik) Юрий отодвинул стул для Марины. Молодой женщине шло белое платье
Где связь?
Юрий отодвинул стул для Марины. - логичнее, что следующее предложение будет: Марина изящно села, благодрано улыбаясь своему спутнику.
А Молодой женщине шло бело платье - это вывод ни на чем не основанный. Покажи как она преподнесла платье, как она села, как она пожимает плечами, поигрывает ожерельями. вообщем о всех ужимках и стреляньями глазок - вот мы ее и поймем. Quote (Verik) Потанцуй со мной?» - о, она красивая кукла, белое платье ей идет, но это уж слишком сильный намек. Я не стану на ней жениться, будь она последней женщиной на земле!
То же самое, необоснованный вывод Quote (Verik) Марина в танце, обвила Юрия, руками в белых кружевных перчатках
Обвила не Юрия, а шею, или талию. Quote (Verik) помесь робота с калькулятором: всегда безупречная прическа, одежда, маникюр, идеальная модель, куклу без души.
Вообще-то калькулятор предлок робота, в данном случае это синонимический повтор. вообщем в главе 3 тоже самое, больше подробностей и более щепетильно подбирай слова. Не лепи первое пришедшее в голову, а все же сопоставь с текстом.
Вот до пустим (из Гл2)
"Чуть коснувшись губами щеки девушки, Юрий ретировался"
ретироваться - отступать, уйти, удалиться; но и уйти незаметно, скрыться.
слово с таким смыслом тут не подходит.
а вот простое и понятное "быстро ушел" - по мне, подошло бы больше.
или из Гл 3
"Недовольная кассирша посмотрела на девушку маленькими злыми глазками"
В данном случае получается, что у кассиршы внезависимости гдеона и с кем - маленькие злые глазки.
Тут лучше сказать "зло посмотрела маленькими, словно бусины, глазками" Как таковая встреча Юрия и Юли скомканная и прыгая от одного к другому все мешается в голове.
Сначала скажите как все обстоит со стороны Юли, потом со стороны Юрия, и не беда, что одна сцена. Любовный роман вообще-то не требует экспрессии, стремительности действий; напротив, все должно быть медленно, обтекаемо (не топтание на одном месте), скорее автор должен нам все показывать с разных сторон описывая до подробностей все детали.
Пока все.
И да, Глава 2 - название мне понравилось, а вот с главой 3 тоже что-то надо придумать более завуалированное.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Radieschen | Дата: Среда, 23.02.2011, 12:12 | Сообщение # 32 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Девушка взглянула на часы у касс: четырнадцать пятьдесят. «Успею взять билет», - подумала Юля и подошла к кассе: «Сколько стоит билет до М?». «Пятьсот двадцать рублей.» Посмотрев на деньги, девушка пересчитала их, - ровно триста рублей. Тогда Юля спросила: «А до N?» «Триста. Платите или не мешайте!» Девушка протянула деньги. «Пятнадцать тридцать, десятое августа, место тринадцать.» «Спасибо.»
Каша с оформлением. Речь нового персонажа следует начинать с новой строки.
Quote (Verik) либо цыганка либо какой-нибудь торговец
Повтор
, или ... Quote (Verik) либо цыганка, что-то выпрашивающая, либо какой-нибудь торговец чего-либо.
Избегайте неопределённостей. Они только захламляют текст
Ничто не сможет нас остановить, ибо это Джекуб, который смеется над преградами и рычит «бррм-бррм». Книга Номов, Джекуб, гл. 3, ст. V
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Четверг, 24.02.2011, 19:51 | Сообщение # 33 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) соблюдая скорость
не верное выражение, либо
"соблюдая скоростной режим" либо "не превыжал скорость" и следующая часть предложения лишняя. Quote (Verik) Предприниматель не хотел разбиться в автокатастрофе как его отец.
Прости, но вот такие предложения читаются глупо. Хочешь донести это, покажи размышления героя, его тревогу, через воспомниания и его отношение к дороге. Вот таких выводов сухих, безэмоциональных и неинтересных в плане чтения не должно быть. Quote (Verik) Его, тогда еще подростка
многословие. Будь проще: "еще подростком" Quote (Verik) они же любезно сообщили
не верно подобрано слово (вообще ты этим страдаешь), надо бы подобрать более тактичное. ведь сообщает не радустную новость. Quote (Verik) Юля вместе с котенком перебралась на переднее сиденье. Ее завораживала лента дороги.
Тут пропущено между предложениями очень многое, поэтому получается какая-то нелепица. Ну, и что, если Юля села на переднее сидение неподвижной машины, какая лента дороги ее завораживет? Покажи как машина тронулась, как Юля залюбовалась... Quote (Verik) поток слов не иссякални на минуту
снова неверно подобранное слово, в данном случае, лучше не останавливалась ни на минуту. Quote (Verik) Дорога была скользкой и мокрой от дождя.
Тут не верно стоят слова. Дорога была мокрой (потому и) скользкой. Quote (Verik) На опасном повороте машину завертело и вынесло в кювет.
Сухо...Переписать в целый абзац. Quote (Verik) ехал еще один водитель. Издали мужчина увидел как какая-то иномарка «поцеловалась» со столбом
"еще один водитель" - ехала машина
"поцеловались" - это же не юмористический роман, поэтому и не надо употреблять жаргонизмы. Quote (Verik) Значит-ца так, из-за Вас, - он порылся в карманах раненого мужчины, - Юрий Анатольевич попал в аварию!
И откуда они зали то, из-за чего попал Юра в аварию. Он это сказал? Или телепатия? Quote (Verik) Марина, пересилив гордость, позвонила матери Юрия и сообщила об аварии с ее сыном. Старушка пригласила Марину к себе, вместе женщины стали обзванивать больницы, надеясь выяснить, куда все-таки отвезли Юрия.
Также очень сжато Вера, у тебя две беды с этим произведением:
1) слишком сжато.
Решение: каждое предложение обсасывать и выдавать больше действий и описаний, не шаблонных, типа "красивая блондинка", а больше индивидуализированных
2) неверно подобранные слова.
Решение: есть много словарей синонимов или антонимов... Вот как раз по ним и просматривать и подбирать наиболее подходящее по содержанию, смыслу и чувственной наполняющей слово. Удачи!
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:29 | Сообщение # 34 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Спасибо за критику, Изгина. Кстати сейчас все-все еще раз прочитала. И даже прототипы главных героев нарисовались. Теперь точно знаю как выглядят Марина и Юрий. Раньше это скрывалось для меня за густым темным лесом 
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Четверг, 24.02.2011, 20:31 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:41 | Сообщение # 35 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Раньше это скрывалось для меня за густым темным лесом
Это видно было))) Надеюсь сейчас все будет реальнее и герои, и местность....
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Neeter | Дата: Четверг, 24.02.2011, 23:49 | Сообщение # 36 |
 Третье место в конкурсе "Приобретение года"
Группа: Проверенные
Сообщений: 928
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Капли дождя стекали по стеклу. За стекающими струйками воды, наблюдала белокурая миловидная девушка, которая ехала в переполненном автобусе. Ей досталось место у окна. Она смотрела как родные места удаляются от нее: зеленые деревья, огромный пруд, маленькие деревянные домики.
Не стоит загромождать текст лишними предложениями. Тут можно сказать просто:
За стекающими по стеклу каплями дождя...
Теперь облегчим предложение полностью:
За стекающими по автобусному стеклу каплями дождя наблюдала белокурая миловидная девушка.
Предложение "ей досталось место у окна" - лишнее, т.к. вы сами сказали, что гг следит за каплями, а как бы она за ними следила, если бы не сидела у окна?
А последующее предложение говорит уже о том, что гг смотрела на зеленые деревья, пруд и домики, так на что она там смотрела? На капли, или на домики?
Quote (Verik) Фигуру Антона я увидела издали: крупные капли воды сверкали на загорелом худощавом теле
Не думаю, что гг увидела Антона из-за сверкающих капель.
Quote (Verik) от неожиданности он уронил телефон со стола. Я вздрогнула от неожиданности.
Читателю и так ясно, отчего он уронил телефон, и гг вздрогнула. "От неожиданности" совсем не обязательно употреблять. Вывод по первой главе: для любовного романа довольно хорошо, хоть сюжет и разворачивается стандартно. Вы иногда разделяете звездочками в ненужных местах. Абзац "В отместку я подняла такие брызги..." и последующий диалог, к примеру.
Только потом заметил, что есть и исправленный вариант главы, но, надеюсь, мои замечания вам помогут. Quote (Verik) Что это? Утро, день? Шторы занавешены. Нет, это явно не вечер. Солнечные лучи пробивались сквозь шторы. Почему мне так плохо? Голова раскалывается. Молодая красивая брюнетка потянувшись, встала. Сняла маску для глаз и накинула шелковый пеньюар
Я так понял, что у нее была надета маска для глаз, тогда как она увидела шторы и пробивающиеся сквозь них лучи?
Quote (Verik) пачка сигарет «Вог»
Такие уточнения излишни. Просто: пачка сигарет.
Quote (Verik) На глаза попался конверт
Т.е. конверт лежал под дверью, как, например, в Америке, где почтальоны суют письма в небольшой проем? Думаю, нет такого в России пока. Да и живет она, верно, в простой квартирке. Но к чему я веду: мне кажется, она должна была сначала почтовый ящик проверить, а не просто увидеть валяющийся не пойми где конверт.
Quote (Verik) Марина в танце, обвила Юрия, руками в белых кружевных перчатках. Затем молодые люди вернулись к своему столику:
Что это за описание танца? Не годится. Вы только-только начали описывать: обвила руками и... ничего, вернулись к столику. Предлагаю расширить.
Quote (Verik) Шампанское, - черноволосая девушка подняла бокал к свету, - переливается и искрится в освещении ресторана.
Вы уверены, что девушка сказала бы именно так? "Переливается и искрится в освещении ресторана". Я так не думаю. Не мешало бы написать попроще. Вывод по второй главе: тут становится ясно, как продолжится сюжет: Юля с Юрой встретятся и полюбят друг друга, и, возможно, Марина захочет этому помешать.
Хотя, быть может, вы и решили написать что-нибудь оригинальней. Уделяйте больше внимания диалогам: они местами неестественные; и не брезгуйте более подробными описаниями. Удачи!
Одни зовут меня Seven Man, другие Saw Man, а мудрецы - Sawen Man.
Не ждите от меня оценки большей семи; ждите от меня наточенных пил!
|
| |
| |
| Verik | Дата: Среда, 29.06.2011, 01:27 | Сообщение # 37 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| То же. Редакция №5.
Часть 1. Осенняя расплата.
1.
Олеся считала себя некрасивой. Быть может симпатичная немного, но нисколько не красивая. обыкновенное, довольно милое лицо, усыпанное светлыми веснушками, которые Олеся даже не пыталась вывести. Густые брови Олеси никогда не знали пинцета. В серых глазах девушки, обрамленных светлыми ресницами, часто застывало выражение грустной мечтательности. Когда-нибудь Олеся надеялась встретиться со своими родителями, от которых она получала только открытки по праздникам.
Когда выдавалась редкая свободная минутка, Олеся любовалась природой. Вот и сейчас, прилипнув носом-кнопкой к стеклу, Олеся, сбросив безразмерные шлепки, свесила ноги с подоконника и смотрела на моросящий дождь.
Вдруг в окно девушка увидела свою тетку, которая возвращалась от подруги. Олеся мотнула головой, чтобы стряхнуть с себя не вовремя нахлынувшие мечты и резко спрыгнула с подоконника, немного отшибив ступни. Оправив светлое ситцевое платье в темный горошек, девушка поспешила ко встретить тетку.
Тетя Олеси - Полина, приземистая громогласная особа с огромными руками-ногами, приютила племянницу, когда родители девочки расстались. Еще в первых классах Олеся называла тетю мамой, а та, чтобы не травмировать и так несчастного ребенка, не поправляла девочку. Когда Олесе исполнилось 18 лет, Полина рассказала правду о ее родителях: о том, что мать и отец девочки оказались не подготовлены к трудностям воспитания маленького ребенка, о том, что ее родители занимались лишь своими проблемами — карьерой. Полина сама писала открытки на праздники и отсылала их племяннице. Тетя Олеси так и не решилась сказать повзрослевшей девушке, что своим родителям та не нужна. Свой жизненный принцип Полина пыталась донести до Олеси: «Слезами горю не поможешь, лишь только сам человек волен все изменить». Частыми дождливыми вечерами Полина вбивала в голову Олеси то, что ни одна минутка не должна тратиться на отдых. Тетя, сама того не замечая, превратила племянницу, почти дочку, в домработницу.
- Что стоишь? - спросила Полина племянницу, - Лучше разбери сумки
Олеся, чмокнув тетю в морщинистую мягкую щеку, поспешила выполнить приказ. По-другому та никогда с Олесей и не разговаривала.
- Ты убралась в квартире, или опять просидела пару часов в мечтаниях у окна? - строго спросила тетя.
- Да, я все сделала, - тихо ответила Олеся, опустив глаза.
- Ну вот и ладненько, пойдем чай пить с конфетами, - вдруг подобрев, ответила Полина.
Олеся смущенно улыбнулась и побежала ставить чайник.
2.
Антон любовался собой перед огромным зеркалом в просторном коридоре. Оттуда на него смотрел высокий худощавый юноша с пышной шевелюрой блестящих черных волос. В темно-карих глазах отражалось безразличие ко всему. Антон попробовал улыбнуться, но даже с улыбкой с лица Антона не сошла гримаса самодовольства. Во всем облике юноши чувствовалась изнеженность, ухоженность. Прическа, на которую ушло столько средства для укладки, что позавидовала бы любая из его однокурсниц факультета истории и философии. Белоснежная хлопковая рубашка без единой, даже самой незаметной складочки, оттутюженные светлые брюки со стрелками, такие же итальянского производства, туфли из натуральной кожи.
Таким Антон был на людях, но его маска тут же слетала с лица, когда молодой человек занимался конструированием макетов автомобилей. Всю его комнату украшали картонные макеты, разукрашенные в разные цвета.
Мама же Антона на дух не переносила увлечения сына. Ей даже пришлось изобразить сердечный приступ, когда единственный сын заявил, что хочет быть автослесарем.
«Это же вечно в грязи, в бензине!... Чтобы сын моего покойного мужа, академика философии, стал слесарем?! Уму не постижимо!... Только через мой труп!...» - сказала тогда мать Антона, театрально между паузами, хватаясь за сердце и ловя воздух ртом.
На факультете, где учился Антон, молодых людей можно было по пальцам пересчитать. Неудивительно, что девушки его факультета бегали за Антоном табунами. Еще бы, сын академика с привлекательной внешностью, каждая из однокурсниц мысленно примеряла на себя его фамилию.
Раздалась мелодичная трель звонка, Антон подошел к двери, чтобы открыть ее. Чмокнув воздух около щеки матери, Антон вернулся к своему занятию созерцания себя.
Мама Антона, Маргарита Львовна, положила всю жизнь сначала для того, чтобы ее мужу получить звание академика, затем он умер, тогда женщина, которая ничего другого не умела, кроме как возвышать дорогих ей людей, принялась за воспитание единственного сына. Она мечтала, что ее сын также будет почитаем в научных кругах, как и его отец. Эта мечта стала навязчивой целью, мать не считалась ни с какими увлечениями сына, кроме как историей и философией. Но для занятия этими дисциплинами она ограждала Антошеньку от всего окружающего мира. Смышленный мальчишка быстро понял, что если он даже делал вид, что читает так ненавистные ему книги, то мать тут же приносила ему на блюдечке его любимые бутерброды. Да и все его капризы ежесекундно выполнялись, стоило Антону заикнуться, что это нужно для философского исследования.
Добавлено (29.06.2011, 01:27)
---------------------------------------------
3.
Этим вечером Олеся могла расслабиться от вечных нотаций тетушки, от ее настойчивого влезания в жизнь племянницы. Девушка все утро мечтала, что зайдет сегодня по дороге в книжный магазин за легкими любовными романами. Тетя Полина не одобряла такой литературы, поэтому Олеся прятала книжки-малышки туда, куда подсказывала фантазия: в старинный дубовый буфет за посуду, в наволочки подушек... Сегодня же вечером тетя хотела повидать какую-то свою знакомую и переночевать там.
***
Дребезжащим занудливым голосом лекцию читал старенький седой преподаватель. Большая часть студентов переписывала домашние задания, другие же, уронив голову на парту, - дремали. Вдруг тишину аудитории нарушил звонок с пары.
-Подождите, молодые люди! - преподаватель повысил голос, - я еще не задал на дом!
-Ну-у-у, Валерий Иванович... - протяжно прогудели все.
-Подготовьте реферат «Пигмалеон и Галатея» к зачету по моему предмету.
***
Антон никогда не посещал библиотеку, там надо работать с книгой, а дома можно просто притвориться. Учился молодой человек на этом факультете по настоянию матери. Антону не хотелось идти в книжный магазин, но зачет... зачет все менял... никаких тебе посиделок на природе с друзьями, никакого нового автомобильчика не смастерить... а все этот реферат, который надо еще написать, вызубрить к зачету! С нерадостными мыслями Антон поплелся в книжный магазин. Поплутав среди стеллажей, Антон нашел то, что нужно. Только молодой человек собрался взять книгу с полки, чтобы просмотреть ее, как кто-то случайно толкнул студента, Антон инстинктивно схватился за шаткий стеллаж. Послышался звук падающих книг, за стеллажами кто-то испуганно ойкнул. Антон, чувствуя себя виноватым, заглянул за стеллаж.
Девушка, с выражением глубокого ужаса на лице, стояла перед пустым стеллажом, полки которого минуту назад заполняли сентиментальные романы. А сейчас книги лежали россыпью на полу магазина. Антон спокойно холодно по-деловому стал помогать складывать не слишком пострадавшие книги обратно на полки. Подоспевшим продавщицам молодой человек объяснил, что случилось недоразумение и он сейчас все поправит. Девушка, смотря на красивого молодого человека, будто сошедшего со страниц ее любимых романов, раскраснелась от смущения, щеки жгло горячим. Скромная незаметная улыбка не сходила с лица Олеси.
-Спасибо, - пробормотала девушка, когда все книги заняли свои места на стеллаже.
-Не за что, а как Вас зовут? - тут Антону пришла в голову мысль «Вот он, эксперимент Пигмалеона».
-Олеся, - так же запинаясь ответила девушка.
-Очень приятно, я Антон, проводить Вас? - «Может согласится?» молодой человек все еще сомневался.
-Да, … наверное да, - сердце девушки еще сильнее заколотилось от нахлынувшего волнения.
***
Весна пробуждалась. Вовсю журчали прозрачные ручьи, весело щебетали прилетевшие из теплых краев птицы, кое-где на деревьях появлялись первые нежные листочки.
Молодые люди шли, держась за руки: она — неуверенно, будто боясь чего-то, он — твердо. Дорогу сокращала веселая болтовня ни о чем.
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Среда, 29.06.2011, 14:22 |
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Среда, 29.06.2011, 12:01 | Сообщение # 38 |
 Опытный магистр
Группа: Заблокированные
Сообщений: 312
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Олеся считала себя некрасивой. Быть может симпатичная немного, но нисколько не красивая. обыкновенное, довольно милое лицо, усыпанное светлыми веснушками, которые Олеся даже не пыталась вывести. Густые брови Олеси никогда не знали пинцета. В серых глазах девушки, обрамленных светлыми ресницами, часто застывало выражение грустной мечтательности. Когда-нибудь Олеся надеялась встретиться со своими родителями, от которых она получала только открытки по праздникам.
Зачем столько повторов?
Quote (Verik) Когда выдавалась редкая свободная минутка, Олеся любовалась природой. Вот и сейчас, прилипнув носом-кнопкой к стеклу, Олеся, сбросив безразмерные шлепки, свесила ноги с подоконника и смотрела на моросящий дождь.
Опять.
Quote (Verik) Тетя Олеси так и не решилась сказать повзрослевшей девушке, что своим родителям та не нужна.
Это в 18-то лет? Странная тётка и странная Олеся. Ничего плохого не хочу сказать, но девочка должна быть поумнее, да и тетка не должна бояться сказать это. Если только он не в радость использует рабочую силу ребёнка.
Quote (Verik) Что стоишь? - спросила Полина племянницу, - Лучше разбери сумки
Перед диалогом ставится тире. После слов автора, в данном случае, нужно поставить точку.
Quote (Verik) Антон попробовал улыбнуться, но даже с улыбкой с лица Антона не сошла гримаса самодовольства
В одном предложении у вас повтор имени. Можено же обыграть по разному, вариавнтов тьма. Вот один из них:
Антон попробовал улыбнуться, но даже с улыбкой с его лица не сошла гримаса самодовольства.
Это только один из вариантов.
Quote (Verik) Таким Антон был на людях, но его маска тут же слетала с лица, когда молодой человек занимался конструированием макетов автомобилей. Всю его комнату украшали картонные макеты, разукрашенные в разные цвета
Ненужный повтор.
Quote (Verik) «Это же вечно в грязи, в бензине!... Чтобы сын моего покойного мужа, академика философии, стал слесарем?! Уму не постижимо!... Только через мой труп!...» - сказала тогда мать Антона, театрально между паузами, хватаясь за сердце и ловя воздух ртом.
После прямой речи ставится запятая, потом тире, потом слова автора.
Quote (Verik) На факультете, где учился Антон, молодых людей можно было по пальцам пересчитать. Неудивительно, что девушки его факультета бегали за Антоном табунами.
Повтор и он бросается в глаза.
Quote (Verik) Раздалась мелодичная трель звонка, Антон подошел к двери, чтобы открыть ее.
Лишнее словосочетание. Зачем ещё подходят к двери? Прозвучал звонок - человек пошёл к двери - дальше уже события, кто был за дверью. Читатель и сам домыслит то, что вы написали в конце предложения.
Quote (Verik) Мама Антона, Маргарита Львовна, положила всю жизнь сначала для того, чтобы ее мужу получить звание академика, затем он умер, тогда женщина, которая ничего другого не умела, кроме как возвышать дорогих ей людей, принялась за воспитание единственного сына.
Чуть видоизменить и разбить на два предложения.
Quote (Verik) Послышался звук падающих книг, за стеллажами кто-то испуганно ойкнул. Антон, чувствуя себя виноватым, заглянул за стеллаж
Опять ненужный повтор.
И так, вы слишком часто употребляете имена персонажей - это некрасит текст. Можно же использовать такие слова, как: девушка, парень, молодой человек, студент и т.д. Кроме этого полно местоимений: он, она, его, её и т.д. Разбавляйте ими текст, старайтесь варьировать, иначе от количества имён просто рябит в глазах.
Теперь по самой истории. Как-то всё скомкано и сумбурно. Не хватило объёма. Заявленный сюжет тянет на большее количество знаков. Вы дали две истории, но ни одну не раскрыли полностью. В обоих случаях остались вопросы. В третьем же отрывке вы просто свели истории в одну, но каков должный вывод истории? В чём идея? Вот два главных вопроса.
Мои слова, что гвозди для царского гроба (с)
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Среда, 29.06.2011, 13:58 | Сообщение # 39 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Верик, сразу скажу главы такими маленькими не бывают. Просто пронумеруй их и все. Глава - это не отдельная мысль, это законченное действие, в ней уже есть некоторые выводы, так сказать промежуточные.
Quote (Verik) Олеся считала себя некрасивой. Быть может симпатичная немного, но нисколько не красивая. обыкновенное, довольно милое лицо, усыпанное светлыми веснушками, которые Олеся даже не пыталась вывести. Густые брови Олеси никогда не знали пинцета. В серых глазах девушки, обрамленных светлыми ресницами, часто застывало выражение грустной мечтательности.
Неудачное начало. Сразу описание героини, стандартное. Лучше начать с того как она стоит перед зеркалом. Дать описание героини (если оно необходимо), а дальше пусть любуется природой. А то идет описание внешности, а потом она любила природу. СТранный вывод, если не показано как она любуется природой)
Quote (Verik) Когда-нибудь Олеся надеялась встретиться со своими родителями, от которых она получала только открытки по праздникам.
Лишнее
Quote (Verik) Когда выдавалась редкая свободная минутка, Олеся любовалась природой. Вот и сейчас, прилипнув носом-кнопкой к стеклу, Олеся, сбросив безразмерные шлепки, свесила ноги с подоконника и смотрела на моросящий дождь.
Когда - с этого начинается два предложения подряд
А вообще гибкая Олеся, коль может носом упереться в стекло, а ноги свесить с подоконника. Не каждая спортсментка может расслебленно сидеть в такой позе.
Quote (Verik) Вдруг в окно девушка увидела свою тетку, которая возвращалась от подруги. Олеся мотнула головой, чтобы стряхнуть с себя не вовремя нахлынувшие мечты и резко спрыгнула с подоконника, немного отшибив ступни. Оправив светлое ситцевое платье в темный горошек, девушка поспешилако встретить тетку.
Не вдруг - тут надо расписать, что она видит в окно (она же любуется природой) И среди прохожих увидела свою тетю. Откуда и куда идет тетя не важно. Важны действия совершаемые Олесей и ее мысли.
Стряхнуть с себя не вовремя нахлынувшие воспоминания, но не мечты. Не уверенна, что глагол нахлынуть можно употребить к мечтам, которые мы сами вызываем, а не внезапно они у нас появляются.
И какие это воспоминания?
Так и только сейчас (перечитав) увидела моросящий дождь. Тетя должна спешить - если без зонтика, если с зонтиком - то описать его выделив какую-нибудь деталь. Пусть тетя посмотрит вверх, чтобы Олеся могла ее увидеть (если этот факт - факт видения тети важен)
Красный - выделила все лишнее.
Quote (Verik) Еще в первых классах Олеся называла тетю мамой, а та, чтобы не травмировать и так несчастного ребенка, не поправляла девочку. Когда Олесе исполнилось 18 лет, Полина рассказала правду о ее родителях: о том, что мать и отец девочки оказались не подготовлены к трудностям воспитания маленького ребенка, о том, что ее родители занимались лишь своими проблемами — карьерой.
Вот мое видение, как бы я сделала.
Вот эту инфомацию я бы подала как диалог, при том в самом начале. То есть как тетя (тогда Поля, а не Полина, под описание подходит) вызывает племянницу на беседу. Как две волнуются. Как тетя рассказывает, переживает и сочувствует (лучше передать через мимику и жесты), как Олеся разочарована в родителях, растроена, но не шокирована (в нашем мире много злых языков, так что думается мне кто-то ей уже ни раз намекал. просто она не верила).
Потом переход и ОЛеся сидит на подоконнике, а тот диалог это воспоминание, как раз которое накотило. А оторвало ее от воспоминаний, начавшийся дождик и появление тети.
Verik, я понимаю, что переписывать по сто раз одно и тоже утомительно (по себе знаю), но чтобы дальше переходить надо видеть что получилось. Так что давай пока проработаем часть под номером 1.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:12 | Сообщение # 40 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Trikato со всеми замечаниями согласна, а история только начинается, поэтому у Вас и возникают вопросы.
Тире иногда не распознаются.  вчера выложила даже не поставив их вручную. Тире поправила.
А на главы разбила, так как пока не соображу как перейти с одного персонажа на другой.  Сейчас откорректировала.
А не будет ли повтором то, что оба ГГ первой части стоят перед зеркалами?
Изгина, значит перепишем. Хотела спросить, по сравнению с первыми вариантами лучше стало?
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Среда, 29.06.2011, 14:32 |
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:42 | Сообщение # 41 |
|
Опытный магистр
Группа: Заблокированные
Сообщений: 312
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) А не будет ли повтором то, что оба ГГ первой части стоят перед зеркалами?
Нет, не будет. Ваше дело, как вы даёте описание персонажей. Просто кто-то заметит схожесть, а кто-то и не заметит.
Мои слова, что гвозди для царского гроба (с)
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:55 | Сообщение # 42 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) А не будет ли повтором то, что оба ГГ первой части стоят перед зеркалами?
Ну, повтор уже что начинается со статичного описания внешности героев.
Я же предлагаю начать не с зеркала, а с диалога тети Поли и Олеси, когда первая раскрывает тайну ))) И плавно перейти к тому, что это всего лишь мысли.
Quote (Verik) А на главы разбила, так как пока не соображу как перейти с одного персонажа на другой
Иногда не обязательно плавно переходить от одного героя к другому. Но необходимо с первым героем закончить, не только завязать действие, но и что-то рассказать, чтобы в дальнейшем было интересно. а потом через пробел переходить к следующему.
Verik, стало лучше, зарисовка стала приобретать более этические черты, скажем так. Но вот сами герои. Любовный роман подразумевает, что все хорошенькие, но все же следует показать не картину, а человека.
Сначала пропиши главных героев отдельно. Просто мини план: голубоглазый, блондин, короткие волосы. Но добавь еще и черты характера. И когда будешь прописывать, то открывать нам не только внешнюю сторону, но и внутренюю.
Вот насчет Олеси, она одинокая девушка, наверное не очень уверенная, и не умеющая правильно строить отношения с парнями, так как у нее не было примера перед глазами, не было папы - а это первый мужчина с кем мы учимся общаться (не флиртовать конечно же), но все растут оттуда.
Вот и надо это показать глазами в первую очередь (ресницы не зеркало души, а вот сами глаза, взгляд - этому стоит уделить внимание), затем позам: покатые плечи, сутулость, когда сидит. Вот на такие детали тебе надо обращать внимание.
+ не принебрегай природой. Ее грустным воспоминаниям вторит моросящий дождь. Вообщем просто не бойся писать обо всем, главное чтобы через призму переживаний Олеси (она ведь главная у тебя)
А так молодец!
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Пятница, 01.07.2011, 19:16 | Сообщение # 43 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Редакция №6
Часть 1. Осенняя расплата.
1.
Моросящий за окном дождик вгонял в сон. Девушка сидела забравшись с ногами на подоконник и обхватив колени руками-веточками. Её длинные, чуть вьющиеся, русые волосы спадали на спину. На лице Олеси, усыпанном светлыми веснушками, в ее серых глазах, обрамленных светлыми ресницами и густыми неухоженными бровями застыло выражение грустной мечтательности, за которое не раз девушку ругала тетя.
Капли воды за стеклом завораживали Олесю. Мокрый асфальт стал еще чернее и блестел от дождя. Разлившаяся на переходе огромная пузырящаяся лужа заставляла пешеходов обходить ее по проезжей части. На дороге мелкие лужицы заполнили выбоины в асфальте. Опавшие с деревьев листья плавали в пожелтевшей от отходов дождевой воде.
Вдруг в окно девушка увидела свою тетку. В ее пухлых пальцах покачивался от резких порывов ветра ярко-красный зонтик со сломанной спицей. Пожилая женщина, переваливаясь с ноги на ногу, спешила домой. Круглое морщинистое лицо тети покраснело от непривычно быстрой ходьбы. Олеся мотнула головой, чтобы прийти в себя и, повернувшись, резко спрыгнула с подоконника. Оправив светлое ситцевое платье в темный горошек, девушка поспешила встретить тетку.
Тетя Олеси — Полина заменила девушке родителей, приземистая громогласная особа с огромными по-крестьянски руками-ногами, работающая с утра до позднего вечера, приютила племянницу, когда мать и отец девочки расстались. Свой жизненный принцип Полина пыталась донести до племянницы: «Слезами горю не поможешь, лишь только сам человек волен все изменить». Частыми дождливыми вечерами Полина вбивала в ее голову то, что ни одна минутка не должна тратиться на отдых.
- Что стоишь? - отдышавшись спросила Полина племянницу, - Лучше разбери сумки.
Девушка, чмокнув тетю в морщинистую мягкую щеку, поспешила выполнить приказ. По-другому та никогда с ней и не разговаривала.
- Ты убралась в квартире, или опять просидела пару часов в мечтаниях у окна? - строго спросила тетя.
- Да, я все сделала, - тихо пробормотала Олеся, ссутулившись и опустив глаза.
- Ну вот и ладненько, пойдем чай пить с конфетами, - вдруг подобрев, ответила Полина.
- Сейчас, тетя, уберу молоко и хлеб, - ответила Олеся, - И чайник поставлю, - девушка смущенно улыбнулась и побежала на кухню.
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Пятница, 01.07.2011, 23:59 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Пятница, 01.07.2011, 20:24 | Сообщение # 44 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Забравшись с ногами на подоконник и обхватив их веточками-руками, сидела девушка.
Девушка сидела на подоконнике, обхватив колени руками (тут важно действие, а не описание фигуры, дальше можно более детально ее рассмотреть. Как острые логти торчат - признак худобы)
Quote (Verik) Её длинные русые волосы, чуть вьющиеся, спадали на спину
Ее длинные, чуть вьющиеся волосы, спадали на спину.
Quote (Verik) Капли воды за стеклом завораживали ее.
Кого? Тетю или Олесю. Нельзя использовать местоимения, когда употребила два слова женского рода в равной значимости.
Quote (Verik) Мокрый асфальт стал еще чернее и блестел от дождя, разлившаяся на переходе огромная пузырящаяся лужа заставляла пешеходов обходить ее по проезжей части.
Разбить на два предложения.
Quote (Verik) Вдруг в окно девушка увидела свою тетку. Та, переваливаясь с ноги на ногу, спешила домой. Круглое морщинистое лицо женщины покраснело от непривычно быстрой ходьбы. В ее пухлых пальцах покачивался от резких порывов ветра ярко-красный зонтик со сломанной спицей.
Хорошо прорисовывается тетя. Одно замечание. Сначала Олеся увидела зонтик - просто потому что он выше тети, а потом уже ее саму.
Quote (Verik) Тетя Олеси — Полина заменила девушке родителей, приземистая громогласная особа с огромными по-крестьянски руками-ногами, работающая с утра до позднего вечера, приютила племянницу, когда родители девочки расстались.
повтор
Quote (Verik) поборов одышку, спросила Полина племянницу
Речевая избыточность, следует выбирать более емкое обозначение, т е отдышавшись.
Quote (Verik) Девушка смущенно улыбнулась и побежала ставить чайник.
А как же разобрать сумки? девушка уже на кухне разбирала сумки. Она может только кивнуть, в знак согласия)
Получилось лучше. Особенно хорошо получилась тетя, видно она суровая, но все же любит Олесю.
ГГ еще однобокая, но может дальше она полностью раскроется.
Однобокость - в описании внешности, нет внутренней характеристики.
Чуть позже прочитаю текст под №2
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Пятница, 01.07.2011, 23:17 | Сообщение # 45 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Спасибо за разбор! Значит помог мне мой способ. Так как я не очень умею описывать природу, то решила как-то потренироваться. Нашла картинку и описала ее, - получилось. А затем пришла идея так же по картинкам разобрать это творение. И уже откорректировала по твоим замечаниям.
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Суббота, 02.07.2011, 00:32 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Суббота, 02.07.2011, 23:01 | Сообщение # 46 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Значит помог мне мой способ.
Такой способ надо использовать всегда. С людьми, обстановкой, природой. По возможности иметь эти картинки перед собой, а не в голове. Тогда ни какая деталька не потеряется. И можно более красчно все передать.Добавлено (02.07.2011, 23:01)
---------------------------------------------
По второй части.
Антон и мама получились лучше, потому что есть не только внешность, но и какие-то личностные качества. Но слишком часто повторяется "Антон", а также "лицо" + местоимения (выделять не стала)
И еще слишком скачкообразно получается повествование об Антоне. Сначала внешность, потом бац институт.
А чего хочет он?
Пусть он смотрит в зеркало и, допустим, скажет: ну какой я философ. Или что-то в этом роде. Короче нужна связь между любование в зеркале и рассказе об институте.
Quote (Verik) Антон любовался собой перед огромным зеркалом в просторном коридоре
Лишнее. Он может стоять где угодно, на смысл не влияет, а значит не нужно и упоминать.
Quote (Verik) пышной шевелюрой блестящих черных волос
шевелюра и волосы - это синонимы.
Quote (Verik) то позавидовала бы любая из его однокурсниц факультета истории и философии.
Лишнее.
Quote (Verik) Белоснежная хлопковая рубашка без единой, даже самой незаметной складочки, оттутюженные светлые брюки со стрелками, такие же итальянского производства, туфли из натуральной кожи.
Лишняя информация
Quote (Verik) Таким Антон был на людях, но его маска тут же слетала с лица, когда молодой человек занимался конструированием макетов автомобилей. Всю его комнату украшали картонные макеты, разукрашенные в разные цвета.
Лишнее. Надо показать, а не говорить об этом. Покажи, как он изменяется. Во взглыде появляется заинтересованность, что еще?
Quote (Verik) Чтобы сын моего покойного мужа, академика философии, стал слесарем
Ох, мне кажется любящие жены так не отзываются о муже, пусть даже и умершем.
Quote (Verik) На факультете, где учился Антон, молодых людей можно было по пальцам пересчитать. Неудивительно, что девушки его факультета бегали за Антоном табунами.
То есть девушки с других факультетов на него не обращали внимание? Но эта инфомация сообщает нам именно об этом.
Quote (Verik) Мама Антона, Маргарита Львовна, положила всю жизнь сначала для того, чтобы ее мужу получить звание академика, затем он умер, тогда женщина, которая ничего другого не умела, кроме как возвышать дорогих ей людей, принялась за воспитание единственного сына.
Лишнее.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 00:22 | Сообщение # 47 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Спасибо. А понятно ли, что Антон - "нарцисс", а мать у него властная женщина?
Добавлено (04.07.2011, 00:22)
---------------------------------------------
2.
Антон любовался собой перед огромным зеркалом в просторном коридоре. Оттуда на него смотрел высокий худощавый юноша с пышной копной блестящих черных волос. В темно-карих глазах отражалось безразличие ко всему. Молодой человек попробовал улыбнуться, но даже после этого с лица Антона не сошла гримаса самодовольства. Во всем облике юноши чувствовалась изнеженность, ухоженность. И в белоснежной хлопковой рубашке без единой, даже самой незаметной складочки, и в отутюженных светлых брюках со стрелками и туфлях из натуральной кожи. И в прическе, на которую ушло столько средства для укладки, что позавидовала любая из студенток института.
Что философия, что история не интересовали Антона. Суета и размышления немногочисленных однокурсников-мужчин нагоняли на молодого человека зевоту. Юноша старался избегать таких компаний, единственным исключением стали девушки. Флиртуя с ними, Антон казался себе самым успешным на свете, почти всемогущим. Это подтверждала и уверенная улыбка, и твердое рукопожатие при расставании со старой пассией, и тщательно отрепетированные романтично-холодные поцелуи-взгляды с новой. Студентки всего «потока» бегали за ним табунами. Еще бы, сын академика с привлекательной внешностью, каждая из них мысленно примеряла на себя его фамилию.
Таким Антон был на людях, но его маска тут же слетала, когда молодой человек занимался конструированием макетов автомобилей. Тогда все тело юноши расслаблялось, появлялась естественная легкая улыбка, не та «наклеенная». Глаза молодого человека блестели и лучились ярким светом. Руки студента «жгло», они начинали «чесаться» от предвкушения чего-нибудь смастерить. В считанные минуты появлялись автомобили из твердой бумаги. Всю его комнату украшали разноцветные картонные модели машин.
Мама же Антона на дух не переносила увлечения сына. Ей даже пришлось изобразить сердечный приступ, когда единственный сын заявил, что хочет быть автослесарем.
«Это же вечно в грязи, в бензине!... Чтобы сын моего мужа, академика философии, стал слесарем?! Уму не постижимо!... Только через мой труп!...», - сказала тогда мать Антона, театрально между паузами, хватаясь за сердце и ловя воздух ртом.
Раздалась мелодичная трель звонка. Молодой человек отвлекся от интереснейшего дела и, со вздохом, неспешной походкой открыл дверь, так как идти было не далеко. Чмокнув воздух около щеки матери, юноша вернулся к своему занятию, - созерцанию себя.
Мама Антона, Маргарита Львовна, положила всю жизнь сначала для того, чтобы ее мужу получить звание академика. Когда он умер, женщина принялась за воспитание единственного сына. Она мечтала, что ее сын также будет почитаем в научных кругах, как и его отец. Эта мечта стала навязчивой целью, мать не считалась ни с какими увлечениями сына, кроме как историей и философией. Но для занятия этими дисциплинами она ограждала Антошеньку от всего окружающего мира. Смышленый мальчишка быстро понял, что если он даже делал вид, что читает так ненавистные ему книги, то мать тут же приносила ему на блюдечке его любимые бутерброды. Да и все его капризы ежесекундно выполнялись, стоило Антону заикнуться, что это нужно для философского исследования.
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Понедельник, 04.07.2011, 00:28 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 10:40 | Сообщение # 48 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Антон любовался собой перед огромным зеркалом в просторном коридоре.
А вот это зачем оставила? Коридор в дальнейшем сыграет свою роль?
Quote (Verik) худощавый юноша с пышной копной блестящих черных волос.
Копна - это большое количество. Точно это слово подходит? То есть у парня много волос.
Quote (Verik) Во всем облике юноши чувствовалась изнеженность, ухоженность.
Можно выкинуть. У нас только один персонаж, больше говорить не о ком, ни к чему лишние упоминания.
Quote (Verik) однокурсников-мужчин
Окончание уже говорит о мужском роде, к чему уточнение? Такое возможно если слово одного рода, например, как воробей
Quote (Verik) Таким Антон был на людях, но его маска тут же слетала, когда молодой человек занимался конструированием макетов автомобилей
Самовлюбленный на людях, дома в иединение он превращался в другого человека. Маска слетала, когда он занимался конструированием....
Quote (Verik) Тогда все тело юноши расслаблялось, появлялась естественная легкая улыбка, не та «наклеенная». Глаза молодого человека блестели и лучились ярким светом. Руки студента «жгло
Это разные слова, но говорят об одном и том же человеке. И все бы ничего, если они были: одно слово в одном абзаце, второе во втором, а не в предложениях рядом стоящих. Несмотря на то, что слова разные, они все равно читаются как повтор. Надо бы научиться чувствовать, где стоит опустить и следать предложение безличным, хотя когда предыдущее точно говорит о конкретном (одном!) лице. Просто выкидывать слова не надо, надо чуток перестроить и сами предложения (метосимений тоже не надо добавлять).
Quote (Verik) Молодой человек отвлекся от интереснейшего дела и, со вздохом,
Вздох - это обреченность, это действие услужливое.
Разве Антон такой?
Он это делает с остервенением или злобой. И лучше когда это будет читаться в глазах, или мимике, или жестве. Когда все в месте в одном предложении, тоже не очень хорошо.
Думаю, пока с Антоном разобрались.
С мамой разберемся позднее.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Verik | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 12:17 | Сообщение # 49 |
|
чудо-менеджер нашего форума))
Группа: Модераторы
Сообщений: 1893
Статус: Не в сети
| Quote (Изгина) А вот это зачем оставила? Коридор в дальнейшем сыграет свою роль?
Хотела подчеркнуть таким предложением Quote (Verik) Молодой человек отвлекся от интереснейшего дела и, со вздохом, неспешной походкой открыл дверь, так как идти было не далеко.
если бы он был в другой комнате, то точно бы матери пришлось ключ искать. А так больше не зачем пока.
Quote (Изгина) Копна - это большое количество. Точно это слово подходит? То есть у парня много волос.
Да, много. Над этим подумаю еще. Может с шевелюрой поиграю
Писать нужно о том, о чем ты не сказать не можешь. Тогда есть шанс, что это будут читать.
Сообщение отредактировал Verik - Понедельник, 04.07.2011, 12:18 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Четверг, 21.07.2011, 12:03 | Сообщение # 50 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Verik) Мама Антона, Маргарита Львовна, положила всю жизнь сначала для того, чтобы ее мужу получить звание академика. Когда он умер, женщина принялась за воспитание единственного сына.
лучше сделать как одно предложение
Quote (Verik) Эта мечта стала навязчивой целью, мать не считалась ни с какими увлечениями сына, кроме как историей и философией.
А вот тут разделила бы, поставив точку после "целью"
Quote (Verik) кроме как историей и философией. Но для занятия этими дисциплинами она ограждала Антошеньку от всего окружающего мира.
ДЛя чего тут противопоставление. Может: и когда он занимался она огражала...
Quote (Verik) Смышленый мальчишка быстро понял, что если он даже делал вид, что читает так ненавистные ему книги, то мать тут же приносила ему на блюдечке его любимые бутерброды.
Подчеркнула конструкции либо громоздкие, либо повторения.
Мать получилась сверхзаботливая, но все же образ размыт. Какая она появилась в дверях? Что-нибудь чтобы ее представить. Какая-нибудь инфомацияпомимо того, что она заботится о сыне. Если в дальнейшем она сыграет свою роль, надо показать,ч то она не просто хочет чтобы сыночка выучился, а чтобы у него все было самое лучшее, чтобы подвести, что абы кто ему не нужен.
Я бы вообще вывела ее в герои второго плана, а не эпизодную роль. Мать-тиран, которая сама хочет решать все за сына, как решала за мужа. Как она уже присмотрела ему место работы, дочку подруги и тд и тд. Это можно показать, как она болтает с подругой по телефону, как размышляет пока где-нибудь чего-то ждет. Вообщем выделить ее.
А потому, мне кажется, что можно начать 2 часть как раз с описания дел матери (откуда она идет, именно показать какая она натура, как держится, как разговаривает) она идет домой, думает о сыне, и думает, что он там может делать. И плавно перейти на Антона.
Ну, это мое видение того, что возможно сделать, и как увеличить объем. Ведь события этого произведения похожи на роман.Добавлено (21.07.2011, 12:03)
---------------------------------------------
Пока взяла первый абзац п.3
Quote (Verik) Этим вечером Олеся могла расслабиться от вечных нотаций тетушки, от ее настойчивого влезания в жизнь племянницы.
В одном предложении об Олесе в первом и третьем лице. Так нельзя. Сейчас это предложение смотрится так: Олесе читают нотации, племяннице влезают в жизнь.
Следует привести к единому лицу.
Quote (Verik) Девушка все утро мечтала, что зайдет сегодня по дороге в книжный магазин за легкими любовными романами.
зайдет в книжный по дороге в университет - тут оправдано использование "по дороге" в твоем варианте оно не обыграно.
легкий любовный роман - почему легкий? то есть намек на вес книжки? Если нет, то лучше опустить.
И следует более распространенно обозначить, о чем мечтала Олеся? о том, чтобы зайти в магазин? Или может мечтала о новом романе какого-то автора (тут можно указать и автора и название, к примеру)
Quote (Verik) Тетя Полина не одобряла такой литературы, поэтому Олеся прятала книжки-малышки туда, куда подсказывала фантазия: в старинный дубовый буфет за посуду, в наволочки подушек... Сегодня же вечером тетя хотела повидать какую-то свою знакомую и переночевать там.
Не верно. Не куда подсказывала фантазия, а туда, куда не заглядывает тетя, или никогда не станет там искать.
Последнее предложение снова оторвано от смысла абзаца. Следует выделить в отдельный или вообще убрать.
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
