Двадцать первый век, эра интернета. Я не преувеличу, если назову интернет злачным местечком - это второе дно мира, как я предпочитаю его называть. Дно, в котором тебе навряд ли протянут руку помощи - скорее столкнут в бездну нечистот, в которых ты утонешь. Но в любом случае есть положительный момент – вот я и хочу рассказать вам историю…
-… про спасителя и освободителя мира – ДикаСтомпи! Слушай, можно без этих длинных, скучных монологов? И да, я сам могу рассказать свою историю!
Ладно, ладно. Передаю слово ДикуСтомпи – немного сумасшедшему и странному существу из цифрового мира…
-Ну вот, всю интригу раскрыл! Не можешь ты без этого! Так… Вдох-выдох, вдох-выдох. Зовут меня ДикСтомпи, это моё ненастоящее имя, конечно же.Имени у меня не было, и я решил себе взять такое дурацкое прозвище…
Дик с английского переводится… -А тебяне спрашивал. Итак, я – энергия. Конечно, вы спросите, как энергия может разговаривать, каким образом она передаёт мысли и всё в таком духе. Я бы мог удариться в объяснение сего феномена, но не стану – ведь мне просто лень. Лень – это грех.
-Не обращайте внимания, кстати, именно через этого человека я транслирую свои мысли, и он переводит их на бумагу. Если точнее - он печатает всё в программе называемой… MicrosoftWord. Неужели ты не знаешь таких элементарных вещей?
-Мне всё равно, я не на курсах секретарш. Я говорил, я не буду рассказывать подробно, но расскажу краткооб истории своего возникновения – энергия, из которой я сотворен, возникла посредством объединения негативной энергии пользователей интернета, так называемых ‘троллей’. Именно так и появился цифровой дух, называемый Дик Стомпи! Не надо аплодисментов. А ещё у тебя мания величия. -Есть немного. А чего ты хочешь от бога троллинга, жалкий смертный?! Да нет ничего. Хотя знаешь, тут на одном сайте проводится конкурс, называется ‘Цифровые призраки’. ДикСтомпи, не о тебе ли речь? Поучаствуем? -А деньги, деньги платят? К сожалению нет. -Ну, на нет и суда нет…
Спустя два часа утомительного перечисления плюсов участия в конкурсе, Дик согласился участвовать и поведать свои истории. Передаю слово ему. (мои комментарии будут помечаться буквой А, дабы не было путаницы) -Да, с вами ДикСтомпи, уважаемые читатели! Возможно я немного сумасшедший, но у меня предостаточно историй… А: Нужно не более тридцати тысяч знаков с пробелами. -*Цензура*, почему ты об этом не сказал мне раньше? Ну ладно, краткость сестра таланта. Где-то я уже слышал это выражение… А: Тут уже накапало две тысячи четыреста шестьдесят три знака. Не трать место впустую, пожалуйста.
Каждый рассказ начинается с предыстории, ведь так?
После материализации моей энергетической сущности в этот мир, я блуждал в мегаполисах в поисках энергии. Не знаю, сколько я так мотался меж небоскрёбов – тогда такого понятия ‘время’ для меня не существовало. Но однажды я смог перешагнуть один из уровней развития своей сущности и материализоваться в виде мужчины на улице. Я просто подумал об этом – и бах! Я уже он – белый воротничок, который неплохо бы смотрелся в просторном офисе, за компьютером.Но! Я одновременно и он и не он, потому как вся эта одёжка – фальшивка. Теперь я мог делать всё что захочу и быть, кем захочу. В пределах моей извращённой фантазии, конечно.
Однажды из газет я узнал о Капитане Чайковском, терроризировавшим весь мир и этот город в частности. Хотя на чёрно белой фотографии он выглядел усатым, бородатым стариком, но в глазах его сверкала искорка гнева. Описывали его очевидцы как ‘металлического’ монстра с головой человека – этакий сфинкс, только без книжки загадок за пазухой. Сидя в очередной кафешке и попивая кофе (правда, не знаю, зачем я это делал, ибо еда для существования мне не была нужна), во мне проснулось неистовое желание познакомиться с этим загадочным стариканом.
Странное притягивает странное,и отыскать Капитана было не сложно. Мне удалось его поймать ночью, на крыше парикмахерской. На тот момент, к слову, я уже был в другом образе – образе мужественного, перекачанного супергероя, в яйцах которого содержится больше железа, чем во всём теле горделивого Капитана Чайковского. -Чайковский! Какая встреча! – начал, было, разговор я.
Он явно не понимал, откуда его знает этот перекачанный стероидами оболтус и как он так легко взобрался на крышу. Вслед мне полетели две гранаты и сильным хлопком… Не сделали мне ничего.
-Эй, Чайковский, я всего лишь хочу познакомиться, чёрт тебя дери! – да, я не люблю, когда меня встречают словно ниггера в белом квартале – ведь я, чёрт возьми, белый человек! Ну, в данный момент времени, по крайней мере. Два пучка энергии, направленные мной в сторону пафосного деда должны были его сковать, и они выполнили свою работу на отлично. Но тут я не подумал об одном – моя энергия не бесконечна. Когда я уже зачитывал пафосный монолог и подходил к парализованному Чайковскому, я, в прямом смысле слова растворился. Дик Стомпи сталэнергией. А злодей убежал, словно в каком-нибудь второсортном блокбастере – нельзя же его сразу поймать в начале, нет. Сначала он изобьёт меня до полусмерти, затем только я смогу его победить. Ох уж эти штампы.
Хочешь жить – умей вертеться. Я нашёл универсальный способ восполнения энергии – подпольный бойцовский клуб‘Вяленый петух’. Когда наблюдаешь за жизнью позади ржавой, металлической решётки - выбитыми зубами и хлещущей из ран кровью, время пролетает незаметно. И вот я так увлёкся, что даже материализовался на ринге после окончания очередного кровопролитного боя. Конечно же, мало кого интересовало, почему на ‘поле брани’ снова появился боец, которого полчаса назад уносили вперёд ногами, все жаждали зрелища. Зрители скандировали: ‘БОЙ! БОЙ! БОЙ!’. Я вам покажу зрелище.
Хук справа, хук слева, удар ногой в живот… Но не тут-то было – здоровякнакинулся на меня и свалил наземь. Да и честно признаюсь – принять участие в бое, да ещё и сразу после материализации было не самой лучшей затеей. Надеюсь я научился более тонко чувствовать энергию… Направив небольшой пучок в сторону бугая, я понял, что всё-таки не очень хорошо её контролирую – его голова взорвалась словно спелый арбуз, окропив кровью ринг и меня. Ну, с кем не бывает? Убежать от разъярённой толпы болельщиков и ‘вяленых петухов’ было не сложно – благо моя сущность умеет трансформироваться в исходное состояние. Путешествуя по крышам зданий в виде энергетического духа, я обдумывал свой новый ход. Чем же заняться в этом мире? Забавно, когда ты можешь примерить на себя любую роль. На этот раз я стану… Стану мужественным ковбоем! У меня будет волевой взгляд, джинсы, шляпа и…
А: Пожалуй, дам тебе ещё пару дельных советов: не забудь ставить себя перед тяжёлым моральным выбором, показывай читателям свой глубокий внутренний мир, растяни этот рассказ на пятьсот страниц. Все будут у твоих ног. Особенно фанаты и фанатки Кристофера Нолана. Дельная мысль – люблю издеваться над людьми. Что насчёт пафосного злодея со шрамом? А: На эту роль подойдёт Капитан Чайковский (без шрама, правда – ну и в задницу эти штампы). История для небольшого рассказа готова! Как ты побеждаешь усатого тирана, при этом перед тобой стоит тяжёлый моральный выбор… Передо мной возникает обычно две дилеммы – убить или искалечить. Или поиздеваться, а затем убить. Или поиздеваться, а зачем искалечить. А: Так предсказуемо? Просто убьёшь злодея? Нет-нет, сейчас у меня слишком хорошее настроение и я слишком хороший парень, так что никого убивать не собираюсь. Во имя правосудия! Иииха! Пора разрядить обойму кольта в этого ублюдка! Чёрный Дик ему покажет, где металл перерабатывают! А: Кхм-кхм, не хочу рвать тонкую нить повествования, но ты нарушаешь авторские права, Чёрный Дик…
Вот так на некоторое время я решил примерить шкуру ‘Чёрного Дика’ - сумасшедшего ковбоя. Атрибутика прилагается, бразильцы будут в восторге – ковбойская шляпа, рубашка, джинсы, верный кольт… Что я забыл? Ах да, чёрт подери, конь! Полетели! Хотя нет – куда я лететь собрался? Самое лучшее оружие против моих врагов – информация. Думаю, самое время подключиться к информационному полю Земли… Капитан Чайковский – пламенный коммунист, глава преступного синдиката ‘Пьяный медведь’. Любит выпить, любит посидеть в бане… Так, это мне ни к чему… Давайте уже конкретную информацию, которая поможет мне! Пролистав энциклопедию под названием ‘UniverseNews’(издание на 5 478 237 589 языках), я пришёл к выводу, что Капитан Чайковский – опасный враг, да к тому же ещё и живучий. Пережить несколько дней в яме с радиоактивными отходами не каждый сможет – сразу видно, что у этого парня железные яйца!Где находится их штаб мне известно, посмотрим, железные ли яйца у его головорезов. Полетели!
Вообще на лошади летать удобно. Советую попробовать, если ни разу не пробовали. Только вот шляпу сдуло, но это не беда – я материализовал новую. Так что мои способности даже незауряднее чем у Маяковского – пожалуй, он не смог бы полетать на лошади. Хотяяя… Сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб даже мне не под силу – ибо брезгую.
Я не побрезгую убить ипламенного коммуниста В моём мозгу ведь всё не так уж чисто А вам слабо быть Диком Чёрным, Профессиональным душегубом-анархистом? ДикСтомпи‘А вам слабо?’ Все права защищены.Незаконное копирование преследуется и карается по закону.
Да это всё лирика – пора приступать непосредственно к действию. Штаб синдиката ‘Пьяный Медведь’ был неприглядным – старый, заброшенный, трухлявый дом в чёрном гетто. Сама штаб-квартира, впрочем, была не на земле, а под землёй и пробраться в неё не составило труда. Начнём шоу!
Я открыл люк и прыгнул вниз, во тьму. Приземлился удачно – прямо на свежематериализованную лошадь. Животноеиспуганно заржало и понеслось вперёд – по длинным, тёмным, извилистым коридорам. Эгегей! Вот злодеи-то струхнули, когда увидели ковбоя на коне в извилистых проходах своего суперсекретного убежища! Посторонись!Упс, парочку я схоронил под копытами моего верного друга… А, впрочем, почему бы ему не дать и имя? Назову его Товарищ! Дик Чёрный на Товарище – это стильно, модно, молодёжно!
-Да? В убежище пробрался какой-то сумасшедший ковбой! Я не шучу! Минуточку, - Капитан Чайковский положил телефонную трубку и встал из-за стола. Его метр шестьдесят был ему очень к лицу. -Ты, наверное, спросишь кто я?! Я Дик Чёрный – борец со злом! Сдавайся, злодей! – бравый ковбой спрыгнул с Товарища, конь заржал и, буквально, растворился в воздухе. -А это мы ещё посмотрим!- Капитан Чайковский встал в боевую стойку. Я решил действовать незамедлительно - вытащил свой револьвер и выстрелил в железную ногу Капитана Чайковского. Пуля срикошетила от того места, где по всем законам анатомии должна была находиться малоберцовая кость и отлетела в стену. ЧёрномуДику ничего не оставалось, кроме как виновато улыбнуться. -Тебе не победить меня! – прорычал он и набросился на прославленного борца со злом – ДикаСтомпи. Но прославленный борец оказался очень хлипок как на вид, так и на деле. -Твоё последнее слово?! – оскалился он и занёс кулак над нокаутированным ковбоем. -Я… Я… Не убивай меня! – взмолился Дик Чёрный, по лицу его скатилась скупая мужская слеза. - У меня остались маленькие жена и дочь… Жена - метр пятьдесят, а дочь – метр тридцать. Пожалуйста… Передай им эту записку, - у Дика появился в руках белоснежный конверт и Чайковскому показалось, будто он испустил дух – ковбой закатил глаза. Злодей выхватил послание из охладевших рук.
Капитан уже в нетерпении разрывал конверт своими железными ручищами. Но чего он ожидать явно не мог – так это того, что из него вырвется ослепительный луч света, подобный свету тысячи Солнц. -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Чёрный Дик тут же вскочил, словно его разбудил этот крик полный боли и похлопал в ладоши: из одного из многочисленных бетонных коридоров прискакал Товарищ и сбил пламенного (пожалуй, ещё немного и можно было бы применить это слово не только в переносном значении) коммуниста. -Хорошая работа! – ДикСтомпи снял свою шляпу перед конём и поклонился ему. Внезапно зазвонил телефон на столе, который некогда принадлежал Капитану Чайковскому.Храбрый ковбой сел за предмет мебели, вальяжно закинул на него обе ноги и поднял трубку: -Да? Он не может говорить. Почему? У него глаза болят. Кто разговаривает? Дик Чёрный – гроза преступников и воров! А ты кто? Ты тут регистр на меня не повышай! – Чёрный Дик кинул трубку в сторону. –Капитан ZOG, видите ли! Одни капитаны кругом! Тогда я буду майором Диком Чёрным! – вспылил добродушный Дик Стомпи. - Так… Капитан ZOG, говорите, – спаситель и освободитель миравытащил из кармана и пролистал ‘UniverseNews’. –Ага! Капитан ZOG – один из высокопоставленных членов тайного общества, по сути, единый его правитель. Выше него только… Так, кто замазал корректором имя?!
А: И? Что было дальше? Капитана Чайковского посадили, но капитана ZOG мне так найти и не удалось. Я подозревал, что он может скрываться даже не на земле… Возможно, в воздухе? Воздушная цитадель! Одна из таких была найдена мною в Африке.
-Слышал? Капитана Чайковского убрали из игры. -Да? Нет слов.Тот, кто сделал это либо полный кретин, либо полный профессионал. -Псих просто выжег ему глаза! -Ого.Один человек убил Капитана Чайковского? -Чайковский в тюрьме. А псих… Скрылся, вроде бы, - охранник пожал плечами. -Ну, давайте уже, уйдите, не мешайте Зелёному Ястребу спасать мир, глупцы! Иначе на вас снизойдёт моя кара! Словно услышав эти слова, охранники разошлись в разные стороны, один из них напевал себе весёлую песенку под нос – сразу видно, кто думает, что стакан наполовину полон. -Один из вас падёт жертвой Ястреба! Иихаа! – Дик Стомпи уже в образе Ястреба, сзади, с помощью железных крыльев, подлетел к охраннику, подхватил его и перебросил через борт воздушного судна. С криками, он полетел в знойные земли Африки. Осторожно подкравшись к камбузу, Дик-Ястреб невольно стал свидетелем содержательной беседы: -Что за дерьмо ты приготовил?! Я не буду это есть! Я тебе сейчас это всё в морду всплесну! – здоровяк активно жестикулировал, и казалось, вот-вот расщедрится на оплеуху, - кок, стоящий перед ним лишь испуганно вращал глазами и сглатывал комки, которые успели рекордное количество раз подкатить к его злосчастному горлу. -Но сэр, я ориентировался по ката́логу рецептов… -Радуйся, что Капитан ZOGпресекает любые конфликты между членами команды. Так бы я тебя давно выкинул отсюда, - хлопнув дверью, вышел, вероятно, голодный охранник. -Никому не скрыться от правосудия! Ни коку, ни охраннику, - Ястреб вошёл на ‘воздушную’ кухню. Завидев ряженного, словно на венецианский карнавал мужчину–зелёный камзол, тёмный плащ и зловещая маска – такую маску носили чумные доктора в старой Венеции, повар остолбенел. – Ну-ка повтори, по чему ты там ориентировался? -По ката́логу, - заикаясь, пробормотал повар, на лбу его выступил пот. Ястреб ударил его увесистой книгой в висок. Жить будет. Борец за грамотность кинул на грудь ‘спящему’ коку материализованный из воздуха ‘Толковый словарь’. Следующая остановка – рубка. Именно там, по некоторым сведениям и находится цель.
-Капитан ZOG, Капитан ZOG! Кто-то вырубил повара и оставил у него на груди вот это! -Так-так… Интересно. Это же толковый словарь! – хозяин мира - капитан ZOGговорил с неуместными паузами, картавил. -Дай-ка хоть взгляну на него одним соколиным глазком… - подумал Ястреб и высунулся из укрытия, которым служили непонятного назначения железные ящики, сложенные вертикально. -Ох, чёрт! Худощавый тип, с крючковатым носом, скошенным лбом, неуместными косичками и не менее неуместным головным убором – шляпой! Нет, тут нужно действовать более тонко, - решил Ястреб и не громко свистнул. Из воздуха появилась хищная птица и села на руку Дику, - Ястреб старший что-то шепнул своему младшему брату и тот полетел в рубку. -Птица? На моём судне? – Капитан ZOGбыл явно недоволен. Охранники принялись гонять бедного ацтекского посланника богов по всей рубке, но тот пролетел над капитаном ZOG’ом и метко нагадил ему прямо на шляпу. -Идиоты! Вы даже с птицей справиться не можете! Вон, вон отсюда! – он пинками погнал охранников из рубки. -Отлично. Этого я и ждал. А теперь моё супер-оружие… Бомба ястреба! – Ястреб-Стомпи материализовал нечто похожее на гранату и кинул в рубку через окошко. Послышался звон разбитого стекла. Капитан ZOGдаже не успел понять, что произошло. Последовал взрыв, который заляпал всю рубку в птичьих экскрементах. Ястреб подлетел к Капитану ZOG’у, который находился не в лучшей форме, как, впрочем, и помещение.
-Капитан ZOG, вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание! Всё что вы скажете, я буду использовать против тебя! – розовые пушистые наручники захлопнулись на его запястьях. - Ты кто? Что за ряженый идиот на моём корабле?! – перешёл на истерический визг Капитан ZOG. -Я – Ястреб! А теперь отвечай, как нам выбраться отсюда, лживый злодей?! Тут должен быть выход! – тряс его за грудки человек-птица. -Охрана! – завизжал ‘правитель мира’, зажмурившись от страха. На визг бравого Капитана ZOG’а сбежался, кажется, весь караул воздушной цитадели.Слабак! И эта истеричка действительно тот самый Капитан ZOG?! -Ну и что теперь скажешь ты?! – злобно оскалился он, обнажив свои жёлтые, раскосые зубы. -Я победил Чайковского… Смогу победить и тебя, - Ястреб взмахнул крылом, от него оторвалась массивная железная пластина и влетела в толпу охранников, сбив с ног первый ряд. - Пора уматывать, - подумал Зелёный Ястреб, схватил за шиворот Капитана ZOG’а, выбежал из рубки иперемахнул через высокие перила – прямо на встречу свободе и облакам, словно птица. Вслед им полетело множество пуль, но цели они так и не достигли. И был слышен только визг Капитана ZOG’а вдалеке…
Внимание, сейчас будет неожиданный сюжетный поворот! Никакого КапитанаZOG’а на том корабле не было. Это был один из множества его двойников. Довольно хитро. Даже я попался на это.
А: Значится, обвели вокруг пальца. И ты его до сих пор не нашёл? Нет. Я в поисках. Он слишком хитёр и изворотлив, чтобы его можно было просто взять и поймать, как это было с Чайковским. А: Это всё что ты хотел рассказать? Вся история? Я бы писал ещё и ещё, и ещё, и ещё… Но мне просто лень. Хотя нет, лучше спишу это на ограничение в символах. Кстати, сколько там уже букв набежало? А: Восемнадцать тысяч сорок шесть. Я тебе говорил, что моя любимая цифра – восемнадцать тысяч сорок шесть? А: Нет. Ну вот, самое время. Капитан ZOGждать не будет! Аквалангист Дик достанет его и из под земли! Бульк-бульк!Пора выпустить гарпун в этого ублюдка! А: OHSHI~ Кухонный философфф, туманный фантаст, Чайный алкаш)) === "Ня" или "не Ня" -- вот в чём Вопрос (с) ===
Сумбурненько. Сюрреализм что-ли? Но я прочёл не без интереса и не без улыбы. Кухонный философфф, туманный фантаст, Чайный алкаш)) === "Ня" или "не Ня" -- вот в чём Вопрос (с) ===
Ужжас! Еле дочитала! грамотность 3 баллов; стиль 4 баллов; личные впечатления 3 баллов; соответствие заданной теме 8 баллов Меньше слов, а больше дела!
Читать действительно трудновато. Урывки, обрывки - все создает дисгармонию. Возможно в более плавном повествовании сюжет будет читаться легче. Мне очень сложно оценить этот рассказ.
грамотность 5 баллов; стиль 3 баллов; личные впечатления 5 баллов; соответствие заданной теме 7 баллов Я не злая, я хаотично добрая...
Что-то я в последнее время, как ни попаду на конкурсный рассказ, так все явно не мое. Хочу заранее оговорить, что текст, в общем-то, не плохой. Но я -- человек, у которого напрочь отсутствует чувство юмора. Потому ниже -- мое сугубо личное мнение.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Я не преувеличу, если назову интернет злачным местечком
Именно, тут, скорее, приуменьшите.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Но в любом случае есть положительный момент – вот я и хочу рассказать вам историю…
По смыслу -- положительным моментом является то, что автор хочет рассказать нам историю.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Имени у меня не было, и я решил себе взять такое дурацкое прозвище…
Если оно даже для самого Дика дурацкое, зачем он его взял тогда?
Цитата (Ботан-Шимпо)
MicrosoftWord. Неужели ты не знаешь таких элементарных вещей?
Глупая! Глупая, энергия! Плохая, энергия! Фу быть такой.
Цитата (Ботан-Шимпо)
-Мне всё равно, я не на курсах секретарш.
Оговорюсь сразу. У меня очень специфическое чувство юмора. Можете считать, что оно совсем отсутствует. И вот подобные вставки меня просто добивают.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Спустя два часа утомительного перечисления плюсов участия в конкурсе
Можно не утомительно, но плюсы перечислить? Мне, к примеру, очень интересно. В любом случае, это лучше, чем начало рассказа.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Дик согласился участвовать и поведать свои истории.
Он согласился до этого, нет?
Цитата (Ботан-Шимпо)
А: Тут уже накапало две тысячи четыреста шестьдесят три знака. Не трать место впустую, пожалуйста.
Хм, я не знаю, кто из них двоих тратит место в пустую. Думаю, А.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Каждый рассказ начинается с предыстории, ведь так?
Нет
Цитата (Ботан-Шимпо)
Хотя на чёрно белой фотографии он выглядел усатым, бородатым стариком, но в глазах его сверкала искорка гнева.
А, как мы все знаем, искорка гнева может сверкать лишь у молодых и чисто выбритых.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Описывали его очевидцы как ‘металлического’ монстра с головой человека – этакий сфинкс, только без книжки загадок за пазухой.
Логика в панике убежала. Как это вообще понять? 1. Очевидцы чего? 2. Чайковский, в смысле, биоробот? 3. Сфинкс -- из железа с книжечкой загадок. И, да, я догадываюсь, что имел ввиду автор, но это надо и по-человечески донести.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Сидя в очередной кафешке и попивая кофе (правда, не знаю, зачем я это делал, ибо еда для существования мне не была нужна)
Так он вроде и не ел, а пил. Или чашку фарфоровую грыз?
Цитата (Ботан-Шимпо)
образе мужественного, перекачанного супергероя, в яйцах которого содержится больше железа, чем во всём теле горделивого Капитана Чайковского.
Ох уж этот авторский юмор....
Цитата (Ботан-Шимпо)
Он явно не понимал, откуда его знает этот
Как ГГ это понял? Почему не понимал, если Ч, что-то вроде знаменитости? По крайней мере, в газетах он красовался.
Цитата (Ботан-Шимпо)
когда меня встречают словно ниггера в белом квартале
Ээм. Я, конечно, не уверен, но не противоречит ли это правилам форума? Нет? Ну, ладно.
Цитата (Ботан-Шимпо)
Но тут я не подумал об одном – моя энергия не бесконечна.
О чем он не подумал? Он же наоборот, подумал об этом!
Цитата (Ботан-Шимпо)
Конечно же, мало кого интересовало, почему на ‘поле брани’ снова появился боец
Может, хоть кого-то интересовало, почему он появился из ниоткуда?
Далее воздержусь от разбора, т.к. я окончательно запутался, где юмор, а где бред. Уж простите.
Итак, текст, как я уже говорил, с претензией на юмор. Он походит фильм Пипец. Только вместо обычного школьника, тут -- сгусток энергии. Вот только у фильма была глубина, тут же просто обертка без конфетки.
Стиль автора. Этакий комикс, в текстовом варианте. Вот только комикс смотрелся бы не так глупо. ИМХО. Тут же рассказ -- с претензией на юмор и стилизацию. Именно с претензией, т.к. оформление сего оставляет желать лучшего.
Сюжет. Когда-то давно читал книжечку из жанра юмористического фэнтези. Автор напичкал свой романчик кучей штампов, наивно полагая, что это смешно. Тут та же проблема. И это не смешно. Это банально. Особого ума не нужно, чтобы взять все возможные штампы жанра, усугубить их до тошноты и вылить на бумагу. ИМХО. Юмор должен быть интеллектуальным.
Герои. Плоские, как рисунки из комиксов.
Условия конкурса. Очень спорно. Очень. Т.к. Дик -- компьютерный, так скажем, сгусток энергии, о чем нам автор благородно говорит в начале текста. Его жизнь нам показали. Но она никак не связана с темой. Потому, не знаю, засчитывать это или нет.
В общем, на любителя. Я -- не любитель. Вскоре выставлю оценки.
Я в окурках. За потоком сознания еле-еле уследил. Огромное количество ошибок, которые даже разбирать смысла нет. Единственное, что мне здесь понравилось, это фраза "Храбрый ковбой сел за предмет мебели" Уверен, что автор понимал всю сюжетную линию и извороты повествования, но нам он их не выдал.
грамотность 2 балла; стиль 4 балла; личные впечатления 2 балла; соответствие заданной теме 8 баллов
Автор, простите, но очень неаккуратная работа вышла.
Начало интересное. Заинтриговало. А вторая часть…. Но я готов поставить огромный плюс за “Бога троллинга”. Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу. Карл Гюстав Юнг
Интересная задумка) Необычная) Но все как будто в торопях, получилось сумбурно и немного непонятно) Вообще очень сложно объяснять такие вещи, за попытку уже бал) Читаю уже второй рассказ, где все строится около конкурса "призраки в сети")) Скоро эта фишка может стать штампом
грамотность 5 балла; стиль 3 балла; личные впечатления 2 балла; соответствие заданной теме 7 баллов Меня там нет.
- грамотность 2 5(я беру это число за норму, т.к. обязанность каждого конкурсанта выставлять текст без грубых ошибок) - 2(тем не менее, ошибки встречались) - 1(сумбурность повествования)
- стиль 4 5(ассоциация с комиксом, которой добивался автор -- возникла) + 1(у автора мало опыта, потому небольшой шажок в своем литературном развитии он сделал) - 2(но все подано очень неумело, полно ляпов, что легко заметить перечитав текст пару раз)
- личные впечатления 2 Ох. 6(все же стилизация под комикс удалась) - 4(но авторский юмор, набор ляпов, затянутость при вечном действии героев и многое другое...)
- соответствие заданной теме 3 5(интернет-призрак был) + 2(даже жизнь его показали) - 4(но с таким же успехом можно взять любой рассказ, сделать вначале приписочку, что некий ГГ родом с сети, наделить его всяческими примочками, и готово! Можно отправлять на конкурс)
К такому рассказу не стоит относится серьезно. К этому рассказу его создатель даже серьезно не относится.
Эммм... Сложновато для понимания, хотя возможно это мой избалованный высшим техническим образованием мозгх не справился с текстом. Понравился ковбой, который вкупе с кольтом, шляпой и лошадью должен влюбить в себя бразильцев. Скорее всего, здесь был сарказм, а у меня всего лишь не очень радужное настроение. Потому оценки будут позже, когда переосмыслю))
Рассказ, конечно, оригинальный и даже в чем-то веселый, но он читается на одной ноте, от которой скоро начинаешь уставать. Такое ощущение, что автор написал это для прикола, без особых претензий... Был бы рассказ короче раза в два, наверное, было бы лучше.
Грамотность - 7.
Стиль - 7. Здесь вообще трудно судить о стиле.
Впечатления - 7. Чем-то мне все же рассказ понравился.
Соответствие - 9.Какой-то ГГ не призрачный. Кружат голову свобода И ветер. Пред тобою все дороги На свете.
Читала по порядку вторым, еле осилила. Стиль - явно не моё. Сам сюжет впечатление произвел неплохое, но дочитав все остальные рассказы оно немного ухудшилось Грамотность 6 Стиль 4 Личные впечатления 5 Соответствие 8 Удачно было замечено, что на комикс смахивает
Я не смог это дочитать. Если я раскритиковал ваше творчество, то это не значит, что я сделал бы лучше. Это значит, что сделав так же, я бы счел это паршивым результатом.
