Дань отдавал - масло масляное.

Если Он ослеплял, то как можно было разглядеть его усы и бороду?

Это как?

Недочётов предостаточно, но сам рассказ интересен. Прочитала с удовольствием.

Этого мне хватает, несмотря на то, что порой жизнь не ласкает, а порой и бьёт.

Что касается произведения в целом, вы пишите от первого лица, от племянника Володи, но он многого не может знать, а нам преподносится это в виде того, что он рядом с дядей и может читать мысли и заглядывать как там он отходит в мир иной.
Вторая часть должна быть либо повествование дяди, если хотите сохранить первое лицо, либо от третьего лица, дабы показать общую картинку.
В вашем случае племянник всезнающ и вездесущ,хотя по его лексикону этого очень трудно сказать.
И если честно, меня коробило обилие штампованных просторечий, типа "черт ногу сломит", "вдоль и поперек" и пр.

Сразу скажу ошибки орфографии и пунктуации не ко мне, word прекрасно найдет грубые погрешности, а внимательная прочитка уберет неточности с падежными окончаниями и родами.

А теперь по тексту:

Дальше идет диалог, который я не в силах комментировать так как боюсь вас обидеть. Скажу только поверхностно, сухо и через разговор вы не передали характер двух личностей.

Но не смотря на то, что вы меня своим рассказом завели и я злая дочитывала последние строки, вот это:

Suppa_T-Crakka, идея возможно и хорошая, но оформление...Вы как будто принебрежительно относитесь к этой теме, вот поэтому не удосужились более тщательно подбирать слова.
Простите за мою резкость, но я считаю что для разных тем есть свой стиль, и по мне вы просто не угадали со стилем.
Еще раз простите, и удачи вам!

Насчет произведения в общем, кхем... Извините, но мне не шибко хочется обсуждать подобные тексты (а отписаться из-за гильдии надо обязательно). Но я согласен с Изгиной:

У нас есть комната эзотерики, где можно вдоволь наговориться на религиозные темы.
А здесь мы рассматриваем достоинства произведения и, кстати, неплохого.