|
Без названия
|
|
| Kivvi | Дата: Четверг, 19.07.2012, 23:10 | Сообщение # 26 |
 Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Quote (Mari-Mari) При этих словах лицо юноша переменился.
что-то не согласуется
Этот отрывок мне больше понравился. Чтобы я посоветовала добавить:
1) Объяснить отчего Дэн так переживал за Мари, точнее что пугало его в Викторе. Может слухи нехорошие о нем ходили, или у того криминальное прошлое...что-то за что читатель мог зацепиться и тоже захотеть переживать за девушку. Иначе Ден выглядит мнительным ревнивцем, а не переживающим братом
2) Дать четко, почему Дэн не любит Алису. Ну, болтушка она, цепляла, но я не увидела ничего в ней отталкивающего. Дай читателю то, почему герой считал ее надоедливой, докажи, обоснуй ее качества.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Пятница, 20.07.2012, 10:32 | Сообщение # 27 |
 Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| Quote (Mari-Mari) Цикады, спрятавшись в листве кустов и деревьев запели.
Мне кажется здесь надо проще - Запели спрятавшиеся в листве цикады. И вообще - цикады не прячутся, они просто сидят и стрекочут. 
Quote (Mari-Mari) Сколько можно говорить? — все это время, юноша так и не глянул на подругу. — Когда же она замолчит!
Если это мысли, то надо в кавычки.
Quote (Mari-Mari) — Я пошутил, — улыбнувшись, он взглянул на нее, впервые за все общение.
Здесь что-то не так. Если бы они долго общались, то такая фраза как "впервые за все общение" была бы уместна, но они всего парой фраз перекинулись.
Quote (Mari-Mari) При этих словах лицо юноша переменился.
???
Все еще недостаточно информации и об общем впечатлении говорить рано. Дождусь окончания главы.
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| ZsM | Дата: Пятница, 20.07.2012, 11:09 | Сообщение # 28 |
 Почетный академик
Группа: Издающийся
Сообщений: 514
Статус: Не в сети
| Quote (Mari-Mari) Запах соли и йода витал в воздухе. Шум волн, что разбивались о скалы, доносились до Дэна. Перед ним, на краю утеса, стояла девушка. Красный подол платья и каштановые волосы развивались на ветру. Девушка всматривалась вдаль, где синева моря граничила с голубым ясным небом. Юноша сделал неуверенный шаг навстречу.
1) Я бы убрал "йода". Да простят меня джедаи! 
Если серьезно - меня логическая сторона напрягает. Конечно, концентрированный йод имеет сильный запах. Но вот в море... разве там можно отличить запах йода от соли?
(на море никогда не был, поэтому наверняка сказать не могу  )
Кстати:
В воздухе пахло солью и йодом. До ушей Дэна доносился шум разбивавшихся о скалы волн.
2) Опять та же ошибка. Не даете читателю образов.
Да, в воздухе чем-то пахнет и чего-то там слышно. Но где герой - до сих пор не понятно. И только потом:
Перед ним, на краю утеса, стояла девушка.
Есть один довольно простой способ. Не давайте в одном предложение описание места действия и само действие одновременно.
Здесь у вас появляется утес. И сразу же появляется девушка, которая вдобавок и стоит!
А вы попробуйте сначала ввести утес. А уже потом девушку. Например так:
Пахло солью и йодом. Дэн стоял посреди голого, безжизненного морского утеса,совершенно сбитый с толку. Сознание немного прояснилось, и там, где брызги разбивавшихся о скалы волн мочили каменную поверхность, он заметил девушку.
Здесь я синим отметил место, где можно и нужно вставить чувств героя. "Сбитый с толку", "пришибленный" "уверенный, что это все сон" и т.д. и .т.п. Любые чувства, какими вы их видите.
3) Совершенно одна, она стояла вглядываясь вдаль. Ветер трепетал волосы девушки, игрался с подолом красного платья. Сквозь шум неистовых волн, до Дэна донеслось её пение. Он приблизился, и тут девушка обернулась.
Так. А теперь объясню, что сделал.
а) Девушка всматривалась вдаль, где синева моря граничила с голубым ясным небом.
Это предложение вообще выкинул. Не успели вы девушку описать, а уже за небо принялись.
2) Пение. Зачем я его добавил? Не потому, что мне хочется, что бы она пела. Просто так проще связывать предложения. Плюс - благодаря пению я показал шум волн. Это добавляет "живости" в выстраивающийся в голове образ.
Ну и у героя появляется лишний стимул идти вперед. Не просто шагать, потому что ничего не понимаю. А шагать - потому что хочу лучше расслышать.
Ну и на сюжет пение совсем не влияет. Даже не обязательно придумывать слова песни. Она может замолкнуть и сразу начать диалог.
Quote (Mari-Mari) — Дэни, этостоило того? — она опустила голову и покачала ею. — Я думаю — нет.
— Мари! — воскликнул он и побежал к сестре.
— Полетели?
Мари сделала глубокий вздох, словно набираясь решимости, а затем спрыгну вниз.
— Мари! — закричал Дэн, не успев схватить сестру за руку.
Зашумел ветер. Воспоминая проносились в голове Дэна, быстро сменяя одно другим, словно сильнее порывы ветра листали страницы забытой кем-то книги.
Вот здесь ключевое слово "это".
Я сам частенько им пользуюсь. Но лишь чтобы связать предложения. А когда нужно дать смысл, это использовать категорически противопоказано.
Поэтому решайте, что у вас стоит за этим "это" и пишите. Например:
а) - Дэни, тебе правда было с ней лучше? - она отрешенно покачала головой - думаю, нет.
сюжет на измену, мелодрамы, переживание и т.п.
б) - Дэни, а помнишь у нас была лошадка? - она как-то странно улыбнулась, и резко переменившись в лице покачала головой - думаю, нет.
сюжет на сломленную психику, детские травмы и расследование переживаний героя.
в) Дени, а тебе слабо? - Она вызывающе встряхнула волосами, и начала танцевать на краю утеса. Босые ноги скользнули по мокрому камню, а в следующую секунду она потеряла равновесие. Уже срываясь вниз она прокричала - думаю, нет!
Раздался хруст ломаемых костей, верхняя кромка брызг окрасилась алым, обдавая меня кровавым дождем.
Сюжет на черный юмор либо ужастик, мистику.
И все это можно поставить вместо "это". Так что не ленитесь и дайте читателю свой сюжет. Не все же, как я, могут выдать три сюжета слёту 
Жизнь - это не то, ради чего стоит жить.
Сообщение отредактировал ZsM - Пятница, 20.07.2012, 13:35 |
| |
| |
| Assez | Дата: Суббота, 21.07.2012, 17:41 | Сообщение # 29 |
 Чебурашка-ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 1982
Статус: Не в сети
| Quote (ZsM) Но вот в море... разве там можно отличить запах йода от соли?
какбы соль запаха не имеет, а на море йодом и пахнет
Если я раскритиковал ваше творчество, то это не значит, что я сделал бы лучше. Это значит, что сделав так же, я бы счел это паршивым результатом.
|
| |
| |
| ReBornWeb | Дата: Суббота, 21.07.2012, 19:54 | Сообщение # 30 |
 Адепт
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Статус: Не в сети
| соль пахнет если она только йодированная.
В хорошей книге как в званном ужине должно быть закуска, горячее, развлечение и десерт.
|
| |
| |
| tattem | Дата: Вторник, 24.07.2012, 23:04 | Сообщение # 31 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Не в сети
| Mari-Mari, менять пролог не надо (лично мне понравился, а то, что он кусками,то такую форму изложения я уже встречал раньше - это своего рода закрутка интриги), но вот доработать как это показал ZsM, просто необходимо.
Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя
вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели
разомкнуться.
О. Хайям
|
| |
| |
| Assez | Дата: Вторник, 24.07.2012, 23:22 | Сообщение # 32 |
|
Чебурашка-ниндзя
Группа: Проверенные
Сообщений: 1982
Статус: Не в сети
| Quote Очень прошу жесткой критики и общее впечатление.
зря, я только что из психдиспансера а потому очень злой
Quote Запах соли и йода витал в воздухе.
соль запаха не имеет
Quote Шум волн, что разбивались о скалы, доносились до Дэна.
шум - доносились - множественное число?
Quote Перед ним, на краю утеса, стояла девушка.
Ок, смотри на сцену. Забыл про темноту, представляю себе происходящее сейчас. Итак:
- вижу утес
- вижу девушку в красном платье с каштановыми волосами, поскольку не было сказано что она уродина то подсознание автоматом подбирает Монику Белуччи
Теперь вопрос: а шо делал Дэн? В какой он был позе? Предполагается что лежал, потому как окончание предыдущей сцены выглядит как обморок, но верно ли это? Я не знаю, а неопределенность - минус сцене и соотвественно тексту. А учитывая что это завязка, минус можно смело умножать на два.
Ах да, волосы развЕвались. Развиватсья они могут разве что до каменного века.
Quote Юноша сделал неуверенный шаг навстречу.
Ладно, теперь до меня дошло - он стоял. Но тогда с чего все началось? Как он на утес попал?
Quote — Мари! — воскликнул он и побежал к сестре.
...и только сейчас я узнаю что эта девушка - его сестра. Сначала ты подаешь ее как незнакомую, не называя имя. А тут внезапно(!) она оказывается знакомой. То есть читатель оказывается в дураках (не узнал девушку!). Что есть, разумеется, плохо.
Quote Перед расколом, разделяющим долину на две части, по разные стороны находились Дэн и Мари.
Вот опять. Находились. Неопределенность. Они могли стоять, лежать, сидеть, сидеть на корточках, в позе лотоса, стоять на четвереньках, на руках, позировать, ну и так далее. Что выбрать?
Quote Измотанная, все в том же красном, но теперь изрядно износившемся, платье стояла сестра. Ее глаза, теперь отрешенные и пустые, смотрели на юношу.
А юноша - не брат? Опять, та же фигня что с неузнаванием сестры. Ты подаешь однонзначно девушку как "сестра", а вот сразу же указать что юноша "брат" (пусть это и очевидно, но подсознательно получается разделение), почему-то не захотела.
Я ни черта не понял из пролога. Точнее, понял: главные герои это некто Мари и Дэн. Кто они такие, что забыли на этом обрыве, почему сцены так быстро друг друга сменяют и главное, что вообще происходит - абсолютно непонятно (ну может это я просто тупой, но в общем-то вряд ли я настолько уж олигофрен, а потому просто подаю позицию среднестатистического читателя). Последнее критично: читатель может не понимать кто есть персонажи (разве что сразу стоит обозначить люди они или кто еще), кто с кем на ком и где, но вот что происходит он знать обязан, иначе получается чтение учебника по квантовой физике - вроде буквы понятны, а слова - нет. Ну и, стал ли этот учебник бестселлером?
Если я раскритиковал ваше творчество, то это не значит, что я сделал бы лучше. Это значит, что сделав так же, я бы счел это паршивым результатом.
Сообщение отредактировал Assez - Вторник, 24.07.2012, 23:28 |
| |
| |
| Mari-Mari | Дата: Среда, 25.07.2012, 01:51 | Сообщение # 33 |
 Почетный академик
Группа: VIP Модератор
Сообщений: 669
Статус: Не в сети
| Спасибо всем за критику и советы. Сейчас дорабатываю начало, кое-что изменяю.
От кусочков отказываться не хочу, так как это не последовательные действия, а события, что произошли через определенный промежуток времени, но это показать не удалось, поэтому буду дорабатывать)
Люди боятся критики таких же людей.
|
| |
| |
| Лалэ | Дата: Среда, 25.07.2012, 07:36 | Сообщение # 34 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Не в сети
| После прочтения первого отрывка, запомнилось красное платье. Второй отрывок мне понравился больше. И описание местности, и диалог между братом-ревнивцем, тоже кстати.
Есть ошибки в написании, но на них уже указали выше.
Quote (Kivvi) Еще вопрос такой, хочется ли продолжать чтение или нет?
Жду продолжения, читать дальше хочется!!!
|
| |
| |
| Mari-Mari | Дата: Среда, 25.07.2012, 14:39 | Сообщение # 35 |
|
Почетный академик
Группа: VIP Модератор
Сообщений: 669
Статус: Не в сети
| Лалэ, спасибо большое за отзыв. Рада, что кого-то все же заинтересовал пролог. Сейчас немного расширяю его и дорабатываю, поэтому с продолжением пока небольшой застой.
Люди боятся критики таких же людей.
|
| |
| |
