| darken22 | Дата: Вторник, 12.06.2012, 21:10 | Сообщение # 1 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| Буду рада любой критике 
Рожденный вечно властвовать
Пролог
Ударила молния. С черного неба полился дождь. Сперва небольшой, но по мере того, как грозовой танец становился быстрей – стихия усиливалась. Погода играла свою мрачную мелодию: дул ветер, полыхала, извиваясь змеёй, молния.
На тихой и нелюдимой площади города Вахта гроза смыла остатки пыли и недавно прошедшего побоища. И вскоре случайные очевидцы позабыли, что там произошло.
А часом ранее…
Выскочив на центральную площадь, Лика остановилась. От долгого бега легкие жгло, а в боку была ноющая боль. Немногие, те, что отдыхали тут в выходной день, с любопытством поглядывали в сторону молодой девушки. Несколько проходящих мимо зевак остановились посмотреть на нее. Главной причиной, конечно, была дивная красота незнакомки. Создатель продумал все: длинные ноги, походка гордой лани, глаза цвета изумрудной листвы. Люди дивились, смотря на эту необыкновенную девушку, на лице которой застыл испуг и выражение загнанного зверя. Никто не знал, кто и откуда она.
Немного отдышавшись, Лика продолжила идти, и вскоре большинство любопытных потеряло к ней интерес. Ветер дул ей в лицо, приятно охлаждая, волосы цвета золота под его порывами разлетались по сторонам. Было холодно, она ежилась, а погода все ухудшалась – приближалась гроза.
Тревожно оглядевшись, Лика заметила нескольких уже по пьяни смелых мужиков, направлявшихся прямиком к ней. Но, не успели они завести с самой прекрасной, кою им приходилось видеть девушку разговор, как зазвучал тревожный гонг. Вдалеке послышался грохот и вой нихверов – псов тьмы. Те немногие, что были на площади, бросились врассыпную.
Сайт моего творчества
http://books-fantasy.ucoz.ru/
|
| |
| |
| Skyrim | Дата: Вторник, 12.06.2012, 23:46 | Сообщение # 2 |
 Почетный академик
Группа: Журналист
Сообщений: 525
Статус: Не в сети
| Quote (darken22) а в боку была ноющая боль.
все отлично, вот только "была" думаю нужно заменить. Допустим: а острая боль в боку усиливалась, становясь все сильнее и сильнее..." - ну и типо того.
Quote (darken22) На тихой и нелюдимой площади города Вахта гроза смыла остатки пыли и недавно прошедшего побоища. И вскоре случайные очевидцы позабыли, что там произошло.
Если "побоища", то наверное вряд ли забудут
Пока конечно ничего не ясно, но написано нормально, ничего глаза не резало
|
| |
| |
| darken22 | Дата: Среда, 13.06.2012, 10:30 | Сообщение # 3 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| Спасибо. Мне главное было понять насколько читаем текст. Стилистика у меня хромает. Я уже долго работаю над книгой. 
Сайт моего творчества
http://books-fantasy.ucoz.ru/
|
| |
| |
| ZsM | Дата: Среда, 13.06.2012, 11:27 | Сообщение # 4 |
 Почетный академик
Группа: Издающийся
Сообщений: 514
Статус: Не в сети
| darken22,
 Вы сами указали "жесткая".
Quote (darken22) Сперва небольшой, но по мере того, как грозовой танец становился быстрей – стихия усиливалась
1) Не очень подходящее прилагательное для "дождя". Дождь определяется по понятиям "слабый-сильный", еще можно "крупный-мелкий", "моросящий-ливень".
2) Далее. Грозовой танец... ну, ладно. Мне не очень нравится сравнение. Ветряной еще куда не шло, а гроза - она, по-моему, более статична. Другое дело присущие ей явления, вроде ветра, молний. Но это мое лично мнение, не объективное.
3) "Становился быстрей" - можно спокойно заменить на ускорялся. И проще, и понятней. И смысл не страдает, так как можно сделать так: "По мере того, как грозовой танец ускорялся, усиливалась и стихия"
Quote (darken22) Погода играла свою мрачную мелодию: дул ветер, полыхала, извиваясь змеёй, молния.
1)Здесь советую дул заменить. На "выл" к примеру. Или "стенал, бушевал, штормил" - на что-нибудь, ближе ко смыслу к мрачному. А то знаете, дует обычно легкий приятный ветерок. А в грозу ветер обычно не так мягок.
2) И еще одно замечание, по поводу молнии. Она у вас ленивая какая-то. Полыхает, извивается. На самом деле-то молния крайне быстрое явление. Людям оно кажется статичной. Сами честно скажите - видели ли вы когда-нибудь, что бы молния полыхала и извивалась как змея? Скорее уж она вспыхивала на мгновение, украшая небосвод своими ветвистыми росчерками.
(Т.е. вы по-сути правы, но это правота с точки зрения знания. А ведь для глаза молния все равно крайне быстрое и ослепительное явления. И описывать надо именно с точки зрения "глаз")
Quote (darken22) На тихой и нелюдимой площади города Вахтагроза смыла остатки пыли и недавно прошедшегопобоища. И вскоре случайные очевидцы позабыли, что там произошло.
1) Гроза - это тучи, гром, молнии, дождь. Так что лучше написать, что дождь смывал пыль и остатки недавнего побоища.
2) Второе предложение немного странное. Если у вашего побоища были очевидцы... Врядя ли они за всю жизнь забудут его. Зато, если написать:
"И вскоре, для случайных прохожих, это место будет казаться весьма обыденным. Надежно храня секрет произошедшего." Ну или что-то вроде.
Quote (darken22) Немногие, те, что отдыхали тут
1) Логический повтор.
Немногие либо те. Одно надо убрать.
2) И, следует заметить - люди то одушевленные создания. Поэтому те, кто отдыхал. А не "что"
Quote (darken22) Ветер дул ей в лицо, приятно охлаждая, волосы цвета золота под его порывами разлетались по сторонам.
Развевались. А то разлетались - это как лежит, к примеру, стог сена. Нерасторопный крестьянин забыл его связать. Подул ветер, сено все разлетелось, остался лишь лысый склон. Ну а девушку, думаю, лысой делать не стоит.
Теперь суждение в целом. Идея неплохая - показать погоду, завязать интригу, описать события "до". Хорошо, что героиня красивая. И псы тьмы - нихверы, понравились. Название довольно приятное.
Ошибок я отметил много, но не расстраивайтесь. Могу и больше.  А если без шуток, то столько же ошибок можно найти у любого другого начинающего автора, да и у меня в том числе. Ведь на то мы и начинающие, что "начинаем". Странно ведь было бы, если бы начинающий автор не допускал ошибок?
Так что перо вам в руки и продолжайте писать. Если мои замечания болезненные, остыньте, вначале. А уже потом подумайте над ними.
Так же отмечу, что многие ошибки появляются в виду не опытности. Т.е. либо вам не так уж много лет, либо пока мало прочитали книг. Поэтому главный совет - читайте классиков. Они и про жизнь пишут, и по грамотности многому научат. (Если лень читать не-фантастику, то советую Дюну Фрэнка Герберта, "Волшебник Земноморья" Урсулы Ле Гуин. Довольно жизненные у них произведения, не смотря на то, что фэнтези)
Удачи и успехов в творчестве.
Жизнь - это не то, ради чего стоит жить.
|
| |
| |
| darken22 | Дата: Четверг, 14.06.2012, 10:43 | Сообщение # 5 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| Спасибо Я на критику реагирую спокойно. Начинать всегда трудно. Буду стараться и доводить произведение "до ума".
Сайт моего творчества
http://books-fantasy.ucoz.ru/
|
| |
| |
