|
написал пролог название книги никак не придумаю
|
|
| Alkor | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 13:53 | Сообщение # 1 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Не в сети
| Пролог
Был, уже поздний вечер звезды начали сверкать на небе, словно маленькие бриллианты, которые ювелиры вставляли в ожерелья и всякие украшения богачей. День охотника заканчивается раньше, но сегодня день был праздничный, и деревенька, расположенная около окраины леса уже начала праздновать и лилось рекой деревенское пиво и всяческие бражки. Даже пастух загнал стада раньше обычного, и вовсю праздновал. Лишь охотник Килак не хотел возвращаться домой с пустыми руками, так как день выдался, крайне неудачным вся живность как будто вымерла, в ловушках не нашлось ничего интересного кроме малюсенького кролика.
Проходя возле маленького лесного домика. Он взглянул на него с некоторой завистью. Килак хотел такой же дом в лесу. Он, упрашивал жену, переселится в лес, но она наотрез отказалась от такой идеи. Она, побаивалась лесных зверей и ему, пришлось с этим смириться, пройдя, еще немного он подумал
«Эх, пора возвращаться»
Как вдруг увидел олененка, мирно пасшегося в зарослях. Килак натянул лук и хорошенько прицелился, выстрелил, стрела вонзилась, в ногу и олененок бросился бежать.
«Вот будет сегодня праздничный ужин» подумал Килак, побежал за ним возле речушки он его почти догнал и загнал в ловушку. Ловушка сработала как надо, ударив олененка, пробило кольями насквозь, словно куклу. Наскоро приготовив его для транспортировки, становилось все темнее, надо было спешить домой. А то женушка будет беспокоиться, и улыбнулся своим мыслям пошел в сторону деревни.
По пути, думая как обрадовать ребятишек
«Надо зайти к Бровину. Только жадный он, как бабка на базаре торгуется, придется пол олененка отдать, зато у него всегда найдутся сладости» подумал Килак
Проходя вброд по речке, хотя и маленькой, но бурной, Он для устойчивости взял палку и пошел. Выходя на берег, он услышал легкое шуршание впереди, сбросив с плеч тущу, он взял в руки свой большой нож и начал ждать, здесь часто встречались волки. Которые уже загрызли нескольких человек, когда те собирали хворост, но никогда их не встречали, в разгаре лета возле деревни. Обычно они, появлялись в лютые зимы, когда были особенно голодны. Тут вдруг сзади раздался треск, он резко обернулся, и в это время длинная оркская стрела вонзилась Килаку в спину, пробив тело насквозь, потемневшим взглядом он посмотрел на окровавленный наконечник стрелы. Упав на колени, он сломал стрелу и хотел вытащить стрелу сзади, но не смог, он упал ничком и, теряя сознание подумал
«Жаль не обрадовал детишек» и вода приняла человека, сомкнув над ним свои шумные воды.
Спустя около получаса праздничные звуки были нарушены предсмертными криками стонами и плачем. Небольшой сторожевой пост, обнесенный частоколом, вспыхнул горячим пламенем, и крики людей в деревне заглушили крики сгорающих заживо людей. Подоспевший было конный отряд, который объезжал посты, расстреляли из далека оркские лучники.
Как только настал рассвет сотня за сотней, шли и шли , обученные отряды гномов закованные в железо, отряды элитных конных орков – лучников. Они проезжали мимо сторожевого поста сгоревшего дотла, вдоль деревни, в которой сменились хозяева. А бывшие жители либо были изрублены или сожжены. Запах горелого мяса и смерти одурманивал завоевателей. И они хотели распространить этот запах по всей земле Кошской земле.
Тело несчастного охотника вынесло ниже по течению, где он пошевелился и застонал
|
| |
| |
| Mari-Mari | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 15:49 | Сообщение # 2 |
 Почетный академик
Группа: VIP Модератор
Сообщений: 669
Статус: Не в сети
| Quote (Alkor) Был, уже поздний вечер звезды начали сверкать на небе, словно маленькие бриллианты, которые ювелиры вставляли в ожерелья и всякие украшения богачей.
После "был" запятая не нужна, она должна стоять после "вечер". И я бы на месте автора вообще убрала слово "был". Без него предложение звучит, на мой взгляд, лучше.
Quote (Alkor) День охотника заканчивается раньше, но сегодня день был праздничный, и деревенька, расположенная около окраины леса уже начала праздновать и лилось рекой деревенское пиво и всяческие бражки.
Первый глагол стоит в настоящем времени, остальные идут в прошедшем. И опять это некрасивое слово "был"
Quote (Alkor) Лишь охотник Килак не хотел возвращаться домой с пустыми руками, так как день выдался, крайне неудачным вся живность как будто вымерла, в ловушках не нашлось ничего интересного кроме малюсенького кролика.
После "выдался" запятая не нужна, она должна стоять после "неудачным"
Quote (Alkor) Проходя возле маленького лесного домика. Он взглянул на него с некоторой завистью.
Во-первых. Это должно быть одно предложение. Или стоит перефразировать первое.
Во-вторых. Глагол опять таки стоит в настоящем времени.
Quote (Alkor) Проходя возле маленького лесного домика. Он взглянул на него с некоторой завистью. Килак хотел такой же дом в лесу. Он, упрашивал жену, переселится в лес, но она наотрез отказалась от такой идеи. Она, побаивалась лесных зверей и ему, пришлось с этим смириться, пройдя, еще немного он подумал
Очень много "леса" в коротком абзаце. Некоторое можно убрать, некоторое заменить.
Quote (Alkor) подумал Килак, побежал за ним возле речушки он его почти догнал и загнал в ловушку.
Коряво построено предложение. Лучше так: "подумал Килак. Охотник, помчавшись за добычей мимо речушки, почти догнал и загнал животное в ловушку.
Quote (Alkor) Проходя вброд по речке, хотя и маленькой, но бурной, Он для устойчивости взял палку и пошел.
Опять таки, предложение должно быть одно, или стоит перефразировать первое.
Пошел -- лишнее.
Quote (Alkor) Тут вдруг сзади раздался треск, он резко обернулся, и в это время длинная оркская стрела вонзилась Килаку в спину, пробив тело насквозь, потемневшим взглядом он посмотрел на окровавленный наконечник стрелы.
Лишнее Разделите на два предложения.
Quote (Alkor) Упав на колени, он сломал стрелу и хотел вытащить стрелу сзади, но не смог, он упал ничком и, теряя сознание подумал
Это как?
Quote (Alkor) и крики людей в деревне заглушили крики сгорающих заживо людей.
Во-первых повтор.
Во-вторых, как такое вообще возможно?
Quote (Alkor) Подоспевший было конный отряд, который объезжал посты, расстреляли из далека оркские лучники.
Лишнее
Quote (Alkor) И они хотели распространить этот запах по всей земле Кошской земле.
Дорогой автор, я советую вам заглянуть в мастерскую писателя, для того чтобы посмотреть как писать мысли героя. Очень много длинных, неправильно построенных предложений. очень много глагола "был", который совсем не красит текст.
Я желаю вам удачи в будущем творчестве.
С уважением.
Люди боятся критики таких же людей.
|
| |
| |
| Sayari | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 16:26 | Сообщение # 3 |
 Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Quote (Alkor) ювелиры вставляли в ожерелья и всякие украшения богачей.
Предложение сформулировано таким образом, что выходит, будто ожерелья - это не украшения, или ожерелья - это не то, чем владеют богачи (т.е. бедняки).
Quote (Alkor) Был, уже поздний вечер звезды начали сверкать на небе, словно маленькие бриллианты, которые ювелиры вставляли в ожерелья и всякие украшения богачей. День охотника заканчивается раньше, но сегодня день был праздничный, и деревенька, расположенная около окраины леса уже начала праздновать и лилось рекой деревенское пиво и всяческие бражки.
Несостыковка времен. С самого начала повествование забрасывает читателя в прошлое, но в следующем же предложении мы возвращаемся в настоящее. Такое допустимо, но не в таком контексте.
Quote (Alkor) Она, побаивалась лесных зверей и ему, пришлось с этим смириться, пройдя, еще немного он подумал
«Эх, пора возвращаться»
Как вдруг увидел олененка, мирно пасшегося в зарослях.
Вы иногда разрываете зависимые части предложения и ставите между ними точку, а здесь вообще нет никакого знака препинания. По правилам должно быть такое оформление: Она, побаивалась лесных зверей, и ему пришлось с этим смириться. Пройдя еще немного, он подумал: «Эх, пора возвращаться». В этот миг вдруг показался олененок, мирно пасшийся в зарослях.
Quote (Alkor) Килак натянул лук и хорошенько прицелился, выстрелил, стрела вонзилась, в ногу и олененок бросился бежать.
«Вот будет сегодня праздничный ужин» подумал Килак, побежал за ним возле речушки он его почти догнал и загнал в ловушку.
Очень много глаголов. Когда необходимо добиться ощущения быстроты, допускается использование только глагольных форм, но в востальном их надо разбавлять описаниями, иначе текст будет казаться сухим.
Quote (Alkor) придется пол олененка отдать
Если слово начинается с гласной, то "пол" с ним будет писаться через дефис: пол-олененка, пол-арбуза, пол-ананаса.
Quote (Alkor) Проходя вброд по речке, хотя и маленькой, но бурной, Он для устойчивости взял палку и пошел.
Старайтесь чаще прибегать к синонимам.
Над текстом надо еще серьезно работать. Снижать количество местоимений, добавлять больше точностей в сказанное и т.д.
Удачи Вам 
 Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока 
|
| |
| |
| whirlpoolsee | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 10:46 | Сообщение # 4 |
 Виртуоз
Группа: Проверенные
Сообщений: 1545
Статус: Не в сети
| Если честно, читать было неинтересно. Много непонятных фраз, которые приходилось дважды перечитывать, чтобы понять смысл и идею. Много ошибок, которые режут глаз. Мысли героя не складные какие-то. Совсем не зацепило. Но вы не обижайтесь, это только мое мнение.
С уважением, 33
|
| |
| |
| T_K_Finskiy | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 11:59 | Сообщение # 5 |
 Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
| Отдельные моменты уже хорошо разобрали до меня, поэтому выскажусь в-общем:
Alkor, у Вас неплохой слог, но слишком дли-и-и-инные  предложения. Попробуйте установить для себя ограничение в 12-15 слов. Из-за длинны предложений путается читатель (и кажется сам автор - тоже). Некоторые предложения можно разбить надвое, из некоторых убрать ненужные элементы. Например:Quote (Alkor) День охотника заканчивается раньше, но сегодня день был праздничный,и деревенька, расположенная около окраины леса уже начала праздновать и лилось рекой деревенское пиво и всяческие бражки.
Далее по сюжету: слишком затянулось вступление. Я понимаю, что Вы хотели показать мирные заботы охотника перед тем как ошарашить читателя сценой вторжения. Вот только такое длинное вступление настраивает читателя на чтение чего-то вроде охотничьих историй, а Вы оглоушиваете внезапной сменой жанра. При этом перехода (хотя бы - описания чувств охотника в этот момент) просто нет.
Quote (Alkor) Тело несчастного охотника вынесло ниже по течению, где он пошевелился и застонал
Да и желательно пояснить читателю что делают гномы в одной армии с орками. А то нас настигает культурный шок. Никто не заставляет Вас свято блюсти каноны жанра, но если Вы нарушаете их намеренно, стоит пояснить ситуацию, или подчеркнуть необычность происходящего - чтобы показать, что объяснение будет позже.
Лично мне кажется, что у Вас хороший потенциал. Удачи в творчестве.
Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
|
| |
| |
| Alkor | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 16:17 | Сообщение # 6 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Не в сети
| Спасибо всем за критику буду исправлять ошибки и пределаю начало Чтоб быстрее развязка получилась
Хотел поменять ролями расы орки гномы
гномы ненавидят эльфов и людей
орки так же но еще в добавок ненавидят гоблиновДобавлено (19.12.2011, 16:17)
---------------------------------------------
Знаю что получилось сухо и неинтересно буду стараться чтоб было лучше
|
| |
| |
