Добавлено (09.12.2008, 20:32)
---------------------------------------------
Осень почти закончилась,
Всё сильнее хочется близости.
Получаю лишь одиночество
И живу на грани сопливости.
Сонный день начинается серым
И грозит никогда не закончится.
Будто жизнь разозлилась и взъелась,
Будто жизнь и есть - Одиночество.

"Мне бы ещё немного сил,
Чтобы любить,
Быть любимым
(Это надо уметь)
Я любил.
Я
Любил?
Амур иногда стреляет мимо -"

Созвучия это типа этого

"Ни дня не было без боли.
Как мяч бейсбольный себя чувствовал."

Вот например внутристрочная

"Чтобы любить,
Быть любимым"

Ну косонанс, ассонанс и алтерацию даже и упомянать не стоит - это само собой (хотя они тоже к созвучиям относятся)
Короче, всё связано и схваченно, надо только приглядется) Хотя, как видите я не гнушаюсь и стихов в более традиционной манере) Это я к ответу на Ваш второй вопрос - да, всё так и задумывалось, так что спасибо)))

Добавлено (10.12.2008, 18:51)
---------------------------------------------
Я убийца стихотворных образов
(Это так - выражаясь образно)
Что ни рифма - отсутствие нимфы.
Так - какая-то детка-нимфетка,
Поотбившая ангелам нимбы
И на вкус совсем не конфетка.
Что ни ритм - прораб Пётр Палыч
Палочками в жизни не евший,
И в особенности когда пьяный
Любитель криво любить женщин.
А мелодия - просто звуки,
Но как люди в метро - незнакомые
(Нет кому-то конечно знакомые)
И их слить не доходят руки.
Хотя правильней - ноги.
Мои часто идут по дорогам скуки,
Но я-то люблю иные дороги)))

***
Я лучше чем Карласон,
(Соответсвенно в два раза лучше собаки)
Пусть он и немец
И я в теме,
Слыхал, что они мастера
В постеле и в драке.
Но он никогда,
Пусть даже не пытался,
Не написал бы таких стихов,
Как я пишу,
Как я слышу и чувствую.
И даже если б был циклотимиком
Или цинником нарко-химиком
Никогда бы светом со мной не поровнялся.

P.S. Ну да ваще он по идее швед, но явно это не оговаривается)))

Вот, кстати, насчёт сложности понимания есть у меня стихи достаточно старые где рифма идёт по такой схеме:
а
б
в
г
а
б
в
г

Я даже сам порой терялся к последней строчке, нужно было сосредотачиватся, чтобы всё связать. Ещё у меня была такая идея (я даже один такой стих написал) - два параллельных стиха, очень созвучные и по звучанию (простите за тавталогию) и по смыслу, которые надо читать одновременно. Но это явно чисто устное творчество. Такая форма сложновата для восприятия, но даёт совершенно новый объем.

Слушает, как кто-то напевает
И бренчит тихонько на гитаре...
Не на струнах, а на сердце он играет,
Боль - не музыка в каждом "ударе".

Вот сидит она, выводит строчки,
Провиденью молится в слезах,
Чтоб не нужно было ставить точки
Ни в любви, ни в дружбе, ни в стихах.

И о том она не знает лишь,
Что гитара смолкнет, словно сон
И пронзит ржавеющую тишь
На струну слезинок павших звон...

Не лепите все в одно предложение, отделите бумагу и героиню, иначе получается, что она - это та самая бумага, которой поиграл свежий ветер. Метафорично, конечно, но не думаю, что вы имели в виду именно это.

Ну, это большой привет господину Дюма. Его герои сплошь и рядом поминают Провидение, может, чуть реже, чем тысячу чертей. Но опять-таки, поминают, но не молятся. Провидение - это судьба, рок, на его волю можно полагаться, но молиться абстрактной философской единице - это как-то слишком. Тем более сейчас. когда никто ни о каком Провидении не говорит. Говорят о судьбе, о боге, и прочая, прочая, но никак не о том, что вы написали.

Здесь надо что-то делать, поскольку звучит ужасно коряво. Не стоит заканчивать строчку словами "лишь", "ведь" и тому подобными, не несущими яркого смыслового значения. И поработайте над расстановкой слов в предложении. Я понимаю, что русский язык допускает определенную свободу в построении предложения в стихах, но здесь получается, как у магистра Йоды, все задом наперед, особенно последняя строчка...

И в целом - выровняйте ритм. Расставьте ударения в словах и посчитайте количесвто чередующихся ударных и безударных слогов.

Вот это мне очень понравилось, остальное "вода" ИМХО

Она хозяйка туч небесных,
Творец земных расколов и страстей.
Ей чужд твой лик чудесный.
Она наследница божественных семей.

Но есть в тебе загадок сталь…
Узором нежным покрывая душу,
Лесная музыка уносит в даль
Огонь земной, что согревает в стужу.

И я одна в пещере горной,
Так часто замерзаю от любви.
Я страсти пью родник холодный,
Надеждой, освещая мои дни.

Осколком льда застыла тишина,
Слезою солнца водопад искрится.
И, к сердцу прикасаясь, я
Во пламени твоем готова тихо раствориться.

Кто ты небесных птиц посланник,
Чей свет наполнил мою жизнь?
Кто ты земной мой странник,
Передо мною вновь явись

8) Во всем прекрасном мире Жизнь
9) Цветов узоры расстилает.
8) Коней морских возносит ввысь,
8) И ветра ропот усмиряет.

9) Она хозяйка туч небесных,
10) Творец земных расколов и страстей.
7) Ей чужд твой лик чудесный.
12) Она наследница божественных семей.

9) Но есть в тебе загадок сталь…
11) Узором нежным покрывая душу,
11) Лесная музыка уносит в даль
11) Огонь земной, что согревает в стужу.

9) И я одна в пещере горной,
10) Так часто замерзаю от любви.
9) Я страсти пью родник холодный,
10) Надеждой, освещая мои дни.

10) Осколком льда застыла тишина,
11) Слезою солнца водопад искрится.
8) И, к сердцу прикасаясь, я
15) Во пламени твоем готова тихо раствориться.

9) Кто ты небесных птиц посланник,
8) Чей свет наполнил мою жизнь?
7) Кто ты земной мой странник,
8) Передо мною вновь явись

Ритмичным, напевным получилось только первое четверостишие. Остальные хромают и спотыкаются на обе ноги. У Вас отлично получается держать и находить рифму. Попробуйте теперь ещё и ритм поймать. А это не сложно. Начните с простой математики (сам так учился) - в рифмующихся троках должно быть одинаковое (+/- 1) количество слогов. Причем, не как в последнем, а как в первом.
Михаэль, не опускайте руки, пишите, и всё у Вас получится.
Удачи в творчестве.

Ритм важен в стихах вообще. Музыка как раз может скрыть ритмические прорехи собственным рисунком - распевами, триолями и прочая, благо в музыке выразительных средств хватает. А когда "прятаться" не за чем, важно все. Ритм стиха рождает музыку, которая звучит в сознании читателя, отсутствие ритма рождает диссонанс, вот и вся разница.

Простите, но вы же пишите не на японском и не на арабском, а на русском. В японских танка и хокку есть свои каноны, очень строгие. Определенное количество слогов, определенный смысл и еще много чего. Я пока вижу перед собой стихотворение на русском языке, тогда, может, и будем подходить к нему с позиции обсуждения русских стихов?

Стихи у вас светлые, душевные, но, как уже сказали мои коллеги, нужно править ритм.

С уважением, Тормоз.