Вообще, я создала эту тему, потому что мне захотелось ответить на этот вопрос от себя.
Я очень хотела стать писателем. С 11 лет я писала фантастическую книгу. В 15-16 я ее закончила. Возможно, вы недооценили смысл слов с 11 до 15 лет. Я была немного странным ребенком. Когда сверстники хотели любить, гулять, пить, я хотела писать. Я знала, что я не такая как все - не в смысле гений, в смысле странная и ненормальная.У меня было несколько друзей, мне не хотелось большего. Я вообще не стремилась к связи с социумом.Мои мысли все время представляли, как я стану писателем, получу письмо из российского издательства о том, что книгу опубликуют, или однажды увижу телефонный звонок с российского номера. Но сперва книга должна была пережить критиков. Первым критиком стала моя семья.
И вот я отдала книгу маме, папе, старшей сестре. все они видели, как я ее писала, как я ее хотела закончить, но не понимали, как для меня это было важно... Интерес проявила только мама. Она работала и поэтому читала ее медленно. Когда на третий день папа и моя сестра Лена даже не взяли ее в руки после моих просьб, я расплакалась. Конечно, меня стали утешать, что, мол, прочитаем, уже начали (да, и то только папа. Лена сказала, что я слишком много требую - времени свободного у нее пока мало). Но я с этим смирилась. Обещала дать 2 лучшим друзьям: дала начало, собиралась потом отдать остальные распечатанные листы. Закончила читать мама (она у меня не из тех, кто за каракули своих детей в первом классе ставит 5 и говорит: "Ой, как красиво! Молойчина!"). Она сказала всю правду. Очень раскритиковала. Я решила, что буду редактировать.
Кончилось лето - самая свободная пора ( я еще ботаником была - училась много, поэтому в учебное время писала реже). А новый учебный год был еще и особенным (может, вы слышали, когда у нас отменили 12-летку в Беларуси, и мы 2 учебных года проходили за 1, а экзамены сдавали на равных правах с теми, кто учился нормально, то есть программму двух учебных лет за 2 года). Вот и я попала в 11 классе. У нас при поступлении в ВУЗ серьезно учитывается средний балл аттестата, поэтому я училась, как зомби. Вы подумаете, что я преувиличиваю, но за весь год я раз 5 ходила гулять с друзьями, ни разу ничего не писала, а все время училась: школа, уроки дома, репетитор, уроки дома, сон. И на выходных училась!
Я очень расстроилась из-за критики мамы, побоялась отдавать книгу друзьям, писать времени не было, и я ждала лета. Летом я оказалась изнемогающей и ничего не желающей, пассивной, невеселой, вечно хмурой. А главное: когда я брала ручку, то у меня ничего не получалось. У меня наступил творческий кризис. Я перестала верить в себя и свои способности. Я поняла: я не смогу стать писателем, по крайней мере с тогдашним уровнем. Я решила, что я забуду о литературе, потому что не смогу, но та надежда, те силы, вложенные в мечту, 250 страниц книги... Все не могло просто взять и испариться!
Я поступила, куда хотела: еще бы - столько учиться!
Я переехала в общежитие. Я собиралась начать писать снова, хотя уже не надеялась на публикацию. Скорее, надеялась получить опыт на публикацию в будущем.
В общежитии я стала нормальной. Я не знаю почему, но сейчас я совершенно не парюсь из-за учебы, но и проблем с ней у меня нет. Я стала общительной и жизнерадостной. У меня появился парень, которого я очень люблю. Я обрела вкус жизни, и если сравнивать жизнь до университета и после, то живу я только сейчас. И еще я стала счастливой!
В унивеситете я пишу в студенческую газету, однажды публиковалась в городской. Но иногда мне хочется ощутить то вдохновение, начать писать и снова загореться надеждой ( у меня, кстати, поэтому такой ник). Тогда я стараюсь зайти на этот форум. Для меня он источник, нет , скорее, огонек, который поддерживает надежду. Я ничего уже давно н пишу. На компьютере в папке "Мои книги" хранится папка с 7, наверное, рассказами, только 2 из которых нравятся мне, несколько начал для новых произведений и книга в 250 страниц. Книга, которую я писала 5 лет. Каждый раз, когда я хочу что-то написать и не знаю что, я открываю книгу. Читаю пару страниц и понимаю, то ли она мне надоела, то я просто не готова ее еще исправлять. Этот сайт - это память, связь с тем периодом, когда я верила и мне было к чему стремится, а сейчас жизнь слегка бессмысленная. Я учусь не на журналсита или писателя, а на математика-программиста, и я не хочу так жить, но сейчас я чувствую себя счастливой. А начни я писать - в душе загорается страх: а вдруг я опять стану странной? Сейчас у меня есть друзья(и не несколько, а веселая компания), которым нужна я и которые нужны мне, а вдруг потом все опять потеряет значение? Но пока эти вопросы не имеют смысла, потому что, когда я хочу писать бесцельно (не на конкурс или по просьбе статья на тему), я беру книгу. Я не могу ее бросить и забыть, потому у нее еще было 3 части продолжения, и я болела за нее 5 лет. Я думаю однажды я буду готова, но я боюсь, что тогда я потеряю то, что имею сейчас. Ведь счастье зависит только от людей, и никакая слава, карьера тебе его не принесут!

Возможно, я писала нудно и неинтересно. Если вы это прочитали - большое спасибо. Мне уже почти 18, и сегодня я поняла, что хочу это вам рассказать, поэтому создала эту тему. Вам - это не в смысле незнакомцам, чьи авы я увидела здесь впервые, а форумчанам которые могут меня понять, потому что среди них не только успешные, но и испытавшие ни один провал, а также тем, кого знала раньше. Рассказала именно вам, потому что среди моих реальных друзей нет таких, которые понимают. Надеюсь, вы поняли.
Несколько дней назад я опять зашла на форум ( по моему это третий раз за 2010 год). Я захожу с мыслями, что с сегодняшнего дня я опять стану его постоянным участником, а потом исчезает тягость, появляются дела, заботы, не успела сегодня, завтра нет времени... Я уже здесь не первый год и смотрю на лица, которые в основном меняются один за другим. Очень приятно видеть, что Masey, Merlin и модераторы все еще сюда заглядывают. Надеюсь, я останусь...
Я уже когда-то благодарила модераторов. Возможно, они не настолько глубоко осознали, насколько большое спасибо я хотела сказать. Надеюсь сейчас они поймут это лучше, потому что только на форуме я чувствую, что я хотела писать и когда-то, когда буду готова, начну писать снова.

Зачем я создала тему? Когда я заходила сюда до этого в 2010 году на пару дней, я увидела девочку, которая в переписке верила в свою гениальность и талантливость. Я ведь тоже верила с 11 по 15-16. Я подумала ей рассказать свою историю в личном письме, уверенная, что когда-нибудь она разочаруется, но не решилась. Тогда мне было очень сложно об этом говорить. Сейчас ее здесь нет. Возможно, по той же причине, что и я.
Но я думаю у каждого есть причина, почему он сидит здесь, а не, например, в более популярном контакте. А у кого-то найдется похожая история. Я б хотела ее услышать.