Вместо предисловия.
В последнее время в моду вошли произведения, описывающие конец света и время после него. Об истоках этого явления судить не берусь, но уж больно всё как-то однообразно. Ядерная война и ядерная зима следом за ней, вирусы, которые поражают всё - от гвоздей до суперкомпьтеров и ДНК человека, инопланетяне с марсианами да астероиды на наши несчастные головы. Вот, пожалуй, и всё меню апокалептического фаст-фуда. Не хватает чего-то. Я, думаю, разнообразия. Приходится срочно исправлять ситуацию. А может всё проще, а? И конец света потихоньку наступает? Если правильнее – то конец свету. А там и до конца света рукой подать. Я говорю о Подмосковье. Люди сидят без света неделями. И не надо ядерной войны или вирусов. Достаточно иметь одного умного специалиста, который хотел «как лучше», а получилось «как всегда». И десятки аварийных бригад работают сутками не покладая рук. И опять всё по новой! А что если, действительно, ситуация повернётся так, что не будет электричества. Совсем не будет…
В интернете, я как-то прочёл шуточный рассказ о продвинутом программисте, который посадил за свой комп горячо любимую подругу, которая как обычно удалила по ошибке какие-то там файлики. Рассказ мне понравился своим скрытым смыслом, но автор счёл это иронией, хотя иронизировать по поводу чьих либо трудов привычки не имею.

До конца рабочего дня осталось совсем немного. Впереди выходные, и моё воображение уже рисовало заманчивую картину воскресного отдыха. Но как говорили когда-то англичане – путь кофе из чашки в рот может оказаться бесконечно долгим. Сладостное пребывание в нирване беспардонно разрушил стук в дверь нашего курьера, который молча положил на стол передо мной синий конверт. Такой подарок может быть только от начальника отдела.
-Распишись в получении – курьер протянул мне журнал.
-А может не надо, а? Скажи, что не нашёл меня. До конца дня остался всего-то час с небольшим.
-Ага, тебе с небольшим, а мне опять зарплату срежут, не пудри мозги, ставь закорючку и время. Я пошёл.
Предчувствия меня не обманули и на этот раз.
-Немедленно прибыть в кабинет №6. – так было написано в указивке, то есть предстать пред очи шефа.
Вот она тяжеленная дверь, за которой наша зав канцелярией тётя Аня. Так мы её все зовём, потому, что проработала она в конторе, больше чем мне лет будет через неделю, а я уже не мальчик и по льготной выслуге в отставку могу выйти.
-А… явился. Шеф тебя потерял.
-Тётя Аня, не явился, а прибыл. Чего кличет начальство, не знаешь?
-Толком не знаю, какая-то бумага из министерства приехала с почтой, но сама я её не видела. Давай заходи.
За столом шеф читает как обычно бумаги. Керосиновая лампа освещает стол и часть стены.
-Садись,- шеф кивнул на стул, - на, читай.
- В срочном порядке изъять из архива и уничтожить все материалы с 1890 по 2012 год включительно. Об исполнении доложить немедленно.
-А почему мне? Может, до понедельника потянем, для пользы дела? Сегодня же пятница, – начал было я. - И сроки хранения ещё не вышли. 100 лет надо, а прошло только 90.
-А ты внимательно смотри, сроки сократились по приказу, а что тут для пользы дела решаю я, а ты бери двух грузчиков иди в архив. Архивариус уже отобрал то, что надо. Загружай подводу и сдай всё на лапшу. Смотри, чтобы с талонами не прокатили как в тот раз. А то ведь было 18 пудов бумаги, а талонов дали за 16.
-Так это приёмщик цифру неправильную поставил. Шестёрку с восьмёркой перепутал.
-Ещё раз неправильную цифру поставит, без премии в отпуск пойдёшь, всё понял?
- Понял, я уже в архиве.
-Да, и смотри, чтобы ни одна страница мимо лапши не прошла! – напутствовал шеф.
Вот он архив. Помещение как, обычно, в подвале. Полки, полки, стеллажи, до отказа заваленные какими-то бумагами, папками, книгами. Странное всё же место. Здесь всё то, что было много лет назад. Здесь прошлое. Архивариус с деловым видом встречает нас у порога.
-Я уже отобрал всё, что положено, вон там в углу. Забирайте и выносите. Дышать легче будет.
Сказано – сделано. Документы загружены в повозку и закрыты брезентом. Только тронулись, извозчик кричит:
-Эй, командир, мешок уронили!
-Да чтоб тебя!
Мешок лопнул и одна папка с бумагами валятся в луже. Быстренько её под брезент и вперёд. Ага, вот ещё несколько листов. В карман их, чтобы тент не развязывать. Потом разберёмся. Да и кому оно надо, всё равно на лапшу. Ехать не так, чтобы далеко, но назад доберёмся только вечером. Подвода не паровоз, быстро не бегает. Извозчик наш Василий Васильевич человек не молодой и обстоятельный в просторечии Вась Васич дёрнул вожжи, и мы тронулись в путь дорогу.
-Ты бы чего-нибудь почитал из тех листочков, что у тебя в кармане. – Пробубнил Васич, - а то скучно совсем.
-А оно надо? Ты же сам Вась Васич, как люди говорят, крупный специалист по прошлому и так всё знаешь. Зачем тебе это?
-Профессиональный интерес. Я, видишь ли, диссертацию писал по теме «Достижения науки и техники в начале 21 века».
-Оба на! А как в извозчики угодил?
-Как обычно, закусился с начальством. Забыл старое правило, которому много веков. Оно гласит – вид у подчинённого должен быть лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать высокое начальство. Вот так вот. А я начал умничать и доказывать всем, что те изобретения можно было использовать и сейчас. Потому крайним и оказался. Мою работу засекретили, защиту отменили. А за то, что куда-то делись два листа из диссертации, меня уволили с работы по статье. Хорошо, что не посадили. Так я здесь и оказался, а потом и к лошадям привык. Они умные, когда-то говорили, что их можно читать научить. Двадцать лет уже, так вот, извозчиком.
-Так ты бы и просветил меня, как оно было тогда. А то в учебниках по истории пара страниц и всё.
-Тогда, - Васич на секунду задумался, - и жизнь совсем другая была. Тепло и светло в каждом доме, хоть круглые сутки. Люди могли по небу летать и плавать под водой. И всё благодаря электричеству.
-А что это такое?
-Долго объяснять, всё равно не поймёшь, но в общем, были большие установки, на которых производили электричество и передавали его по проводам.
-А что такое провода?
-Это такие алюминиевые плетёные верёвки. Прицепляйся к ним, и бери энергии, сколько хочешь.
-Здорово как! Куда потом всё это делось?
-Энергии стало не хватать, и учёные решили найти новый её вид. Для этого построили огромную установку под землёй. В ней с помощью электричества разгоняли самые маленькие частички вещества до огромных скоростей и долбили ими другие частички того же вещества, а потом смотрели, что получится.
-И получилось?
-Ещё как получилось, только не то, что хотели. Что-то не срослось как надо. Или частичка не туда улетела или скорость не та оказалась. В энергетическом поле Земли образовалась крошечная дырка, куда и стало утекать всё электричество. Сначала никто даже и не заметил этого. А потом забеспокоились связисты, это те, кто передавал изображение и звук на расстояния без проводов.
-Что и такое было? Вот это да!
-Не только они, и системы навигации на кораблях тоже начали отказывать. Потом стали отключаться сами электростанции. Работает, станция работает, а электричества нет. Вот так вот.
-Доигрались, значит. И чего не хватало?
-В мире начался хаос и почти конец всему. Европа пострадала больше других. Топлива нет, и много не привезёшь – дорого. А вот Африка даже и не заметила. Те как жили, так и жили. Наша страна быстро перестроилась. Не в первый раз. Достали с консервации старые паровозы и вперёд. Мы опять стали всемирным поставщиком энергоресурсов. Знать судьба такая. Отечественная корпорация «промуголь» стала самой крупной и самой богатой в мире. Повезло и в том, что один наш гений, или химик или ботаник изобрёл новый способ очистки дымовых газов и преобразования золы в стройматериалы. Использование угля достигло 99,9%. Мало того, что он всех ходоков от крупных корпораций, которые предлагали большие бабки за изобретение, просто послал, так ещё и опубликовал свою работу бесплатно. Вот собственно и всё. А ты давай читай, читай.
- Вась Васич, да скукота тут какая-то. Протокол судебного заседания, что ли… Истец, ответчик, судья и всё такое…
-Читай, читай, всё равно делать нечего.
-Ладно. Только начала нет.
-А, и так пойдёт.
Судья: ответчик, вы в курсе претензий к вам по поду иронии?
Ответчик: да ваша честь, только я с ними не согласен категорически.
Судья: поясните вашу позицию.
Ответчик: с чего начать?
Судья: разумеется, с начала, как и положено.
Ответчик: начну, пожалуй, с утверждения автора о том, что короткое произведение не может претендовать на раскрытие фундаментальной темы о смысле жизни. Так вот, очень даже может! По крайней мере, некоторых сторон этого самого смысла.
Судья: не будьте голословны, поясните на примере.
Ответчик: запросто. Вот, к примеру, выражение - талант не дворянство, по наследству не передаётся. Всего-то одна строчка, а сколько в ней смысла!
Судья: вы это на что намекаете? Это что же, дети не могут быть талантливы, если у них талантливые родители? Да и в произведении такой строки нет.
Ответчик: могут, ваша честь, могут. Из всякого правила есть исключения. А у нас вся страна такая, тут всякое исключение и есть правило, а правило – это, как правило, исключение. А в общем смысле – не могут.
Судья: так могут или нет? Вразумительно можно ответить? Кто дал вам право утверждать, что талант не передаётся по наследству?
Ответчик: Наполеон. Это он сказал.
Судья: хмм… да.
Ответчик: это у меня в «Книге мудрости» написано. А ещё там написано…
Судья: хватит мудрить. Эту книгу можно долго цитировать.
Ответчик: согласен, там более трёхсот авторов.
Судья: вот именно, суд больше интересует глубокий философский смысл этого произведения, а не ваше умение читать. Ведь получается так, что вы как бы иронизируете по поводу содержания рассказа.
Ответчик: как можно, ваша честь? Тут даже не один смысл, а целых три!
Судья: как три? Смысл всегда один. Он либо есть, либо его нет. Понимаете – один смысл, один!
Ответчик: это как посмотреть. В рассказе затронуты как минимум три серьёзнейших проблемы.
Судья: давайте по порядку. Начните с первой, наконец.
Ответчик: проблема спонтанного формирования в массовом сознании неких образов, призванных, на мой взгляд, создать у широких слоёв населения определённый уровень самодостаточности, которого в природе не существует в принципе.
Судья: вы это про что?
Ответчик: я про анекдоты и их героев. К примеру – новый русский, гаишник, строитель, программист, как в рассказе, или представитель малочисленных народов Севера, на худой конец – тёща.
Судья: причём здесь тёща, с худым концом? Тьфу, совсем заговоришься с вами!
Ответчик: вот и я говорю - не причём. В этом-то и вся интрига. Ни одного анекдота, ни про свекровь, ни про деверя, ни про тестя. Странно, не правда ли? Или недавний персонаж народного творчества - новый русский. Тупое и нагловатое создание в малиновом пиджаке. Ваша честь, а вы хотя бы одного богатого и тупого видели?
Судья: наглых - видел, а тупых нет. Ответчик, делаю замечание, здесь вопросы задаю я, а не вы, понятно?
Ответчик: понятно, только не понятно, почему именно этим персонажам повезло увековечить себя в народном эпосе, а не, к примеру – юмористам, футболистам или журналистам? Вообще – это тема серьёзного социологического исследования. На докторскую потянет, никак не меньше.
Судья: вот и занялись бы, а то только и можете критику наводить.
Ответчик: наверное, не видать мне докторской как своих ушей без зеркала, да и в кандидаты в доктора вряд ли подойду в силу ограниченности кругозора.
Ответчик: вы точно не подойдёте. Переходим ко второй проблеме. Задаю вопрос, чтобы понятно было. Назовите вторую проблему, которая была затронута в рассказе.
Ответчик: это проблема профессиональной деформации, данной категории граждан, а именно программеров. По моему мнению особенности профессионального восприятия здесь явно преувеличены.
Судья: это всего лишь литературный приём и не более.
Ответчик: спасибо ваша честь, наконец-то до меня дошло, а то ведь подумал, что автор напраслину возводит на целое сословие. Так ведь вроде люди как люди, никаких глюков я за ними не замечал. Жёны, дети, внуки рыбалка, охота. Всё как у всех. И водку пьянствовать могут по-человечески. И безобразие нарушать ещё как умеют! А тут на тебе!
Судья: дыма без огня не бывает, значит, имела место исходная информация.
Ответчик: я всё же склонен думать, что речь идёт о любителях. Потому что профессионал, тот, кто смотрит в монитор много часов в день, не будет этим заниматься дома! Не будет. От этих файликов и смайликов к концу рабочего дня нормального человека просто тошнит. И пускать за свой комп кого попало – это слишком, пусть даже это та самая «дорогая». Вообще как говорил наш начальник – работать надо на работе в свободное от работы время.
Судья: а дома отдыхать от отдыха?
Ответчик: именно так, ваша честь, одно другому никак мешать не должно.
Судья: с отдыхом и работой всё понятно, обозначьте третью проблему.
Ответчик: ИИ.
Судья: и, и, что?
Ответчик: я говорю ИИ – искусственный интеллект.
Судья: но в этих рассказах ни слова нет про это!
Ответчик: знаю, я имел в виду не сам ИИ, а отношение к нему. Только представьте, что вы господин судья сидите и разговариваете с телевизором лет двадцать тому назад. И это кто-то видит.
Судья: да уж, больничный в санаторном отделении обеспечен будет точно. И профессию менять придётся.
-Васич, а что такое телевизор? – спросил я.
-Это такой деревянный ящик, у которого одна стенка сделана как бы из стекла. И там, на этом стекле показывается изображение и всё это идёт со звуком.
-Говорящая картинка?
-Ну да, она ещё и двигаться могла. Ты читай дальше, читай.
Ответчик: вот именно! А сейчас это абсолютно нормально. Вирус разговаривает с антивирусом и т.д. и никто не удивляется и никто никого не отправляет отдохнуть! Это судьбоносный знак, ваша честь. Это свидетельство того, что большая часть населения уже готова к появлению искусственного интеллекта. А значит мы на пороге великих событий. Тем более что американцы с середины 70-х годов вели такие работы. Проект носил название или «Джойша» или «Мойша».
Судья: Джошуа, но он был закрыт в 90-е из-за высоких затрат.
Ответчик: так ведь это для широкой публики, ваша честь, а на самом деле как с атомным проектом.
Судья: откуда у вас такая информация?
Ответчик: в газете читал, которая пишет про летающие тарелки.
Судья: и это всё?
Ответчик: да ваша честь.
Судья: суд удаляется на совещание.
-Чего там дальше? – Вась Васич выбросил окурок в лужу на обочине.
-А всё Васич, полстраницы оторвано как обычно.
-Тррррр, ……ь- Вась Васич натянул вожжи.- Всё приехали.