| Шая_Вайсбух | Дата: Пятница, 24.04.2020, 13:30 | Сообщение # 1 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Статус: Не в сети
| Дружеский шарж-рецензия на реферат-обзор
Олега Волкова " Убей в себе графомана".
https://author.today/reader/33287/251590
День первый. (личные комплексы)
Начал читать статью раба божьего Олега (не принимать за насмешку, а занести в рубрику лирического отступления), и на тебе! Вопрос ребром:
"С чего начинал мастистый писатель?"
Первая попытка и ясный одухотворённый текст? Сомнения гложут.
Искромётный роман, дилогия, трилогия..., мегалогия? М-мм-м...
Объясню одним словом: Графомань. И не имеет значение писал ли автор "в стол" (мебельная мастурбация), или веером бомбил газеты-журналы.
Писатель – профессия, и требует навыков, опыта, правильного подхода к работе.
Даже классики страдали сим недугом:
http://www.magister.msk.ru/library/tolstoy/about/logis055.htm
Единицы (пишу эту строку с превеликим сомнением) способны написать без черновика - из набора в печать.
Пойдём дальше:
"От хорошей жизни никто за перо не берется. Это аксиома, даже догма"
На что следует возразить фразой из лексикона Эллочки-людоедки:
"Шалишь парниша!"
Многие авторы пришли к изданию своих творческих идей (зарабатывали на хлеб насущный в иной отрасли) через любимое занятие, хобби.
Ну никак не могу представить себе человека без специальности, на грани голода, чтобы так с трахты-барахты сел за "клаву" и начал слова в предложения тискать.
Если физически здоров – баржи разгружает, ан нет, петушками-леденцами на базаре, или у метро, приторговывает.
Голод не тётка, а без протеинов-углеводов – в животе свербит, и пустота гулкая.
Короче,автор статьи пытается за уши притянуть-навязать своё мнение, но здравый смысл подсказывает нечто иное. Впрочем, не собираюсь судить-рядить, каждый имеет право на своё мнение.
О чём пишут:
Крутой секс или крутость без секса. Удачливый торговец (не торгаш, а торговец!): кокаином, бриллиантами, яхты-Феррари, на худой конец - семечки-зубочистки – не в товаре суть.
Главное – бабло! И чем больше – тем лучше. Желательно на Канарских островах, где экзотика намертво переплелась с кокосовым молоком и тайными капиталовложениями.
О чём пишут?
Вампиры-оборотни, потусторонний мир, просторы вселенной и обязательное приложение – смазливые мулатки (штабелями), русоволосые дивы, накаченные бицепсами красавцы, или наоборот: болезненно-хилые юнцы, владеющие тайными познаниями джиу-джитсу, дзюдо, каратэ и сумо.
Пипл хавает? Ну и хвала господу! Какой идиот выпустит двухтомник: "История землепашества: от мотыги до черенковых плугов". Этак и в самом деле можно ласты склеить. И поделом!
Квантовой механикой и прочим отстоем, на протеины не заработаешь.
Спрос есть? - о том и пишем. Как пишем? - вопрос для юродивых, главное: чтоб по-ку-па-ли!
День второй (любовь-морковь)
Во втором раунде позволю себе начать с "любовного водевиля" (творческое направление на сей стезе, вызывает у автора статьи раздражение и некий дискомфорт).
Напрасно.
С любезного разрешения Ксан Сергеича (из седых дебрей девятнадцатого столетия) - "Любви все возрасты покорны!".
Так почему же и не написать? Жизненно-любовные треугольники, четырёхугольники, многогранники, параллелепипеды… о болидах я не упоминал? Нет? В продолжении будет!
Чуток оторвался от темы, но дело поправимое.
К любовной ауре рекомендуется добавить некое подражание свингу. Главное не переусердствовать. Вам нравятся свежие помидоры обрамлённые листьями шпината? Как нет!? Позвольте, ещё тот эффект! Привкус утончённого, и недоступно-желаемого. Запретный плод и всего лишь за сто двадцать пять рэ на триста с лишним страниц. Товар – деньги – товар, и почти На халяву! Карл Генрихович приподнялся над чёрной атласной подушкой, завис, и по новой прикорнул. Небось завидует? То-то, есть за что! Он, эти призрачные: товар-деньги-товар, всю свою жизнь мусолил, три тома исписал, а здесь? Всего лишь на триста страниц, но каков успех(?)
У кого душа лежит, и сердце томно гложет, украсьте роман с помощью конфетти из неординарно-сексeсуального уклона, или иными словами: плачут-целуются, расстаются-встречаются, изысканное дамское неглиже и консьержки-горничные от умиления трут миндальные глазки.
То есть: "Писать, писать, и писать!" – как говорил великий… впрочем, н-неважно. Главное - персонажи. Нестандартные. Любовно-подкованные. То есть зрело-сексуальные. И не имеет значение цвет – голубые геи, или розовые гейши. У нас душа широкая примем – всё!
Важно-то что?.. Кто там галерке руку поднял? Да-да вы, сексуально-подкованный.
Как вы сказали?
Совершенно верно: товар-деньги-товар! Но если вас больше привлекает: деньги-товар-деньги, - принято единогласно, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется.
День третий (и по существу...)
Существо, пардон, то есть автор, пишет что ему в голову взбредёт. Не мне его судить. Но то что он, шельма, руку в мой карман норовит засунуть, чтобы снять (как он себе субъективно пологает) мзду - за это я па-апрашу...
Впрочем, давайте упорядочим наши разногласия.
Итак:
Заходим в книжную лавку "Три пескаря" и прицениваемся к торгово-офсетному прейскуранту.
Выбираем что-то не броское, по карману; с деньгами ведь у нас всегда того... напряжёнка.
Вытаскиваем из груды дурно пахнущей макулатуры свежеотпечатанный том и замеряем толщину штангенциркулем. Так. Вполне неплохо. Подходит!
На бумаге, - нас не лоханули. Не высшего сорта, но и не газетный лист, простоит на полке этак лет десять пока не рассыпется.
Творческое направление - киберпанк (мы, как раз такого, ещё не читали - и ни слухом и не духом. Свежак!
Название: "На краю Вселенной. 25 век".
Обложка радикально-пурпурного цвета, а на ней амбал в гидрокостюме, с ликвидным монитором в 22" под мышкой: то есть главный герой собственной персоной - прошу любить и жаловать!
Замеряем рост имярека (благо штангенциркуль под рукой), и по отношению к ширине монитора подводим пропорцию. Эк ты гляди, не-дур-стве-нн-но! Почти шесть футов. По росту - пальчики оближешь. Смотрим на себя в зеркало и представляем себя в новой перспективе (как никак ещё 35 сантиметра добавлено). Красавец. Джигит!
Да, совсем из памяти выскочило. Цена. На прейскуранте: 125рэ с полтиной. Но о цене мы чуть позже погуторим.
Рост - подходит, даже больше того. За рост - без зазрения совести ,накинем на исходную цену ещё трёшку.
Цвет волос у главгера - ярко-русый, мне же по душе: огненно-рыжий, - полтора рубля долой.
Смотрим аннотацию:
Космический скиталец Самюэль де Бра, на распутье, в канун 25 века...
Нет, ФИО не для моей персоны, скучное и неинтересное. Оставим старое ,всамделишное, то, что от папы с мамой досталось. Но к цене снимать-добавлять не будем: человек-то думал и раскопал вполне неизбито-звонкое решение.
Семейное положение: холост (главгер, не автор). Но!... В прошлом - две жены, три любовницы.
О детях, аннотация умалчивает, т.е. могут быть непредусмотренные расходы на алименты.
Возьмём за исходную позицию: дети есть, и притянув статистику (трое на особь), подобьем следующую уценкочку:
Две жены на три отпрыска - и того шесть рублей в минус. Любовниц оставим вне компетенции ( с кем из нас не случается? ), и примем за бесплатное приложение (подарок) от автора.
Пойдём далее:
Познакомившись с властелином Альфа-Центавры, Самюэль... Опаля! Червонец долой. Они мне за дорогу, как пить дать накинули. Керосин-то сегодня того, кусается.
Любит друзей и застолье, - пятьдесят рублей в минус запишем, и это ещё по-родственному со скидкой. Нормальный пузырь на сегодняшний день не менее стольника.
Бывает хитёр и коварен с аборигенами Большой Медведицы.
Характер - не сахар - четвертак долой.
Учтив и обходителен со слабым полом. За женщин накину рупь.
Любит слушать Мусоргского и рэп.
За рэп добавим трёшку за Мусоргского снимем пятнадцать рэ. Уж очень мне этот Мусоргский на нервную систему давит.
Фабула-логика-динамика-изложение-фантазия - бесплатным приложением. Итого с гуся:
14.5 рэ - красная цена сему эпосу. Придётся продавца "Трёх пескарей" взять в оборот, так как:
Согласие (в цене) есть продукт при полном непротивлении сторон (с).
День четвёртый (Иди туда не знаю куда)
Наконец-то!
Автор статьи без исправительных лагерей и колоний, назад, в лоно классическо- литературного мировоззрения вожжи направил. Вот только и на этот раз концы с концами… не так уж всё и гладко.
Постороннему, на первый взгляд – весьма импонирует, нравится. Суждение – закон! Молодец Олег. Иначе-то и быть не может:
Пролог-предисловие. Фабула – весенней капелью звенит, игривым ручейком по долинам и по взгорьям вигрывает. "Виражи судьбы" в дурно пахнущих подземельях, или наоборот: прелестный ланч с коронованной особой в Пале Рояль (омары, суши, красно-чёрная икра, шашлыки по-карски и Шато де Руа – вёдрами). В ход идут все литературные уловки: от красавицы жены, которая вынашивает планы супружеской измены с Квазимодо, и до трудовых лагерей (за измену Родине), где правят законами: братва, вертухаи-оборотни, и подполковник-боров, с женой-смуглянкой (пальчики оближешь). Тут-там автор подбрасывает в сюжет сальто мортале "мёртвыми петлями" Нестерова, из которых наш герой всегда выходит победителем (иногда в накладе, но-о… нас бьют, а мы крепчаем!).
Главное – логика. Железная, не подкопаешься. Да где там железо? Сталь! Легированная. Дамасская. Попробуй согнуть (логику эту), только на аппендицит и заработаешь. И в конце всех передряг, под фин-нале: наш герой, чтоб насолить коварной супруге, "паруется" с Квазимодо. Геем наш герой оказался! То ли в лагере эту "болезнь" подцепил, то ли генетика сыграла с ним дурную шутку, - об этой стороне медали автор умалчивает. Мол, во втором томе господин хороший, - разберёмся. И-и… настоятельно просит готовить гульдены-тугрики (можно и в японской йене) на продолжение.
Не купит потенциальный клиент? Ого-го!.. На крыльях полетит – аллюр три креста.
Главное, развязкой за душу читателя скрутить. Чтобы навзрыд! Чтоб в истерике каналья по полу катался… разумеется под эпилог.
Но и с логикой у нас того-этого, не всё так ладно в нашем датском королевстве. С Мюнхгаузен что делать-то будем, с его утками-лошадьми-ядрами? Цепочку повествования отслеживаете? Ну а с Носовым как? Незнайки-Всезнайки? Сюжет сценами наматываем, на финал работаем?
Кавардак! Аномалией попахивает. Евклидова геометрия супротив теории Лобачевского.
Т.е. можно и так, а можно и эдак.
День четвёртый (…и фантазируйте себе на здоровье)
От "Фантазии без тормозов" – двойственное впечатление: фантазировать, автор статьи вроде и разрешает (даже приветствует), но с оглядкой.
" А где мерило?" спросите Вы, та самая золотая серединка, граница: до которой можно, а переступить, увы, возбраняется? Об этом автор ни гу-гу, и правильно что не затрагивает, – её попросту не существует. Вот возьмёмся за фантастический роман-рассказ, а где по тормозам вовремя дать, в инструкции не указано. А существует ли такая инструкция? Есть наставления?
М-мм, сомневаюсь. Советую прочесть: " Теория хаоса" Стивена Манна, или на худой конец заглянуть в википедию. То есть: и что бы автор не накуролесил в своём "гурмэ" – вполне может случиться. "Тормозов", скорее всего, не существует (как и хаоса), всё объяснимо. Всему есть свои предпосылки. Но можем ли мы объяснить то или иное явление? Есть ли у нас для этого достаточная база, знаний? – в этом-то и загвоздка.
Совсем недавно со мной аномалия приключилась. Если у кого возникнет желание воспользоваться материалом – дарю. Безвозмездно. Задаром. Ни тугрики, ни гульдены….
Итак:
Пятнадцатого числа сего месяца, стукнула мне круглая дата. Застолье в "Мама мия". Здравицы в честь виновника торжества, кьянти-пино нуар и прочие аксессуары предназначенные для таких времяпровождений. Утруждать ваше внимание тамошним меню - увольте. Но перейдём к той самой аномалии, из-за которой весь сыр-бор приключился:
Принесла мне дочь на день рождения два баллона наполненные гелием – стукнешь: "Хэппи биртдей" гундосят. Большие баллоны, добротные. В конце сабантуя загрузились в машину, и на заслуженный отдых. Много не пил (если кого подробности интересуют), на следующий день (кровь из носа!) на работе должен был появиться. Симпозиум.
Вот и рабочий день (хвала господу!) позади. После работы, как полагается - домой. Жена в дверях встречает:
- Ну как, повеселился с ребятами?
- Какое веселье, и что за ребята? – насторожился я. – Времени дыхнуть не было!
- Зачем же баллоны на работу взял? – настаивает она. – Утром встала, хотела их в детскую сунуть, а ты оказывается того… "Мама мия" у тебя предисловием. А? Баллоны в лабораторию прихватил, чтоб с должным антуражем сотрудников угостить?
Почище разорвавшейся гранаты, или реплики: "К нам едет ревизор!".
Исчезли баллоны. Без следа и следствия. Представляете? Двери-окна задраены. Камина – нет, если кто дедуктивный метод в ход пустить норовит.
Объяснить сей феномен, я не в силах. Карлсон? Ехали комарики на воздушном шарике? Улетели в третье измерение?
Вот здесь самое время тормоза потерять, или как выразился автор статьи: Указательным пальцем у виска крутить…
Спёрли?
Допустим ключ от двери у призрачных злоумышленников - дубликатом: залезли ночью в квартиру и…
Но лэптоп на месте. Кошелёк на столе, в гостиной, - не тронут. Картины на стенах (от Рембрандта) на стенах прохлаждаются. И только баллоны… Они что!.. Некий эквивалент машины времени!? Особо ценный экспонат? Гелий подорожал?
Сосчитайте вопросительные знаки. Хватает? В самый раз на лысину пепел сыпать, и заупокойную баритоном затянуть. Баллоны? Да к чёрту эти шарики! Здесь и рехнуться недолго, то есть полное отсутствие логики. А в статье мне о тормозах глаголют, и про указательный палец у виска…
О трансплантации я помалкиваю: Беляев с Доуэлем ещё чего доброго в гробу перевернутся. Некоторые и Жюль Верну палец у виска крутили, когда о полёте на луну баки бил: а он – оракул, будущее предвидел. Вот такие вот пироги.
Давайте подытожим:
Неважно о чём повествование, - главное написать образно, красиво, чтоб читалось-зачитывалось. Неизбитый язык, а не "…огромными внеземными цветами". Прочная, понятная читателю логика.
…И фантазируйте себе на здоровье.
Прежде чем начну "жевать" следующий массив статьи, добавлю кое-что из поздних наблюдений, которые тоже следует приплюсовать к рубрике: "Фантазия без тормозов".
Тормоза у меня и в самом деле - ни к чёрту, недолго чтобы и крыша поехала! Но давайте я вам всё по порядку выложу…
Про баллоны с гелием я писал. Скверная накипь на душе осталась, позволю заметить, - ощущение не из приятных. По логике – замок от входной двери надо менять, что разумеется и было сделано, не откладывая "на завтра". Вот только новый замок, долгожданный покой израненной душе так и не принёс. Нет-нет, не подумайте! Шары больше не пропадали, пропал пакет с таблетками от изжоги, - у моей жены он на тумбочке, возле изголовья лежал. Ей эти таблетки позарез!.. Она их почти каждую ночь глотает. Улавливаете? Нет? Ну да ладно, господь с этими таблетками! Пойдём дальше.
Утром, намедни, жена встала, а разбросанная обувь в передней рядком выстроена, как солдаты на карауле. После этих строк у читателя, в голове, эдакая язвительная мыслишка проскочит: до какой же степени надо набраться, чтобы…! Спешу обрадовать: если приму лишнего, - сплю крепко, как дрова в сарае. Кошмары не мучают. Отключаюсь полностью. С внешним миром на контакт не выхожу.
Нет. Такое произойти может. С каждым. Но не у нас.
Где-то в родовом замке, - вполне. Половицы винтовой лестницы скрипят, решётка от камина – позванивает; стоны-вздохи-завывания – и всё это в лунную ночь, или мрачное безлуние. Безвинно загубленные души – мести алчут, домочадцев с ума сводят, репортёрам (из жёлтой прессы) фотоаппараты из строя выводят, - ломают значит.
Но па-апрошу! Позвольте! Не у меня в квартире.
Родовым замком у меня и не пахнет: компактная железобетонная развалюха - "шесть на девять", то есть восемьдесят кв. м., и это если сильно-сильно захотеть. Преувеличить. Какой тут резон домовым, или безвинно загубленным душам, в столь неприглядных "апартаментах" по ночам рыскать? Вот если бы это случилось в Англиях-Ирландиях, или на худой конец в провинциях на берегу Луары…
Приглашаю всех! Тех, кто недалеко. Те кто поблизости обитают. Приезжайте!
Вокруг гостиного стола сядем (на брудершафт пить – ни-ни!) и… "возьмёмся за руки друзья, возьмёмся за руки…" (с) – как настаивал небезызвестный поэт, и будем взывать, т.е. - вызывать…. кого бог послал.
Спиритическими сеансами я себя никогда не баловал, но никуда не денешься – на старости лет - придётся. Если всё же удастся нам в моей квартире "это самое" обнаружить, то надеюсь – будет из родственников. Не хотелось бы, чтоб "оно" из по(ту)сторонних оказалось. Иногда по квартире, я в очень даже неприглядном виде, позволяю себе крутиться.
День пятый
(стремительным домкратом… то бишь нежелание совершенствоваться )
Не посчитайте язвой, но и домкрат может "стремительно падать"! Т.е. если его ухватить двумя руками и запульнуть в то самое ущелья, над которым оракулом непогоды - гордо реет буревестник. Законы механики, хвала Г-ду, ещё никто не отменял, и пущай себе работают.
Заранее извиняюсь перед автором статьи. Позволил себе лишку…, контекст нарушил.
Но ежели то или иное фентези раскрыть и заглянуть, можно и не в такой "фордыбачь" упереться.
"…писатель, прежде чем приступить к новой книге, не поленится собрать как можно больше необходимой информации." – с этим высказыванием, разногласий нет, принято единогласно!
Примеры, которые приводит Олег из "иллюзорного" творчества плеяды начинающих художников слова, весьма забавные. Выскажусь начистоту – катит! Претензий нет.
В этом раунде, победа (по очкам) за автором статьи.
"Нежелание совершенствоваться "
Прочёл вышеуказанный "параграф" и со многим, вполне солидарен. Могу согласиться. Хотя кое-где, и сомнения гложут.
Автор правотой своей компетенции вдохновляет начинающего писателя на самопожертвование: "гениями не рождаются, гениями становятся", т.е. пиши дорогой, пока до гения не дорастёшь. Вас это не смущает? …Вот и меня сомнения гложут этаким червячком недоверия. Хоть на этот раз автор статьи "аксиомой" в харю не тычет. Может аксиомой в морду не тычет, потому что затрудняется, не уверен, и надеется получить от читателя перечень доказательств своей правоты. Готов принять вызов и предоставить ему те самые эфемерные доказательства: прогресс рядового индивидуума до Олимпа гениальности. Но это лишь в том случае, если он меня уболтает, что яйцо возникло раньше курицы. То есть природа выкинула очередной эволюционный фокус и создала вначале яйцо (первозданное), от которого пошла-поехала плеяда археоптериксов, птеродактилей, страусов-колибри и амазонских аллигаторов.
Осознаю свою мерзкую эксцентричность, убогое кредо. Не в моём положении нахально требовать. Ведь я здесь "с боку с припёку"(?) Впитываю аки губка те постулаты, которые автор пытается вколотить в бездарь моей головы; "окучиваю" древо знаний…
А вы на досуге (от безделья), не пробовали задать себе вопрос: Почему теорию относительности удалось осилить Эйнштейну, а не Гримблаш Хаздокасу, или на худой конец Горацио Крафту? Он что, родоначальник? Единственный? Гений?!
До него не родилось - осенённых искрою божьей?
Гримблаш Хаздокас, - принял в отрочестве послушание, и постригся в монахи. Так что физмат-астрономия ему нужны были как зайцу стоп-сигнал, хотя вполне мог осилить и осознать таинство квантовой механики. Толика незаурядных способностей, лишь помогли ему опубликовать том незатейливых религиозных трактатов, после чего он и отбыл в вечность на погосте Пер-ла-Шез.
Горацио Крафту, тоже не удалось оспорить венец первооткрывателя эквивале;нтности ма;ссы и эне;ргии, хотя длань господня, тронуло чело отпрыска графа Кентерберийского. Он умер в пятилетнем возрасте, так и не предоставив человечеству доказательств своей врождённой гениальности.
К чему эта короткая историческая справка?
Гениями рождаются, и как это не плачевно, - не каждому дано. Гений – мутация. М-м-м, слово-то уж больно того… мрачноватая специфика. Хоть и вовсе не пользуйся. Впрочем, мой сосед по лестничной клетке, тоже "мутация". При каждом удобном случае – орёт, глаза навыкате: "Дурка" приедет. Сиреной разбудит. И в казённый дом меня, - единым куском, за милую душу!
Но он – не гений. Он – "обратная сторона медали".
Вызревшие предпосылки. База знаний. Надлежащий жизненный путь. Целеустремлённость. Интуиция. Но самое главное – "длань господня". И-и пожалуйте: Джоконда, Эйфелева башня, квантовая механика, или на худой конец – "Титаник".
О повышении литературного уровня начинающего писателя, автор статьи зацикливается на избитых истинах. Пишите – и чем больше, тем лучше. Согласен, когда кроишь платья-брюки, белишь потолки, пытаешься копировать Пикассо – набиваешь руку. Но в литературе – это несколько иначе. Секрет – в языке, в оборотах речи, в красочной или мрачной перспективе. В описаниях. В динамике. Интуитивно угадать, что почувствует читатель, прочитав тот или иной эпизод, сцену. Чувствует ли он те тонкие штрихи, нюансы, игру слов, которые Вы пытаетесь передать своему клиенту? Если не уверены – переделайте, уберите, добавьте. Хоть сто раз, хоть тысячу… иначе зря у "клавы" ночи коротали.
День шестой, и заключительный
"И сотворил Г-дь мир за шесть дней, а седьмым днём - день покоя...."
(вместо эпиграфа)
\В сей "ералаш" позвольте выборочно внести и "освятить" мысли, которым не нашлось место в предыдущих абзацах. \
"Раздутое самомнение"
Время – лечит! (вместо эпиграфа).
Ну что ж, претензий к автору статьи нет. Верная зарисовка\опасения, того самого – начинающего автора. Буду называть его "автор", и не иначе, так как через ступень графомании перешагнул каждый из нас. Может кое-кто и задержался "сумлевается" (перешагнуть или нет, проклятую ступень!), но это лишь вопрос времени.
Убеждён: как только взялись писать первую миниатюру или рассказ – в голове нет-нет, а мышка-мыслишка мозг свербит: Сопрут, ей богу сопрут! И не имеет значения кого-чего: героев, идеи, внешний облик, описания природы… Попробуйте вникнуть в следующую фразу: Буря мглою, небо кроет.
А?.. Какого!.. Это ж попросту слов не найти!!
Сила. Ярость. Напор. Природа в своём первозданном порыве. И не дай бог, у кого-то со стороны, желание "позаимствовать" возникнет… Уж я его так "покрою", не хуже той самой бури, или эфемерной мглы.
Ведь были и у вас, такие порывы-мгновения в "творческом начинании"? Но через год-другой вы вновь наткнётесь на свои новорожденные "псалмы", и с пониманием улыбнётесь: Уж где надо этого фантома-плагиатора отыскать и как заманить, чтобы польстился, сволочь, на столь примитивную литературную баланду. Этап начинающего "литератора-чудотворца", проходят все, без разбору. Но следует успокоить подопечных: болезнь не опасная, детская (ветрянка-краснуха-свинка), летальным исходом не грозит.
Самомнением здесь и не пахнет. Назовём: псевдо-мнение, или переходной этап.
И на посошок - "Вредные привычки".
Ох уж и много разной всячины можно пихнуть под сию шапку-оглавление, но я лишь задержусь на тех примерах, которые упомянул автор статьи.
Задний план
Догадываюсь, что подразумевает Олег под этим понятием и постараюсь ему помочь.
"Задний план" может оказаться и "передним", или "боковым" – у кого врождённое косоглазие ( шютка!); автор подразумевает перспективу, которая питает ощущения читателя, и передаётся ему посредством осязания, обоняния , зрения, итд, фокального персонажа. Всё что окружает предмет, о котором повествуют (одушевлённый или не совсем) – является перспективой.
Небольшой пример:
Кадр застыл на осыпающейся штукатурке стены. Вот он осторожно сполз вниз, подбираясь вплотную к трещине в бетоне, там где угадывается ржавеющая арматура. И на миг застыв, выхватывает из темноты удивлённое лицо фигуранта данного эпизода.
Т.е. "Глазами действующего лица".
Лицо Васи-Феди-Коли, исказила гримаса отвращения. Он поспешил прижаться носом к махровому полотенцу. Кадр застыл на разлагающемся трупе (черви, тараканы, пиявки, и прочая хрень) капитана Немо.
А здесь: "обонянием-зрением фокального персонажа".
Ситуацию переварили, поехали дальше.
Со слов автора статьи:
"Так, если действие разворачивается во дворце, то он так и проходит через весь эпизод как "дворец фараона". А как именно этот самый дворец выглядит? Какие у него особенности, отличия? В тексте ни слова."
Но здесь следует задать вопрос: В каком творческом направлении "созидал" автор.
Историческая справка? Пособие по Древнему Египту? Или полновесный художественный роман?
Если идёт речь о художественной литературе: герои, жизненные ситуации, склоки, любовь –ненависть, Клеопатра-Цезарь-Маркантоний - придётся охмурить автора нелестными замечаниями. Но как было сказано выше, если речь идёт об исторической справке – вполне катит.
Хороший журналист или обозреватель, не всегда годится на роль писателя.
Есть очерки-репортажи весьма серые, скудные, сплошь усеянные хронологией, а встречаются - красочные, захватывающие, которые и читаются как художественное произведение.
Творческих изысканий друзья.
============================================
http://fantasy-bookfb.ru/forum/
Форум начинающих (и не только) писателей и сценаристов.
Булька не даст соврать!
|
| |
| |
