Когда я рассказал одному из своих знакомых, байку о вреде курения в туалете, он сначала рассмеялся, а потом сказал.
-Повезло мужику, что …. не обуглился, а то бы собственная жена уволила без выходного пособия, хотя и пострадал не по своей вине.
-А что, бывает по своей?
-Бывает и так. Ты был на нашем химзаводе?
-Конечно, нас туда на экскурсию возили. Показывали, что такое современное химическое производство.
-Ну и как?
-Впечатляет. Десятки гектаров территории, трубы, трубы какие-то установки, резервуары, факелы.
-Это ещё не всё. У нас был собственный тепличный комбинат и не только он. Так вот, иногда диву даешься, тому, что люди умудряются сотворить по глупости своей. Каждый первый вторник месяца на нашем предприятии проводились дни ТБ для административного персонала и там разбирали все случаи. Кто и что сделал выдающегося за месяц, для того чтобы мы, начальники всех рангов, следили внимательно за исполнением инструкций по охране труда. Но в правилах не всё может быть предусмотрено.
-Даже на вашем особо опасном производстве?
- И у нас тоже. Нельзя, например, запретить бить друг друга огурцом по голове.
-Да ладно…
-А чего ты улыбаешься? В объяснительной записке бригадира на тепличном хозяйстве так было и написано - « удар по лбу рабочему Иванову был нанесён рабочим Сидоровым тупым и тяжёлым предметом (огурцом) в то время когда они играли в догонялки, после чего Иванов был доставлен в медпункт с лёгким сотрясением мозга».
-Это как – огурцом?
-А так. Семенной огурец у нас на теплицах длиной почти метр и кожура у него такая, что её иногда разрубают топором, чтобы достать семена. Два великовозрастных балбеса поиграли в догонялки. Один другого треснул в лоб огурцом да так, что тот получил сотрясение мозга.
-Странно, что там, в голове у него могло стряхнуться?
-Не издевайся. Или, к примеру, нельзя спать в калорифере.
-Где, где?
-В калорифере. Это целая установка. Стоят водяные обогреватели, через которые огромные вентиляторы прогоняют воздух. Этот нагретый воздух идёт в цех. Получилось так- утром дежурный электрик включил вентиляторы, а оттуда полетели лохмотья. Мужику плохо стало с сердцем. Это значит, что тот, кто был в калорифере, превратился в фарш. Крыльчатка больше двух метров в диаметре и моторы мощные. Однако обошлось. Только матрац в пять секунд превратился в ветошь, которую разнесло по цеху. Виновник торжества, тот, что работал в третью смену и в это время отошёл по нужде. Потом он объяснял, что всегда там спит, ведь ночью никто отопление не включает! Но то, что произошло в нашем цехе, заставило рыдать весь наш коллектив, особенно его прекрасную половину.
-Да, конечно, женщины у нас добрые и всегда более эмоционально воспринимают чужое несчастье.
-Вот именно, только они-то и больше всего хохотали!
-Как же так?
-Ты давно с людьми работаешь и заметил, наверное, что в каждом коллективе обязательно есть свой Казанова.
-Согласен и не только он. Обязательно есть свой Ришелье - серый кардинал, обязательно есть Пиночет, он же директор, обязательно есть свой Жириновский - оппозиция, обязательно есть «засланный казачок» то есть обратная связь между коллективом и начальством, есть свой клоун, есть карлы, буратины и ещё много кто. Все роли распределяются автоматически.
-Вот именно. В нашем цехе Казановой был Гошка. Мужичок и росту не великого, и умом не блистал, а поди же ты, успех у женщин имел потрясающий. Или гипнозом брал, или чувствовали они в нём силу мужскую. Надолго, конечно, его не хватало, и Гошка получив своё, быстро терял интерес к предмету недавнего своего обожания. Он как-то похвалился в курилке, что может уговорить кого угодно. И доказал это на практике. Пока ехали на автобусе со смены домой, уговорил женщину, что стояла на задней площадке с сумками. Вышел не на своей остановке, проводил её до дома, донёс сумки.
-И что?
-А то, что на следующий день появился на работе с шишкой на лбу. Супруга у него была женщина серьёзная, Гошкины слабости знала, и держала его в ежовых рукавицах. Значит, всё получилось как надо. Шишка тому свидетельство. Так вот, из другого цеха к нам перевелась женщина, дежурным техником. Гошка сразу заходил кругами вокруг неё. Я не сторонник блюсти чужую нравственность, мне и так забот хватает, но только не на производстве и не в рабочее время!
-А почему?
- Потому что опасно для здоровья. Я же говорил, что Гошка мог когда угодно, с кем угодно, где угодно, и из любого положения. Вот именно эти два последних качества сыграли с ним очень злую шутку. Договорился он со своей подругой о встрече в третью смену. Нашли они место в цехе, там, где людей практически не бывает, и занялись любовными утехами. Но толи в раж вошли, и слишком увлеклись, толи вешалка оборвалась у куртки, что висела сзади на трубе. Но в какой-то момент Гошка прилип голым задом к фланцу этой трубы. А там температура далеко за сто градусов! От неожиданности и боли наш сексуальный гангстер взвыл не своим голосом, затем закричала его подруга. Видимо уже от экстаза, да так, что их вопли услышали слесаря ремонтники, что в другом конце цеха меняли задвижки на оборудовании. Народ у нас тренированный на аварийные ситуации и поэтому рабочие быстро натянули противогазы и кинулись на помощь людям, попавшим в беду. То, что они увидели, прибежав на место, их повергло в истерику. Мужики сдёрнули противогазы и попадали от хохота. Гошка стоял почему-то на коленях. Одной рукой он судорожно пытался натянуть штаны, а другой отбивался от разъярённой подруги. Когда же ему, наконец, удалось прикрыть свой зад, он опять с криком сдёрнул брюки. Ниже поясницы у него чётко отпечатались шесть болтов фланца и название фирмы производителя химического оборудования перевёрнутое на 180 градусов. Фельдшер из медпункта потом сказала, что за двадцать лет она видела всякое, но чтобы рекламу серьёзной фирмы и в таком месте…
Народ у нас на язык всегда горазд. К Гошке этого случая сразу и намертво приклеилось прозвище Гошка – W…n.
-А что, звучит вполне благородно…