Дата: Понедельник, 24.03.2014, 22:19 | Сообщение # 1
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Приятного аппетита!
- Урр! Ур-р-р! – жаловалось пустое брюхо. Семен таращился в потолок, не особо надеясь уснуть. Супруга старательно изображала крепкий здоровый сон. Не то, чтобы у нее это плохо получалось – в первые три дня их совместной диеты Семен был уверен, что мучается в гордом одиночестве. Однако вскоре стали заметны темные круги под глазами Вали, она стала сутулиться, волочить ноги. На уговоры мужа бросить диету и не мучить их обоих, отвечала неизменным отказом. Вся эта свистопляска началась после встречи выпускников, где над пышной Валечкой посмеялась какая-то гламурная дура-одноклассница. Уязвленная, та решила сесть на диету. «Дорогой, поддержи меня, я одна не смогу» - упрашивала она супруга, игнорируя искренние уверения в том, что мужу она нравится такой, какая есть. Пришлось Семену голодать вместе с любимой. - Ур? – солидным басом вопросил живот. «Угу» - мысленно согласился его хозяин, не любивший диеты так же сильно, как обездоленный орган. Отличаясь плотным телосложением, ожирением он никогда не страдал – работу сварщика хоть здоровой и не назовешь, но и жиром заплыть на ней не удастся. Если, конечно, хорошо работать, без халтуры. А там уж свой аппарат и постоянные заказчики с голодухи помереть не дадут. Если б не диета чертова. Посидели бы на ней те, кто ее придумал! - Гр-рр! – возмущенно поддакнул желудок. Делая вид, что считает жену спящей, Семен потихоньку встал и прокрался на кухню. Гладкая дверца холодильника вызвала целый сонм приятных ассоциаций и новые урчащие звуки из-под футболки. Вот только, открыв дверцу, жаждущий мяса сварщик обнаружил лишь сырые овощи и пачку кефира, сиротливо жмущуюся в углу. Два листа капусты, тихо схрумканные Семеном, голода конечно не утолили, но создали чувство полноты в животе. От сырой капусты его с детства пучило. Вот и сейчас, плюхнувшись в желудочный сок, овощной ком раздул нутро, как воздушный шарик. Испытывая некое горестное облегчение, сварщик поплелся обратно в кровать. Лег рядом с супругой, в чьем якобы сонном сопении послышались возмущенные нотки. Прижал к себе жену, положил ее голову к себе на плечо. Валя сперва еще посопела, но потом прижалась, теплая, трогательная. Семен не заметил, как заснул. Впрочем, кто этот момент вообще замечает, если честно-то?
Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Сообщение отредактировал T_K_Finskiy - Понедельник, 24.03.2014, 23:05
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 22:24 | Сообщение # 2
Первое место в конкурсе: "Месть вопреки всему"
Группа: Проверенные
Сообщений: 1071
Статус: Не в сети
Хех, ниче так, проняло! Аж у самого в животе заурчало)) А если серьезно, встречал таких девушек, которые из-за чьего-то неосторожного слова превращали себя в мумию. Страшное зрелище!
Дата: Понедельник, 24.03.2014, 23:01 | Сообщение # 4
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
ЦитатаСайлос ()
они кого-та съедят-живьем.
ну, елки... Надо менять концовку, раз уж так очевидно все Ладно, раз уж так хорошо пошло (с комментариями), выложу и оставшийся кусочек:
*** Утро выдалось хмурым, пасмурным. Небо за окном набрякло тучами, в спальне царил унылый полумрак. Похоже, что Валя уже давно бодрствовала, если вообще спала этой ночью. Когда Семен пошевелился, жена с готовностью изобразила пробуждение и тут же побежала готовить салат и кашу на воде. Старательно пережевывая пустой завтрак, сварщик мечтал поскорее попасть на работу. Ведь там, в общем холодильнике у него была «заначена» банка тушенки, а в своем ящике – початый батон, купленный вчера в гастрономе. Конечно, такой перекус не сравнится с настоящей домашней едой, но все-таки поможет продержаться до обеда в ближайшей столовой. Таким нехитрым способом Семен мог одновременно поддерживать супругу в диете и не сходить с ума от «правильной пищи». - Вкусно? – спросила жена, вяло ковыряя ложкой в своей тарелке. - Вкусно, - покривил душой Семен, - Но котлеты у тебя гораздо лучше получаются. Он проглотил пресную жижу, поцеловал жену и засобирался на работу. Когда сварщик выходил из квартиры, жена окликнула его: - Сема... Ты, правда, не против - вместе на диете сидеть? Если трудно, я могу тебе отдельно готовить... - Ну что ты, ласточка, готовь то же самое. Голодать, так - вместе. - Спасибо, - Валя улыбнулась и вдруг повеселела, - Вот увидишь, я похудею и стану самая-самая красивая! Семен подошел, сгреб ее в охапку и прошептал на ушко: - Ты и так у меня самая красивая, - потом отпустил и сказал, - Ну все, я ушел на работу! И действительно ушел на работу. А вы как думали, мужик сказал – мужик сделал! Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Сообщение отредактировал T_K_Finskiy - Понедельник, 24.03.2014, 23:06
Это я для контрасту Вообще, у меня и первый рассказ из этого цикла получился не особо страшным. Не умею пугать, что ж делать... Скорее такая гротескная фантастика получается. Но, формально, жанр ближе к "т,у,м" Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Более-менее освободился Семен только к двум часам дня. Проскользнув в «курилку», он щелкнул зажигалкой, затянулся, и устало привалился к кафельной стене. Руки-ноги ныли, в глазах плавали розово-зеленые пятна. Маска маской, а электрическая дуга видна даже через закрытые веки. В техникуме один приятель все говорил: мол, сварщики к полтиннику становятся слепые, как кроты. И пошел учиться на станочника. В первую же неделю оттяпал себе пол-ладони. Так-то. А Семен любил свою работу. Да, тяжело. Да, глазам вредно. Зато – нормальный коллектив, хорошая зарплата, дом «полная чаша». Если б еще Валюша перестала так волноваться из-за фигуры... - Ну, конторские и нахреновертили в этом чертеже! – раздался рядом хриплый бас, - Не пойму, чего их начальство держит!? Все их прожекты мы потом по ходу переделываем. Крепкая лавочка жалобно скрипнула под могучим седалищем Пал Палыча – бригадира разнорабочих. Он достал из кармана пачку «Беломора» и, по советской привычке, зажевал одну папироску. Семен ухмыльнулся и подпустил «шпильку»: - Палыч, не злись, беломорину сжуешь. И вообще береги нервы, ты ж два года как пенсионного возраста. Я, на твоем месте, ушел бы на «заслуженный» - в огороде копаться, внуков нянчить. - Уйдешь тут, как же. Разве оставишь мужиков на Павлика этого!? Они же с его писанины такое понаделают, что всю жизнь премии не увидят! – разнорабочий уперся локтями в колени, сгорбился и стал похож на старого поседевшего медведя, - А этому-то премия – так, тьфу! Нарисовал кое-как чертежик, и – шасть к себе, в институт. А там ему тоже зарплату платят!
Хочу узнать, как читается, не скучно? Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Сообщение отредактировал T_K_Finskiy - Пятница, 11.04.2014, 22:34
Полагаете читатель будет каждое предложение вбивать в яндекс? Сомневаюсь. При таком подходе, в неоригинальности можно обвинить вообще каждого писателя. "Где-то я это слово уже видел... Ах, да! В учебнике по русскому языку!" Далее: ни одно из названных произведений я, верите ли, не читал. Но допускаю, что они так и начинаются. Это просто характеристика погоды и общего настроения. И последнее: судить весь текст по одному предложению - это что, снобство или просто лень?
З.Ы. Если вы прочитаете весь текст, и он вам не понравится, я внимательно ознакомлюсь с вашей критикой. Только не надо писать "фи!", прочитав лишь одно предложение из трех слов (если первое предложение занимает целый абзац, я и сам такие тексты ругаю). Кстати, там под спойлером первый кусок рассказа, который вы, похоже, и не читали. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Сообщение отредактировал T_K_Finskiy - Воскресенье, 13.04.2014, 11:01
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 11:25 | Сообщение # 10
Почетный академик
Группа: Критик
Сообщений: 658
Статус: Не в сети
T_K_Finskiy, Вы зря обижаетесь. Это не читатель должен вбивать каждое предложение в Яндекс. Это Вы должны знать о таком понятии, как литературный штамп. И думаю, прекрасно знаете и указали бы другому автору ( с Вашим стилем критики я знакома).
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Далее: ни одно из названных произведений я, верите ли, не читал. Но допускаю, что они так и начинаются. Это просто характеристика погоды и общего настроения.
<br /> Не читали? Не потому ли не читали, что они - сборник штампов и написаны такими же, как мы, начинающими авторами? Те, кто пооригинальнее - штучный товар.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
И последнее: судить весь текст по одному предложению - это что, снобство или лень?
Ну придите же в себя Если читателю нечего сказать, значит, ему просто нечего сказать. Я - не критик и разбирать не намеревалась. Я зашла, прочла, сморщилась от штампа - и ушла. Как думаете, критиковать тут никто никого не заставляет, да? Но если настаиваете. Отрывки короткие, поэтому прошлась сразу по всем. Ошибок мало. Но текст какой-то вялый, на мой вкус. Не хватает мне ни главного героя, ни его жены, ни их мира. Пал Палыч с его седалищем в разы реальнее, чем Семен и Валя, в которых я должна поверить. Верю. Если заставляю себя. Почему так? Мне кажется, это из-за того, что вы позволяете фокалу скакать, как козлику молодому на травке. Начали с третьей фильтрованной позиции, прыгнули во внешнюю фокализацию с активным автором (замечу, что большинство читателей бесит, когда МТА начинает с ним вести диалоги в стиле "ну и как вы думаете", "а расскажу-ка я вам, дорогие мои". Это неудачный прием). И так постоянно. За три коротеньких отрывка я насчитала, как минимум, четыре прыжка. Это много. Есть в литературе правило - одна сцена = один фокал. Я бы советовала Вам все-таки обратить на него внимание. Не зря оно создано. Теперь по тексту.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Семен был уверен, что мучается в гордом одиночестве. Однако вскоре стали заметны темные круги под глазами Вали, она стала сутулиться, волочить ноги. На уговоры мужа бросить диету и не мучить
Повторы. Фокал сразу определила, как фильтрованный от третьего лица.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
«Дорогой, поддержи меня, я одна не смогу» - упрашивала она супруга, игнорируя искренние уверения в том, что мужу она нравится такой, какая есть. Пришлось Семену голодать вместе с любимой.
Слишком много в двух предложениях ГГ - Семен, муж, супруг. Текст засорен.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
как обездоленный орган.
<br /> "Тушка". То есть, попытка юморить. Можете не согласиться, мне все равно, но такие вещи сразу уровень произведения сводят ко женскому юмористическому фэнтези с самонаводящимися клизмами в качестве основной фишки. Они тут ни к чему. <br />
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Гладкая дверца холодильника вызвала целый сонм приятных ассоциаций и новые урчащие звуки
Аляповато. Мне кажется, проще здесь - лучше.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
новые урчащие звуки
Вызвала звуки?
ЦитатаT_K_Finskiy ()
жаждущий мяса сварщик
А тут вылез автор. Юморящий, уточню, автор. Зачем?
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Лег рядом с супругой, в чьем якобы сонном сопении послышались возмущенные нотки. Прижал к себе жену, положил ее голову к себе на плечо.
Сорняки. Оставить что-то одно - и будет много лучше.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Впрочем, кто этот момент вообще замечает, если честно-то?
Автор решил с читателем поговорить? Это ж явно не Семен, из фокала вылетели.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Утро выдалось хмурым,
Штамп.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
Он проглотил пресную жижу, поцеловал жену и засобирался на работу. <br /> Когда сварщик выходил из квартиры, жена окликнула его:
Две жены рядом. <br />
ЦитатаT_K_Finskiy ()
А вы как думали, мужик сказал – мужик сделал!
Я как думала? Я думала, когда ж основное действо-то уже начнется.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
В техникуме один приятель все говорил: мол, сварщики к полтиннику становятся слепые, как кроты. И пошел учиться на станочника. В первую же неделю оттяпал себе пол-ладони. Так-то.
Так-то - это опять автор. Хотя Вы пытаетесь писать с фокала.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
бас, - Не
Всю жись после запятой шла строчная буква.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
под могучим седалищем Пал Палыча
А вот тут вполне уместно. И я сразу себе мужика представила. Честно, без иронии.
ЦитатаT_K_Finskiy ()
разнорабочий
В отрывке сначала честно шел Семен. Но потом автор опять вылез. Зачем? Все ошибки правятся, если текст прочесть во второй раз. Не прочли. Что это - снобизм или лень? Слетело форматирование, извините. Обезьяна с топором
Сообщение отредактировал Daydreamer - Воскресенье, 13.04.2014, 11:33
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 12:39 | Сообщение # 11
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
Daydreamer, Вот. Такой комментарий мне нравится. Развернуто и по делу. Большое человеческое спасибо
ЦитатаDaydreamer ()
В отрывке сначала честно шел Семен. Но потом автор опять вылез. Зачем? Все ошибки правятся, если текст прочесть во второй раз. Не прочли. Что это - снобизм или лень?
Если честно, текст сырой. Но перечитывал его не раз. Как и всегда перед выкладыванием на форум. Стилистические ляпы могут присутствовать, я ж не объявлял себя живым классиком. Какие-то из них со стороны виднее. Насчет обращения к читателю: сам не люблю этот прием, но здесь мне показалось такое хулиганство в тему. Подумаю. Может и переделаю. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
- Урр! Ур-р-р! – жаловалось пустое брюхо. Семён таращился в потолок, не особо надеясь уснуть. Супруга старательно изображала крепкий здоровый сон. Не то, чтобы у нее это плохо получалось – в первые три дня их совместной диеты Семён был уверен, что мучается в гордом одиночестве. Однако, вскоре стали заметны темные круги под глазами Вали, она стала сутулиться, волочить ноги. На уговоры мужа бросить диету и не мучить их обоих, отвечала неизменным отказом. Вся эта свистопляска началась после встречи выпускников, где над пышной Валечкой посмеялась какая-то гламурная дура-одноклассница. Уязвленная, та решила сесть на диету. «Дорогой, поддержи меня, я одна не смогу» - упрашивала она супруга, игнорируя искренние уверения в том, что мужу она нравится такой, какая есть. Пришлось Семёну голодать вместе с любимой. - Ур? – солидным басом вопросил желудок. «Угу» - мысленно согласился его хозяин, не любивший диеты так же сильно, как обездоленный орган. Отличаясь плотным телосложением, от лишнего веса он никогда не страдал – работу сварщика хоть здоровой и не назовешь, но и жиром заплыть на ней не удастся. Если, конечно, хорошо работать, без халтуры. А там уж свой аппарат и постоянные заказчики с голодухи помереть не дадут. Если б не диета чертова. Посидели бы на ней те, кто ее придумал! - Гр-рр! – возмущенно поддакнуло из живота. Делая вид, что считает жену спящей, Семён потихоньку встал и прокрался на кухню. Гладкая дверца холодильника вызвала целый сонм приятных ассоциаций и новые урчащие звуки из-под футболки. Вот только, открыв дверцу, жаждущий мяса сварщик обнаружил лишь сырые овощи и пачку кефира, сиротливо жмущуюся в углу. Два листа капусты, тихо схрумканные Семёном, голода, конечно, не утолили, но создали чувство полноты в животе. От сырой капусты его с детства пучило. Вот и сейчас, плюхнувшись в желудочный сок, овощной ком раздул нутро, как воздушный шарик. Испытывая некое горестное облегчение, сварщик поплёлся обратно в кровать. Лёг рядом с супругой, в чьем якобы сонном сопении послышались возмущенные нотки. Прижал к себе жену, положил ее голову к себе на плечо. Валя сперва ещё посопела сердито, но потом прижалась, теплая, трогательная. Семён не заметил, как заснул. Впрочем, кто этот момент вообще замечает, если честно-то?
Утро выдалось хмурым, пасмурным. Небо за окном набрякло тучами, в спальне царил унылый полумрак. Похоже, что Валя уже давно бодрствовала, если вообще спала этой ночью. Когда Семён пошевелился, жена с готовностью изобразила пробуждение и тут же побежала готовить салат и кашу на воде. Старательно пережёвывая пустой завтрак, сварщик мечтал поскорее попасть на работу. Ведь там, в общем холодильнике, у него была «заначена» банка тушенки, а в своем ящике – початый батон, купленный вчера в гастрономе. Конечно, такой перекус не сравнится с настоящей домашней едой, но все-таки поможет продержаться до обеда в ближайшей столовой. Таким нехитрым способом Семён мог одновременно поддерживать супругу в диете и не сходить с ума от «правильной пищи». - Вкусно? – спросила жена, вяло ковыряя ложкой в своей тарелке. - Вкусно, - покривил душой Семён, - Но котлеты у тебя гораздо лучше получаются. Он проглотил пресную жижу, поцеловал жену и засобирался на работу. Когда сварщик выходил из квартиры, жена окликнула его: - Сёма... Ты, правда, не против - вместе на диете сидеть? Если трудно, я могу тебе отдельно готовить... - Ну что ты, ласточка, готовь то же самое. Голодать, так - вместе. - Спасибо, - Валя улыбнулась и вдруг повеселела. - Вот увидишь, я похудею и стану самая-самая красивая! Семён подошел, сгреб её в охапку и прошептал на ушко: - Ты и так у меня самая красивая, - потом отпустил и сказал: - Ну всё, я ушёл на работу! И действительно ушёл на работу. А вы как думали, мужик сказал – мужик сделал!
Родной цех встретил сварщика грохотом железных листов и истошным визгом фрезы. «Вот такой и должна быть настоящая мужская работа! Чтоб руками делать что-то настоящее. А не бумажки перебирать, как эти, конторские...» - подумал Семен, вдыхая воздух, пахнущий окалиной и свежим лаком. Упомянутые конторские не замедлили появиться. В перерыве между визгами фрезы, со спины раздалось надсадное приветствие. - Не ори ты так, Павлуша, - покровительственно ухмыльнулся сварщик. - Мужики с этой партией закончили, пока за новую возьмутся, минут пять пройдет. Что у тебя? - Мы тут вчерашние чертежи закончили, ну макета. Там надо будет только в пяти-шести местах прихватить, и можно заказчику показывать. Вот документация, - он протянул тонкую папку с чертежами. Помялся, и продолжил: - И еще одно. Меня знакомые спрашивали... Им бы в частном доме каркас для лестницы сделать. Найдёте немного времени? Тощий конструктор Павлик у всех цеховых вызывал одновременно ухмылки и жалость. Он был робким, неуклюжим и разговаривал на странной смеси русского и языка институтской стенгазеты. Впрочем, соображалка у парня работала как надо, и работяги, хоть над ним и подшучивали, но необидно. - Время найдется. И макетом займусь. Только... - Понял. Приятного аппетита, - пробормотал Павлик, ещё со вчерашнего дня знавший о Семёновских «перекусах на работе». После этого он удалился, чуть не на цыпочках, вышагивая, будто цапля. «Как он жену найдет, такой нескладный» - по-доброму усмехнулся сварщик. Мысли об этом не покидали Семена во время еды. Жуя, он иногда тихонько похохатывал, даже подавился разок. Ну а после стало не до шуток: в полномасштабном макете кузова, готовившемся для какой-то выставки, конечно же, нужно было «прихватить» вовсе не «пару раз». Требовалось строчно сварить несколько швов, кое-где чертёж оказался неверным. И пошло-поехало...
Более-менее освободился Семён только к двум часам дня. Проскользнув в «курилку», он щёлкнул зажигалкой, затянулся, и устало привалился к кафельной стене. Спина и руки-ноги ныли, в глазах плавали розово-зелёные пятна. Маска маской, а электрическая дуга видна даже через закрытые веки. В техникуме один приятель все говорил: мол, сварщики к полтиннику становятся слепые, как кроты. И пошёл учиться на станочника. В первую же неделю оттяпал себе пол-ладони. Так-то. А Семён любил свою работу. Да, тяжело. Да, глазам вредно. Зато – нормальный коллектив, хорошая зарплата, дом «полная чаша». Если б ещё Валюша перестала так волноваться из-за фигуры... - Ну, конторские и нахреновертили в этом чертеже! – раздался рядом хриплый бас, - Не пойму, чего их начальство держит!? Все их прожекты мы потом по ходу переделываем. Крепкая лавочка жалобно скрипнула под могучим седалищем Пал Палыча – бригадира разнорабочих. Он достал из кармана пачку «Беломорканала» и, по советской привычке, зажевал одну папироску. Семён ухмыльнулся и подпустил «шпильку»: - Палыч, не злись, беломорину сжуёшь. И вообще береги нервы, ты ж два года как пенсионного возраста. Я, на твоем месте, ушёл бы на «заслуженный» - в огороде копаться, внуков нянчить. - Уйдешь тут, как же. Разве оставишь мужиков на Павлика этого!? Они же с его писанины такое понаделают, что всю жизнь премии не увидят! – разнорабочий уперся локтями в колени, сгорбился и стал похож на старого поседевшего медведя, - А этому-то премия – так, тьфу! Нарисовал кой-как чертежик, и – шасть к себе, в институт. А там ему тоже зарплату платят!
продолжение: ... Несмотря на сходство имен, старый грузчик терпеть не мог своего тёзку-конструктора. Иногда его прямо-таки «прорывало». Говоря о Павлике, обычно добрый, как сказочный медведь, Пал Палыч становился огромным и угрожающим, как медведь из жизни. Семёна всегда раздражала эта нехорошая перемена, и он решил возразить: - Не гони зря на парня. Он не может сразу все учесть. А что переделывать приходится, так у нас свои головы на плечах. Чай не переломимся пару деталек-то придумать. Палыч молча покосился на сварщика. С некоторых пор Семёну казалось, будто он понимает, каким взглядом кто на него смотрит. Старый грузчик глядел с презрительной жалостью. Долго глядел, со значением. - Вот, Сёма, - проронил, наконец, грузчик, - Ты, с одной стороны, хороший парень, а с другой – такой, прости Господи, мудак! Сплюнул с какой-то подсердечной злостью и ушёл в цех. Плюнул-то на пол, но сварщик почувствовал вдруг, что – прямо в душу. Да не по веской причине, а просто так – ни за что, ни про что. Ну, защитил молодого конструктора. Так чего на парня злиться, работает, старается. Да и помогает всему коллективу. Семен невольно задумался о павликовых странностях.
С работой Павлуша не дружил. Чертежи у него получались красивые, аккуратные, любо-дорого полистать. Одно досадно – сплошь неправильные. Причем, автор со всех сторон оказывался невиноват. Ошибки попадались исключительно практические, имеющие к конструкторскому делу отношение косвенное. То спроектированный шов требовался вдвое прочнее, чем реально можно сделать, то какая-то деталь ставилась в паз, куда никто подлезть не мог. Конечно, от опытного конструктора на российском производстве требуется знать и технологию, и характеристики нужного оборудования и двадцать пять этажей «по матери», чтобы рабочих напутствовать при нужде. Только опытный человек и плату потребует соответствующую. В общем, лучше работать по плохому чертежу, чем вообще наугад. В крайнем случае, есть на кого свалить вину. И, поскольку, рабочие не бунтовали, а чертежи, формально, были не то, чтобы правильные, но вроде логичные, то Павлик который год просиживал свое ИТРовское кресло. Неизвестно, в каком таком институте работал незадачливый конструктор, но в ситуациях, прямо не связанных с должностными обязанностями, был способен на настоящие чудеса. Выяснилось это, когда у самого опытного маляра отказала печень. Причин могло быть много – алкоголь, пренебрежение маской в покрасочном цеху или килограммы плесени в холостяцкой квартире, а все одно – жить бедняге оставались считанные месяцы. Тут-то робкий Павлик и предложил свою помощь. Божился достать через коллег экспериментальную искусственную печень и договориться с хирургом об операции. Да ещё и бесплатно – в порядке испытания нового метода на человеке. Больной ложиться под нож боялся, но деваться-то было некуда – кто ж алкоголика со стажем поставит в очередь на пересадку донорской печени? Никто. Коллектив уже попрощался, было, с корифеем покрасочного дела. Помянули даже. А тот возьми, да вернись через месяц. Живой, здоровый, от желтухи – ни следа! Правда, странным стал, пить бросил, женился, а как увидит своего благодетеля, тут же – улыбка от уха до уха. Но это вроде от гормонов и иммунодепрессантов. И от благодарности. Но больше, конечно, от гормонов. Потом уж Павлик успел помочь, наверное, половине завода. Кому – советом, кому билетом на турбазу. Семёну с Варей организовал сеанс у психолога, когда проблемы в семье начались. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
Сообщение отредактировал T_K_Finskiy - Суббота, 24.11.2018, 15:45
Было это на третьем году семейной жизни. А что, некоторые и быстрее срываются. Сорвался Семён, как водится, на пьянке с заводскими. Принял на грудь грамм эдак пятьсот, и захотелось, понимаешь, разнообразия в личной жизни. Объектом блуда стала бухгалтерша. Ещё, в общем-то, молодая, она выглядела старше своих лет и была избрана, честно сказать, методом «любая сойдет». И надо ж было случиться такой подлости, что новая пассия оказалась дальней знакомой Валечки. Через несколько дней, бухгалтерша, вся в мечтах и чаяниях, разболтала о своем «служебном романе» подружкам, в числе которых оказалась и Семенова благоверная. После грандиозного скандала, Валю всё же удалось убедить, что измена была разовая, по пьяной лавочке. В качестве жертвенного «клока шерсти» пришлось согласиться на поход к семейному психологу, коих, с некоторых пор, в стране развелось, как собак нерезаных. Первый мозгоправ - вялый мямля с провинциальным говором, провел с Семёном и Валей три занятия, взял неоправданно высокий гонорар и, наговорив на прощание банальностей, отпустил проблемных супругов обратно «во взрослую жизнь». Эффектом такого лечения стала чуть бо́льшая осторожность Семёна при следующей измене. Адюльтер состоялся во время командировки и раскрыт был Валей по совсем уж нелепой случайности, связанной с местными телевизионщиками. Если скандал после первой измены выбил супругов из колеи на несколько дней, то «дубль два» в первый же день едва не закончился смертоубийством. Только выработанное еще в стройбате хладнокровие и вызванный соседями участковый спасли Семёна от смерти или «тяжких телесных». Одышливый толстяк с лицом спаниеля принялся, было, составлять протокол, но, выслушав потерпевшего, попрятал ручку с бланками в потертый кожзамовый саквояж. Потом участковый, давно привычный к подобным ситуациям, легко убедил Валю успокоиться и применить к неверному супругу более жесткие меры наказания – юридические, или еще хуже – воспитательные. Целый месяц после этого, Семен жил в собственной квартире на положении изгоя – спал на диване, питался растворимой лапшой, каждый вечер отчитывался о том, как провел день. Пришлось забыть о пиве, матчах любимой команды и, конечно же – о постельных утехах. Впрочем, один раз он все же сходил налево – по-тихому отпросившись с работы, снял проститутку на полчаса. Наученный горьким опытом, Семен был параноидально осторожен и на этот раз всё «проканало». В последней измене не было даже тех капель романтики, кои еле-еле набирались в первых двух. Сварщик просто удовлетворил похоть, чтобы не свихнуться от спермотоксикоза. Как ни странно, но месяц размолвки показал крепкость их брака. Валя не подала на развод и даже не уехала жить к родителям. Готовить для мужа перестала, но дома всегда было чисто, одежда и исподнее – постираны. Семён же окончательно понял, что бросать Валю не желает, даже при таких натянутых отношениях. Вроде как: «худой мир лучше доброй войны». Хотя, в том случае было скорее: «холодная война лучше ядерной»… В таком состоянии Семён оказался лёгкой добычей для Павлика, хотя раньше того не жаловал. Пронырливый конструктор, заговорив как-то со сварщиком о работе, незаметно для собеседника выудил сведения об изменах, ссорах и настроении в семье. - Хум-хум… Если сожалеешь, значит не психопатия… - пробормотал тогда Павлик, - Вот что: есть у меня знакомый специалист, классный психолог. - Были уже у психолога. Фигня все это. - Если не помог, значит, бестолковый мозгоправ попался. Мой – поможет! Только учти, дело серьёзное, если действительно дорожишь браком, соглашайся, – тут конструктор посмотрел в упор, со значением так посмотрел, и добавил тихо: – А если тебе просто нравится по бабам шляться – откажись, я всё пойму и болтать не стану. Семен подтвердил, что на самом деле хочет исправиться. Он впервые увидел в нескладном ИТРовце решительность и хорошую мужскую жёсткость. С таким Павликом он бы даже в разведку пошел. А вот убеждать Валю пойти к новому психологу Семену пришлось в гордом одиночестве. Жена была тогда недоверчива, замкнута и издевательски-иронична. Лишь через пару дней терпеливой осады пала крепость её оскорбленного упрямства и Валя проронила: - Ладно. Посмотрим на этого классного психолога. Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D