Добавлено (20.04.2016, 10:44)
---------------------------------------------
Тост второй: ЗА ИСТОРИЮ В СОСЛАГАТЕЛЬНОМ НАКЛОНЕНИИ!

* * *

Короче, такая фигня…

Старые люди рассказывают, что когда Чарльз Дарвин написал свой знаменитый труд «Происхождение видов», он оделся в рубища, взял посох, и ходил от города к городу, от селения к селению, говоря:

- Веруйте в эту книгу! И в меня веруйте! Ибо истинно говорю вам: человек от обезьяны произошел.

И народ в простоте сердца уверовал в него. Многие люди выходили из домов и кланялись в ноги Дарвину, целовали написанную им книгу и возглашали:

- Просветитель пришел на нашу английскую землю!

Другие же наоборот - были ожесточены, брали палки с камнями и прогоняли Дарвина со своих мест, утверждая, что тот просто баламутит народ. В безумии и помрачении ума своего они рекли:

- Скорее человек превратится в примата или свинью какую-нибудь, чем наоборот. Далеко за примерами ходить не надо! – и ржали при этом как одержимые.

Немало произошло разнотолков о нем в народе. Одни говорили – так, другие – сяк, третьи – мордой об косяк. Не было единого мнения. А Дарвин все ходил и проповедовал, и умер, отвергнутый многими.

Он был канонизирован ученым сообществом лишь в двадцатом веке, и причислен к лику просветителей науки.

* * *

А еще старые люди рассказывают легенду…

Как-то раз собрала обезьяна свое обезьянье стадо, и они всей толпой двинулись в гости к Чарльзу Дарвину, создателю «Теории происхождения видов». Бесцеремонно распахивают дверь, вваливаются к нему в дом и, надрывая глотки, орут:

- Чарльз! Братан! Привет!.. Ты что? Не узнаешь нас?

Дарвин в это время сидел за письменным столом и работал над своей нетленной книгой. Когда свет настольной лампы потревожили волосатые тени, он в ужасе отскочил в сторону:

- Какой я вам «братан»?! А ну, пошли вон, краснозадые макаки!

Одна из обезьян сильно возмутилась и погрозила пальцем:

- Ах ты гаденыш! Как за наш счет деньги получать, так мы «родственники человека», а как в гости пожаловали – сразу макаки!

- И кстати, никакие мы не краснозадые! – еще более негодовала другая. В подтверждение своих слов она показала Дарвину свою задницу – прилично ухоженную и причесанную.

Дарвин не растерялся, вскочил на письменный стол, снял брюки, трусы и выставил перед ликом приматов собственную оголенную задницу. Обезьяны на некоторое время замерли. Повисла немногословная тишина… Потом их вожак восторженно воскликнул:

- Стадо! Теперь я воистину вижу, что в них течет наша кровь!

_____________________
здесь темно и страшно

Добавлено (20.04.2016, 10:53)
---------------------------------------------
Тост третий: ЗА ПРИМАТОВ И ПРИМАДОН!

Однажды, в момент когда призрак планеты Фаэтон затмил собой Солнце, на обезьяну снизошло вдохновение… Это случилось впервые в ее жизни, и она даже не знала, что с этим вдохновением делать – петь африканские песни, плясать вокруг воображаемого костра или просто лечь помереть. Душу изнутри распирало нечто… душераспирающее, а что именно это было – непонятно. Тут ее взгляд случайно упал на покрытую пылью пишущую машинку, которая кособоко примостилась к груде разноцветного хлама.

«Вот оно! Мое призвание!» - подумала очарованная приматка и уже в мечтах возомнила себя великой писательницей. Стучать по клавишам, размышляла она, дело нехитрое, а еще и получать за это деньги – вообще не напрягает.

Слизала обезьяна пыль с машинки и принялась барабанить по древней клавиатуре в тон своему игривому воодушевлению. Иногда она брала целые аккорды из нескольких клавиш, даже на них не глядя, иногда трясла пальцами так, что буквы, расталкивая друг друга, сами рады были выскочить на поверхность листа бумаги – лишь бы их оставили в покое. Уже к середине процесса новоявленную писательницу посетила шальная мысль, что ее произведение получится несомненно в жанре тяжелой театральной драмы. Блокбастер периода палеолита. Не меньше!

И вот, когда уставшие пальцы лениво скрестились на волосатом животе, произведение было закончено. Мы опустим основную часть текста, приведем только первые и последние строки романа:

Влрогл праява.
Яслота спвеас. Ясллота абнабнево реводе. Яслота яаждолива адопога. Яслота ецнцесо в теинзе. Яслота све ркуго.
Ркулижси ялтия. Ркулижси, в лсде аз лстиимя, лагоав. Ркулижси ападюащеия анабыбан. @))(@@!% $#@%^%# $$%@#@$ %%^%^%##@@@!!!
Рсеид ждленжу елабр ясутат интеллигентный человек – жу нсекосок ндйее ен шмиспа, ен смижра, ен смирса…
Дивувв рдуюуг интеллигентного человека, ашан оргеняи исрпола, двае лешевя абугим оо слутлотис:
- Где? Что? Как?
..................................
Ы тов, лсеоп отго, как зяьеанбе ласкаспа рим, есв груов лрыанкр медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.


Назвала обезьяна свой роман «Эмпирические сны» и отослала по почте в издательство «Фиолетовый алфавит». Буквально через неделю ей приходит ответ от самого Главного Редактора издательства.

Он пишет следующее: «Уважаемая обезьяна! Ваш роман просто великолепен, мы все читали-зачитались и перечитались! Восхитительно! Только просьба - исправьте некоторые орфографические ошибки, ибо мы ориентируемся на строгого и продвинутого читателя». Далее подпись: «С уважением, Сам Главный Редактор!»

Что делать? Что делать? Надела обезьяна очки, почесала спину о косяк двери и принялась исправлять ошибки. Вот первые и последние строки книги после долгой вычитки:

[b] Аглав певряа:
Столая венса. Столая баанвооое редево. Столая доджвливая подога. Столая солцне в незите. Столай уй.
Ркужились лясти. Ркужилась, в лест за льстями, волога. Ркужились дапающие банына. @^%^%@@ &^&$#$%#^%# ^&%^$##$ #$#$@!!!
Рседи ждунглей реблар устлатый интеллигентный человек уж снекольсо ндей не смапши, не ржамши, не рсамши…
Завидиф друрого интеллигентного человека, анаша регоиня сропсила, адва лешевя гумаби:
- Где? Что? Какого?
................................
Тык вот, слепо огот, как рим ыбл спанес, все воркут наркылось медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.
[/b]
Отправила обезьяна отредактированный роман снова в то же издательство. Главный Редактор не замедлил прислать ответ: «Уважаемая обезьяна! Ваши тексты захватывают с первых минут! Все наши сотрудники выхватывали их из рук, чтобы насладиться шедевром! Последняя просьба к Вам. Скопируйте весь текст на компьютер, вставьте его в окно русско-чувашского транслейтера и нажмите кнопку: «перевести на русский язык». С глубоким уважением к Вашему таланту от всех работников издательства «Фиолетовый алфавит»!

Подивилась обезьяна столь странной просьбе, но так и сделала. После пишущей машинки освоить компьютер оказалось деянием довольно легким. И вот как стал выглядеть окончательный вариант романа (первые и последние строки):

Глава первая.
Стояла весна. Стояло банановое дерево. Стояла дождливая погода. Стояло солнце в зените. Стояло все вокруг.
Кружились листья. Кружилась, в след за листьями, голова. Кружились падающие бананы. Весна узорными кружевами рисовала вокруг полотна харкордного сюрреализма.
Среди джунглей брела усталая обезьяна – уж несколько дней не спамши, не жрамши, не срамши…
Увидев другую обезьяну, наша героиня спросила, едва шевеля губами от усталости:
- Где я? Что я? Какова моя роль во вселенной?
...............................
И вот, после того, как мир был спасен, все вокруг накрылось медным тазом.
И наступила разноцветная ночь.


Но как только прочитала обезьяна, что получилось в итоге, тут же пришла в ярость:

- Ну что за графомания?! Я ли это сочинила?! И как можно было халатно спутать «сюрреализм» с «импрессионизмом»? Эти глупые буквы совсем не способны передать суть моего гения!

Разочарованная, она стукнула кулаком по клавише Delete и удалила роман в корзину. А его бумажный вариант порвала в мелкие-мелкие клочья, потом эти клочья еще раз разорвала на мелкие-мелкие молекулы. Обиделась на всех издателей да и на весь творческий мир, взобралась на люстру и принялась жадно поглощать бегающих по потолку тараканов.

_____________________
здесь темно и страшно