[ Новые сообщения · Обращение к новичкам · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страничка virarr (49) -- (virarr)
  • Адьёс, амигос (4) -- (TERNOX)
  • Обо всём на белом свете (381) -- (Валентина)
  • Воспоминания андроида (0) -- (Viktor_K)
  • Поэтическая страничка Hankō991988 (85) -- (Hankō991988)
  • два брата мозго-акробата (15) -- (Ботан-Шимпо)
  • Поздравлялки (3420) -- (vlad)
  • Флудильня (4262) -- (Viktor_K)
  • Зарисовка (52) -- (Hankō991988)
  • Что будет с человечеством после апокалипсиса (5) -- (Viktor_K)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Модератор форума: fantasy-book, Donna  
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: триллер, ужасы, мистика » Названия пока нет... (роман, надеюсь не маленький))
    Названия пока нет...
    VTR666Дата: Четверг, 15.12.2011, 10:06 | Сообщение # 1
    Виртуоз
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1248
    Статус: Не в сети
    нижеприведенное - это не начало, но очень близко к самой верхушке) Заглянувшим - Респект))


    Чудовищно? :'( правда ведь?))


    ...........................
    Итак, страшись!
    Иль плоть твою
    Сразит мой Меч, как Божий гром,
    И стану я тебе Врагом
    И очи пламенем спалю.
     
    SollexДата: Четверг, 15.12.2011, 18:33 | Сообщение # 2
    Посвященный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 139
    Статус: Не в сети
    Все-таки стоит отредактировать текст. Желательно не один раз)
    Рассказ изобилует стилистическими ошибками, которые очень сильно мешают при чтении.Выписывать их не вижу смысла т.к. если вы сами перечитаете свое творение, то сможете вычленить большую часть недоработок.
    А с нашей помощью уже исправите те моменты, которые не удастся устранить самостоятельно)


    До смерти еще дожить надо
     
    VTR666Дата: Понедельник, 26.12.2011, 12:48 | Сообщение # 3
    Виртуоз
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1248
    Статус: Не в сети
    Sollex, благодарю за просмотр) на счет кардинального редактирования - согласен) понимаю, что без него не обойтись :) я так и думал) поглядим... спасибо!

    Добавлено (26.12.2011, 12:48)
    ---------------------------------------------
    Чердачное безумие.



    не властен больше над собой - лень овладела мной :o кровавые моменты еще не созданы на бумаге, но в зародыше, в виде мыслей они все же существуют.


    ...........................
    Итак, страшись!
    Иль плоть твою
    Сразит мой Меч, как Божий гром,
    И стану я тебе Врагом
    И очи пламенем спалю.
     
    KimsherДата: Понедельник, 26.12.2011, 13:38 | Сообщение # 4
    Мастер слова
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 840
    Статус: Не в сети
    VTR666, ну очень понравился ваш стиль))))Оригинально,неизбито,узнаваемо.Жаль,что так мало пока.Идея тоже показалась новой.В целом,очень многообещающе, но некоторые ошибки,на мой скромный взгляд, таковы:

    Quote (VTR666)
    врядли

    Вряд ли

    Quote (VTR666)
    Даже его седая козлиная бородка не смогла бы укрыть от глаз ищущих.

    Ну тут вы уже написали,уточнили даже, что это "бородка".Как она может что-либо скрыть,тем более,бледность?Лучше тогда сказать "не смогла бы обмануть",что ли....
    Quote (VTR666)
    Телевизор вовсе не смотрел, а только слушал.

    Тут нужно уточнение - кто не смотрел,а слушал.По вашим словам, получается,телевизор))))
    Quote (VTR666)
    Заглянув в холодильник - в очередной раз он оказался пуст.

    Деепричастие использовано неверно.Может,"заглянув в холодилиьник, и,убедившись,что он по-прежнему пуст".... как-то так.Вот вопрос - если герой знает,что сам он запасы не пополнял,то на что он надеется?
    Quote (VTR666)
    Вокруг его кровати, разбросанные во все стороны, валялись пачки бумаги.

    Не,тут можно проще - "Вокруг его кровати, на полу, валялись пачки бумаг, (можно добавить - "хаотично разбросанные")."Валялись" и "разбросанные" в данном контексте почти синонимы.Вы же написали,что "вокруг его кровати" - уже понятно,что разбросаны.
    Quote (VTR666)
    Еще раз, заглянув в холодильник - пусто, даже виселицы с мышью нет.

    Тогда уж - "заглянул".Запятая лишняя.
    Quote (VTR666)
    . "Он копается в замке" наконец-то дошло до Джефа, "но чего ему там нужно, на крыше?".

    Неверное применение знаков:
    "Он копается в замке, - наконец -то дошло до Джефа, - но что ему там нужно, - на крыше"?То есть, не стоит отделять кавычками мысль героя,если она,как здесь,ещё не закончена.И не забывайте про тире.

    Quote (VTR666)
    , порывшись в карманах джинсов, нашел несколько скомканных денежных купюр

    Quote (VTR666)
    некоторое время погляделна стопку денег

    Тут,думаю,поймёте,что не так.
    Quote (VTR666)
    С грустным видом некоторое время поглядел

    А здесь намудрили))))
    Ладно,пока не буду углубляться, посмотрю на вашу реакцию))))Вам бы чуть-чуть научиться правильно использовать некоторые особенности русского языка,и ваш стиль написания станет очень узнаваемым))))Буду ждать развития событий))))




    Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
    Марк Твен


    Сообщение отредактировал Kimsher - Понедельник, 26.12.2011, 13:43
     
    VTR666Дата: Понедельник, 26.12.2011, 13:55 | Сообщение # 5
    Виртуоз
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1248
    Статус: Не в сети
    Kimsher, спасибббооо :) очень порадовали) ошибки указаны верно! причем всё что указали - нужно исправлять. Просто, когда пишешь-проверяешь - свои ошибки не видны, словно так и должно быть на самом деле. Когда же на них укажет кто-то со стороны - начинаешь задумываться и уже видишь, что есть не так.

    на счет холодильника (постоянная проверка на наличие еды): Паранойя... это такое же чувство, как когда выпьешь чай или кофе, а после, в течении часа, постоянно заглядываешь в чашку, с надеждами, что там есть сей напиток.

    Очень помогли :) настроение поднялось_) теперь можно продолжить грызть гранитные валуны :o


    ...........................
    Итак, страшись!
    Иль плоть твою
    Сразит мой Меч, как Божий гром,
    И стану я тебе Врагом
    И очи пламенем спалю.
     
    KivviДата: Понедельник, 26.12.2011, 14:15 | Сообщение # 6
    Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
    Группа: Издающийся
    Сообщений: 5218
    Статус: Не в сети
    Так, вещание передачи нужно в ковычки
    Quote (VTR666)
    врядли

    раздельно
    По тексту встречаются часто повторы, причем не в соседних предложениях, а сразу в одном, например:
    Quote (VTR666)
    были газеты. Газетами был усеян

    один повтор на другом. Зачем? Слово "был" стараемся не лениться и подбирать к нему смысловые глаголы. Был - это паразит бессловесности, используем его только в крайних случаях, где нельзя без него обойтись, таких случаев крайне мало. Словом, прореживаем по тексту былканье.
    Quote (VTR666)
    замокизнутри обратно, просунув руку через решетчатые створы - замок сел на

    слишком близкий повтор
    Quote (VTR666)
    Бред, чего ты ждешь? Забери собаку в квартиру, а я пойду, позвоню.
    Как только Бредподошел

    второй Бред можно смело заменить на мужчину, во избежании повтора
    таких повторяний)))слишком много по тексту, на все не буду указывать, главное, чтобы вы поняли о чем я и исправили.

    Дальше, мне показалось через чур затянутым описание комнаты Джефа, но здесь на усмотрение автора.

    Там, где хотим передать напряженный момент используем в основной массе глаголы, а не причастные и деепричастные обороты, за это всегда и всех ругаю.

    Местами неверно оформлены мысли, они перемешиваются со словами автора, нужно отделять кавычками, не забывать про тире и заглавные буквы в начале предложения.
    Не забываем про восклицательные знаки, они усиливают прямую речь. Как минимум здесь они нужны:
    Quote (VTR666)
    - стой!

    Quote (VTR666)
    - я тебя порежу, ублюдок!


    Quote (VTR666)
    Как только это услышал, хотел было открыть, но пересилив себя, и стремглав устремился из коридора прочь, в комнату.

    В этот момент у меня появился вопрос, отчего он не спросил "кто там", если возникло желание открыть дверь? :D

    А в целом, неплохо получается, стилистические недочеты легко устранимы, лишь немного нужно поработать над текстом. Главное, что повествование идет плавное. Я не знаю, как давно вы увлекаетесь писательством, но для оттачки стиля и набивания руки взяться не за роман, а небольшие рассказы. Это поможет уйти от нелепых ошибок, повторов, былкинья и т.д.


    Я не злая, я хаотично добрая...
     
    VTR666Дата: Понедельник, 26.12.2011, 14:38 | Сообщение # 7
    Виртуоз
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1248
    Статус: Не в сети
    с каждым новым комментарием настроение всё лучше и лучше :) смотрите не переборщите, а то взорвусь )))

    Kivvi, обеспечили работой на весь день :) повторы - заменим. С "былками" поборемся! пойду за скальпелем - будем резать на корню al

    Quote (Kivvi)
    отчего он не спросил "кто там", если возникло желание открыть дверь?

    ну зачем же спрашивать :) Джеф ведь видел того, кто к нему стучался) поведение того незнакомца ему не понравилось, он даже испугался... а ответ на вопрос "кто там?" - результата бы не принес)

    Quote (Kivvi)
    но для оттачки стиля и набивания руки взяться не за роман, а небольшие рассказы.

    Да я бы с радостью, но вот не получается никак писать, что-то небольших размеров) если идеи появляются - они носят большой размах... :( как-то само по себе идет...

    Премного благодарен :) с меня причитается )))


    ...........................
    Итак, страшись!
    Иль плоть твою
    Сразит мой Меч, как Божий гром,
    И стану я тебе Врагом
    И очи пламенем спалю.
     
    Форум Fantasy-Book » Черновики начинающих авторов сайта » Черновик: триллер, ужасы, мистика » Названия пока нет... (роман, надеюсь не маленький))
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Для добавления необходима авторизация
    Нас сегодня посетили
    Гость