Поэтическая страничка миллы.
|
|
Валентина | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 17:44 | Сообщение # 1 |
Врачеватель душ
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 5745
Статус: Не в сети
| милла
Добро пожаловать на свою страничку!
|
|
| |
милла | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:06 | Сообщение # 2 |
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| благодарю Добавлено (06.02.2012, 19:06) --------------------------------------------- 888888 Ночью студеную Кони ретивые, быстрые, сильные, бесом гонимые Взгляды оскалены. Мертвую стужею А я спокойно сижу это слушаю. Слушаю, и тихо плачу Слезы души как стараюсь, не спрячу Сердце с разрывом продолжает стонать Больно в груди Я смогла потерять…. Потерять тебя…. Все наши чувства, как будто отголоски Мы думали , но каждый о своем Любовь в душе оставил как наброски Не дописать ее потом. Я даже рада , что мы с тобой не вечны Наверно кара мне с небес пришла Переплет в руках кровавых пал На распятие Христа.
|
|
| |
T_K_Finskiy | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 19:18 | Сообщение # 3 |
Первое место в поэтическом конкурсе: "Пою весну"
Группа: Модераторы
Сообщений: 1679
Статус: Не в сети
| Предлагаю правку: Quote (милла) Ночью студеную - если "ночью", то - "студенОю". Если все же оставить "студенУю"(винит.падеж), то - "ночь" (без "ю" в конце). Quote (милла) Взгляды оскалены - а вот это выражение понравилось. Вызывает яркие ассоциации. Хотя мне представились скорее озлобленные люди, нежели загнанные кони... Не уловил общего ритма стиха. Он что, постоянно меняется? Или его вовсе нет?
Полномочный представитель Сил Добра и Света 3:D
|
|
| |
милла | Дата: Вторник, 07.02.2012, 06:59 | Сообщение # 4 |
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| меняется,спасибо за внимание
|
|
| |
машка | Дата: Вторник, 07.02.2012, 08:04 | Сообщение # 5 |
Неизвестный персонаж
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Не в сети
| ритм стиха мне очень импонирует. радостно встречать такие тексты, а вот ошибки орфографические надо бы почистить, ведь я на первой строке пару минут тормозила, чтоб понять, что к чему. это да, я особой эрудицией не отличаюсь , но орфография-таки тормозит.
|
|
| |
милла | Дата: Среда, 08.02.2012, 14:27 | Сообщение # 6 |
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| детский дом прости,ты мать, у нас свои законы, прости,ты мать, но здесь моя семья, прости , ты мать, но здесь мои кровати, прости, ты мать, я долго ждал тебя.
прости,ты мать, но грубый воспитатель как надзиратель надо мной стоял, я рассказал ,что у меня есть мама а он ведь сукою тебя назвал.
прости ,ты мать, коль с жизнью я простился, ведь было все,ты не хотела врать, ты родила меня совсем ребенком и думала ,что стоит в дет-дом скорей отдать
прости ,ты мать, но здесь мои кровати. прости,ты мать, но здесь моя семья, в судьбе своей я сам уж разбираюсь, прости, ты мать, но ты мне не нужна.
|
|
| |
irinka | Дата: Среда, 08.02.2012, 16:01 | Сообщение # 7 |
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Оссподи, грустно-то как... Детский дом, суровый надзиратель. Где кроватки - там и семья. Проняло сиротство при живой-то матери. А щаз по недочётам прокачусь, я такая: Quote (милла) прости,ты мать, у нас свои законы, прости,ты мать, но здесь моя семья, Ну во-первых, в стихах каждая строчка начинается с заглавной буквы, а потом запятую после "прости" нужно перенести (ИМХО) "прости ты, мать". Хотя может, у Вас другой замысел. Quote (милла) ты родила меня совсем ребенком А можно разве взрослым родиться? Бессмыслица.
Неплохо, но над рифмой и размером надо поработать!
Не пишу - не значит, что не существую!
|
|
| |
милла | Дата: Среда, 08.02.2012, 18:17 | Сообщение # 8 |
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| irinka, не правильно я высказала про родила ребенком, я имела в виду ,что мать была еще ребенком, надо было по др построить мне предложение, что-то я не подумала про это
|
|
| |
irinka | Дата: Среда, 08.02.2012, 22:18 | Сообщение # 9 |
Повелительница слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 1992
Статус: Не в сети
| Quote (милла) я имела в виду ,что мать была еще ребенком А, ну тогда извиняюсь. Но стоило определить, кто был ребёнком, яснее. Например: Ты жизнь дала мне, будучи ребёнком или Родив меня, была ещё ребёнком Ну как-то так. Поэзия многое позволяет, но акценты должны быть понятны читателю.
Не пишу - не значит, что не существую!
|
|
| |
Kivvi | Дата: Среда, 08.02.2012, 22:21 | Сообщение # 10 |
Первое место в конкурсе "Ведьма или ангел?"
Группа: Издающийся
Сообщений: 5218
Статус: Не в сети
| Стих произвел на меня большое впечатление, не скажу, что нравился сильно, но холодок от этих строк пробежал по спине.
Я не злая, я хаотично добрая...
|
|
| |
милла | Дата: Среда, 08.02.2012, 22:26 | Сообщение # 11 |
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Не в сети
| это правда, а по поводу размера,не люблю длинные стихи еще со школы
|
|
| |
Птенчик-окси | Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:46 | Сообщение # 12 |
РЕЦЕНЗОР, КРИТИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 1307
Статус: Не в сети
| Quote (T_K_Finskiy) Не уловил общего ритма стиха. Он что, постоянно меняется? Или его вовсе нет? Согласна с этим на счет первого стиха.
Грустно.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
|
|
| |
Ва | Дата: Пятница, 12.07.2013, 11:35 | Сообщение # 13 |
Первое место в поэтическом конкурсе "Умчалось ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 405
Статус: Не в сети
| Цитата (милла) детский дом Тяжелая вещь, производит сильное впечатление. Выразительно. Эта тема вообще редко поднимается в произведениях. Немного сбивается ритм.
В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и ..... что-то там про бабочек :)
|
|
| |
Fredi_Hozar | Дата: Вторник, 29.05.2018, 21:51 | Сообщение # 14 |
гвардия
Группа: Модераторы
Сообщений: 122
Статус: Не в сети
| Цитата милла ( ) детский дом Блотняк не иначе)
Требуется критика http://fantasy-bookfb.ru/forum/54-9669-1 Буду признателен. Работа без вас стоит.
|
|
| |